祝孩子们天天健康快乐！

标题: 婆媳关系——沟通有多重要？ [打印本页]
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-25 17:09
标题: 婆媳关系——沟通有多重要？
先介绍一下主要人物：

陌陌奶奶：一辈子生活在农村，从未受过任何教育，目不识丁，但很善良，也算通情达理。勤劳操持家务，但也婆婆妈妈，唠唠叨叨，重男轻女，几乎积聚了农村妇女的所有优缺点。生活经验丰富，但不一定都科学。

陌陌妈妈：不说天南海北，但也总算见过世面。自小生活在城镇，受过高等教育。善良，勤劳，孝顺。下得厨房，入得厅堂 。但也任性固执。且多情善感，容易被主观思想所左右。生活经验不够丰富，但遵循凡事科学，包括育儿。



悟出的道理：

当你决定嫁给一个男人的时候，同时嫁给的，还有他的家庭。

终于地，你嫁人了，改变的却不光是身份，另外还有生活方式。

相爱容易相处难，这是真理。

包容心永远都需要修炼，扩大……


前言：

    虽然结婚已经两年了，但是我跟婆婆真正相处生活的日子并不多。两个春节，我回到老家。那时候，我就像个客人一样，大家都客客气气的。我也倍受大家关心疼爱（第一个春节因为我怀着陌陌，第二个春节，正在给陌陌哺乳）。所以相处是很融洽愉快的。我也一度很庆幸，欣慰并感激着。

    但，当我没有怀着陌陌了，也没有给陌陌哺乳了，真正地，简单地成了一个媳妇的时候。当不再是我回到老家，而是婆婆来到深圳的时候，矛盾出现了……


正文：


    爷爷奶奶带着陌陌回岳阳老家有好几天了。可回家当天的情景还依然在我脑海里回旋不散。心里有点别扭，有点堵，同时，也有点歉意。

    那天，除了陌妈的“空悲切”之外，其实还发生了一点小不快。

    那天，陌妈的咳嗽空前的严重，咳嗽不停。咽炎，扁桃体炎一齐而上。加上马上就要跟宝贝分别，心情也是糟糕透的。事情就发生在陌妈独自去吊针回来之后。

    我抱着陌陌，陌陌爷爷奶奶在整东西，大包小包的。陌陌尿了，裙子湿了一大片，而且是恰好贴着小肚子的那一片。换作平时，我一定是马上就找干净的衣服立即换了的。这本是再小再平常不过的事情。可是这天，陌陌的衣服全都整进了爷爷奶奶的包里。陌陌的感冒才刚刚好，肯定是不能再凉着了的。于是我只好到乱糟糟的客房，跟陌陌奶奶说：妈妈，陌陌尿湿了裙子，找件衣服给她换一换吧！陌陌奶奶并没有行动，于是这次我的语言重了一些，重新又说了一遍。似乎陌陌奶奶依旧没有行动。于是我只好自己去翻找，刚好看到床上有一套衣服，就直接坐下给陌陌换了。在换衣服的当口，陌陌奶奶还在叨叨：现在就给换了，等一会到火车上换什么啊？！这湿衣服要怎么带回去啊？！心情本来就不爽的，这下子我有点生气了，于是语气不好地说：小孩子嘛，肯定是会尿湿的啊，你就该多留几套衣服在外面嘛。难道说她尿湿了你也不给换啊？！湿衣服要是不好带那就留在这里好了。依然是低着头给陌陌换着衣服，甚至都懒得看着她说话。就在这时，陌爸凶巴巴的声音响起：你给我注意点说话！当时，我真的是很惊愕，抬起头回了一句：我说什么了？！陌爸语气更重，并且两眼珠像是要突出来似的，恶狠狠地说：说什么？！我叫你注意你说话的口气！并且还想朝我冲过来，被陌陌爷爷挡住了。

    我当时真的是委屈得不得了，并且脑子里迅速地翻开了以前的种种记忆。并且都是过滤式的。像分子一样过滤掉的是幸福，像渣滓一样，留住的只剩悲伤。女人大概就是这样，幸福的时候总愿意把幸福无限放大，感觉自己就是这世上最幸福之人。可一悲伤了，一委屈了，就又总喜欢联想到以前的种种委屈和悲伤，然后自叹自怜，我是如何委屈，如何不幸。脑子里一幕一幕的放电影一样：看到我自己上吐下泻得不成样子了，身边却空无一人，还要担心肚子里的小家伙是否安好。看着我自己挺着大肚子，依旧在油烟的厨房里切菜炒菜，挺着大肚子大汗淋漓地拖着地板，擦着桌椅家具，直到要生产的前一天。看到我最近的种种累，种种苦。上班工作，下班做饭，带孩子，深夜了依然还得做另一份工作，赚工资外的另一份工资。辛辛苦苦，操操劳劳。生病了也是一样，没人心疼，没人问候。咳嗽得一整夜睡不了觉，还要担心会不会吵到家人。一个人去冷冰冰的医院里看病，打吊瓶。……当时真的感觉这世上最可怜的人，也许就是我了！眼泪忍不住。唯一的，冰冷中让我还能感到一丝温暖的陌陌爷爷当时冲过来用身体护住我的那一瞬，还有他那坚定的眼神。然后两个老人家都说：算了算了，她感冒了，陌陌又要走，心里不好受，让她说几句要什么紧。

    直到两天后，我跟陌爸才又谈起这事来。毕竟，遇到事情就该弄得明明白白的，也不该由这些事情在心里留下点什么，因为，以后的日子还长着呢。如果我们就这样背着疙瘩，背着包袱走下去，那么在婚姻这条路上，我们迟早都会倒下去。

    陌爸说起陌陌奶奶当时的想法：她认为那套衣服比较漂亮（当然陌妈不觉得，审美差距是巨大的），想留在火车上给陌陌换，而并非说不给陌陌换衣服。而对我“发飙”却是为了挽回两个老人家的面子，然后由老人再来护我，这就又为我挽回尊严。虽不敢苟同这些的处理方式，但是得知他这样解释之后，心里比先前还是要好受些的。

