祝孩子们天天健康快乐！

标题: 转贴一个天涯和SOHU都火的JP贴，ZT照耀在JP万丈光芒下的大学生活 [打印本页]
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-10 14:10
标题: 转贴一个天涯和SOHU都火的JP贴，ZT照耀在JP万丈光芒下的大学生活
KEKE的大学是在北京一个郊区上滴，上大学之前，几乎没有离开过家，更不要提单独生活了！那时候觉得去外地上学简直是天方夜谭，深深恐惧之，老天却开了善意的玩笑，偏偏把我送到外地去上了大学，因而有幸见识了堪称惊世JP的几位同学。
　　
　　 后来每每回忆起这些JP同学 ，都不由自主地哼唱起琼瑶奶奶写的——感谢天，感谢地，感谢命运，让我们相遇！自从有了你 生命里都是奇迹 多少痛苦 多少欢笑 交织成一片灿烂的记忆 感谢风 感谢云 感谢JP ，你们的光辉照射着大地。自从有了你们，世界变得好美丽！
　　
　　对！正因为有了她们，我才发现世界如此丰富多彩，人的思维竟然可以如此不着四六，逻辑也可以如此千奇百怪……当然也是因为她们，我甚至一度怀疑自己是不是JP，而她们都是正常人！
言归正传，首先，要把将要谈到的JP A、B、C、D……起个名字！
　　
　　 A：就叫小疯子吧！虽然后面变成了不折不扣的小包子！（疯子变包子的经历堪称传奇）说起她，原来的确是一个不折不扣的小疯子！家里是北京本地的，家境富裕，父亲的检察官，据说是专管百万元以上贪污的；母亲是医院的医生。按说这样的家庭出来的孩子不管是教养，还是谈吐，或者心胸都应该不错，结果……
　　
　　 来学校的第一天，JP的小疯子就牛刀小试！记得我当时刚走到新生报到处，就看见一个个子不太高的女生在那里抓住每一个来报道的新生喋喋不休。开始还以为是学校派来迎新的师姐，结果等一路手续办完精疲力尽地拖着行李到了宿舍，才赫然看到，刚刚人群里的那位MM正在整理我对面的床铺，于是偶默默无语的退出宿舍，努力睁大了眼睛仔细往宿舍门上看——没错啊！是学校安排的那间啊！然后keke 很低调地进入宿舍，和每个人打好招呼后，开始整理自己的床铺。
　　
　　 在其后的近2个小时中，耳边传来轰炸似的自言自语和碎碎念！——例如我们这一届大概有多少男生啦！这些男生里有多少北京的啦！男生里有多少帅哥，多少青蛙，多少有钱的，多少贷款的，多少身高180以上，多少身高170以下，及众男生的喜好，家庭背景，有无女友，过往恋爱史~~~~~~~在这2个小时里，我因为经受不住这样的摧残，甚至一度出现臆想，怀疑我是不是高考填错了志愿，把我录取到国家某个从事机密调查的学校来了！最严重时，我甚至怀疑自己是不是身处北京。
等好不容易男生们的八卦讲完了，我们疲惫的耳朵正恐惧地等待着她开始下一轮关于女生的八卦，谁知道，还没等我们反应过来，她就收拾完床铺扬长而去。
　　
　　 宿舍里沉默了大约1分钟后，一个漂亮的MM突然结结巴巴地开口说：“你们~~是不是有点不习惯！其实她就是那个样子，她在我们高中是出了名的小疯子！你们千万别介意，就当她不存在好了！”
　　
　　 又沉默了1分钟后，宿舍开始恢复了些正常气氛，我们这些剩下的女生开始正常的互相认识，互相自我介绍。寒暄以毕，刚刚最先说话的PLMM，用她那水汪汪的大眼睛，带着恐惧的表情向我们小声道：“我~我~我不想和小疯子一个宿舍，我~我要换宿舍！”然后华丽丽地逃跑鸟！！！
　　于是我们剩下的5个人全体石化在新宿舍中~~~~~~~~
　　
　　那个PLMM，我们姑且称她为桃花吧！人长得的确是PP！学校无情地驳回了桃花MM的更换宿舍的建议，于是她很不幸地和我们一起与小疯子在如此狭小的宿舍里度过了她人生及其值得回忆的4个春夏秋冬！
　　
　　桃花MM一回来，立刻召集我们这些还不熟悉的室友，用极其恐惧的语调告诉我们，一定要小心对待小疯子，千万8要和她随便说话，尤其不要乱搭她的话！
　　
