祝孩子们天天健康快乐!

标题: 自由飞翔之——我当然也会生气的 [打印本页]

作者: all4kids    时间: 2009-5-19 21:30
标题: 自由飞翔之——我当然也会生气的
子不曰说他“我当然有生气的时候”,其实,哪个父母在和孩子相处的过程中又不会有郁闷乃至生气的时候呢。。。

今天下午飞飞爸爸正好有空,于是一起去接飞飞。
到了教室,一个小朋友就跟我反映情况说飞飞拿一种小卡片打他的手。我“哦”了一声,告诉他以后遇到这种情况直接跟飞飞交涉就可以了,另外还可以告诉老师。
回家路上就和飞飞讨论这件事了。
他大概不是很喜欢这个话题,又一次狡猾地使了岔开话题大法,滑溜溜地想把话题转移到别的事情上去。其实这种事情以前也常见,他的滑溜大法在爸爸面前还比较吃得开——爸爸被他三下两下一绕就把话题带开了。偏偏他老妈不吃这一套,到我面前就吃瘪,通常的结果就是飞飞再被口头训诫一通。而且幼儿园老师也跟我说过不只一次,说他受到批评的时候既不反驳,也不解释,就是那种皮皮的毫不在意的样子,等等。
今天不知道为什么,也许,也是因为遇到另外一些莫名其妙的事吧,我就生气起来了。。。
本来要带他在楼下活动活动的,我不高兴,就说不陪他了,让他自己去玩。
因为我难得生气一次,飞飞也有点呆了,不知所措地望着我。
爸爸难得善心大发,怂恿着飞飞道歉,意图撮合。
可是生气就是生气,我也没办法让自己不生气。。。于是他们自己去玩,我自上楼平气去。
等飞飞回来的时候,我气也差不多消了,于是,话题再继续。。。关于和小朋友之间的小矛盾,关于勇于面对自己不想面对的问题,关于。。。生气。
作者: 子不曰    时间: 2009-5-19 21:50
我那次生气,其实有表演性质。为什么这么做,话就长了。先不说这个。
目的就是要给他看看。更多的意思是要他明白学会承担,不管是对谁。
作者: qqyou    时间: 2009-5-19 22:15
偶尔一次和经常如此差别是很大的,是不
作者: all4kids    时间: 2009-5-20 07:01
其实我生气的理由,也可能根本就不是飞飞的滑头吧。当然这是个导火线。
后来想想,也许我的火是好几天以来就积累在那里了:爆丸小子,还是爆丸小子。
虽然我常常庆幸地说他已经过了这个阶段的了,然而过一段时间,因为一个契机,星星之火立刻燎原。
最近飞飞突然从小朋友那里得到了很多爆丸小子的卡片,把那些爆丸的属性记得一清二楚,每天上学放学就把这些卡攥在手里,跟我津津乐道地介绍。
不能直接反对,我一直告诫自己,克制自己。
但是,遇到其他的问题,这火就蹿出来了。
飞爸的想法是,孩子的时间不可能全都用在那些我们觉得正确的事上,我们自己小时候也看了不少武侠、言情小说不是吗,禁止做不到,只能疏导。。。
我呢,长性不足,定力不够,看到一直以来的努力没有什么效果,终于。。。
也许,我还应该再积极一点?他还打算买爆丸的,随他,让他把这个研究透了,发现无聊了,自己也就回来了?
唉,有时候连自己的心理都无法捉摸,别提说孩子的了。
作者: 听语漫步    时间: 2009-5-20 08:14
高兴 生气 痛苦 无奈  哀怨。。。。。。。。。。。。
都是人生必经的情绪
关键是我们该如何把握不同的情绪
用什么样的方式去释放 释放到什么程度
这也就是情商的问题了

