祝孩子们天天健康快乐！

标题: 最近比较烦 [打印本页]

作者: 木兰花慢 时间: 2009-5-21 10:29
标题: 最近比较烦
最近有些苦闷,跟俺家的小子之间出现了一些问题,孩子大了,越发地让人头疼了.

最近的摩擦频率不断地提高,基本每天都会有游击战,遭遇战,搞得大人孩子疲惫不堪.导火索十之八九是钢琴.每每开始的时候我都告诫自己,冷静,别生气,但最后战争总是升级到不可控制的地步,
一般过程是这样:
开始,我说得轻,孩子不当真,依然我行我素,要么跟我嬉皮笑脸
我语气加重,分贝提高,孩子翻脸不认,还理直气壮:你越这么说我,我越不弹
我忍无可忍,爆发,孩子大哭,干脆下了琴凳,一边生气去了,扬言:再不跟你好了.

最后的结果,往往是血雨腥风.....

平时,跟儿子聊天,我问他:你怕我吗?
儿子:怕
我:我吼你,打你的时候,你怕吗?
儿子:怕,怕得心都要跳出来了
我:那人家的孩子,家长一生气都不敢多说了,怎么你就那么多话呢,我说你,你比我的话还多,你要是少说两句,我还不会发那么大火,而且不会火越来越大
儿子:我就算怕,也不能不说话,每个人有每个人的想法,你再怎么样也不能不让我说,我不愿意干的你非得让我干,那样不公平.
我真是无话可说.

这样的孩子该怎么个管法啊,现在6岁生日还没到呢,就这样,他丝毫不认为家长或大人应该有什么特权,动不动就跟我什么公平,公平的,真是头疼啊.本来我们母子的关系很好的可以用亲密来形容,因为孩子从小到大都是我们自己带的,可能就是因为家里环境太宽松了,造成现在的无法无天,有时候,我真有点说不过他.我不是在这里变相地夸自己孩子,现在真的让我感到有点无从下手了.

作者: 子不曰 时间: 2009-5-21 10:35
好在这一关，我已经过了。
木兰同学，没事的，呵呵。

作者: 笛笛妈 时间: 2009-5-21 10:39
别说孩子6岁了，就连我家3岁的都已经有逆返心理了，不让干的偏干。
我要是说她，或者对她严励了，她就说我：破妈妈。
呵呵................

作者: 听语漫步 时间: 2009-5-21 10:44
我一直不理解为什么这么多父母让孩子学钢琴
学钢琴本身无可厚非
应该是件很快乐的事情吧
结果闹的亲子关系紧张

作者: qqyou 时间: 2009-5-21 10:54
听语说的对呀！

这样把，楼主既然说钢琴师一个比较大的冲突原因，无妨具体的说说

讨论如何学钢琴，目的怎么样，期望如何，也是学校班最合适的话题了。

作者: woodhead 时间: 2009-5-21 11:01
慢慢练琴多长时间了？俺家练了半年多了，至今学到小汤二的小号手。。进度够慢的。
老师说，领悟的较快，就是手型不好。。老是强调高抬手，摆手型。。
练琴呢，想起来就弹会，每天弹不到10分钟。。
我也无可奈何。

想起《孩子，你慢慢来》里的安德烈长大后的回顾：妈妈管教了8年，我也假装弹了8年，现在都已经还给老师。。

不禁叹了口气。。

作者: 木兰花慢 时间: 2009-5-21 11:10
我自己觉得这个问题不完全是钢琴的问题,钢琴只不过是导火索,只不过钢琴引起的冲突多了些,容易把注意力转到钢琴上,或者把钢琴当作罪魁祸首,但其实这个问题是内在的,也就是说,孩子本身就是如此的反叛,可能反叛这个词不太恰当.
      我想寻求的就是我跟孩子之间到底应该是一个怎样的相对位置,现在是钢琴,可能以后还会在其他的问题上跟孩子发生矛盾的地方,我用我的理解来管教孩子,他不肯听从,并毫不妥协,我该怎么办.