    回想整个的过程，其实除了那天的事情，还有很多很多这样那样的误会，或者说，矛盾。

    事件一：晚饭事件

    陌妈：陌爸几乎每周都有一次例会时间，一般都是在周一或者周二的晚上。在以前，都是由我来决定是否要等陌爸一起吃晚饭的。假如我事先吃了东西，耐得住饿，或者没吃东西，但是也没感觉太饿，我就会等。假若很饿的话，我也会选择先吃，给陌爸留菜。陌爸一向无异议。可是陌陌奶奶却是非常固执的一个人。那天，陌爸又是例会时间，并且短信告诉我说会很晚（十点以后就算晚），让我们先吃。陌陌奶奶却执意要等陌爸回来一块儿吃。我那天却又是异常地饿。回家还没开始做饭呢，就开始饿了。依着陌陌奶奶，晚点做饭，先给陌陌煲饭喂了，等到七点多了才开始做我们的饭菜，做好后就到了八点。那时候，我就跟陌陌奶奶说：妈妈，我们先吃吧，给**（陌爸）留菜就好了，他会很晚回来的。陌陌奶奶想也没想就拒绝了，说着：那要一伙吃！语言很坚决。这样就又等到八点半，我饿，于是又说了一次。结果同样，并且还说：饭菜动了就凉了，要**（陌爸）怎么吃？！。我说可以再热嘛。可是她还是坚决要等。等到九点的时候，实在忍不住了，肚子在大声地抗议。我就说：我实在饿了，我先吃点剩饭算了，菜我也不动了（中午剩了一些炒饭，蒸在锅里）。于是我就吃了那一碗炒饭。等到陌爸回来的时候，已经十一点了。陌陌睡了，陌陌奶奶躺在客房。叫她吃饭的时候她却说不吃。于是我估摸着,肯定是生我的气了，怪我先吃了饭。同时心里也在想：就只会心疼你儿子，就从不想想我的立场感受。

    陌爸后来说：这件事情是陌陌奶奶不对，我批评她了。


    事件二：脏衬衫事件

    陌妈：陌爸的一件衬衫，穿脏了的，却挂在衣橱。那天找了出来，因为领子已经很脏了，怕洗衣机洗不干净，在临上班前就交代让陌陌奶奶手洗一下。等中午我回来，陌陌奶奶就叨叨开了：**（陌爸）的那件褂子，好好的一件褂子，这么久没洗，我今天给洗了，但是都洗不出来了（应该是指领子已经洗不到先前那么白了）！男人比较粗心，你是女人，应该注意收拣，到处把脏衣服找来洗了。我说：是他把脏衣服挂在衣橱里了，我怎么知道衣橱里还有脏衣服啊？我们要洗的衣服都是丢在洗衣机里的。陌陌奶奶还在叨叨：那你爸爸（指陌陌爷爷）的衣服我还不是要到处去翻，到处去找来洗。我当时那个心里，气得，直想大叫：我没有到衣橱翻找脏衣服的习惯！可是想想，要多包容，最后还是忍住了。可我心里不好过，心想着陌陌奶奶真多事，而且还想要以她的生活模式来要求我。

    陌爸后来解释：农村人因为干活回来，经常会因为太累了换了衣服不记得拿到洗衣地。所以需要到处翻找脏衣服是很正常的事情。陌陌奶奶或许还是好意，想促使我做个更合格的媳妇吧。

    总结：这是城乡的两种生活模式。期间的差异是巨大的，如果大家都能做到入乡随俗，就比较好解决了。在老家乡村，我从不干涉任何事情，所以一般没有矛盾。在城市，陌陌奶奶不理解像我们这样的上班族，是没有多余的时间和精力到处翻找脏衣服的，也没有这个必要。这次脏衬衫事件只不过是个意外，按说，洗了就算结了。可是陌陌奶奶衬衫是洗了，却把她的那一套模式也带过来了，而且还试图影响我，所以矛盾有了。当然，如果我能做到更大度，修炼程度更高：视而不见，听而不闻。也就没有不快了。


    事件三：大声嚷嚷事件

    陌妈：每次当我疲惫着回到家，见到我的陌陌正高兴的时候，陌陌奶奶就开始大声嚷嚷：你看她拐不拐（坏不坏的意思，指陌陌），每次我给吸尿（把尿的意思）就翘，一放下来就拉了，把我的裤子也弄湿了。这样一嚷嚷，刚刚才有的好心情自然会给破坏掉。而且据我所见的情景是，每次陌陌奶奶给陌陌把尿，陌陌不肯拉的时候她就大叫，有时候还会呵斥：给我屙！但最后都是以陌陌的哭闹结束。一会儿，陌陌尿了，然后陌陌奶奶又是大声嚷嚷，大声斥责。很多时候我给陌陌把尿的时候她又会乖乖地拉，唯独奶奶，基本上都是以失败告终。我觉得，肯定是陌陌奶奶的这种反应让陌陌产生了抗拒心理。于是很多次都趁机跟陌陌奶奶说，让她不要大声嚷嚷，不拉也不要勉强，拉湿了也不要斥责，尽量用温和的语气来说话。

    这一次，陌陌奶奶可能是尝到了甜头，看到了效果，所以在对陌陌把尿上，听取了我的意见。于是陌陌的把尿把便也就大有改观。

    但是除了这件事会大声嚷嚷之外，陌陌奶奶对我说话也是经常大声嚷嚷，对此，我很是反感，也一度认为她是不是对我有什么不满？因为她对陌爸就从来都是和声和气的。

    陌爸后来解释：她目不识丁的，又生活在农村，一辈子都没怎么到过外面，说话本来就是这样，成了习惯。

    总结：既然是习惯，就难以改变，但陌陌奶奶也并非所有时候，对所有人都这样，那么说明，还是有改善的可能的。当然，如果我能修炼到一定高度，对大声嚷嚷能做到充耳不闻，又能听到嚷嚷的内容，那么也是没有问题的。


    事件四：煲饭、喂饭事件

    陌妈：在城市，烧的是天然气，容器都是不锈钢。所以几乎每次当我辛苦用心地给陌陌煲好饭拿过去给陌陌奶奶喂的时候（因为我还要炒菜啥的），陌陌奶奶都是说：我们在家里给煲的饭，那个黏哒了（很黏），香喷了。开始我并不以为然，但慢慢地，每次都这样说，我就开始怀疑我是不是真的煲得很糟糕（事实上，都煲得不错的，我通常是一直守在旁边不停搅动，直到煲好。饭的样式也都是想着法儿变换着）？

    陌爸后来解释：老家里烧的是蜂窝煤，容器是瓦罐，煲饭香一些也无可厚非。但是陌陌奶奶也只是表述一下她的观点想法，并无恶意，也并不是说你煲得不好。

    在吃过煲饭之后，在我们吃饭的时候，陌陌奶奶总是喜欢一边自己吃饭，一边喂给陌陌。不卫生且不好消化。陌陌奶奶却说，又没有什么病，是陌陌自己要吃，要掰手，那就喂了。当然，我也看到了，是陌陌掰手，是她自己要吃。可是，习惯都是慢慢养成的，陌陌如今有这样的不良习惯，恐怕也不是一朝一夕的事情，照顾陌陌的奶奶恐怕也难脱干系。

