祝孩子们天天健康快乐！

标题: 我爱我不完美的儿子 [打印本页]

作者: janlau 时间: 2004-6-29 15:19
标题: 我爱我不完美的儿子
公公经常说我给儿子的教育太不上心了，儿子自个儿在小桌子上吃饭，我夫妻俩看也不看，也不管他吃了多少，吃得快还是慢；假日就懂得带他往外面跑，别的什么都不学；犯错了也不好好批评教育......孩子越来越不像话等等. 我要是跟他说＂让孩子自由发展＂老人根本无法理解，在固有的观念里，教育就是要培养完美的孩子，孩子不可以犯错才是真理，他必须要在这样的模子里成长才是正常的. 儿子三岁时，非常害羞，语言表达还不是很好，大家见了都说是个乖巧文静的孩子,但我总觉得不尽然.记得我爸爸多次说儿子几个月大的时候发生的一件事：儿子在我爸爸抱他上街的路上自己随手扯下路旁的一朵花，高兴地玩弄，我爸爸发现是一朵难闻的小花，就告诉他＂太臭了！扔掉吧！外公给你一朵漂亮的！＂儿子接过外公新摘的花随手就扔在地上，脸上还挂着不屑一顾的表情.所以爸爸经常说这孩子非常有个性，不容易随你的意志左右. 孩子长大了一岁，不再是那个害羞的小男孩了，个性张扬，而所有孩子应有的缺点他都有：爱撒野，不讲理，自私，胆小，还会和同伴吵架和打架.但我发现儿子对他大部分的犯错都是晓得的，只是在行为上难以控制自己.例如他回家向我汇报他被老师批评和为什么批评，我问他当时在做些什么，他会回答＂我在捣鬼＂及如何如何的捣鬼；在家也是，当我发现他关上门在洗手间玩水，问他在干什么也是回答＂在捣鬼＂，真让我哭笑不得. 通常这些情况我都会和他讲不可以这样，一般不批评，因为他已知道这些行为不对，控制能力会慢慢随着年龄增长有所改善的.遇到需要批评的，我绝不手软，有时甚至控制不住要发脾气，这时他会可怜兮兮的要我疼他，抱他.我感到于儿子成长之中我也得以成长.我允许他犯错，因为我也经常犯错. 自从我在儿子幼儿园论坛上发表了几篇文章揭儿子淘气的＂事迹＂后，儿子的淘气在班上和园里更变得＂小有名气＂了. 由于经常加班很少接孩子放学，昨天去接他让他兴奋了半天，接下来是让他和其他小朋友在园里的活动场地自由地玩.伟伟(儿子的同学)的妈妈难得看见我，就过来和我打招呼和聊天，看到儿子跑过来，亲切地问他：＂Micheal!如果你有好东西要不要和别人分享呢？＂儿子点了点头. 伟伟妈妈又问：＂那你可以和谁分享呢？＂儿子回答：＂妈妈！＂然后又去玩了，我笑了笑，伟伟妈妈一定是看了我前段时间发的＂换位思维＂的贴子（关于儿子对分享的态度）来考考儿子有没有学好.对伟伟妈妈的好意，我突然觉得压力来了：家长们聚在一起难免会对小孩的表现有所比较，我改如何坚持自己的理念？心理的不平衡瞬间即誓逝.　正想着想着，儿子和小朋友们玩起了打水枪的游戏，儿子正占上风，把其他孩子都弄湿了，我看到家长们的表情非常紧张，已经有人在叫＂停＂了，我赶快叫儿子停下来，说：＂水枪不可以射人的！＂（废话，水枪不射人难道用来射鸟吗？小孩偶尔玩得疯一点有什么关系呢！）我快步走过去小声在他耳边说：＂他们的爸爸妈妈很不高兴你把他们弄湿了，好了，我们回家吧！＂我知道家长肯定会窃窃地说：这孩子怎么这么不懂事，他妈妈还经常在老师面前夸他呢！我感觉是夹着尾巴逃出园门的.唉！要满足其他人的想法，有时难免要牺牲儿子的自由，能做到不攀比也不容易啊！回去时，儿子还是有点不太明白为什么不可以射人，因为在游泳时老师是允许他们打水仗的，我觉得自己用了最差的解释方法：＂你不在游泳时射到小朋友家长就觉得你不乖，妈妈很没面子啊！＂然后我抱住他，喃喃自语：我爱你儿子！即使你并不完美！

作者: janlau 时间: 2004-6-29 15:26
前天晚上出差回来，婆婆首先来告儿子的状：Micheal和大姑妈吵了一架，还哭了，婆婆专门等我回来让我来问问他是否已知道错了.