      再说说我家的钢琴情况,其实,钢琴在我家,标准已经降到不能再低的地步了,不考级,对进度没要求,唯一的要求就是坚持下去,进步慢可以,多慢都可以,但不能退,只要弹就行,只是希望孩子能够持之以恒地坚持做一件事,同时也是希望给他以后的成年生活积累的一项财富.

      唉,这两天真有去看心理医生的想法了.当然是给我自己,因为,实在不知道是孩子错了,还是自己错了.

作者: qqyou 时间: 2009-5-21 11:17
标题: 回复 #7 木兰花慢的帖子
还不至于那么严重，就先说钢琴着一个事情，就可以找到冲突的症结

这不仅仅是反叛、逆反之类的心理现象，实际上原因很复杂。这个年纪一定要重视一些。

作者: 木兰花慢 时间: 2009-5-21 11:20

原帖由 woodhead 于 2009-5-21 11:01 发表
慢慢练琴多长时间了？俺家练了半年多了，至今学到小汤二的小号手。。进度够慢的。
老师说，领悟的较快，就是手型不好。。老是强调高抬手，摆手型。。
练琴呢，想起来就弹会，每天弹不到10分钟。。
我也无可奈 ...

我家弹琴算起来1年多,但真正学弹的时间也就一年,中间停过3个月.现在小汤3+拜厄,我们已经算很慢的了.
手型不要着急,到了拜厄练手的多了,自然就会有好转,但这个我觉得尽量做好,不必强求.
越到后,需要的时间越多,现在我们差不多每天要一小时,因为孩子太磨蹭,发生冲突也是因为磨蹭.
正打算以后上学把钢琴减量,改为两周一次课,压力小一半.
但无论如何,想永远每天10分钟地练下去,是不可能的.

作者: qqyou 时间: 2009-5-21 11:28
那为什么孩子会磨蹭呢？这个问题一定要认真的去想想。

磨蹭是一个现象，这个现象后面藏着最关键的本质。

作者: 笛笛妈 时间: 2009-5-21 11:32
引用：“
儿子:我就算怕,也不能不说话,每个人有每个人的想法,你再怎么样也不能不让我说,我不愿意干的你非得让我干,那样不公平.”

我觉得你儿子说得很对呀。大人认为对的事情孩子也许认为不对，有时你站在孩子的角度看问题也许会有不同的看法。
为什么一定要强迫孩子干他不愿意干的事情呢？像你孩子这么大已经能明白事理了，只要和他讲道理我相信他会明白的。关键是方法得用对。
是不是孩子玩的时间太少了？所以不愿意弹？有没有和他谈过这个问题？？问问他心理真正的想法，是单纯的不愿意弹琴还是承心和家长对着干？
是不是用讲故事的方法来教育他持之以恒？或者家长本身对一件事情的持之以恒让他看到带来了什么好处。

作者: 木兰花慢 时间: 2009-5-21 11:38

原帖由 qqyou 于 2009-5-21 11:28 发表
那为什么孩子会磨蹭呢？这个问题一定要认真的去想想。

磨蹭是一个现象，这个现象后面藏着最关键的本质。

不愿意练肯定是主要原因,没弹完一遍就要跟我说几句话,没完没了,要么喝水,平时让他喝都不喝,一弹琴就喝个没完,一喝就是一大杯,我打趣他说,"你弹琴最大的收获就是可以不上火"

我也问过了,这个问题几乎是大多数琴童的通病,可不同的地方是人家的孩子有低头就范的时候,而我们,基本没有

就像我上面说的,说轻说重,他都有法子对付你.