    总结：不管什么样的观点表述一次两次也就可以了吧，每次说似乎没有必要，感觉一点都不珍惜我的劳动成果一样。当然，我若能做到充耳不闻，“我煲我的饭，任她去表述观点罢”那也就没事了。还有对于喂饭一事，视而不见。包容啊，包容很重要！

    事件五：感冒事件

    陌妈：同样感冒，但待遇咋就差这么多呢？！前阵子，陌爸感冒后，陌陌和陌妈也相继感冒了。陌陌感冒很快好了，但是陌妈可能因为劳累，休息不好，或者药不对症，病情非但没有好转，反而越来越严重。当陌爸感冒的时候，一家人忙前忙后，陌妈上网找资料，看症状，然后用大蒜末敷脚心的方式为陌爸通络，治好了扁桃体炎。然后大家又用冰糖炖雪梨，加上泡化橘红治好了咳嗽。并且期间，陌爸一丁儿的家务都不用做。就连我抱着陌陌，让陌爸帮忙拿一下洗澡盘放水给陌陌洗澡都被陌陌奶奶呵住了。后来我一只手抱陌陌，一只手拿澡盆，然后放水，拿澡巾等等给陌陌洗澡。可是我感冒的时候，貌似没有人看到，也没有人问候一声（后来陌陌三姑姑来了后，看到我半夜都咳得睡不着，起来帮我泡了杯淡盐水润喉，很感激的），依然需要做饭做家务，照顾陌陌。于是，心里开始不平衡，感觉他们都不关心我，我就好像个外人一样。

    陌爸：哑口无言。自觉理亏。

    总结：这个事情，陌爸做得不对。陌陌奶奶，爷爷，姑姑他们关心陌爸无可厚非，他们不关心我我也无话可说，但是陌爸也不关心，就太令人伤心了。陌爸以前也并不这样，为何这次这么不同？

    事件六：炒菜事件

    在陌陌奶奶到来以前，我们家分工明确：我做饭炒菜，陌爸洗碗（当然，男人洗碗是永远只是洗那几只碗的，所以一般过个几天，我就要洗碗一次，顺便厨房大扫除）。因为本人厨艺还算不错，所以对于买什么菜，炒什么菜，是炖是煲还是煎炒，都是由我决定。本来嘛，谁是大厨谁做主，这很正常的事情。但是，就是这么正常的事情，在陌陌奶奶来了之后就完全改观了。每次中午我要是想炒个肉啊，或者做点什么稍好点的菜呢，陌陌奶奶就连忙说：那个**菜就不用做了，炒个**（一般都是素菜）就好了，我们娘俩个能吃多少呢！等到晚上**（陌爸）回来一伙弄。开始呢，我都依着她。因为陌爸中午不在家吃饭，我们吃得可寒碜了。直到那天，爆发了。

    我感冒严重，咳嗽厉害，身子累，不想动，于是就像吃昨晚上的红烧肉和炒个青菜算了。刚要把红烧肉放到饭锅里蒸，陌陌奶奶就说了：那个红烧肉就不要蒸了，留到**（陌爸）晚上回来吃，他喜欢吃这个。我们煎两个鸡蛋就好了。我心里当时好火的，可是忍了。她明直到咳嗽不能吃鸡蛋的，陌爸咳嗽的时候她连鸡都不让吃。可是我咳嗽这样了，她却为了留那点红烧肉给她儿子，要我吃鸡蛋。我看看冰箱没有别的菜了，就想换鞋去买菜，我说我咳嗽不能吃鸡蛋。这时候她才又说：哦，那就吃红烧肉吧，这时候还去买什么菜呢（我中午时间本来就很紧，我当然不想再跑下去买菜的啦）？后来我还怕她因为想吃鸡蛋而煎了鸡蛋给她。吃红烧肉的时候也很别扭。一遍还要解释说：他喜欢吃红烧肉我可以再做的啊。当时心里就感觉这儿子跟媳妇，待遇区别还真不是一般地大。想我在家做闺女的时候，也是一个女儿，宝贝疙瘩的。

    陌爸后来解释：小时候家里穷，所以有什么好吃的都要等到一家人一起吃。（不过现在不是都不穷了嘛）


    ……

    另外，因为我跟陌陌奶奶语言上的障碍，沟通上不会太畅通，所以会造成这样那样的误解也就不足为奇了。文化差异，地区差异，年龄差异，太多的差异造成我们那近一个月来，有些不愉快。而其中，本应作为沟通使者和解使者的陌爸却什么都没有做，这也是重要的一方面。当然，我的包容应该再广阔一些的，有时候又难免的被自我感觉左右了思想。也该好好反省。

    写这篇字出来，不为了别的，只为总结反省，然后不断学习，不断“修炼”，希望以后相处会更融洽些 。

[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2008-6-26 08:28 编辑 ]
作者: menghuan    时间: 2008-6-25 17:27
好明白楼主的感受呀.
不过,我比你幸福多了,因为我婆婆身体不好,一直是公公照顾的,而我自己因为06年也是身体不好,所以他们倒不怎么说我什么的.
我自己从小就懂得照顾他人的情绪,从来不说重话,所以也不怎么让他们生气,但是有时候也难免会有点矛盾.
时间长了就好了,楼主还年轻,慢慢"修炼",终成正果.
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-25 17:41
menghuan 2008-6-25 17:24 威望 +2 自古婆媳难相处呀
menghuan 2008-6-25 17:24 金钱 +2 自古婆媳难相处呀


真是太对了！我以前还侥幸地以为我跟婆婆例外，可事实上，真的很难。毕竟不是自己妈妈，就算你把她当妈妈一样孝顺又如何？太多的差异，太多的太多，导致婆媳真的很难相处好。包容永远有用……
作者: 水晶孔雀皇冠    时间: 2008-6-25 18:16
难得这么年轻，就悟出这样的道理
潜力很大
言语要温和
要外柔内刚
您老公可能还是有要提高的地方
在婆媳中间
要料敌先机
作者: sally_smile    时间: 2008-6-25 19:02
妹妹，细细看完，想想自己的经历，很多地方相似；而且，我妹妹的处境和你更相似；我觉得，越是受高等教育出来的媳妇，越是善良，越是嫁个受苦出来的老公，好象这种状况就越来越typical了，不知道是不是成了一个时代的缩影？
想想那可怕的《双面胶》。。。
不过，所幸陌爸和你可以就这些事情沟通开来，有他理解你，包容你，忍让宽容也值得做了。
沟通，最关键。
作者: hutianyang    时间: 2008-6-25 21:19
说实话，辣椒妹妹，做媳妇的感觉都差不多，特别是婆婆，公公都在一起，而老公又粗心大意的不知更体贴的时候，就更觉委屈的，感觉他们是一家人，只有自己每人疼，每人爱。
作者: 听风的声音    时间: 2008-6-25 23:09
不容易啊! 到有老公的体谅和支持是最重要的!
作者: menghuan    时间: 2008-6-26 09:11
原帖由 hutianyang 于 2008-6-25 21:19 发表
说实话，辣椒妹妹，做媳妇的感觉都差不多，特别是婆婆，公公都在一起，而老公又粗心大意的不知更体贴的时候，就更觉委屈的，感觉他们是一家人，只有自己每人疼，每人爱。