Micheal跑过来委屈地说：＂是姑妈不对！＂然后含泪跑进了房间.

婆婆又说：＂这孩子！大姑妈买了一罐汽水给他喝，看是否他大方，就逗他'能给一口喝喝吗？'他不给，大姑妈说他小气鬼，他不让就和姑妈吵！＂

我说：＂很正常啊！既然大姑妈把汽水送给他，汽水就是他的！他有权决定该给还是不给呢！＂

婆婆把眼睛瞪得老大，不作声，我想她她无法理解我的话，为了给大人下台，我只好说：＂我挺反对大姑妈每次见面都给他买吃的，看！都给惯坏了！我再和他讲讲道理吧！＂

睡觉的时候，我还没说完＂小朋友要和大家分享＂这句话，Micheal就用被子边蒙住头边说：＂我不想听！＂

哇！好家伙！我回来之前婆婆肯定是给他训话了一番，他才这么抵触.好在我没说"好孩子要和大家分享"要不他抛出一句"我不做好孩子了"我该如何应付!

好！下次去大姑妈那里我预先叫她独个儿喝汽水，给你尝尝不和别人分享的味道！

第二天晚上，当小学老师的二姑妈来我们家，聊起Micheal的吵架和始终觉得自己没错这事，没想到二姑妈说：＂Micheal没错啊!大人不应想当然的觉得'原来是我送的就必须让我喝'啊！＂

我很好奇：＂以前你从不这样想的哦！怎么观念改变得这么快？＂

＂小学很快就开设心理健康这门课，我们教师刚培训完'换位思维'这一题目，大人往往喜欢把自己的想法强加给孩子，我们上完课后收获很大啊！＂二姑妈不无感触地说.

我打趣道：＂原来这课不是教育小学生！是要给老师教育教育啊！＂

是啊！我们大人喜欢把自己的想法强加给孩子,从不先在孩子的角度想想.小孩子＂自私"是人性化的一面，不须以为羞耻的；而＂分享＂是社会化的一面，孩子主要通过交往,调整来实现.就算是真理如果常常由大人训示来完成的话容易造成孩子在理解上的扭曲，在孩子得到＂自由＂的时候发生爆发性的破坏.

举个简单的例子：如果十字路口的交通灯没有监视器，没有罚款300元一次的话，冲红灯的频率是否会大幅增加呢？如果大家理解＂冲红灯是危险的，是不文明的＂比＂冲红灯会被罚款＂要深刻的话，自律是否比法律更有效呢？

这次Micheal又给我们家上了一课.

作者: janlau 时间: 2004-6-29 15:28
张老师看了也很受启发！！！
只是张老师也发现一个有趣的现象：孩子们在幼儿园更容易做到与同伴谦让和分享，却很难做到在家和家人分享，也许孩子们觉得和同伴之间才有分享，而且还能得到老师的表扬吧！说不定在他们的心里认为大人是不应该要小朋友的东西的。有一次班上有个小朋友过生日，妈妈给班里的小朋友们买了许多好吃的，我们也吃了，有个小朋友指着我们说：“老师也吃小朋友的东西！”弄得我们很不好意思！！！！
孩子们，有时会在一件大人看来很小的事上非常认真！！

作者: janlau 时间: 2004-6-29 15:30
大人通常在小朋友要分给他的时候说：＂还是你吃吧！＂

有一个笑话说一个爷爷每次在孙子分好吃的东西给他时都假装在吃，有一次真吃了，孙子哭个不停，结果大人不理解，小孩更不明白

这种情况很现实，也常发生

关怀与分享不可拘泥于形式，它是实实在在的

所以我们对孔夫子说的＂学而时习之，不亦乐乎？＂常常理解成：做学问要时常温习是有偏差的，如果真是这样的话，妈妈经常在孩子耳边唠唠叼叼说要怎样怎样，必须怎样怎样，不能怎样怎样，孩子＂不亦哭乎＂！

真正的学问往往会在平凡之中被发现，反复被验证，＂体会实在＂是自然的法规，让孩子亲身去经历，才会＂不亦乐乎＂！

作者: 用心才会赢 时间: 2004-6-29 15:47
支持你！！

我非常赞赏“换位思考”，很多时候，我被姑娘气得怒不可遏，训斥的话想急风暴雨般倾泻～～
可是，如果站在孩子的角度思考，一切都很有道理，都没什么大不了的。

作者: 天问 时间: 2004-6-29 21:36
janlau 是个用心的妈妈，希望能多看到你的帖子。

作者: 740212 时间: 2004-6-29 21:43
很好，希望以后多多看到你的好帖！

作者: janlau 时间: 2004-6-30 10:52
在教养儿子遇到难题的时候，我喜欢到育儿网上浏览寻找灵感，或者把问题写下来找原因，上面的贴子就是这样来的.　纸上功夫还没到家，让大家见笑了.