　　那个时候偶还觉得桃花有些大惊小怪，小疯子无非是有些疯疯癫癫，也不是什么坏人！现在想来完全辜负了桃花的一番美意！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:28
对了，是长篇地，但是我觉得真是很好看
原贴http://club.baby.sohu.com/r-mom_daugh-16820662-0-5655-5.html

随后的几天里，我们渐渐领教了小疯子的利害，才理解了桃花MM为什么会有那样的反应。
　　因为第2天开始，小疯子就开始守在男生宿舍楼下面，盘查每个进出楼的男生。经典对话如下：
　　小疯子：同学！请问你是艺术系的吗？
　　男生A：哦！我不是！
　　小疯子：那你走吧！
　　
　　小疯子：同学！请问你是艺术系的吗？
　　男生B：我是啊！怎么了？
　　小疯子：太好了，我也是，我是咱们系这一届的新生！
　　男生B：你~你好！
　　小疯子：你叫什么？
　　男生B：我——
　　小疯子：你家是哪里的？
　　男生B：这个~~
　　小疯子：你有女朋友吗？
　　男生B：——
　　小疯子：你女朋友叫什么？哪个系的？你每个月生活费多少？够花吗？你们现在的老师是谁？你上学期每门课分别多少分？你住哪间宿舍？几个人？有矛盾吗？~~~~~~~~~~~~~~~
　　男生B：~~谁~谁来救救我~~~~~~~
　　
　　就这样，小疯子本着日本鬼子搜查抗日志士的热情，把所有艺术系的男生仔细盘查了一遍。于是第2天，小疯子的圣名就像一轮明月照耀遍了整个学校的男生！于是外系男生经常问——听说你们系有个小疯子？；我们系的男生问——听说你们那届有个小疯子？；我们这届男生问——听说你们宿舍有个小疯子？
　　
　　在这种情况下，我们整个宿舍陪着小疯子一起壮烈地出了名！任何人对我们说话都言必称小疯子！几乎所用人都用同情的眼神望着我们宿舍其余女生的背影。
　　
　　那段时间，我们经常怀着忐忑的心情，在宿舍锁门前才悲壮地踏上宿舍门前的台阶。进入宿舍后木然地听着小疯子喋喋不休地讲述整个艺术系所有男生的八卦。
　　
　　很快地，我们个人的隐私也开始不保，在小疯子的不懈努力下，几乎全系男生斗知道了我们宿舍其余6个女生的身高、体重、兴趣爱好、高考分数、家庭父母，尤其是可怜的桃花MM，由于过于PP，男生对她的消息最有兴趣，基本上最后连桃花1个月用几卷手纸、几张澡票、充多少钱饭卡、洗洁精还有几天用完……都成了公开的秘密。那个时候我们才真得理解了桃花MM当年恐惧的眼神绝对是发自内心。

[ 本帖最后由 天天妈咪 于 2008-4-11 16:12 编辑 ]
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:29
有一次，桃花MM中午刚发现自己例假来了（她有些痛经），下午2点就有男生托人送来了零食，留纸条说问候桃花JJ肚子疼！
　　桃花抓狂了！！！！！！！！！！我们幼小的心灵在那一次也被彻底的震撼了！！！！！！
　　
　　渐渐地，小疯子关于男生的八卦，开始渐渐集中于林和浩，这2个帅哥的身上。在她的嘴里这2个家伙简直就是天下第一帅哥，2个人貌似心里都心仪小疯子，但是碍于是两个人是最好的朋友，都不忍心夺人所爱！！
　　
　　结果半个月之后，小疯子突然再也不提林了！我开始还奇怪，后来我的上铺——苹果MM偷偷告诉我一个惊人的消息：桃花和林帅哥好上啦！！
　　紧接着，帅哥浩也有了女朋友——本系最丑的一个女孩子。
　　
　　于是小疯子罕见地沉默了3天，这是我大学宿舍里渡过的仅有的安静的3天。
　　
　　第4天上课的时候，我由于去的晚，被迫坐在和小疯子很近的地方。课间，看见小疯子在那里吃冰淇淋，随口问一句在哪里买的，结果偶本人第一次真正领教了JP的实力！
　　
　　“我和XX（我们班某男生）互相猜对方内裤的颜色！猜错了那一方罚请冰淇淋！！！！！！”听完小疯子的话后，可怜的偶石化ing、 粉碎ing、随风飘散ing ~~~~~~~~
上帝啊原谅我当时没出息的反应吧！如果换作现在已被各种JP锻炼的百毒不侵的我，没准听完了还要面带微笑夸她两句有创意。
　　