嘿嘿,每人疼,每人爱还不好?没人疼,没人爱才不好呢.
作者: hutianyang    时间: 2008-6-26 10:04
标题: 回复 #8 menghuan 的帖子
把好意思，我说的正是没人疼，没人爱啊！强烈感觉。
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-26 15:34
真实啊，真实！站在做媳妇的一边，怎么看都是媳妇有理 我婆婆啊，什么都好，就是特会对我冷言冷语。还特能发现孙子衣服上脏的地儿。那恰恰是我最不看重的。 老说，她的孩子们小的时候，什么时候出门衣服都干干净净的。而我总鼓励孩子爬高上底。衣服点儿在我看来算什么呀？呵呵，还好，我们现在自己住。

呵呵，就举这么一个小小的例子。

婆媳间的故事，说也说不完。不如休提，休提。
作者: menghuan    时间: 2008-6-26 15:45
嘿嘿,要多修炼呀.

我有时候常常想,现在我的做法哪些会让婆婆不高兴,我婆婆又有哪些做法会让我自己不开心,然后我去研究一下到底应该怎么做才最好.

为什么要这么做呢?因为咱是有儿子的人,我怕到时候我的做法让我儿媳妇不高兴呢. 现在先从自己和婆婆的角度去多想想,换位思考是最好的.
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-26 15:58
原帖由 风中白杨 于 2008-6-26 15:34 发表
真实啊，真实！站在做媳妇的一边，怎么看都是媳妇有理 我婆婆啊，什么都好，就是特会对我冷言冷语。还特能发现孙子衣服上脏的地儿。那恰恰是我最不看重的。 老说，她的孩子们小的时候，什么时候出门衣服都 ...


我家婆婆啊，恰恰相反。我是比较喜欢给孩子弄得干干净净，清清爽爽的，女孩子嘛，脏兮兮的再漂亮都不可爱了。可是我婆婆带陌陌，就经常是脏兮兮的。

我这次共买了五套新衣服和裙子，加上朋友们送的一些，够多的。价钱都不便宜，可是我婆婆才第一次给宝宝穿就全给果汁污染了，孩子的衣服现在找不出两件没有果汁和污点的，都是洗不掉的那种 。我给宝宝买了好多的围兜兜，还有饭衣，嘱咐她给孩子喂东西吃的时候围一下，可是她老人家只有我在家的时候就用一下，我不在家吃东西照样菜汤乱滴，果汁乱滴的。  

尽管心疼，但我一句多话都不能说，只能以后不要买太贵的衣服，也就不那么心疼。
作者: menghuan    时间: 2008-6-26 16:01
没办法呀.如果想要让孩子按自己的意愿穿衣吃饭受教育,只能是自己带了.
经济条件要是允许的话,就自己带,要是人家带,就只能按人家的方式了.
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-26 16:19
原帖由 menghuan 于 2008-6-26 16:01 发表
没办法呀.如果想要让孩子按自己的意愿穿衣吃饭受教育,只能是自己带了.
经济条件要是允许的话,就自己带,要是人家带,就只能按人家的方式了.


说到这个就伤心。我是极想把宝宝带在身边的。育儿教育也是相当重视的。

我们家尽管算不上很富有，但也决不贫困，比上不足，比下有余吧。请个保姆，养个孩儿，那是绝没有问题的。

可是，他们家这一家人，对保姆有成见，说什么怎么都比不上爷爷奶奶带好。加上陌爸也这样。所以才会是现在这样，我在女儿上幼儿园前不可能把她带在身边，所以就只能想着早点让孩子学会吃饭上厕所，早点接过来上幼儿园。伤心啊伤心。

爷爷奶奶是不可能让宝宝饿着冻着，但是教育上真的很伤脑筋的，一点原则都没有的。
作者: dodo9427    时间: 2008-6-26 17:06
我觉得楼主说的对，嫁人就是选择了这个家庭，要包容才行。
而且我觉得婆婆永远不是自己的妈妈，所以还是包容来得好一些，沟通恐怕是行不通的。
还有一点就是如果有什么事看不惯，不要直接了当地说，指着孩子说，或干脆直接引导孩子。
如果实在不行，远离也是妙计。因为距离有时才是最好的良药，我觉得请保姆也并不是不可行的。
作者: 蓝弟弟    时间: 2008-6-26 17:31
作个记号，我晚上来认真拜读。
作者: 盛夏919    时间: 2008-6-26 18:55
媳妇好难做呀！一声叹息。
作者: dodo9427    时间: 2008-6-26 19:42
想多加几个金币,但不知为什么不行,不过还要谢谢蓝弟弟的帮助了
作者: greenbee    时间: 2008-6-26 20:08
,婆媳相处真的那么难吗？对婆婆要象对妈妈那样孝顺，有时还要甚之，但绝不要求婆婆对咱要有多好。越是文化程度高的媳妇越要放下姿态，我给婆婆按摩、给婆婆擦皮鞋，其实不需要做很多的，放下姿态让婆婆知道我们是在内心深处尊重她的，婆婆的付出会更多。还有就是要尊重差异，老人是很难改变的，接受现实，总不能让没读过书的农村妇女想的和做的跟我们一样吧，那要求实在太高。
作者: 20zoo    时间: 2008-6-26 22:06
有没有当婆婆的上来说说...
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-27 08:51
原帖由 greenbee 于 2008-6-26 20:08 发表
,婆媳相处真的那么难吗？对婆婆要象对妈妈那样孝顺，有时还要甚之，但绝不要求婆婆对咱要有多好。越是文化程度高的媳妇越要放下姿态，我给婆婆按摩、给婆婆擦皮鞋，其实不需要做很多的，放下姿态让婆婆知道我 ...