作者: woodhead 时间: 2009-5-21 11:44
听语提到为什么要让孩子学琴？说说我的考虑吧。
在我的心目中，学琴是要比学围棋、学英语、学奥数什么重要的。
我觉得孩子发展的基础，有这么几大项，比如，语言，运动，音乐。。
所以，我把音乐放到和语文，和阅读，和运动同等的地位来考虑。

当然，音乐方面的熏陶，启蒙，可不可以通过听cd,听音乐会，来进行，是不是非要通过学钢琴这个途径，来进行，是否可以不这么累，这么烦心，这个大家讨论。

作者: 听语漫步 时间: 2009-5-21 11:44
儿子
每天听你弹琴真是一种享受
有儿子真好
今天妈妈上班累了
我要享受一下我家的钢琴王子给我带来的梦幻音乐世界

试试这招

作者: woodhead 时间: 2009-5-21 12:02

原帖由 木兰花慢 于 2009-5-21 11:38 发表

不愿意练肯定是主要原因,没弹完一遍就要跟我说几句话,没完没了,要么喝水,平时让他喝都不喝,一弹琴就喝个没完,一喝就是一大杯,我打趣他说,"你弹琴最大的收获就是可以不上火"

我也问过了,这个问题几乎是大 ...

其实学琴这条路，注定是充满了冲突，“浪费”了大量时间。
尤其是在现代中国这个音乐启蒙教育刚刚开始，乐器开始大量进入家庭的时代。
想想卡尔维特在200年前，就能够从小进行钢琴学习，就能够知道我们的差距有多大，当然西方也有这方面的传统。
我们开始的音乐启蒙，是在家庭、社会缺乏音乐氛围，大多数父母音乐素养不高的条件下进行的。
这条路，能够一帆风顺吗？

另外说点看法，就是男孩子也很少能够听话，乖乖练琴的，象俺家的，不给你捣蛋就不错了。
从时间上说，每天1个小时，我也觉得很难接受，遑论坚持了。
孩子的时间是很宝贵的，运动，阅读，聊天（听语的说法也要每天1小时），孩子每天能有几个1小时？

当然，这么说，是分析一下学习的形势，保持一个清醒的认识。毕竟，钢琴还是要学下去的。
钢琴学习半年的效果，也有体现。比如，孩子对于音高，音感，一首简单些的小曲子，可以摸索着在钢琴上弹出来。。
qq问学习的目标，这就是我的目标吧。

作者: all4kids 时间: 2009-5-21 12:13
哇，大家对音乐的热情都很高涨啊。

我对音乐不敏感，外子同样如此，仅限于听几首名曲感受一下而已。

所以我徒劳地尝试了几次后，迅速放弃了对儿子进行乐器培训的企图——不过人到了某个年龄，总会因为某些契机迷恋上某样乐器的，我打算让他到那个时候再去投入。

作者: qqyou 时间: 2009-5-21 12:33
我看了木兰的回答了，我觉得学琴的目的和我和木脑壳都是很接近的，进度也差不多，所以可以一起讨论这个问题。

我先说孩子磨蹭啊，孩子磨蹭是一个很明显的信号，那就是孩子要做的事情他不想做。

比如很多孩子做作业很磨蹭，就是这个原因，解决的思路就不在这里说了

下面就说学琴。

孩子磨蹭一是因为畏难，每一首新曲子，对孩子来说都会有难度，包括我儿子，三本小汤三已经学完了，现在让他回去坍塌以前很熟悉的曲子，他也照样会刻刻巴巴，要再练几次才能熟练的弹下来。这说明孩子距离那种自己喜欢的曲子直接哼弹下来差的还很远。

孩子感觉难可能有几方面原因，一般孩子上课，老师没有那么多时间去手把手的教孩子，仅仅是在关键点进行一些示范。主要依靠孩子自己学习和练习。因此每次开始的时候，孩子都会畏难。

某些技巧孩子不熟练，需要反复的练习才能掌握。

孩子磨蹭二是枯燥，如果不是急于赶进度，我也建议要缩短时间，一个小时对孩子来说，确实太长了。我儿子目前就是每天练，每次十分钟，坚持不懈。没首曲子每天我一般让孩子弹两遍，第一遍总会差点，第二遍就会长进，太多了可能孩子就会厌倦。

实际上开始的几天不要过于着急，孩子刚开始一定要有耐心，今天他没掌握，明天可能就有很大进步。即使没有弹，其实孩子也会在潜意识里思考的。等孩子弹熟悉了，有时候我会仅让他弹一边。不过这小子一旦弹熟了，就会很得意，可能会用各种方式弹好几遍，自己在那里享受。