像飞飞的这种情况不一定就是飞飞本人的问题
心雨也遇到过类似的情况
我是从头看到整个事态的发展过程的
心雨和几个五六岁的小姑娘一起玩球
来了一个不认识的六岁多的男孩子
上来就抢球
心雨一次又一次提醒他
我们在做游戏 你不要抢球
我们不和你玩
这个男孩子不听
最后狠狠的挨了心雨一巴掌
这男孩子跑到妈妈跟前哭
说姐姐打我了
他妈妈抱着他开始数落心雨
我在旁边观望着
距离他们大概不到十米
心雨一五一十的把事情经过说清楚了
那妈妈说那你也不能打他呀
你看都给我们打成什么样了
你跟他说呀
心雨说 我跟他说了 他不听
那妈妈无奈的开始教训起来自己的儿子
你为什么要抢姐姐的球
即使这样 那妈妈心里依然愤愤不平
在我要带心雨回家的时候
那妈妈一个劲鼓动那孩子找我给心雨告状
那孩子说 我不敢
那妈妈说 你不敢说 那就自己受着
在我转身要离开的时候
那妈妈说了一句
装没看见呀

其实整个事件的发生到结果
我都是看得一清二楚的
而且我认为心雨已经处理得很好了
我不适合再出头
即使出头
我也只是问问那孩子 姐姐为什么打你
以后如果想加入小朋友的游戏
要征求小朋友的意见
他们同意了你才可以一起玩的
如果那妈妈开口与我交涉
我还会毫不客气的指出她教育孩子的不足

第二天其他妈妈跟我谈到了这件事情
我告诉她
回家之后我不但没有批评心雨
反而表扬和激励了心雨
你处理的很好
把事情的原委都说得很清楚
并且告诉心雨
以后遇到类似的情况怎么处理会更高明
这是十年来心雨第二次动手打人
每天在这玩 你看到了心雨欺负其他孩子吗
我教育心雨就是
人不犯我 我不犯人
人若犯我 我必犯人
咱们不欺负别人
也不能太软弱被别人欺负
心雨自己做到了
她在警告多次无效后
采取了最有力的方式及时制止了事态的发展


原则:
1遇到问题自己解决
2自己想办法解决
3求助
作者: 子不曰    时间: 2009-5-20 08:48
原帖由 我爱飞飞 于 2009-5-20 07:01 发表
有时候连自己的心理都无法捉摸,别提说孩子的了。


这个不能忘。
作者: 子不曰    时间: 2009-5-20 08:52
标题: 回复 #5 听语漫步 的帖子
动手打人,我觉得还是要再掂量些。虽然很有力有效,也不怎么理亏。

也许,女孩要好些。
作者: woodhead    时间: 2009-5-20 10:36
原帖由 <i>我爱飞飞</i> 于 2009-5-20 07:01 发表 <img src="http://bbs.etjy.com/images/common/back.gif" border="0" onload="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onmouseover="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.style.cursor='hand'; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onclick="if(!this.resized) {return true;} else {window.open(this.src);}" onmousewheel="return imgzoom(this);" alt= />
其实我生气的理由,也可能根本就不是飞飞的滑头吧。当然这是个导火线。
后来想想,也许我的火是好几天以来就积累在那里了:爆丸小子,还是爆丸小子。
虽然我常常庆幸地说他已经过了这个阶段的了,然而过一段时 ...


我家孩子有段时间喜欢玩牌,就是那种成系列的三国,水浒人物,还有些稀奇古怪的魔兽之类,攻击防御指数多少多少,津津乐道。。
我没有给他买,但是有小朋友玩,哥哥玩剩下的也给他。
这么大的男孩子喜欢爆丸,或者奥特曼,其实也是很正常的。就像我年轻的时候,有一阵学着吸烟觉得这特别酷。。。
我的原则是不提倡,也不禁止,恐怕适得其反。


再谈点孩子最近的事情。孩子喜欢捣蛋了,就是你觉得不好的事情,他觉得funny..偏要表现出来。
上楼的时候,他冲你抬起屁股,嘴里不不有声,说是放大屁了;我嘴里说着“扭腚”,手伸出去,他早跑远了。。
这么小的孩子,道理他都懂啊,只要不是太出格的事,唉,就算了吧。。
作者: all4kids    时间: 2009-5-20 10:44
标题: 回复 #5 听语漫步 的帖子
其实关于一楼提到的问题,我和你的处理方式是一致的。
几个原则也一样。
当然我是不主张先动手的。不过我说了,别人要是真主动打你,警告无效的情况下,给我狠狠地打,争取打赢,让别人欺负不了你。
惜乎飞飞天性就是个和稀泥的,他不会这么处理——跟他妈小时候一样。必得经过生活的粗砺,才能总结出自己的处世之道吧,我想。
所以对不同的孩子来说,同样的教育理念,也未必能得到同样的教育结果。
作者: qqyou    时间: 2009-5-20 12:35
原帖由 我爱飞飞 于 2009-5-20 10:44 发表
其实关于一楼提到的问题,我和你的处理方式是一致的。
几个原则也一样。
当然我是不主张先动手的。不过我说了,别人要是真主动打你,警告无效的情况下,给我狠狠地打,争取打赢,让别人欺负不了你。
惜乎飞飞 ...