谁说没有呢，我就感觉我自己有点偏心眼儿——是偏向婆婆 。

对我妈说话，我那是想咋说就咋说，我妈从来都包容。可是对婆婆，我都是和声和气的，倒是她，总是对我嚷嚷。

冬天在家我帮她干洗头发（很脏的，十天半月都不洗的），她说腰痛也帮她按过，她的指甲长了，需要剪指甲的时候因为她眼睛老花看不太清，不好自己剪，她两个女儿又推来推去不肯剪（那天恰好都来了我家），结果还是我给剪的。可我自己妈妈就从没享受过呢 。

这次母亲节，我带她到商场什么福买了一玉镯，因为我问她想要什么的时候，他儿子替她说了。可是我妈妈我才给了她一百块，她拿到商场买了一套打折的衣服，欢天喜地的。可是我自己妈妈却心疼我的多。有个周末，两个妈妈都在，按说我妈妈是来做客的，可是我妈看我做饭的时候烫了手，饭后就抢着要洗碗，不让我碰 。真是惭愧！以后要加倍对自己妈妈更好才行。

[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2008-6-27 08:59 编辑 ]
作者: traceyusa    时间: 2008-6-27 08:57
标题: 回复 #1 小小辣椒 的帖子
超理解。我家婆和阿姨在我上班后共同带孩子。但我一下班，她就下班，不管我有多累。阿姨在我回来后也是牢骚不断。婆婆总是儿子孙子第一的，现在的办法就是心态尽可能平和，时刻记着忍字！冲突起来首先受累的还是自己。不一定对。
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-27 09:08
原帖由 20zoo 于 2008-6-26 22:06 发表
有没有当婆婆的上来说说...


期待……o(∩_∩)o...哈哈
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-27 09:12
原帖由 traceyusa 于 2008-6-27 08:57 发表
超理解。我家婆和阿姨在我上班后共同带孩子。但我一下班，她就下班，不管我有多累。阿姨在我回来后也是牢骚不断。婆婆总是儿子孙子第一的，现在的办法就是心态尽可能平和，时刻记着忍字！冲突起来首先受累的还是 ...


我是想着：既要自己做主，又不伤及她的颜面，让她心服口服的，那才算一个高度。不过好像有点痴心妄想了。不过若是一味忍也不是办法，只怕是会得寸进尺哩。

其实如果能够做到：在我的地盘我做主（城里的家），她的地盘全她说了算（乡下老家），大家在彼方的时候当做客一样，就好办了。
作者: menghuan    时间: 2008-6-27 09:16
标题: 回复 #24 小小辣椒 的帖子
其实如果能够做到：在我的地盘我做主（城里的家），她的地盘全她说了算（乡下老家），大家在彼方的时候当做客一样，就好办了。

我们现在基本上就这样,我婆婆到我这里来像是客气人,我到他们老家去也象是客人.
作者: 水晶孔雀皇冠    时间: 2008-6-27 09:23
诸多事件的结果，就是：
小孩子嘛，肯定是会尿湿的啊，你就该多留几套衣服在外面嘛。难道说她尿湿了你也不给换啊？！湿衣服要是不好带那就留在这里好了
我对婆媳之间的的看法是：要不就彻底接受；要不就不要进入努力-隐忍-冲突的怪圈
对孩子教育：如果与自己的方法观念不同，就不能交给老人养（不论娘家还是婆家）不然您今后要付出几倍的努力，也不一定有好的结果。对孩子就更不利了。
作者: menghuan    时间: 2008-6-27 09:30
原帖由 水晶孔雀皇冠 于 2008-6-27 09:23 发表
诸多事件的结果，就是：
小孩子嘛，肯定是会尿湿的啊，你就该多留几套衣服在外面嘛。难道说她尿湿了你也不给换啊？！湿衣服要是不好带那就留在这里好了
我对婆媳之间的的看法是：要不就彻底接受；要不就不要进 ...

男人的见解跟女人就是不同.
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-27 09:33
原帖由 水晶孔雀皇冠 于 2008-6-27 09:23 发表
诸多事件的结果，就是：
小孩子嘛，肯定是会尿湿的啊，你就该多留几套衣服在外面嘛。难道说她尿湿了你也不给换啊？！湿衣服要是不好带那就留在这里好了
我对婆媳之间的的看法是：要不就彻底接受；要不就不要进 ...


我就是担心这个。所以想过了春节就带过来上托班算了（那时候一岁七八个月）。但上园前是肯定要教会她自己吃饭和便便，不然送去也不放心。
作者: liumimi    时间: 2008-6-27 09:34
标题: 回复 #1 小小辣椒 的帖子
我和婆婆朝夕相处了将近两年。
楼主遇到的事情我几乎都遇到过。可能这就是婆媳关系的标准形式吧。
我对婆婆的感情很复杂，关系不好处。我特别希望彬彬有礼敬而远之的关系。

吃饭的事，楼主照顾好自己吧。身体要紧。
作者: liumimi    时间: 2008-6-27 09:53
标题: 回复 #1 小小辣椒 的帖子
最近看金婚，很有感触。
文丽代表普遍的知识分子媳妇，婆婆代表普遍的婆婆。她们的矛盾代表普遍的矛盾。
很羡慕最后，婆媳关系很好。文丽很亲近婆婆，婆婆也接纳媳妇。
但愿我也有一个美满的结尾。成就我，也成就她，人生 不留遗憾。
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-27 12:43
标题: 回复 #22 traceyusa 的帖子
这个无论如何要回复了。我婆婆最看不得我睡觉，月子里我特困，白天也睡，婆婆看到我睡就把我叫醒，说：“够了够了，再睡就睡过了。”我真想不通怎么就能不吭声，要是我妈，我准要大叫：“别叫我，我困死了。”

孩子小时睡觉特别不好，白天睡觉得抱着，晚上不到十二点不睡，睡着了一会儿一醒，吃奶，换尿布，早上六点准时醒来，我一天能睡三两个小时就不错了。尤记大夏天的，为了让公婆午睡，我不得不抱了孩子，在外面的树荫里来回徘徊。困呀，死活不再要孩子了，困怕了！

后来上班，三班倒，前夜十二点下班，孩子准时我接手，仍旧是一会儿一醒，早上孩子不醒了，我也多睡会儿吧，七点一过，婆婆推门而入，拉开窗帘，打开窗户，大声叫我：“别睡了，你可真能睡，现在的年轻人可真会享受！”

后夜早八点下班，一夜无眠，刚睡一会儿，（那时我们有了自己的房子，但还没搬走。）婆婆打电话催：“还要睡，下来看孩子吧，孩子不管了？”

这次，我是欲哭无泪了。

一直不明白自己，在妈妈那里可是无话不敢说，无话不能说，怎么在婆婆这里就能容忍她对自己大呼小叫呢？

唉，都怪小辣椒，本来早已忘怀的问题，被勾起来了。
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-27 13:00
哭啊，写的很多，都丢了，算了，有心情再来说。
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-27 14:19
原帖由 风中白杨 于 2008-6-27 12:43 发表
这个无论如何要回复了。我婆婆最看不得我睡觉，月子里我特困，白天也睡，婆婆看到我睡就把我叫醒，说：“够了够了，再睡就睡过了。”我真想不通怎么就能不吭声，要是我妈，我准要大叫：“别叫我，我困死了。”
...