　　 于是我带着无法言表的悲愤！当天报名参加了学校的篮球队！在精疲力竭的训练中消磨掉JP对我造成的心理阴影。同时也导致偶到现在还过度发达的肱二头肌、大腿前群肌……（现在我们单位的女生都无比赞叹我每天骑车从西三环到东三环上班的毅力，经计算单程最少15公里。）
　　
　　如果说小疯子仅仅是以上那些不着四六的举动，其实我还不会那么反感她。但是，很快我就发现，她还有其它的毛病。
　　如果说在北京的学生家庭条件好一些，可能在大学里也是无可厚非的。但是这出现在小疯子身上，就成了问题。
　　
　　某日，她带着一双皮鞋回宿舍，一回来就召集我们参观她的新鞋子，告知曰：暇布士5折！花了300元！
　　
　　我们只是礼貌的点点头，随口应付了一下以后，她就开始发作，用了一个小时来吹嘘暇布士这个牌子有多么好，简直这个世界上，除了这个牌子的鞋，其它品牌的鞋都该改名叫袜子。还天花乱坠地形容鞋的皮质有多么舒服，质感多么高贵！说得我一度怀疑暇布士为了造鞋，涉嫌捕杀国家一级保护动物大熊猫。
　　
　　 老天啊！虽然我上大一时还是99年，但是也不至于买了一双300元的打折鞋就兴奋成这个样子吧！可是我万万没有想到，这只是灾难的开始，接下来的1个月（注意！1个月！30天，无双休日，无公共假期）里，我们每天晚上都在她对皮鞋的夸赞声中沉沉睡去，那感觉就像是某个鞋类广告的视频在我们宿舍设置了24小试重复播放一样。
　　
　　 这种可怕的后遗症导致我至今走近暇布士的柜台都会不由自主的加快肾上腺素的分泌。
　　
　　 最终，为我们解除暇布士毒咒的是我们可爱的桃花MM，她带着舍生取义的精神，毅然从暇布士也买了一双鞋（最便宜的），穿了几天，发出了不过而而的论调。于是我们群起响应。
　　
　　果然没过几天，小疯子终于不再提起她可爱的暇布士皮鞋了！但是依然不忘恶狠狠地盯着别人的暇步士说：“你看！这种鞋是暇步士里最难看的，只有中年妇女才愿意穿！再说了！我已经先买了暇布士，她怎么可以也买这个牌子！”
　　
　　 暇布士！你原谅我吧！我后来之所以永远不在你店里消费，绝对不是为了省银子，也不是质疑你的质量，只是我一拿起你家的鞋子，就立刻感觉自己背后有一双诅咒的眼睛闪烁着诡异的光芒。
有MM回帖说，遇见这样的JP，大学4年过的真不寂寞。
　　对此我只能血淋淋的回答：“是！”
　　
　　因为我不寂寞的大学JP生活，到这个时候才真正拉开了帷幕。
　　
　　 有一天我刚在小疯子的动力下，冲进体育馆里背着20公斤的杠铃做完负重训练，感觉心情舒畅可以暂时忘记小疯子的时候，突然教练告诉我，说我们宿舍的女生来过，告诉我训练完了去学校门口的火锅店找她们！
　　
　　 我心里还挺高兴，以为谁的生日到了，大家正好可以借此腐败一下。于是我扔下杠铃蹦蹦跳跳地向火锅店杀去！
　　 谁知一进包间，姐妹们齐刷刷的用一种既哀怨又同情的目光看着我。
　　
　　 “今天的饭，是我们大家请你的！”桃花MM幽怨的声音犹如空谷莺啼那么好听！
　　
　　 “有什么高兴的事情，要搞得这么隆重？”我看了看自己那日渐强壮的肱二头肌，“离CUBA开赛还早，等我赢了比赛，大家再请偶也不迟嘛！”
　　
　　 “恐怕等你听完，你连拿球的力气都没有了！你知道吗？系里关于创作组的分组方案下来了！你和小疯子一个组！以后的2年里，你每天要和她朝夕相处了！！”
　　
　　 哗啦啦~~~~keke的心瞬间碎成一片片，全部掉进滚开的鸳鸯火锅的红油锅底那边。
　　
　　 所谓的创作组，是按每7个人一组，给一间工作室。面积和宿舍差不多。里面除了画具，还放置了这7个人的电脑，一般来说一个工作组在开学的第2个月由老师分配好之后要一直保持2年！！！这2年里创作组的同学基本上是同出同入同吃同睡（没错！是同睡！虽然组里有男生，但是我们系的特色是经常熬夜，大家熬的晚了，睡在工作室里是我们系再正常不过的事情了！）
　　
　　所以和小疯子一组的结果就是——每天24小时和小疯子贴身相处！！！！！！
　　