我也说说我儿子的情况啦

从孩子小时候到现在,儿子和其他孩子的事情我们从来没有参与过,既没有批评过自己的孩子,也没批评过别人的孩子。我个人觉得孩子的事情,大多数都没什么大不了的,有些孩子打架,但很快又到一起去玩了,这些事情一般不会给孩子带来什么心理上的影响。

孩子被别的小孩打,在印象里只有一次,当时孩子大概三岁多吧,我们带他去公园,他手里拿着一个玩具,有一个明显比它小的孩子,来抢他的玩具,他抓住不给,那个孩子就朝他脸上打了一巴掌。也巧了,过了一会也忘记什么原因了,有个个比他大一些的孩子,推了他一个跟头。当时记得孩子的表情是有些茫然,他当时那个年纪,还不知道怎么处理这些突发的事件吧。

记得那天回家,我们就对他的行为进行了表扬,首先告诉他保护自己的东西不被别人抢走,是很棒的,而且别人欺负了他,他没有哭,而且很勇敢。然后又用那个事情告诉他以后遇到这种类似的事情该怎么做。1、不去怕那些不讲理的孩子,即使遇到比自己大很多的孩子也绝对不用害怕,因为自己没有错误,不用去怕他们。2、不哭,尽管委屈也不要哭,一哭那些欺负人的人就会很得意,他打你就希望你哭,你不哭他就没办法了。3、一定要用眼睛看着他,直视对方的眼睛,瞪着他,并且一定要说话去斥责他,质问他为什么打你,告诉他你自己的东西,你不想给他就坚决不给他。说话声音不需要大,但必须坚决。4、如果觉得还解决不了问题,可以找爸爸妈妈或者旁边的大人来帮你。

这种教育只做过那么一次。后来孩子似乎就没有遇到过类似情况。也许是孩子生性温和,其他的孩子不会选择他欺负吧,也可能是孩子的个头比较大、身体比较壮实,其他的孩子不敢来欺负他。反正以后就没类似的机会再教育他了。

儿子上幼儿园以后,他们班有一个孩子典型的爱打人,几乎对谁都打,其他家长数次告到幼儿园去。后来我们问儿子,那个孩子有没有打过你呢,儿子说从来没有。而且那个孩子几乎没人理,我儿子却和他还是个不错的朋友。

现在上学了,孩子说过有些事情他会去告诉老师,但那些事情似乎都不是别人对他不好,而是其他的孩子比较淘气违反规定。所以我们赶快告诉他,不是什么事情都要去告诉老师,除非那个事情非常严重了。如果涉及到自己的,一定要自己先去处理,处理好了就不要让老师知道。实在处理不了,再去找老师帮助。

我儿子就是让我教的过于有正义感了,说实话我都有点担心呢。以后估计随着他长大,他还会碰到些很棘手的事情,都时候根据具体的事情,再去和他商量怎么做最好把。

打人我绝对不鼓励,不管先打还是后打,不管有理还是没理。从我内心里,一直希望孩子除了暴力手段,还可以找到更多的解决问题的手段。当然,绝对不排除那一天我儿子会和别人打起来,说不定我这当老爸的还会去帮他一起打呢。这哪里说的准!好在俺小的时候也在实战中掌握了一些打架的技巧,时不时的可以传授给孩子呢,当然啦,都是些防身技巧。