昨天再去接儿子放学，孩子们在玩闹的过程中又发生了冲突，萧萧推了一下伟伟，伟伟妈妈担心孩子受到伤害，赶快叫孩子们停下来，而萧萧则遭受到妈妈的一番责骂.　像前天Micheal把小朋友的衣服弄湿一样，这一类问题我觉得自己需要定出适合的尺度，不能再无所适从了！

谁都明白孩子们在交往过程中冲突在所难免，如果家长不在场问题就简单多了，不出半小时孩子们又会玩在一起.　问题其实就出在家长身上了：如果自己的孩子欺负了别人（或占优势），你不去马上阻止，或者不去斥责孩子，家长们就会对你＂冷眼相看＂，甚至当面说孩子＂没教养＂，自己不难受才怪呢！所以即使是开明的家长，都很难避免随波逐流，你该如何证明自己的教养呢？你还给不给别人面子呢？

在两难的选择中，能够坚定不移的，就是父母对孩子的爱.

所以我把它写下来，让心中充满了无限幸福的爱的感觉.

作者: 用心才会赢 时间: 2004-6-30 13:43
　　我遇到这类问题时经常扮演“裁判员”兼“教练员”。赶快先让事情停下来，不要在扩大事态，再告诉发生冲突的孩子遇到问题时应该如何解决。一般都是“有话好好说，不许骂人，不许动手”之类。

作者: janlau 时间: 2004-6-30 14:15
孩子的教育从没有一天是省心的，我的家庭生活基本是以孩子为中心的，千万不要误解，我的＂以孩子为中心＂是时刻关注孩子情感需要，而非无偿服务与迁就，虽然偶尔觉得累，但基本上是无比幸福的.

刚从新浪网上看到一篇文章说如何对待孩子犯错的，觉得很有启发.