　　 亲爱的系主任啊！虽然我知道我这个人的肱二头肌很发达，大腿前群肌也很不错，但是您忽略了我的心肌是很虚弱的！而且二间半膜和三间半之间还有杂音！……何况每天24小时……两个热恋中的拉拉恐怕每天都不会贴身相处24小时啊~~~~~
于是真正JP的大学生活开始了——
　　第1天！小疯子把自己的音响开到几乎80分贝，用来反复播放“我是女生”（我知道您是女生，我从来没敢怀疑过您的性别）
　　
　　第2天 我们工作室里多了个床垫！（老天！虽说是偶尔熬夜需要在工作室里睡觉，那也是在椅子上打个盹的事情，您要是真想睡得那么舒服，回宿舍睡好不好！）
　　
　　第3天 多了2升电水壶！（打开水很麻烦吗？而且我们学校的开水可是不要钱的啊！还好工作室的电费不需要我们交！）
　　
　　第4天 一个用来热饭的不知道什么电器！（亲爱的！就算工作室环境枯燥，您也不要把课堂改造成厨房一样！）
　　
　　第5天 一米五的穿衣镜！（偶无语！反正偶页可以蹭着照，偶就不批评了！但是请注意，这是教室！您见过上大学的女生带粉红色小镜子上课的，但您见过带1米5穿衣镜的吗？）
　　
　　第6天 零食10公斤（依据体积目测，但考虑到巧克力比重大，大家可以自由向上浮动2公斤!）
　　
　　第7天 巨型锁一把！（亲爱的！其实就是没锁俺也不会吃你的零食，你没看俺天天吃青菜就是为了减掉自己那粗壮的大腿前群肌？）
　　
　　第8天 打开锁后，被倾泻而出的巧克力砸倒在地！（恩！不错！偶生平第一次看见人类和巧克力的PK中，巧克力获胜！）
随着每天和小疯子的贴身相处，我在篮球队里的战斗指数也日益升高，终于有一天，教练看着我跑了1000米准备活动后，做了20组仰卧起坐，20组折返跑后还能背着20公斤的杠铃做纵跳。我们以严苛而著称的教练终于被震撼了！立刻宣布我成为篮球队的正选队员！
　　
　　所以说人不能老是抱怨自己会遇上JP，其实JP也会给我们带来很多积极的作用。
　　
　　坦率地讲，我一向不认为自己是一个RP很高的家伙，后来的事情也无情地证实了这一点。
　　因为我过于没有RP，所以我很快就对小疯子的家庭有了兴趣，因为我实在很想知道，一个如此正常的家庭究竟是如何培养出小疯子这样的JP来的！
　　
　　果然，事实证明一个伟大的JP本人身后一定隐藏了一个更加JP的家庭！前面说过小疯子的父亲是官员，而且还是权力系统一个不小的头目。妈妈更是一个大医院的医生。家里可以说是有车有房有钱有粮！
　　
　　就这样一个家庭，居然早在高中时代就给小疯子相中了一门亲事！！！！在小疯子考上大学后就玩命的撮合她和那个男生。经常把那个男生叫到家里来玩。经常制造机会让2个人单独相处。
　　
　　
　　还是让我们大家先来猜猜对方的条件吧！
起初我对这个神秘的男生充满了深深的敬意！觉得他是这个世界上最伟大的人！因为能有勇气和小疯子主动生活一辈子——这种勇气绝非我们这种肉体凡胎的家伙能有的！在我的心目中一直把这个GG当做二郎真君每天仰慕之、膜拜之~~~~~~~
　　
　　 自从有了这个GG之后，我那本来就不高的RP值就一个劲的往下降！八卦的细菌在我的血液中每日翻滚。 于是我开始很不厚道的每天抽出时间来和小疯子聊天。
　　
　　 先是听说这个GG对小疯子用情极深，每次都带着几斤五花肉去小疯子家探视未来女友兼岳父母。（请暂时忽略掉作为礼品的五花肉，因为那个年龄的我，在JP界道行还很低，根本不会对五花肉——这种奇怪的礼品感到有什么探究的兴趣。）
　　
　　 后来又听说这个GG追求小疯子坚定不移，无论小疯子拒绝了多少次，都坚贞不移地继续努力。而且每周按时按点滴带着五花肉和后臀尖来小疯子家拜会岳父母。而且据说小疯子的父母超级喜欢这个GG！对自己女儿的态度恨不得是牛不喝水强按头也要撮合成这对姻缘。
　　
　　这个时候我对这个GG的崇拜之情犹如滔滔江水，不！犹如黄河决口一发而不可收拾。 这是个品味多么脱俗高古的男生啊！
　　
　　 再后来听说这个GG成绩奇好无比，原来准备考清华，后来由于志愿没有报好，掉了北京一所本地大学（这所大学以专收北大清华落下来的学生而闻名） 。在这所大学里据说那成绩也是数一数二的！GG还每次都用自己的最高奖学金给小疯子买礼物。