[ 本帖最后由 qqyou 于 2009-5-20 12:39 编辑 ]
作者: 木兰花慢    时间: 2009-5-20 13:56
看到听语的那段,让我想起了一次tony跟小朋友打架的事.
我家对门的男孩比tony小几个月,因为都是新入住,所以都不熟,
那次是在电梯里,正好碰上,那个孩子天生好动,并且说话不会轻声,看见tony上来就抓,tony不理他,推了他一把,他还不肯放,继续缠着tony,
最后两人终于扭打在一起.
当时我和那孩子妈妈都在,孩子打起来的时候那个妈妈刚好有个电话进来,接了电话,而我也不想干预两个人的打架,只在一边冷眼看着,因为tony属于被动防御,不得已还手,而且也只是防守型的还手,一直也没主动去打那孩子,因此我打定主意只要不出现危险动作就不打算插手,于是两个孩子在电梯里扭打到1楼,毕竟tony大上几个月,还是稍稍占了点上风.
出了电梯,本以为就此结束,谁知那孩子竞还不肯罢手,拉扯着tony,tony不理他往前跑,那孩子竞追着打,后来还是打在了一处,,,,,,,
最后的结果是,那孩子在后面把tony拉了个跟头,tony急了,哭着上去把那孩子也推了个跟头,于是,那孩子也哭了....这是那个妈妈打完了电话把孩子带走了,这期间我一直没有插手,不过后来还是犹豫了,打算拉看两个孩子,但那时已经晚了,两个孩子几乎同时哭了,,,,
那妈妈把那孩子带走后,我也没跟tony多说什么,就告诉他:
"刚才摔了就摔了,不许哭,哭了就输了."
我把这事告诉周围人,大家都怪我一开始就应该拉住孩子,可我并不服气,
首先,是那个孩子动手在先,而且无缘无故,tony一直处于防守方,在电梯理一直是努力想把那孩子推开,虽然没有吃亏,但毕竟是受侵犯一方,我为什么去拉呢?
其次,反正现在孩子动手的机会不多,尤其是男孩,野性不足,在有人看护的情况下练练身手又何妨?

平时对tony关于打架的教育是:
1,不主动动手,遇事讲理.
2,别人打你,必须还手
3,不打比你小的
4,不打女孩
5,量力而为,不能逞能
6,要打,就不许哭.

是不是我的想法有问题,欢迎大家拍砖.
作者: 子不曰    时间: 2009-5-20 14:25
楼歪了,本来说父母生气的,呵呵,这样也不错。
作者: 听语漫步    时间: 2009-5-20 15:49
在成人的世界里
没有人因为你年龄小就会让着你,就会把机会让给你
如果在孩子很小的时候就灌输这样的观念:大的一定要让小的
这样的孩子将来怎么在社会上立足
当孩子走进学校的大门
各种不同种类的竞争就开始了
哪个孩子会因为年龄问题发扬风格
就会失去很多机会
作者: 听语漫步    时间: 2009-5-20 15:54
心雨这件事情发生的时候
当时有他们班上的一个男生在场
心雨后来告诉我
那男生都没有想到平时像绵羊一样的心雨会动手打那孩子
作者: 采草小贼    时间: 2009-5-20 15:59
我儿子21个月,经常在外面被人抢了玩具,会很芒然的看对方,没反应的.小区里比我们大10天的小朋友,很凶狠,动不动就推人家.这是小孩子的天性吗?
作者: 木兰花慢    时间: 2009-5-20 16:13
原帖由 听语漫步 于 2009-5-20 15:49 发表
在成人的世界里
没有人因为你年龄小就会让着你,就会把机会让给你
如果在孩子很小的时候就灌输这样的观念:大的一定要让小的
这样的孩子将来怎么在社会上立足
当孩子走进学校的大门
各种不同种类的竞争就开 ...