作者: janlau 时间: 2004-6-30 14:28
生活故事：小心也看不住 ＜父母必读＞杂志　　8岁的敢敢其实一点都不勇敢，原因是他的爷爷、奶奶、爸爸、妈妈4个人整天都是贴身相随。敢敢的父亲说，不能让孩子犯错误，老犯错误的孩子会学坏。所以，全家人都在消除可能让敢敢犯错误的机会。可是，一不留神，敢敢就干坏事。今天砸坏邻居的窗，明天弄伤别人的狗。每天，都有人来家告状。敢敢干了坏事，就会吓得躲起来，父母就不得不替他受过。　　不能让孩子犯错误?　　(李子勋) 　　 -不断的小错误 　　每个孩子都会面对成长的烦恼，每一个年龄段，孩子们或多或少都会出现一些相似的问题，1岁：吵夜，缠人；2岁：不好好吃饭，说话构音不清；3岁：乱拉屎尿，乱涂乱画；4岁：捣蛋，违逆，恶作剧；5岁：撒谎，欺负小孩子、小动物；6岁：闯祸，偷拿别人的东西，砸烂玻璃；7岁：多动，贪玩，不爱学习；8岁：…… 　　 -获得对错误的免疫力 　　发展心理学认为，孩子小的时候，像一盘录像带，需要对所有情绪(快乐、痛苦、悲伤、骄傲、自满、受挫、爱恨等)与行为作预演与体验，留下适当的印痕，在今后成长的道路上，这些印痕都是可利用的资源。孩子可以通过“心理反刍”，找到较为合适的应对方法。这个过程很像人体免疫系统的形成，1~3岁是一个最佳的时期，过了这个时期，要形成有效的免疫，肌体就要付出应激与发炎的代价。孩子小时候犯一些错误，通过错误来确知与外界或他人的关系，也可以获得对错误的部分免疫。　　人类的孩子与哺乳动物小时候一样，要在游戏中预演攻击与防御，残忍与仁慈，捕获与逃避……才能获得生存的能力。敢敢遭受贴身看护，就得不到一些行为与情绪实践的时机。小时候未曾体验的东西，长大后就欠了债，内心总有些不安宁不踏实，有时会以冲动般的行为或变样的举动来补偿那些未竟的“事”。　　 -犯与年龄相当的错误 　　孩子在2~5岁时，许多负性情绪：愤怒，对抗，残忍、嫉妒，仇恨都要有适当的释放和表达，从中获取管理这些情绪的经验，学会节制。就像大预防针一样，孩子犯错也需要合适的年龄，5岁孩子当街撒尿，别人只会一笑；12岁还当街撒尿就会视为品行不端。同样，一个小孩子伤害小动物，遭受过父母的“训斥”，长大了就不会跑到动物园去跟狗熊过不去(这可能是幼稚行为的延迟出现)。在孩子小的时候，该犯的错误没有机会犯，到了不该犯错的时候，却用幼稚的行为去“补课”，那真是有些得不偿失。　　 -小错误是成长的资源 　　“小错不断，大错不犯”，是常常挂在小学老师嘴边的一句话，用于表达老师恨铁不成钢的无奈心情。可是，我们后来又吃惊地发现，小错误不犯的人，常常犯大错误。究其原因，是没有犯错的经验。从这个意义上说，犯错是孩子的权利，也是孩子成长的资源！　　拿敢敢来说，他的行为在心理学叫做攻击性外显，解决的办法是让他承受行为的责任，去面对谴责，赔偿损失，向别人道歉。这样的好处一是摆脱自我中心，知道外部世界并不总能为所欲为。二是遭受必要的情绪挫折，体验到后悔，难过，害怕是什么东西。三是学会协调攻击欲望与环境的关系，慢慢把攻击行为转向积极安全的范围(如运动，竞赛)。　　 -孩子在错误中都学到了什么? 　　-情景-收获-每个孩子都会欺负别人也会被人欺负　　-从中可以学会自我保护　　-砸烂东西、伤害小动物　　-从中学会怜悯，爱惜和承担责任　　-对人撒谎　　-从中知道诚实的重要，学会如何保持缄默或运用一些模棱两可的语句来应对困境　　-与父母或老师的对抗，怀恨在心，谩骂，违拗，给他们的水杯里吐唾沫，　　-从中协调与权威的关系，学习服从与心理平衡技术　　 -逃学，不做家庭作业，上课不好好听讲 　　体会到自由是有代价的，短时的放纵必定有长久的损失，知道如何约束自己的欲望与懒惰.比较严重的错误是斗气打架，偷拿别人的东西，恶性撒谎，侵害别人利益，无故离家出走等等. 　　这些错误看起来很糟糕，但孩子还是可以从中获益，学会预见行为的后果，承受不愉快的处罚和社会压力，遭受孤独与焦虑等等，开始权衡自己的利益与得失　　 -纠错中的家长二戒 　　要让孩子在错误中获益，家长们一定要避免两个不好的倾向。　　一戒父母竭尽全力来预防孩子犯错，一旦犯错又竭尽全力让孩子避免惩罚，以为孩子犯错一定是父母教育不好，要替孩子受过。其实不然，再好的父母也不能保证孩子不出差错。好的教育一定把犯错看成是教育的良机，使孩子从犯错中获得成长。　　二戒过度惩罚，以为不管多大的孩子干了错事都是非常糟糕的事，是品行或道德问题，凡事上纲上线，搞“阶级斗争”，甚至不惜用谩骂体罚来纠错，使小错变成重大的心理创伤。犯错违规的冲动没有化解，而是被压抑和深藏，成为一种心理情结，削弱了孩子的防御能力与生存能力。　　 -何时该阻止错误 　　当然，并非一定要鼓励孩子去犯错。顺其自然的方法比较好。　　犯错也是需要有一定的心理抗挫能力，没有心理抗挫能力的孩子，可能也不敢犯错。研究发现，具有创造性思维的人，犯错的机会要多一些，错误也要大一些。发明家爱迪生小时候在化学试验中，曾把一个小试验室炸翻。可以说，敢犯错误的人都会是一些有希望的人，关键是犯错的时机要把握好，在该犯错误的年龄犯些必要的错误。小孩子如果犯了大错(面临学校除名，伤人损物造成巨大的赔偿，离家出走等)，就成了孩子人格发展的危机，父母有时也不得不被卷入来帮助孩子承担部分责任。　　要让孩子不犯大错，必须让孩子从犯小错中学会预见行为的后果。那么，明知孩子的行为会失败，会引起犯错，家长是任其下去，还是要制止呢？这要看犯错后的责任孩子是否能承受，如果不能承受，帮助他预见后果是重要的，也就是说，不让他犯不该犯的错。　　孩子的犯错就像在学习中遇到难题，父母需要像老师解题一样帮助孩子去分析。首先是行为的动机？如果动机是好的，先表扬他，以减低孩子的焦虑；再看方法对不对，方法不错，或部分不错，肯定他，让他知道部分行为还是被认同的；最后看结果如何，错误怎样形成。孩子也许开始以为自己是对的，父母需要告诉他，任何行为不仅满足自己的需要，还需要别人的认同，要得到认同，就要遵守共同的规则，从而告诉他通常有那些处事的规则。通过这样的教导，孩子很快会从犯错中学到很多好的东西，同样的错误也不会一犯再犯。　　犯错有几种类别，一是无心之错，原因是孩子缺乏经验，对行为的后果不能预见，这些错误是可以理解的。二是有意之错，有好的动机但没有处理问题的能力，好心办坏事，帮倒忙，比如想帮妈妈洗碗却砸坏了一叠盘子。三是无理之错，想要发泻，报复或攻击谁，做一些损人不利己的事，协调不好本能与环境的关系。　　只要我们提醒孩子不要总犯同样的错误，或不要去犯无意义的或低级的错误就尽到了做父母的责任。　　 -控制好你的情绪 　　很多父母在面对孩子犯错时不会那么有理性，这也是可以理解的，因为父母也是人，也有情绪。孩子的有些错误还会激发父母早年的心理创伤，无意识地想通过教育孩子去纠自己几十年前的错。对孩子犯错的态度，常常透视出父母早年未处理好的情结。注意孩子的心理年龄和心理承受能力，能避免父母的过度要求。在亲子关系好的家庭，孩子遭受轻微体罚，不会形成长久的心理创伤，亲子关系不良的家庭就要凡事小心，一句不恰当的话，会让孩子记仇一辈子。　　 -应对错误的年龄原则 　　年龄父母准则　　0~2岁不能责罚孩子　　2~5岁对犯错的教育要顺其自然，多鼓励和肯定　　5~12岁帮助孩子从错误中获益，学习社会规则和承担成长的责任　　12~16岁对外向孩子，心理承受力强一些，对错误的批评可以引入是非观念；对内向的孩子还要小心。　　对道德、良知的培养，父母不要心急，用积极的心态去看待孩子，孩子自然会变得善良与懂事。