　　
　　 听完这些后，我对这个GG的膜拜之情几乎已经到达了顶点。普天之下除了我们学校那个每次打饭都用脸盆的GG外，他是我第二崇拜的男性了！
　　
　　 每个周末小疯子都会带着一书包没洗的袜子和内裤以及脏衣服回家，回来的时候肯定带回一些关于这个GG这周又带了礼物（一般是猪的不同部位）去她们家的八卦。
　　
　　终于有一天，我对礼物单里反复出现的五花肉和后臀尖无法再漠视下去，直接问了小疯子这个GG家是不是和肉店比邻而居。
　　
　　结果小疯子的回答终于让我明白了一个道理，JP这种生物绝对是群居性的动物，一个单独出现的JP身后一定隐藏着更多的JP。
　　
　　 我相信，说道这里大家肯定都猜到了！没错！这个GG家是杀猪的！北京郊区农村一个屠夫的家庭。据说小疯子的父母是在一次买肉的过程中相中了这门亲事。自从双方家长确定了这件亲事后，小疯子家据说有3年都没在市场上买过猪肉！
　　
　　 这个时候我那崇拜之情立刻从这个GG身上转移到小疯子那更加JP的家庭上了，同时恨不得立刻打电话告诉我老妈买猪肉以后一定要去超市，不要去菜市场，免的为了几斤便宜肉，把闺女赔进去。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:29
其实现在想想，她父母还是非常有眼光的！你看现在猪肉涨得那个厉害！！！！！不得不佩服！JP就是和我们普通人眼光不一样
　　
　　想当初我听完这个消息后，心灵受到的那个震撼啊！！！！！于是我那本来就不怎么高的RP在听到这个消息后瞬间变成了0。从此之后我搜集八卦的范围从小疯子自身扩大到她的整个家庭，因为我对JP全家的好奇心达到了史无前例的高度。
　　
　　因为被这件事情锁激励，我在篮球队的战斗指数也又一次提高，终于成为我们学校女篮里唯一一个大一的参赛队员。也就在这个时候，有个人渐渐出现在我的生活里。
　　
　　叫他X吧！X是在篮球队认识我的，和我是一届的。篮球打的很好，长的极帅，穿着打扮一看就是豪门公子。由于篮球，我和他有了越来越多的接触。
　　
　　X是典型的高干子弟。爷爷是部长，父亲下海从商，据说干得很大。外公据说也是等同部长的一个什么高干。X的舅舅不知道具体干什么，只知道是全国黑白两道都呼风唤雨的人物。X和我们这样普通孩子的生活轨迹不同，中学时我们在暑假里玩命补习的时候，人家每个暑假都在世界各地旅游避暑。他随便一双球鞋，比偶1年的学费和生活费加起来还要多！可这样的球鞋，人家前后有200双之多。
　　
　　一开始我也觉得X来我们这个普通的学校很奇怪，后来才明白人家根本就无所谓，X的家人只是想在X出国留学前，找个地方看住他。
　　
　　为什么要看住呢？因为这个人实在是太能折腾了！大概有家里撑腰吧，来我们学校不到半年，就把学校附近的几个涉黑团伙收拾的俯首帖耳，至于学校里面，那简直就是他的王国。就连老师和校长都不想得罪这个家伙。在学校里，他是不折不扣的老大，几乎没有几个男生看直视他。
　　
　　 说道这里想起了什么？对！F4 《流星花园》！，X就是我们学校的《流星花园》现实版。
　　而这个无人敢直视的X版道明寺，却彻彻底底的输在了小疯子的手里！也是因为这个，小疯子终于在我们学校成为了名垂青史的人物。
说起这位X哥哥，其实在学校的大部分时间还都是以一个正常学生的面貌出现的！待人礼貌，谈吐大方，斯斯文文。真的算得上一个好孩子。至于我刚刚说的那些方面，一般的普通学生是不知道的。所以当时的keke,也就把他当作一个普通同学看待。
　　
　　当然这样耀眼的男生，周围追他的女生还是很多的，每次学校有练习赛，体育馆里保准在各个角落里都能扫出一堆流着口水、眼冒花心、表情呆滞的女生。可是我到现在都想不通，为什么这样的家伙会对我这样大腿前群肌出奇发达的女生感兴趣。
　　
　　不过我大概在这方面神经比较迟钝，现在看来当初已经很明显的意图，我却一直浑然不觉。现在想来大概X哥哥也会觉得我是个JP吧！所以说JP与JP之间是互相吸引的，如果我身上没有JP的味道，怎么会一而再再而三招来那么多的各色JP呢？