我婆婆好像还稍微好一点，不过在老家我也休想睡懒觉就是了，怀着宝宝的时候也是大清早就得起床，说是要起来吃早餐 。后来还是老公心疼我，就跟他妈说，以后别叫吃早餐了，愿意吃的自己会起，不愿意起的就让睡睡。

我月子里有段时间是妈妈帮忙照顾，还一段时间都是我一个人啊，更可怜，照顾宝宝，还要做饭，有时候中饭都没时间吃 。婆婆在我快要生的时候在老家放下话：我自己的孙儿我自己带。结果我妈没做来照顾我的打算，可是她来了一个星期就说受不了，心脏砰砰跳，说这里空气不好呆不了就回去了，为此老公大大生气了一回的。可是我能如何啊，居然还要劝老公别生气，替婆婆说好话，什么世道啊？！

[ 本帖最后由 小小辣椒 于 2008-6-27 15:37 编辑 ]
作者: menghuan    时间: 2008-6-27 14:26
怎么你们的PP都这样呢????

看来我还是比较幸福的,我PP从来不干涉我们的家事.

我们一直没有跟PP一起住,只有在2006年底我回到广州,他们说过来帮着照顾一下我和孩子,包括他们的孩子(我LG),因为我身体不好,他们从来不管我们睡到什么时候,早上他们习惯早起吃早餐,都是做好了他们自己吃了,留下来给我们的.
我坐月子以及带孩子,都是我妈妈在帮我的忙呢.
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-27 15:25
标题: 回复 #32 风中白杨 的帖子
就是丢了，是我在你们的感召下又想起了一些，所以又写了，结果不知碰到哪个键，弄丢了。

大意就是我公婆非常强势，生活细节，孩子的教育都是他们说了算，根本不容沟通，不合他们意就是直接批评过来，哪里容得我和了孩子他爸说话，连我们自己房子装修好了都不许搬走，说是如果搬走就永远不要再回来了。另一方面，他们倒也从不怕干活，不怕媳妇吃喝。现在想来，他们就是那种控制欲特别强的人。举个例子，我喜欢唱歌，有时在家也不免唱两句，这都不能被婆婆允许。有一次婆婆去对门打麻我趁机高歌一曲，结果楼板不隔音，婆婆听到了，回来又说我一顿，还说我唱得难听。同志们都知道，我唱得不难听呀！ 我拉窗帘的声音大了也说我手太重。我穿衣服不对他们眼了也说一说 真不知怎么跟他们过的七年呀！

孩子的教育更是提不得，那时我搬走我发妈妈死活不同意，说人家又不怕你吃不怕你喝，你自己搬走什么都得靠自己。可是我的妈妈哪里知道“省力诚可贵，省心价更高，若为自由故，两者皆可抛。”

我现在自己住了三年多了，感觉幸福极了，虽然我很累！但我累得开心，累得舒心。不过，每逢周未，公公的命令电话又会打来：“回来吃饭。”开始我们刚搬出来，每周六回去，后来公公命令道：“以后周六和周日都得回来。你们周未就不要做饭了！”

这还遥控着呢
作者: menghuan    时间: 2008-6-27 15:32
标题: 回复 #35 风中白杨 的帖子
你GGPP的确是够强势的.

没碰到过,我想,我要是碰到的话,会奋起反抗的.
作者: hutianyang    时间: 2008-6-27 15:33
唉，天下最难处的就是婆媳关系，想开点呀，她们老人家，不跟她们一般见识。
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-27 15:39
标题: 回复 #34 menghuan 的帖子
是啊，你真是幸福。

讲讲我们搬出来的故事吧。

婆婆总是给孩子穿很多，一般情况下，我就忍了，结果有一天孩子太热，满头大汗，内衣也湿透了，我就想给孩子换一件。结果被婆婆看到，不许我换，我解释说孩子太热连内衣都湿透了，结果婆婆就发怒了，说：“那是你们折腾的。”（之前我和孩子闹着玩儿，我们两个笑了半天了。婆婆最看不惯这些，她要求人不声不响中规中矩。）结果我拿着衣服愣在那儿，不知换还是不换。婆婆看我这样又道：“我也没拦着你，你爱换不换。我那是为你好，还委屈了你了？多自由啊你！”我当时七年的委屈一下子爆发了，泪水一下子涌了出来，说些什么我都不记得了，只记得当时老公也在家，他把我和孩子领到我们早已装修好的房子里，说：“不要说了，我们搬出来，自己过，说什么也不回去了，我去买菜。”

至今忆起，令人心寒，我的家婆，高高在上，权威无比，令人敬而远之。
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-27 15:42
说实在的，我听了你们大家说了后，心情空前好起来了。相比之下，我婆婆还不是太糟糕。
生活依旧美好哈。。。
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-27 15:43
另外，我公公是个不错滴人！心胸宽广，心地善良，脾气也好。
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-27 15:54
再举个极端的例子，过年我们必须在婆婆家，是整个放假期间，可不是一两天。那我总要串亲威吧，我去我姨家，亲姨，我公公都不许我在人家家吃饭的：“现在两点，半小时到，说两个小时话，回来正好吃饭，不要在人家家吃饭。”

我不言语走了，心想偏要在人家家吃饭，结果一会儿我老公打电话过来，说，算了，过年别惹他们生气了，我说你们不一定回来吃饭，结果爸说他已经下过命令了，必须回来，不要跟他 一般见识，给他点面子吧。

结果我心一软，想到他其实是想孩子，七十岁的人了，就带孩子回来了。唉
作者: menghuan    时间: 2008-6-27 15:59
明显看出,人比人,气死人.
看来,心情郁闷的时候,来这里说说,心情都会变得很好的.
只是我吧,因为那场病以后,心境也变得空前地宽广呢.太多的事情都想开了.
人就一辈子,对自己好点,对别人宽容点,什么都过得去的.
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-27 16:00
我公公婆婆也是要求我们春节放假要回老家过年，年年如此。所以我估摸着，都没有机会到我娘家去过个年。隔得太远了。哎
我老公甚至还没去过我家呢。
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-27 16:00
好在你老公跟你一边，知道心疼你，稍微欣慰点。我老公开始还跟我一边儿，结果不知道他妈总跟他说些什么悄悄话，结果出现第一次我生病他不闻不问。以后还真不能在一块儿住久了。--------小辣椒

那是因为我老公被他们控制得更受不了了，他三十年了！我老公在外灵牙利齿的，一到他爸跟前就象老鼠见了猫，不会说话了！要知道我老公懂事孝顺是人见人夸的，连我父母对他都没有话说，可在他爸眼里，他算个pi呀，吵起他来，象训三岁的孩子，我老公一米八站在那里一句不敢反驳的。