作者: 用心才会赢 时间: 2004-6-30 15:00
　　真是不错的好文章。

作者: janlau 时间: 2004-7-1 12:02
引用：
"孩子的有些错误还会激发父母早年的心理创伤，无意识地想通过教育孩子去纠自己几十年前的伤＂，不止如此，我们在对孩子的教育上所犯的错误，更多的是自己父母的缩影.

我们每个成人，几乎都会有父母教育失误所致的心理伤痕.　我童年时和儿子一样大的时候，有一次跑到邻家去吃晚饭，父母找了半天没找着，回来被父亲打了一顿，如果我当时认了错也不致于打断了一条棍子，但我连一声都没有吭（现在已成为＂佳话＂），这件事一直到我读书懂事也无法释怀.　父母无法理解温驯的我在青春期的种种反叛行为其实和情感上的隔膜有莫大关系.　所以我不想犯同样的错误，父亲的高压式教育与我的宽松的育儿观有着极大的反差.

儿子对他认为正确的事情，有一种勇往直前的精神.　这种精神使得他时常挑战大人的权威.

我常常审视我的内心，在他捣蛋的时候，莫被愤怒蒙蔽了双眼，他需要我的指导和引领，使得这种珍贵的特质得到保持.　

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-10 09:43
建议您去成长约稿栏目发稿，有心的妈妈，总会有收获！

作者: cmzhq 时间: 2004-7-10 15:11
我的孩子已经5岁了，但在教育孩子上很缺乏经验，不论什么事都给她规定了框框，这不该做那不该做，弄得孩子像个小大人，做什么事都猥手猥脚。胆子特别小，自己不敢出大门，每次找小朋友玩都要大人陪。作别的事也是如此。有时也很头疼。

作者: cmzhq 时间: 2004-7-10 15:14
从你的让孩子自由发展上，受益很大。

作者: cmzhq 时间: 2004-7-10 15:16
希望你能经常发表一些有关孩子教育稿子。

作者: myedit 时间: 2004-7-10 16:14
楼主好贴，这小伙子将来一定有出息。

作者: janlau 时间: 2004-7-13 10:43
谢谢大家的鼓励！

有时儿子会带给我很大的＂压力＂，更让我深感做父母的不容易.