　　
　　一次训练结束后，X哥哥问我：“一起吃饭好不好！”
　　
　　我立刻回答：“好！”
　　
　　然后立刻从书包里掏出饭盆一路小跑地带领X哥哥杀向食堂，刷了自己的饭卡打了一份醋熘白菜和米饭就做下大吃起来。
　　
　　看见X哥哥一脸惊诧的望着我，我还在那里关心地说道：“没带饭盆吧！用学校的不锈钢盘要多刷4毛钱呢！要不你赶紧回去拿饭盆，我吃慢点等着你！”
　　
　　X哥哥（汗！）：不~不用了！
　　
　　Keke ：难道你中午没有刷？那你只好花4毛钱了！
　　
　　X哥哥（大汗！）：我~~我从来就没用过饭盒。
　　
　　Keke : 天啊！那你平时怎么吃饭？难道你每次都花4毛钱去用学校的盘子？
　　
　　X哥哥：（暴汗！）：我~~我从来不在食堂吃。
　　
　　Keke : 方便面虽好，但没营养，以后还是来食堂吃吧！再说了食堂里还有免费的汤呢！如果你运气足够好，没准还能从汤里捞出蛋花来呢！！！！你要的话我现在去帮你打一碗。
　　
　　X哥哥：（瀑布汗！）：我~~我不喝汤！
　　
　　Keke : 那你怎么吃方便面？干吃吗？你喜欢吃小浣熊？那你集了多少闪卡？
　　
　　X哥哥：（井喷汗！）：我~~~我不吃保护动物！
言归正传，话说我每个周末都要喝别的北京孩子一样回家，只不过是去舅舅家。而X哥哥正好和我顺路，所以我经常能在学校旁边的车站见到他，再后来他也经常会在我回学校倒车的那站出现，现在想来肯定不是偶然的，可那个时候，偶还很白痴的认为这是巧合。
　　
　　 有一次，在回学校的路上，X哥哥从包里掏出一包小甜食给我，说是他妈妈逼他拿过来的，他又不喜欢吃甜食，所以要我帮他解决。可惜！keke本人虽然贪吃，但唯独对甜食没兴趣，推让再三，在X哥哥以扔掉为威胁的情况下，偶只好收下了！（偶这种抠门的家伙，绝对不允许浪费任何还残存利用价值的东西）
　　
　　 不过我是真的不爱吃甜食，所以一到宿舍就把甜食扔在桌子上。等着用来收买宿舍的其它MM。
　　没想到第一个推门而入的竟然是小疯子，她一开门一眼看到了桌子上的袋子，随即尖叫之声直冲霄汉！然后冲过去伸出颤抖的双手仔仔细细的用眼睛扫描着纸袋上的英文字母。看她那激动的样子，我“当当当”往后倒退了三步，迅速地躲进了自己的床里。
　　
　　“当肯（音译，那种情况下我只能听个大概）！？你居然吃当肯的甜食？”小疯子激动的嗓门活像一只被踩了脖子的鸭子！
　　
　　“怎么了？”我脑子里掠过一片阴影。难道这个牌子的甜食上了不合格排行榜，难怪X哥哥说我不要的话，他就扔掉！恩！没错！八成不是过期就是防腐剂超标。我说嘛！天下没有无缘无故的甜食，一个连4毛钱餐盘都不舍得花的家伙，怎么会送我甜食！
　　
　　“你~~~你要是觉得好就拿去吃，觉得不好的话，就扔了吧！反正我也不喜欢吃甜食！”我躲在床里做瑟瑟发抖状！
　　
　　 “真的吗？真的吗！！！！！！！！”小疯子死死攥住袋子，紧紧向我逼来！！！！
　　
　　 “恩！”我真诚的点点头。
　　
　　 于是小疯子一边大吃特吃，一边夸赞甜食的味道，过了很久后我才从她向别人炫耀的时候搞明白，这个牌子的甜食超级昂贵，一个汤圆大小的小球，大概就需要7、8块钱！那一袋子里，那样的小球最少有50个之多。于是当天晚上小疯子拉上床帘像一只松鼠一样嗑了一晚上甜食，第2天早上我参观满地的碎屑时，简直怀疑宿舍里养了一只啮齿类动物！
从那天以后，小疯子看我的眼神就像看到那一袋子昂贵的小甜球，充满了热烈的期待，俨然不是以前对我每天只吃醋溜白菜的鄙夷了！（老天作证！我每次只吃这个菜纯粹就是减肥！绝对不是抠门！）
　　
　　 不过小疯子不管平时怎么不着四六，但是在学习方面，她绝对是个努力学习的好孩子！她对学习成绩的看重到了匪夷所思的地步。一切比她学习好的同学，都是她说话的对象，当然了像我这种每天把宝贵时间用在锻炼肱二头肌的家伙，她是不屑与之为伍的！
　　
