对不起，我爱你（写在六一的话） - 祝孩子们天天健康快乐！

晚饭，我把饭菜摆上桌，喊老公拿碗筷，老公还留恋在QQ游戏里，十分不舍，转头吩咐女儿：“丫丫，帮你妈拿筷子。”女儿撅起嘴，老大不乐意的说：“你们俩大人只会叫我干活。”我笑，与老公讨论，“丫丫是长大了，可不如小时候听话了。”老公还在游戏里没有回过神来，女儿就说：“我可记得，那还不是叫你给打听话的！”我哑然，老公爆笑。

２００１年的初夏，我想像了无数次欢喜的场面以迎接这个新生命的到来，顺便也纪念我一天４－７次直至上手术台的一刻还在呕吐的超长痛苦纪录的结束。我想，无论从哪个角度讲，这都是个大喜事。手术刀有声有色的从我隆起的腹部划过，我痛却担心刀子会不会伤了孩子的头或者手脚什么的，直到医生一声赞，“好个大胖闺女哟，看样子得九斤呢”，才想起来，病房外的人正盼“九斤小子”呢！累述一句，其实是不是九斤、八斤倒没什么重要。早就预想过了，似乎在家人急着做B超检查孩子性别时就想过生女孩的结果，所以坚持不让看性别。

我出手术室的时候，女儿已被我的母亲包裹妥当，小脸也用脱脂棉擦拭干净，同病房的陪床老太太一直夸奖漂亮，我就没了倦意，一直亢奋的坚持和老公说话，我不要女儿觉得受了冷落。

术后六天出院，公公来电话说，有必要开车回来接么？我说，没必要，医院门口有的是出租车。母亲说，要么直接跟我回家好了，便于照顾。我也说不用，孩子很听话的，我也没什么要紧。我们当地有个风俗，“月子”是不能在娘家的做的，况我还有弟弟呢。

因为生个女儿，丫丫和我均未得到妥帖的照顾。女儿果真是娘的小棉袄，从出生起就是疼娘的。尽管如此，我还是疲惫不堪。在丫丫五个半月的时候，我就上班了。之后，一边忙于孩子、家务，一边还有那“鸡肋”一般的工作，劳累却得不到公正的待遇，脾气就变得很暴躁。那时候老公不在身边工作，女儿是我唯一的发泄对象。女儿就在这样紧张的气氛中一天天长大，听我一声温柔的呼唤，或是看我一张可亲的笑脸几乎都是奢望，大多的时候就是厉声地呵斥。我通常是没有太好的心情和孩子嬉戏、交流，除了照顾好她的衣食住行之外，大多的时候沉浸在无端的悲切当中，折磨自己，也无形中“虐待”了年幼的女儿。因此，丫丫好乖的，乖得几乎与年纪根本就不相符。一岁半的丫丫会自己拿调羹吃饭了，２岁的丫丫上了幼儿园，２岁半的丫丫把幼儿园的阿姨哄的眉开眼笑，并且学会了十几首唐诗，还会手舞足蹈的唱“ｈａｐｐｙ　ｎｗｅ　ｙｅａｒ”．．．．．．

　　也许是时间的流逝磨灭了我心中尖锐的痛楚，也许是女儿的成长敲醒了我原本柔软的心灵，在女儿会用她的小脸儿贴近我的胸脯喃喃低语的时候，在女儿会用她的小手擦拭我的泪水的时候，在女儿会跑前跑后端茶倒水的时候，我突然就觉得那么多美好的时光都让恨给淹没了，糟踏了，我就让自己不快乐了那么久，让丫丫畏惧了那么久，我好傻啊！

如今，女儿7岁了，背起书包上小学了。每每在我感到伤怀的时候，丫丫就凑到我的身前，轻声地说：“妈妈，我好喜欢你，我永远也不离开你，就算结婚也和你在一起。”我总在笑过之后，心被疼痛迅速的蔓延。那么多年，无论从经济上还是精神上，我给予孩子的都太少了，连一句简单的“我爱你，宝贝儿”或一个轻啄的吻都很吝啬，我不是一个称职的妈妈。