象前几天儿子幼儿园的小班级搞了一个别开生面的英语演唱会，让家长来参加，到最后一个环节老师邀请几个家长出来和小朋友们做游戏，当家长们还在犹豫的时候，儿子第一个站起来，指着我：＂我妈妈来！＂

为了儿子的期望，也为给孩子做好榜样，我第一个跑到场地的中间.

作者: nalaliu 时间: 2004-7-14 11:24
楼主好贴，你的孩子拥有一个好妈妈真幸福，我深感惭愧，我虽知道这些道理，但很多时候我又无法控制自己的情绪，望楼主多发贴让我可以时刻提醒自己，谢谢。

作者: cgmczxcgmczx 时间: 2004-7-14 12:33
看了您这么多的教子心得和经验之谈，深感受益非浅，，我家宝贝也是一个聪明、“勇敢”的小小男子汉，今年5岁，活泼、淘气，好奇心强。。。。。。“错误”百出，还阵阵有词，有时真也让人不知该怎么教他才是更好的，希望能从中感受到、悟到您更多的宝归经验。。。看到您更多的好贴~~

作者: zwh879 时间: 2004-7-20 17:26
我想环境还是很重要呀

作者: lxyblqq 时间: 2004-7-24 13:49
希望每天看到这位好妈妈的贴，可以让我们学习学习。看来是允许孩子犯错误的，不必遵循父母一代的老规矩。我的孩子5岁了，每天都在捣蛋，反正每件事都跟你反着干，挺头疼的，现在看这是一个过程。

作者: lxyblqq 时间: 2004-7-24 13:51
这里真是个好地方，怎么现在才知道啊。

作者: scshch 时间: 2004-7-27 12:20
感谢！您的做法对我有很大启发，我儿子与您儿子有些相像，我做的不好。

作者: jchlzbw 时间: 2004-7-27 20:29
对不起，我只会说，谢谢楼主！支持劳动！！鼓励奉献！！！欢迎发帖！！！！

作者: ytchxiao 时间: 2004-7-27 23:16
这里的人气也很高。有很多的有心人。我儿子即将上学，这个主体对我很有帮助。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-28 14:11

jchlzbw+-->引用:jchlzbw 对不起，我只会说，谢谢楼主！支持劳动！！鼓励奉献！！！欢迎发帖！！！！

恭喜你，获证书了！

作者: 路由 时间: 2004-7-30 11:35
好。和子不嫌母丑一个道理，日本人再聪明，总是我们的敌人，只有恨。
孩子再不完美，总流着炎黄血，都该疼他爱他。

作者: renhb 时间: 2004-7-31 13:29
good! 感受多多 .

作者: crackbest 时间: 2004-8-1 08:42
很好，严重支持

作者: SummerCool 时间: 2004-8-1 08:58
极度佩服这位妈妈的韧性。
通常我们在教育孩子的时候总是被外界的环境所左右。我们自己有相对丰富的知识，我们想传授给我们的孩子，在教育的时候难免由不耐烦的情绪，同时也有拔苗助长的倾向。就我个人而言，有时会希望孩子少一些约束多一些自由的空间，可是在另外的时间里却又希望他（她）是乖巧的，我们个人接受的是传统教育，希望孩子们能接收到现代与传统相结合的教育思想，可是这样的结果由通常是自相矛盾的。
相信这样一句话：所有的孩子都是聪明的，有时甚至比大人还要聪明。而不成功教育的结果是把孩子交笨了！

作者: yutian 时间: 2004-8-1 09:51
一位有心的妈妈，好经验大家就一起分享一下，谢谢了！

作者: janlau 时间: 2004-8-4 18:46
意想不到会得到这么多的共鸣！

这段时间忙于工作，忙于和淘气儿子的斗智斗力，感觉真累.　我的经验是，他每过一段日子就会闹些小别扭，小反抗，过后明显懂事一点明理一点.　本来以为他放暑假会带来很多的麻烦，但没想到他竟然乖巧的很，除了看电视难于控制以外，其他方面表现的很有秩序感，让我大感欣慰.　我每天上班后他起床自己刷牙洗脸换衣服，早上主动向爷爷奶奶请安；晚上刷完牙后坚决不吃别的东西……只是我忙完自己的事晚上一倒头就睡，也没时间和他一起多玩多学.