　　 有一次，在某门专业课期间，她买了一本关于此专业的书，然后在工作室里当着大家的面把这本书的好处吹的天花乱坠！！！！，后来我们组里一个可怜的男生，随口说：“既然这么好，能不能借我看２天！”
　　
　　 小疯子听完此话立刻紧紧地抓着书，正色道：“不行！这样的专业书很难买到的，我只想自己一个人研究，你们都看了，那就没意义了！”
　　
　　 我当时心里那个恨啊！一本书嘛！至于吗？，不过鉴于她平时的言行也不觉得奇怪，但是后来发生的事情，证明ＪＰ的世界观和我们正常真的不一样。
　　
　　 第二天，她来工作室后觉得自己那本保密性堪比ＦＢＩ档案的书貌似被人动过了，于是便直接问昨天向她借书的男生：
　　
　　 “你真的没趁我不在的时候看这本书吧！”
　　
　　 男生听完在原地石化３分钟之久后，突然推门而出，过了１个小时这个可怜的家伙抱了６本和小疯子一模一样的书，给我们每人发了一本！这个时候我才发现ＪＰ光芒的辐射值一点都不比太阳低，而且世界上并不是每个人都有我这种自动屏蔽辐射的功能。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:30
后来我把自己手里那本书借给外班的同学，那个同学开心的请我喝了瓶可乐。小疯子虽然明着不能制止，但是依然当着我的面恶狠狠地说：“你这么傻！一瓶可乐就把你卖了！”
　　
　　 听完这句话，我忍住挠墙的冲动，一下课又冲去体育馆和杠铃ＰＫ！
　　
　　 过了不久，我的生日到了，由于在球队人缘还好，所以球队很多ＭＭ都送了礼物给我，而Ｘ哥哥也趁机送了我一块塑料制的手表。而这个时候我依然对他的企图和身份背景一片茫然。请全体球队朋友吃了顿饭就算还礼了。我不爱戴手表，所以手表被扔在抽屉里大概放到了学期末。
　　
　　 听完这句话，我忍住挠墙的冲动，一下课又冲去体育馆和杠铃ＰＫ！
　　
　　 过了不久，我的生日到了，由于在球队人缘还好，所以球队很多ＭＭ都送了礼物给我，而Ｘ哥哥也趁机送了我一块塑料制的手表。而这个时候我依然对他的企图和身份背景一片茫然。请全体球队朋友吃了顿饭就算还礼了。我不爱戴手表，所以手表被扔在抽屉里大概放到了学期末。
　　期末考试的前一天，小疯子说自己没有手表，考场无法看时间。我一时抽风，就从抽屉里拿出那块表说借给她带！结果这一带就带出了问题。人家再也不还给偶了！！！！！！
当年的偶脸皮薄，实在不知道怎么开口要。后来想想一块塑料表人家喜欢就带吧！谁知道屋漏偏遭连阴雨，一天Ｘ哥哥终于看见那块手表带在小疯子的手上。于是乎人家８高兴了！
　　
　　Ｘ哥哥：好像我送你的礼物带在别的小女生手上？
　　ｋｅｋｅ：她只是考试暂借一下……很快就会还的！
　　Ｘ哥哥：哦～上次我管你借东西，你说可以借的时间长一点，一周后就开始催我还了！
　　ｋｅｋｅ：同学！你在学校里一周没有饭卡试试看？
　　
　　 于是讨论的结果是我请Ｘ哥哥吃请了根冰淇凌来赔罪。
　　
　　 等我终于找机会要回手表时，可怜的表已经被折磨的花纹开始掉色了。后来的后来我才知道那只不起眼的塑料表，原来是ＳＷＡＴＣＨ的某个全球限量版，最少要几千块。偶那时才叫肝肠寸断哩。
　　
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　　写的挺不错的．但越看越觉得其中的虚假成分比较高．．例如一双球鞋等于一个大学生一年的学费生活肥，球鞋再名牌也就几千块．．．几万块的真没见过．．
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　　我那个时候还是99年，学费和生活费加起来不过1万多块钱，随便一双好球鞋的原年限量版都不止这个价钱吧！更别提罕见配色了！人家很多球鞋都是专门定制的，最初我也不相信。但是时间长了，对球鞋的了解多了，才明白世界上真有那么贵的球鞋，怎么说呢，只能说我们和那些家庭的孩子的确不是一个世界的人。
关于X哥哥以后大家有兴趣我会单独开个帖子讲，现在言归正传来讲一下X哥哥和小疯子的终极PK。
　　