见识了吧你们！
蓝弟弟说对了，我公公还真是当领导的。姐妹们借鉴呀！

现在我老公少挨吵多了，他觉得很幸福呢！大概怕再吵下去孩子真不回去了他们也没办法吧。 毕竟也一天天老了。脾气还不消消。
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-27 16:07
姐妹们，我要下了，回头儿再聊。
看看，大家都说说，就想开了。
作者: menghuan    时间: 2008-6-27 16:07
看来,找老公老婆的时候都要看看呀,那些当领导的父母都是比较强势的.
我这个人其实一直是服软不服硬的,如果真碰上那种硬的,我还真不知道该怎么办呢.
谢天谢地,我GGPP都不那么强势.
作者: 韦祎宝贝    时间: 2008-6-27 23:37
婆媳关系那是很微妙的，我婆婆是一个特别要面子的人，所以很多“大面儿”上的事做得特上讲究。就像我坐月子时，她老人家为了让我吃好，到处打听月子里能吃什么，不能吃什么，（邻居们都夸我婆婆），尽管婆婆做饭很不好吃，但是我坐月子时，她真是尽量做的好吃，我当时不知道饥饱，她就故意给我用大碗多盛饭，因为老公不吃剩饭，所以我只好都吃掉，结果下一次婆婆就盛得更多，俺的娘哎，最后我实在吃不下了，就只好让婆婆吃了，我心里过意不下，就只好尽量多吃，结果出了月子自己都不敢看自己的体重，脖子后面多长出了一大块肉，所有的衣服都穿不上了，只好又重新买、重新做衣服（这些衣服现在可以在棉袄外面穿 ）
对孩子的溺爱上，婆婆真是没的说。我们没孩子的时候，跟着婆婆吃饭，婆婆三个孩子，没有一个下手帮忙的。我看不过，每次我吃饭慢，所以收拾桌子、擦桌子、刷碗、扫地就都由我来干，有一次我因为不舒服，刷碗水太凉，所以我跟老公说你刷碗吧。老公刚刚拿起碗，婆婆就很不高兴得说不用，老公硬要刷，结果婆婆厉声说“滚一边去！”看到我惊诧的眼神，婆婆才笑笑说“快陪XX（也就是我）出去走走吧”小姑子每次刷碗要戴塑胶手套，而且拖着长腔“我的手娇气，餐洗净过敏”。我说“那你以后成家了可怎么办呢？”她白着我说“我让我老公干”（现在她老公是甩手大掌柜的，她家里里外外都是她的，连房子装修她老公都几乎没有参与，净是她哥帮忙，连买窗帘都是她哥帮着参考的）好不容易有一次老公刷的碗，小姑子（当时还未出嫁）怪声怪气的说：“嫂子，你知道吗，我哥是替你刷的碗”，我没好气地说“我可没觉得，我觉得她是替你在刷碗”。“那以后我们别再让咱妈刷碗了，她刷得不干净，咱们轮着刷”我可不让她“行，今天就从你先开始”气的小姑子一扭头就走了 哈哈，想整我？没门。
我们家就像那个《婆婆 媳妇 小姑》里演的，加上小姑子事儿要更多一些。小姑子经常横挑是非，有很多都被婆婆给压下去了，有一些我是事后才知道的。
作者: 韦祎宝贝    时间: 2008-6-28 00:03
我婆婆很固执，她认准的事只有她认为有威望的人劝他，才肯听。琦琦小的时候，我认为我们一生就只有这一个孩子，又不是很困难，所以小女孩应该打扮得漂亮一些。可是因为我上班，所以早上给孩子穿带好，就送给奶奶家。结果每次回家接孩子时，总会看到一个穿的皱皱巴巴的、破破烂烂的小孩子。琦琦从小就头发不好，黄黄的细毛毛，再加上这么一身行头，唉，木话说了。 奶奶说“小孩子，木孬好地，穿百家衣好养活哩”结果我给孩子买的背带裤、小羊毛衫没穿就小了。我的一套呢子套裙，因为裙子穿不着，所以给琦琦改了一条裤子、一件小马甲。我穿着上衣琦琦穿着这一身，我们娘俩一出门，人家都夸我们的“母子装”呢。可是只穿了几次，就不见了，找不着了，等到再找到的时候，琦琦却穿不上了。
作者: 小捣蛋他妈    时间: 2008-6-28 07:43
我还是挺幸运的，我公公、婆婆虽然也是农村出来的，但他们在城市住了很长时间，虽然还有些旧习俗，但是我们的事一般都由我们自己作主，当然对于他们的生活习惯之类的我也都尽量使自己适应，所以我们基本没有什么冲突，我们之间都是客客气气的，至少表面是如此。另外我们没有长时间的住在一起，在同一个城市时，我们有自己的房子，离的远了，回去都只是短暂的假期，我想这也是没有冲突的原因之一吧。
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-28 11:37
原帖由 韦祎宝贝 于 2008-6-28 00:03 发表
我婆婆很固执，她认准的事只有她认为有威望的人劝他，才肯听。琦琦小的时候，我认为我们一生就只有这一个孩子，又不是很困难，所以小女孩应该打扮得漂亮一些。可是因为我上班，所以早上给孩子穿带好，就送给奶奶 ...


我家婆婆也是差不多的，我给买的丑丑的，健婴坊的好多牌子的衣服，又好看布料又舒适，而且也贵。可是婆婆却经常喜欢给孩子穿她姑姑们买的十块二十块一套的起毛毛的衣服。
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-29 07:20
标题: 回复 #46 menghuan 的帖子
是啊，当你婆婆很威严的指着你，用不容辩驳的语气说：“去，把西瓜切切，去，给我盛碗汤。。。。。。”当家里来了客人，你叫阿姨，婆婆说：“要叫娘，给你娘沏碗茶去，要双手。。。。。”当这些情况出现时，我真无法判断自己该怎么做， 她说 的，好象都对，我们也该做，可是那指挥人的架势，又让人受不了。

这还罢了，有了孩子，吃饭时，公婆会说：“给孩子盛汤了吗？”“给他吹吹，别烫着。”“快给他拿张纸。” 我真 搞不懂，我怎么成了孩子的保姆了，我在孩子眼里还会有威信吗？孩子会不会把妈妈的角色定义为保姆和听爷爷奶奶话的人？有时，我会说，他自己会，那么我得到的马上是批评，虽然孩子还在餐桌上，谢天谢地，孩子那时还小。