所以我不忘表扬一下他的独立能力：＂懂事多了，是长大了吧？＂他总是洋洋自得地表示：＂当然了，我开学就上中班了！＂

儿子虽然调皮，但是个情感极为敏锐的孩子，我平时和他说话往往都是平起平坐.　一次，他爸爸很晚还没回家，儿子看我不高兴，过来问我：＂妈妈，你喜不喜欢爸爸？＂

我没好气：＂他不乖，我不喜欢他了！＂

儿子要挟道：＂你不喜欢他我就不喜欢你！＂

…… 我愕然.

儿子问过几次同一问题后，让我不禁要寻找儿子的言语之间的动机，同时我也学乖了，他要问我，我也在变换着答案：＂你代他亲亲我，那我可以原谅他，可以继续喜欢他.＂或是向他提问：＂你希望我喜欢你多一点还是爸爸呢？＂答案还用说吗？

得到我给他的承诺，儿子总会显出满意的样子：虽然爸爸不乖，只要能作出一些弥补，妈妈还是会喜欢他的.　厉害！居然一箭双雕.

有一天，儿子把水洒在过道上，我因为担心湿滑的地板会把家里的老人摔倒，于是严厉地斥责了儿子，并昨出不理睬状以表示生气，他哭得伤心极了，后来我安慰他得知他并非因为知道自己做错而哭泣，是因为担心我不爱他不要他了，这使我感到非常的震撼也可以说是顿悟：.原来他把不乖与不爱联系在一起了，我没有想到孩子担心自己不乖了，会影响妈妈对他的爱.　所以，我尽可能的告诉儿子：＂妈妈的批评是为了你学好，但妈妈还是爱你的.＂自此，每当必须斥责他，过后我都会承诺对他的爱不会变，同时我也发现，儿子对受批评时的抵触也减少了.

我们千方百计要孩子听话，但是他的能力是有限的，他毕竟会犯错，只是我们不理解他最简单的要求：希望得到父母对他的爱的承诺，不会有一点点的怀疑.

前天，儿子在自己用水枪弄湿的地板上不小心摔了一跤，他跑来要向我哭诉，我想：正好！批评不管用就尝尝苦头吧！于是我告诉他：＂就是因为你自己的行为才会摔这一跤的.＂

昨晚他刷牙时又在玩水，把洗手间弄得到处是水，不知道是怕我发现后批评还是出于歉意，快快跑来打招呼：＂妈妈对不起！我弄得到处都是水！＂我又生气又觉得好笑，只好边擦地板边说：＂下次不可以了！＂我感到他听了我的话后松了一大口气，呼啦呼啦跑走了.

作者: janlau 时间: 2004-8-21 08:21
晚上Micheal吵着要散步去姑妈家,与是婆婆和我带着他一起前往. Micheal乐不思蜀,玩到九点二十分还不愿意回家,于是我告诉他,可以玩多一会儿到九点半,当长针指到”6”,我们必须要走.Micheal说了声”好”,就心满意足地玩去了. 九点半,我叫Micheal去看看钟,看到点了没有,他马上急急忙忙跑来告诉我:”妈妈!九点半了,我们要回去了!” 婆婆听到了Micheal的话眉开眼笑,说:”我时常都说我的Micheal是最乖的,真听话!” 婆婆经常夸儿子比其他小孩要讲道理,特别是预先说好的事情都会按要求的做.其实婆婆不知,我在让儿子讲道理的过程中经过多少与老人的角力! 例如Micheal有时提出一些无理的要求,我不答应,他用哭来要挟,这时候老人总会埋怨我:就不能先答应他,老是让他哭鼻子! 我通常立场站得很硬,也顾不得老人的心疼,我只有最简单的理由:要么不答应,答应了要言出必行!如果明知是不可能的事情,勉强去给孩子承诺等于欺骗了他. 有时我答应了Micheal一些较难的要求,到要去实行的时候老人会说:和小孩子说的话何必太认真? 我想就是因为大人们不把对孩子的承诺认真看待,勉强敷衍了事,本身就给孩子做了个坏榜样,.我相信孩子的眼睛澄清如镜,如果孩子眼中的自己是言而无信的,那大人反过来要求孩子自觉履行承诺就非常难了. 当我要Micheal答应我某件事情时,我俩都喜欢钩钩手指,我会说:”答应了就 要照办的了!” Micheal会说:”那当然!”办不到时我要说:”我们钩了手指的呀!”要他履约.但是,当我遇到自己真的无法完成对Micheal的许诺时,我总要真心道歉,说明白原因,通常他都能理解. Micheal最希望我能天天从幼儿园接他回家,可是我平时工作忙,每周也未必能抽一两天去接他,我告诉他,只要他很乖,老师发信息告诉我了,我就来接他. 于是,妈妈接放学就成了对Micheal的最佳奖励了.所以, Micheal不时开心地告知我他今天很乖,要我第二天来接他,有几次我真的走不开,回到家里的时候看到他可怜兮兮的样子,真有点愧疚, 总免不了要赔礼道歉. 真羡慕那些全职妈妈.尤其是当儿子打电话给我说”妈妈我想你快回来!””你为什么今天不来接我?””妈妈我好想你哦!”我只好再三道歉,再三向他解释.还好儿子从来没说我骗人,也很少把妈妈的话当作耳边风.