另外要看一下他每周的练习曲，难的先开始，天天练，哈农的指法比较容易，可以晚一些开始。

有些曲子老师不能讲得很详细，弹之前先给孩子做准备，可以唱谱，但最好的还是让孩子多听，唱谱很多孩子还不太会，他对旋律听熟了，弹起来就容易得多。

我把我收集的汤普森1，2，3的视频传到纳米上去，估计要有一段时间，传完了我会写一个帖子，你可以下载了，在孩子弹新曲子之前，让他反复多听听，一定会大有帮助的。

如果对平时的节奏做一些调整，孩子可能就不会磨蹭了，你也就不会生气了，于是良性循环就从现在开始了。

作者: 木兰花慢 时间: 2009-5-21 12:38
标题: 回复 #16 我爱飞飞的帖子
其实,偶家儿子喜欢架子鼓,在幼儿园学过几次,被偶要求放弃了,那个东西实在没办法在家里练.
   如果不练,就等于白扔钱,其实学什么都是如此,完全的快乐学习几乎是天方夜谭.
   我还没到花100-200块/小时的价钱给孩子打水漂而毫不往心里去的水平.

   至于钢琴,我真的是希望给孩子一个可以陪伴他一生的朋友,希望他在今后人生中,无论痛苦,无论悲伤甚或欢乐幸福,都有一个可以诉说的渠道,但现在不知道是哪里出了问题,走了岔路,也许我要反思,也许我要努力找到一条适合孩子和自己的路,但走下去是一定的.

作者: 木兰花慢 时间: 2009-5-21 14:09
标题: 回复 #17 qqyou 的帖子
这个帖子的方向与我的初衷有点偏哈,其实我着急生气的并不是钢琴的进度,也不是弹的好坏,我气的是他的态度,他那种无论如何不肯就范的劲头,想到现在才这么小,真的让我对他长大以后的管教有点畏惧了.
从小,我希望他是个有思想,有主见,心智成熟的孩子,但现在看来,他是不是有些过分了呢?比如我怒气之下难免大吼大叫,他看我吼他就跟我顶着干,说"你越这样跟我说话,我越不干",就这样,我们的冲突就是这么一步步升级的,往往是我盛怒之下都不知道说什么了,因为我说什么他都会给我顶回来,他不会像有些孩子那样哪怕因为害怕而接受,而他的这种脾气好像比半年前要严重了,半年前他还会顺从,而现在基本就是跟我对着干了,我现在真希望他能变得顺从些,难道真的是我错了吗?

作者: woodhead 时间: 2009-5-21 15:09

原帖由 木兰花慢 于 2009-5-21 14:09 发表
这个帖子的方向与我的初衷有点偏哈,其实我着急生气的并不是钢琴的进度,也不是弹的好坏,我气的是他的态度,他那种无论如何不肯就范的劲头,想到现在才这么小,真的让我对他长大以后的管教有点畏惧了.
从小 ...

正常啊。一般楼10层以后就歪了。。

作者: qqyou 时间: 2009-5-21 15:36

原帖由 木兰花慢 于 2009-5-21 14:09 发表
这个帖子的方向与我的初衷有点偏哈,其实我着急生气的并不是钢琴的进度,也不是弹的好坏,我气的是他的态度,他那种无论如何不肯就范的劲头,想到现在才这么小,真的让我对他长大以后的管教有点畏惧了.
从小,我希望他是个有思想,有主见,心智成熟的孩子,但现在看来,他是不是有些过分了呢?比如我怒气之下难免大吼大叫,他看我吼他就跟我顶着干,说"你越这样跟我说话,我越不干",就这样,我们的冲突就是这么一步步升级的,往往是我盛怒之下都不知道说什么了,因为我说什么他都会给我顶回来,他不会像有些孩子那样哪怕因为害怕而接受,而他的这种脾气好像比半年前要严重了,半年前他还会顺从,而现在基本就是跟我对着干了,我现在真希望他能变得顺从些,难道真的是我错了吗?
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这楼一点没有偏，从开始我就再说让你先说钢琴的事情，因为这个事情涉及了所有现象的本质