是有这个问题,在国外的时候,小区里总有孩子们打球,往往可以看到场上最小的可能才10岁不到,大的已经17,8岁了,但看他们打球丝毫看不到大孩子故意让着小孩子,但无论大孩,小孩,大家都认为这很正常,谁也没有说,我小你要让着我,或者我大,要让着小的,很平等,也很和谐.
但回来后,就总是看到大人教育孩子,遇事要让着小的,对于大孩子是不是公平且不说,对于小孩子是不是一定就好,也有待商榷.
但对于是不是让孩子动手,还要看孩子,如果孩子本身就是那种进攻性强的,比如我们邻居的那个小孩,最好还是尽量向着谦恭的方向引导吧.
对于儒家提倡的 温良恭俭让 如何把握,如何找到一个适合自己孩子,适合现在社会的"度",真的很难.
作者: all4kids    时间: 2009-5-20 18:10
对孩子之间的争端,我是基本上不插手的。

大人欺负孩子,飞飞不会争辩的话,我会出面。孩子对孩子,哪怕是大孩子对小孩子,我一般不出面,看他自己的。当然回家后会和他探讨,如何处理会更好些。

幼儿园也是个小社会,厉害的大孩子不讲理仗力欺人的话,大概会找不到朋友,很受孤立。。。
作者: 小米爸爸    时间: 2009-5-20 18:35
喜欢听语的办法,不喜欢QQ的方法,估计QQ的孩子弄不好要给QQ教成了软软的好好人了,

我反对自己的孩子欺侮人家,我这样教了。

如果别的孩子欺到头上来,多次警告无效,我鼓励她还手,而且鼓励她狠狠的还手,如果有幸打赢了,我会表扬她,然后提醒她,打架只可用于自卫,不可用于欺人,如果打输了,我仍会表扬她,说她勇敢,敢面对强敌, 很了不起。

对待那种非体力上的文明暴力也采用大致相同的策略。

因此,我一直带着孩子做三件事,一、经久不断的体格煅炼,二、顽强性格的培养,三、孙子兵法及三十六计的实际运用。

[ 本帖最后由 小米爸爸 于 2009-5-20 20:43 编辑 ]
作者: qqyou    时间: 2009-5-20 19:14
标题: 回复 #18 小米爸爸 的帖子
楼上说的没错,我的方法估计只能我来用,对别人来说完全就可能是毒药,所以我写了那个帖子说用大智慧不要追求小技巧么。

每一个人生活环境和习惯都不一样,所以每个人都必须根据自己的理念去寻找适合于自己的办法。

比如一个对孩子照顾十分细心的父母,平时孩子的每个事情都是他们亲手安排的,当孩子遇到被别的孩子欺负的时候,他们如果袖手旁观,在孩子的心里就会有很特殊的感觉,孩子会想,为什么这个事情父母不管我了。

对于我这样的懒惰父母来说,除了那些会给孩子造成很大危险的事情外,其他的小事情都懒的去管,如果这个事情特别管了,孩子的感觉也会很不一样。

所以处理问题的方法肯定有很多种,有最坏的,有最合适的,但恐怕没有那种算是最好的。

现在我看教育孩子人若犯我、我必犯人几乎成了现在大多数父母的共识了,这有点可悲。

我们成长那个年代,见到了太多的人打人、人杀人、人害人之类的事情了,所以我想人和人相处,肯定不仅仅有一种办法。很高兴的事,我觉得我慢慢能想出很多的方法来了。
作者: all4kids    时间: 2009-5-20 20:45
说到这里,不禁想起一个朋友来。

他说:我不让孩子从小锻炼身体,希望他身体弱一点。

当时这话令我大吃一惊,觉得太难以理解。但是听他细细解释,又觉得逻辑还是很严密的:

孩子身体好有两大坏处:
1、会依赖体力。
现代社会是不再是以力服人的社会,讲究的是智斗,当孩子体力不足受人欺负的时候,他被迫要养成动脑对付那些体力强悍的同伴,从而逼迫他开动脑筋。
2、身体好,体魄强健,外表光鲜亮丽。
过犹不及,容易受到异性亲睐,过早分心于两性关系,对成长成才乃至成功均不利。

世界上不同的人有不同的观点,看看别人想什么,结合自己家庭、孩子的实际,选择一条路走下去,做下去,真的是很有意思的一件事。
作者: 木兰花慢    时间: 2009-5-20 21:35
原帖由 我爱飞飞 于 2009-5-20 20:45 发表
说到这里,不禁想起一个朋友来。

他说:我不让孩子从小锻炼身体,希望他身体弱一点。

当时这话令我大吃一惊,觉得太难以理解。但是听他细细解释,又觉得逻辑还是很严密的:

孩子身体好有两大坏处:
1 ...