我的父母，从来没有这么指挥过我，有时，当我如韩剧中的媳妇一样被指来唤去的时候，我觉得特别对不起父母。
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-29 07:24
标题: 也有好的一面
到现在我也觉得他们做得非常好，从不在老公跟前说我的坏话，对我和老公从来说你们。逢年过节，总让我多给父母买东西，多回去看看，虽然语气仍然是命令式的。在对待我家的事情上，总是很有礼数，很给面子，所以我的亲威们都说他们很好。
作者: 盛夏919    时间: 2008-6-29 08:45
嘿嘿，我的婆婆也很强势，好在我们没住在一起。。。。。。
心有余悸呀。
作者: fangxijun1    时间: 2008-6-29 11:48
我婆婆只是在我坐月子时来住了一个多月，有矛盾时我尽量让老公去说，其实让老人家接受自己的观点真的很难，比如育儿、卫生……真是一言难尽。
作者: 韦祎宝贝    时间: 2008-6-29 14:13
标题: 回复 #51 风中白杨 的帖子
最好不要在一起住，赶紧分开住吧，为了长远的利益，不要怕一时的抹不开面子，因为如果教育观念有冲突，是很难教育好孩子的，再说自己的心情不好，对教育方面也没法全身心地投入啊。
我婆婆也是和我的教育观念有冲突，所以有时在我不在的时候她就故意让孩子做一些我不同意的事情，比如买糖、冷饮（因为孩子吃饭不好，所以我很少给孩子吃冷饮）、火腿肠，喂孩子吃饭（上二年级了还给孩子喂早餐 ），我每次一说她，她就说：“等奶奶不在这，你就不这样了吭”（还好我们现在不在一起住了）
以前我们在一起住的时候，我都是有话说到明处，但是在对待老人上该怎么好还怎么好，给她买吃的、喝的、穿的，陪老人出去玩，但有什么事该说还要说，这样多交流，心里不憋着事，所以婆媳之间也是互相理解的。有什么彼此看不顺的事就把这“雷区”绕过去，互让一步，所以现在我们的关系很好，婆婆也不住地在邻里之间夸奖我们，我们也事事多为她考虑一些（因为公公去世，我们主动给她赡养费），年节买礼物，平时经常叫她来吃饭，或者给她送好吃的。
跟老人也要有理有兵，倒不是让你和老人吵架，有话说出来，省得自己太委屈，但是在理上一定要站住脚，这样才会平等，心气才能够平静。
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-29 14:29
韦祎宝贝 2008-6-29 13:51 威望 +2 极度同情
韦祎宝贝 2008-6-29 13:51 金钱 +2 极度同情

幸亏我离开公婆好久了，在以前，看到这句话准会掉下泪来
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-29 14:48
标题: 回复 #55 韦祎宝贝 的帖子
谢谢你的极度同情，我们早就分开过了， 那是吵架的后果，是我极度忍耐而后爆发的后果。我庆幸极了，现在孩子很好，全是我自己带，没办法了才去奶奶那里住两天。

现在他们态度也好多了，因为他们其实想孩子，但是去不去的主动权，现在掌握在我们手里， 他们特疼孙子。

讲理怎么讲，有些事可以，但有些事呢，比如她把手一伸，让你给盛饭，你怎么说？不干，请她客气点儿？比如吃饭的时候谁有谁的位置，绝对不能坐错，比如我做饭还得给全家人盛，涮碗，可是公婆做饭就不会管盛，不但如此，如果我盛的慢了，或有事晚吃饭，那么他们是绝对只盛自己的不管我的。因为在他们眼里，没有长辈给晚辈盛饭的道理。但是我要是病了，他们又会照顾得很好。这要怎么说呢？

在我家，我可是大小姐做派呀。只能说，习惯不同吧，我们家民主得很，分不清妈妈和女儿，他们家制度森严。你说平等，他们会认为你疯了。你认为是讲理，他们会认为你是顶嘴。

所以，老人说得好，门当户对很重要。

反过来，经过长期如此教育的老公在我们的民主家庭可是大受欢迎，成了好女婿的典型代表，几乎人人称赞。

所以我就是这么劝自己的，他们没坏心，就是这么个习惯，有什么办法？离得远远的就好了嘛。
作者: 风中白杨    时间: 2008-6-29 15:00
回首此楼，觉得分开住是最好的应对 婆媳关系的办法，距离产生美，距离使人知道珍惜。

不管公婆怎样，给我养了个知冷知热的好老公，咱也知足了。
作者: 小小辣椒    时间: 2008-6-30 22:42
原帖由 风中白杨 于 2008-6-29 15:00 发表
回首此楼，觉得分开住是最好的应对 婆媳关系的办法，距离产生美，距离使人知道珍惜。

不管公婆怎样，给我养了个知冷知热的好老公，咱也知足了。


俺老公被他们养的养尊处优的。好在本性不错。在我们自己家，遵循我的 平等制度。
作者: menghuan    时间: 2008-7-1 09:18
家家有本难念的经呀.呵呵,家家都有说不完的婆媳故事,呵呵.想开点,我们都能开心面对.
作者: jinxinzoe    时间: 2008-7-30 23:46
能不和婆婆长期住在一起是最好的拉，可以经常去看看，但就是不能长期一起生活。难受啊
作者: 葛洋洋    时间: 2008-8-10 10:38
我到老公家生活快七年了，婆婆是受过高等教育的人，而我从小在农村长大，嫁给老公后才开始自己城里的生活，好多方面都不适应（公婆是南方人，我是北方人）。老觉得自己在这个家是多余的，只有他们是一家人，自己永远是一个外人。生了孩子后，因为教育孩子的问题观点不一样，所以经常有矛盾。我的处理方式是老人生气时不作声，随便他怎么说，冷静下来，由老公出面摆平。
作者: 疏梅弄影77    时间: 2008-8-10 13:31
非常理解楼主的感受
所谓家家有本难念的经，经历也许有些不同，反正鸡毛蒜皮的事情也很多
等孩子大一点就好了
作者: 小小辣椒    时间: 2008-8-11 11:56
问题处处存在，问题各有不同。看来婆媳问题还真是目前最繁杂的关系之一。
作者: lili923    时间: 2008-12-31 10:43
总结一句话，尽量避免与老人同住，包括自己的父母。
作者: 爱的教育    时间: 2009-1-1 13:38
中国至古以来的国情，现在也没摸索出相处之道啊。
作者: 结绳记忆之然然    时间: 2009-1-1 20:05
辣椒真贤惠,呵呵

我还常自许自个儿蛮好地,虽然 有时也会有小磕小碰的,但算起来没有伤心入脑吧

呵,我婆婆是个聪明人,比较地识趣,并且本身比较强势,所以她在心里容许我欺负下她儿子,孩子是我生的,所以基本由我说了算,这样,我也就满足了

大事讲原则,小事讲风格,我让她,

婆媳关系中,最重的角是老公



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