孩子为什么不顺从你？以前孩子小，对他们来说就是听话，即使有不满意，他可能会哭，但它不会反驳你，因为那时候他们还不太会自己去思考，也没有那么多个人的想法，更没有丰富的语言。现在孩子大了，你就必须要不断的修正你的做法。比方钢琴的事情，你肯定需要改进，否则孩子采用的态度就是消极怠工，你小声说他，他会给你耍赖，希望你能停止，如果那还没完没了，他就会针锋相对。

即使有些孩子因为害怕而表面上顺从，但他还是会找各种办法来进行反抗。

毛主席教导我们说：“哪里有压迫，哪里就有反抗”

有时候我们大人不如孩子呢，孩子至少还会先采用嬉皮笑脸的方法，试图缓解你的怒气，而我们大人往往就是劈头盖脸的训斥。

所以我可以肯定地说，你错了。因为孩子长大了，你没有随着长大。

我上面和你说钢琴，就是试图给你提供一些方法，帮你了解孩子为什么会偷懒，然后想办法解决这个问题。这个问题你解决了，其他的问题上，你也会找出相应的办法来。那你和孩子的关系就会越来越好。

作者: 木兰花慢 时间: 2009-5-21 16:18
谢谢QQ的棒喝,我也知道一定是出了问题,所以拿上来让大家拍砖.

"所以我可以肯定地说，你错了。因为孩子长大了，你没有随着长大。"这话说得真好,孩子确实长大了,真的很不愿意他长大啊,以前是他追着让我抱他,现在是我求着他让我抱一下, 心里有些难过.

我会努力尝试调整一下心态,就先从钢琴开始吧.

作者: qqyou 时间: 2009-5-21 16:25
我把小汤的视频发在这个帖子里了http://bbs.etjy.com/viewthread.php?tid=157835&page=1&extra=page%3D1

实际上拜耳的视频我也有，但基本很少给孩子看，拜耳的我都是用OVE的琴谱直接播放给孩子听，因为那样孩子能同时看到五线谱，可惜小汤的我没找到，只好用视频。

作者: 子不曰 时间: 2009-5-22 11:07
标题: What to Do When Kids Say, "I Hate You!"
Learn how to keep calm during conflicts with your children.
By Roberta Israeloff, from What to Do...About Your Child's Moods and Emotions

I'll never forget the first time my oldest son, then about six, screwed up his face, already contorted in anger because I wouldn't buy him a new action figure, and spat out the words, "I hate you, Mom."

I felt the mixture of emotions most parents do. Part of me was tempted to laugh because I knew he didn't mean it -- he was parroting something he'd heard from his friends. But another part of me was crying and upset. How could my son, whom I loved so dearly, say he despised me? At the same time, I recognized how brave it was. There he was, a little pipsqueak, standing up to his powerful mom. Announcing that he hated me was his way of serving me notice that he was separate enough to fight on a more grown-up level and felt secure enough to show me the full force of his fury, in a way I never could as a child.

"I hate you!" is just the first of many personal zingers our kids throw when they're angry with us. As they grow from ages five to thirteen, most of us hear any number of them, such as: "You always say no!" "Dad (or Mom) is nicer than you are!" "You're so unfair!" "You're such a hypocrite." It's worth remembering that one way kids and especially adolescents develop is by arguing and defying us, sometimes using withering scorn.

Don't Overreact
Though it's very hard not to boil over at moments like these, the best way to weather our children's expressions of hatred and anger toward us is to take a deep breath or two or even three, and not allow ourselves to get drawn into an on-the-spot protracted argument. Focus on the emotions, not the words, and stay calm.

"I know that you're very angry at me," I told my son. "We'll talk about it, but not right now. Let's wait until you're calmer."

It's important that kids hear you acknowledge their underlying feelings without trying to contradict or deny them, experts advise. To say, "You don't really hate me" or "I'm not being unfair" flies in the face of their own perceptions and feelings at that moment. At the same time, we do our kids a favor by helping them realize that erupting angrily and personally during an argument isn't appropriate.