这哪里是严密,在现在,身体弱,恐怕连脑力劳动都难胜任呢,难道对孩子的期望就是坐机关,一张报纸,一杯茶么?

至于外表如何,难道一副猥琐的样子就能全心学习取得成绩么?又怎么能把让孩子全心学习的保障寄托在放弃外表上呢,这二者哪里有什么因果关系,真是叫人佩服的逻辑!
作者: qqyou    时间: 2009-5-20 21:55
标题: 回复 #21 木兰花慢 的帖子
就是就是,他那个朋友把毫不关联的事情给联系在一起了,那不是逻辑

以前我们是东亚病夫,那时候的孩子远远没有今天的孩子聪明。
作者: all4kids    时间: 2009-5-20 22:15
我举这个例子,只是说明每个人对孩子有不同的设想和考虑,说他逻辑严密并非我会赞同。
实际上当时我们争论了很久。不过最后他还是他,我还是我。
作者: qqyou    时间: 2009-5-22 09:29
不择校不补课不请家教的“三不教育法”女孩高分考上复旦

写这个文章的记者,和飞飞的那个朋友是一个逻辑
作者: all4kids    时间: 2009-5-22 11:52
拜托拜托,我那朋友的话可能我表达得不是很完整,人家说孩子上了大学之后再锻炼身体不迟,不是要孩子一辈子身体孱弱。
外表嘛,孩子父母都还不错啦,基因摆那儿了,差也有限,估计也就是文质彬彬和强健有力之间的差别吧。
我那朋友不是靶子——我只是因为他的观点比较异军突起,当作笑话随口说说的 。他又不能亲自来分说自己观点,说不定大家都误解他了呢

现在我看教育孩子人若犯我、我必犯人几乎成了现在大多数父母的共识了,这有点可悲。

我们成长那个年代,见到了太多的人打人、人杀人、人害人之类的事情了,所以我想人和人相处,肯定不仅仅有一种办法。很高兴的事,我觉得我慢慢能想出很多的方法来了。


qqyou这个观点,值得砸一小下。
大家都在不损害他人的前提下追求个人最大利益,可以使整个群体达到了利益最大化。
所以,人若犯我,我必犯人,是追求群体利益最大化的一个途径。
这和那个年代的故事无关的。
作者: 听语漫步    时间: 2009-5-23 19:59
wishuhappy 2009-5-23 10:50 金钱 +2 总体是赞同的,就是打人还是不太好,那 ...
wishuhappy 2009-5-23 10:50 威望 +2 总体是赞同的,就是打人还是不太好,那 ...
一下打在那孩子胳膊上了
胳膊打红了
作者: woodhead    时间: 2009-5-25 11:24
我的观察,我家孩子在幼儿园里,在小区里,和小朋友的交往,他的角色是不同的。
在一个比较弱势的群体里,我家孩子可能是一个积极的鼓动者,活动的组织者,自己的很多想法会被群体接受,他说话做事也会相对“独裁”一些;
而遇到一个强势的孩子(不一定最强壮,年龄最大),孩子也会妥协,跟着“领导”走,跟着出主意,当然这些主意有的被采纳,有的被否决。。

所以我的感觉是,孩子群体活动中的角色,随着孩子群体的不同而变化;而在一个固定的团体里,他们的关系常常是固定的。
作者: woodhead    时间: 2009-5-25 11:39
原帖由 听语漫步 于 2009-5-23 19:59 发表
wishuhappy 2009-5-23 10:50 金钱 +2 总体是赞同的,就是打人还是不太好,那 ...
wishuhappy 2009-5-23 10:50 威望 +2 总体是赞同的,就是打人还是不太好,那 ...
一下打在那孩子胳膊上了
胳膊打红了


支持孩子打人。不支持家长叫孩子打人。
孩子之间,也是有个度的,你侵犯了我的空间,越过了我认为的度,我就要动手了么。
矫枉过正也是有的。那种认为孩子可以处理得很完美,既维护好权益,又显示道义,不大可能啊。
作者: pianocrazy    时间: 2009-6-2 08:17
说说我女儿的故事。