作者: 花飞花 时间: 2004-9-3 10:00
看了，有收获

作者: SummerCool 时间: 2004-9-5 11:07
深有体会。

作者: 斜柳朝霞 时间: 2004-9-8 15:28
家有宝贝.

作者: gssy 时间: 2004-9-11 18:57
孩子的教育好难！

作者: 一杰 时间: 2004-9-12 13:07
让生命化蛹为蝶
2004年09月12日 04:33 深圳商报

一个小孩，相貌丑陋，说话口吃，而且因为疾病导致左脸局部麻痹，嘴角畸形，讲话时嘴巴总是歪向一边，还有一只耳朵失聪。为了矫正自己的口吃，孩子模仿古代一位有名的演说家，嘴里含着小石子讲话。看着嘴巴和舌头被石子磨烂的儿子，母亲心疼地抱着他流着眼泪说：“不要练了，妈妈一辈子陪着你。”懂事的他替妈妈擦着眼泪说：“妈妈，书上说，每一只漂亮的蝴蝶，都是自己冲破束缚它的茧之后才变成的。我要做一只美丽的蝴蝶。”后来，他能流利地讲话了。因为勤奋和善良，他中学毕业时，不仅取得了优异成绩，还获得了良好的人缘。1993年10月，他参加总理大选。对手利用电视广告夸张他的脸部缺陷，然后写上这样的广告词：“你要这样的人来当你的总理吗？”这种带有人格侮辱的攻击招致大部分选民的愤怒和谴责。他的成长经历被人们知道后，赢得了极大的同情和尊敬，他说的“我要带领国家和人民成为一只美丽的蝴蝶”的竞选口号，使他以高票当选为总理，并在1997年连任，人们亲切地称他为“蝴蝶总理”。他就是加拿大第一位连任两届的总理让·克雷蒂安。是的，有些东西我们无法改变，比如低微的门第，丑陋的相貌，痛苦的遭遇。这些都是我们生命中的“茧”。但有些东西则人人都可以选择，比如自尊、自信、毅力、勇气，它们是帮助我们穿破命运之茧，由蛹化蝶的生命之剑。（佚名）
作者:佚名

作者: janlau 时间: 2004-9-14 13:56
发现儿子上了中班真是很不一样，自我意识非常强烈，一方面我感到孩子独立性和自我肯定的关键形成时期要给他多一些机会去尝试独立，另一方面还是自己懒惰，只要时间许可，他自己能做的事情我就不管了，还经常提醒他：自己能做的事情要尽量自己解决.

最近他在家里挺乐于帮忙做点事情，例如挂蚊帐（当然是挂不好的），给大人倒水喝，拿东西等，但是捣蛋的事依然层出不穷.

我有时做家务的时候，也让他也来帮忙通常都很乐意，我明知道他是当玩游戏，几下就会溜之大吉，婆婆老是说他会添乱，给大人惹麻烦，我说没关系，让他试试吧！

他也觉得自己很能干，有时候还会自动自觉的跑来帮忙，并发表＂不要让妈妈太辛苦＂的言论，挺感动的.

我剥扁豆，让他也来帮忙，我的几个豆壳掉到了地上，我说：＂帮妈妈捡起来吧！＂没想到他不管我，自顾自的继续剥，反而说：＂自己的事情自己做嘛！＂

作者: yzdh 时间: 2004-9-14 14:39
小孩是快乐的源泉，也是烦恼的祸根

欢迎光临祝孩子们天天健康快乐！ (http://www.xetjy.com/)