Air Grievances
The timing of follow-up discussions is also important. You don't want to wait too long! Try to gauge how long it takes for your child -- and you -- to return to some kind of emotional equilibrium. "I know I can approach my son after a blowup when I hear him humming in his room," observes Sheila, eight-year-old Jonah's mom. "If he's still angry, he's conspicuously silent."

Once you sit down to talk, forget personal feelings and think of the discussion as a fact-finding mission. "I focus on asking questions and listening," says Lila, mother of eleven-year-old Marta. "I want to get her talking about what's bothering her, what I did that made her so angry. I have to work extra hard at not being defensive when she accuses me of purposely trying to ruin her life by not letting her go to the mall, though she knew she shouldn't go -- she had a test the next day. But I just nod. From her perspective, it was my fault. I can explain my view at a later time."

Lila has also learned that if she interrupts her daughter during a gripe session, Marta, like most kids, ends up feeling frustrated all over again.

Ask for Their Ideas
Swing into action only after your child has aired the entire list of grievances, advises Lila. She asks, "What can we do to make sure we don't have this fight again?" By asking your child to come up with a specific solution, you're putting the ball in her court. Not only does she feel you value her opinion, but she has the challenge of coming up with something that will make her feel better.

Remember, too, that our kids' gripes are sometimes justified. Parents do promise to buy something and then renege, impose unrealistic expectations, or blame the kids for something they didn't do.

Usually our children's requests for a change prove easy to comply with. Evelyn's seven-year-old son complained that he hated it when she talked on the phone after dinner because he wanted her to be available for help when he did his homework. She realized she could make her calls later and rearranged her schedule to accommodate his wishes.

End With Love
It's also comforting for kids to hear that we all have feelings of intense anger, even hatred, but that these are natural and don't last long. "Even when I'm angry at you I still love you," I told my sons when they were little, and they still repeat this back to me after our fights. I see that they feel reassured. Violent emotions leave everyone feeling tempest-tossed, and kids of all ages need to be reminded that once the storm abates, they'll find themselves in a harbor where they are safe and loved.

作者: 木兰花慢 时间: 2009-5-22 11:24
汇报一下昨天的情况:

昨天跟tony说,妈妈以后改了,以后你弹琴,我不再唠叨了,但该弹的还要弹,我就在你旁边看着,你需要帮助的时候帮你一下,剩下的你自己管自己.
他答应了,但昨天还没实施,因为昨天上课,回来太晚了,没有弹琴

晚上接tony上课回来,路上他爸说,"儿子把今天下午爸爸跟你聊的跟你妈说说吧"
tony说:"妈妈,我以后也不做音乐家,你就别对我要求那么高了"
他爸听玩,气得都乐了
原来他爸下午回来跟他聊了半天,主要内容就是要尊敬妈妈,不能让妈妈生气,他爸的意思是让tony过来哄哄我,上面tony说的那句只是他爸最后说的一句
他爸问他,"爸爸在那之前说的话,你怎么不说啊,"
tony回答:"哦,对了,我忘了"

作者: 子不曰 时间: 2009-5-22 11:31
标题: 回复 #25 木兰花慢的帖子
这孩子太厉害了，哈哈

作者: 木兰花慢 时间: 2009-5-22 11:36
标题: 回复 #26 子不曰的帖子
厉害?我现在都怕了他了.

突然有种与孩子渐行渐远的感觉,心里很难过.

作者: barzw 时间: 2009-5-22 11:49
标题: 回复 #19 木兰花慢的帖子

,我的孩子比你的小点，不过我最近发现，跟孩子之间的关系一直是在反复的，有时跟你很亲密，觉得孩子特别乖巧（我家是女儿），有时又莫名其妙的会和你对立起来，个人感觉像是一种螺旋上升的态势，但总体是不断前进的。可能正是处在新的矛盾中，所以家长考虑的会比较多，我也遇到这样的情况

。不过你一直在思考这些问题，我相信会跨过一个一个的矛盾，和孩子愉快相处的。另外，相信孩子，他们绝不是故意找茬！

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