女儿在学校以及以前的幼儿园里,从来不会主动去欺负别的同学。但是如果别人(一般是男生)首先欺负女儿了,如果不是很严重,女儿也就忍耐了,不告老师,也不告家长。女儿很少说起学校的事情。

有一天放学的路上,女儿对我说:“爸爸,我成立了一个队,我当然是老大,我的好朋友###是老二。。。”我觉得很好奇,就询问女儿详细的情况。

原来,班里有个男生仗着身强力壮,经常打同学尤其是女同学。女儿也多次受过这位男生的欺负。于是,女儿就组织了一个非正式团体,专门对付那位男同学。有一天,那位男同学又一次欺负女儿“队”里的某成员,女儿走过去,拉住他的书包,把他推到墙角,厉声喝问道:“我警告你,如果你以后还欺负我队里的朋友,下次我会把你的皮扒下来的!”

据说,自那以后,那位男同学再也不敢欺负女儿“队”的成员了,于是女儿的“队”规模开始扩大了。。。现在,女儿的队解散了,因为它存在的基本理由不存在了。

遇到孩子之间发生冲突的时候,我的态度是置之不理(除非很严重),即使是孩子受到别的孩子的攻击,也不鼓励、不限制孩子还手,让她自己去想办法解决。
作者: 棠棠妈    时间: 2009-6-8 18:39
我们家正好相反,他爸坚决反对孩子喜欢这类东西、看这类片。但我觉得大可不必紧张,其实这些里面都在宣传一个正义的理念,宣传勇敢坚强,宣传朋友情义,宣传正义终将战胜邪恶,其实很有些主旋律啊

另外,孩子间的事情可以让孩子自己处理。

当棠棠上幼儿园时,我从未对他说过不要打架,因为这话,老师会说。
我说:“打不打架,是你自己决定的事,你要为自己的决定负责。妈妈只告诉你后果:如果你打坏了他,妈妈就把给你买礼物、买蛋糕的钱赔给人家,你过节过生日就没有蛋糕、没有礼物了;如果他打坏了你,你就得上医院,医院只会让妈妈陪你一会儿,你不能出去玩,只能吃点粥。儿子,如果你认为,即使要承担这样的后果,你也想打一架,因为你觉得不打架你真受不了,那就打吧。不过一定要记得,第一,不能打别人的脸,特别是不能碰别人的眼睛;第二,自己也要保护好自己的脸和眼睛;第三,只能用手和脚,不能用其它东西打人;最后,也是最关键的,就是打不过就跑,这就是孙子兵法里的三十六计走为上。”
老公在旁边冷笑:“哪有这样教孩子的,还鼓励孩子打架啊。再说,他二岁多能听懂吗?。”

过两天,儿子想明白了:“如果我被他打伤,那他不是没有蛋糕吃没有玩具玩了?”一想到别人没玩具没蛋糕就心里美啊。
我说:“你在医院里好玩吗?妈妈不在身边,只有医生在身边有意思吗?”“噢,我知道了,我不要去医院。”
再过两天,儿子又说:“妈妈,如果我轻轻地打,不把他打伤,不就没问题了吗?”
我说:“如果你经常这样做的话,老师会认为你是个爱打架的小朋友,她会越来越不喜欢你,你愿意她不喜欢的话,你就打好了。反正,妈妈只要你记住一个原则,就是自己承担后果。”

棠棠以前幼儿园里有个就爱动手的小朋友,和棠棠最好,说棠棠是他的老大。他妈说只有和棠棠在一起,才不会打架。不过有一次在我家,两人突然互想揪住,要打起来的样子。我正好经过,俩人都朝我告状,意思让我骂另一方。我问怎么啦?一个说:“他推我。”另一个说:“他XX我(我记不清了)”我说:“你们都很生气,觉得对方不应该,是吗?”俩人同声说:“是的。”我说:“那一个推另一个一下,一个XX另一个一下,这就扯平了。”俩人笑了,说:“啊,不好,不好。我不要被他XX(或推)。”我说:“那你俩都觉得自己占便宜了,还有什么好抱怨的?”俩人笑嘻嘻地又玩在了一起。




欢迎光临 祝孩子们天天健康快乐! (http://www.xetjy.com/) Powered by Discuz! X3.2