　　 上回不是说到，期末考试到了吗。在这次期末考试中，我们系出了一桩作弊事件。一个女生A传条作弊被抓了，然后学校逼她招供那个给她传条的人。这个女生A顶不住压力就招了。结果那个好心给宿舍同学传答案的女生B也被判作作弊。也就是说A出卖了B。
　　
　　 要知道大学里作弊一旦被抓，就要取消学位，档案里要记过。后果是非常严重的。
　　
　　 考试结束后大家对这件事议论纷纷，由于事发时是周六，所以很多北京本地的学生考完试就回家了。X哥哥本来周末要回家，估计是为了等我，所以选择了那个时候在学校外等公交车。谁知道那天我有事就没有去亲戚家，于是X哥哥不幸和小疯子同乘了一辆公交车！
　　
　　下面的陈述根据根据X哥哥亲身经历的悲惨回忆整理。
　　
　　 X哥哥一上车随便找了一个座位（我们学校门口是始发站，都有座位），没想到座在他正前方的正是小疯子，小疯子旁边是也要回家的桃花MM。X哥哥由于偶尔见我和小疯子一起回宿舍，大概知道她是我的同学。而小疯子这时认识不认识X哥哥，我真的不知道。
　　
　　 从开车开始小疯子和桃花就在那里讨论我们系的作弊事件，评论谁对谁错，各种同学对事件的评述……滔滔不绝，X哥哥在她们后面被迫收听，已经有点不堪忍受。她们讨论了大概10分钟后，小疯子突然一转头，眼睛死死地盯住X哥哥，说道：“同学！你对这件事怎么看？？”
　　
　　
　　 X哥哥茫然无语，这个时候小疯子便自说自话的接了下去，“我觉得吧，这件事……”然后连脖子都不带扭的足足说了20分钟有余（没办法，我们学校在北京郊区，我上大学那会儿，还是县呢！车从我们学校开到市里要1个多小时）。
　　
　　 X哥哥当时真是欲哭无泪，大脑连思维的能力都没有了！当时X哥哥是有心立刻下车打车走的，可巧那天他把钱包忘在学校，兜里的零钱显然是不够打车回家的。就这样，X哥哥木然的座在那里聆听小疯子的个人演讲，当公交车开到北京市区的边上时，X哥哥估计自己兜里仅有的零钱该够打车回家的时候，立即弃车，带着对小疯子的敬畏，在北京冬日的夜色中夺路而去。
　　
　　 事后从X哥哥叙述当时情况的那种语无伦次的激动来看，X哥哥大概生平头一次被人折磨成那个样子。
　　
　　“我根本就不认识她啊！她跟我说这些干什么”X哥哥质问我是拿种悲愤的语气很难让人联想出这个家伙手下控制着我们学校周围若干个涉黑团伙。
　　
　　 “你要是看过她在男生宿舍下盘查艺术系男生的样子，就明白她对你算客气的！”我心里如是说，但为了不把我们宿舍的脸丢尽，还是没说出口。
　　
　　 从那以后赫赫威名的X哥哥，只要在学校里走着，遥遥的看见小疯子的身影，哪怕是当着众人的面也会立刻绕转方向，生怕被小疯子撞见。
　　
　　 又过了一段，这件事传开了，学校里N多男生都争相目睹这位能把全校老大逼的走投无路的传奇少女的真容。小疯子随在全校名声大振！可惜~~~这一切小疯子却浑然不知。
　　
　　 所谓盛极必衰，这件事过后赫赫扬名的小疯子，却开始了一种神奇的蜕，包子的蜕变。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:30
就在这个时候，小疯子和她的猪肉王子（感谢坛子里的MM给他起了如此响亮的名字）出现了危机。
　　
　　 小疯子不知道看上我了哪一点，那段时期频繁的给我诉说她的感情烦恼，而我这样的家伙，仅存的RP在JP光辉照耀下已经从0变为负值，正乐得听一些关于猪肉王子的神奇故事。这时才知道小疯子家里为什么会给她挑那么一门亲事了。其实原因远比我想像的简单也比我想象的BH，仅仅是因为小疯子家觉得那位猪肉王子一定能考上北大清华，将来肯定会出人投地、前途无量。于是一支潜力股就这样华丽丽地在她们家诞生了。（其实我觉得，如果清华、北大里都是100%潜力股的话，大家尽可以带上抄子去北大、清华的门口捕捉金龟）
　　
　　 可惜从小疯子内心来讲，她始终喜欢不起来这位猪肉王子，我想，家庭背景的差异在里面占了大部分。她告诉我，她最喜欢的书是《简爱》她觉得那里面的爱情就是爱情的真谛，她甚至告诉我，她说她努力让自己相信真正的爱情就是对一个男人的同情……
　　
　　 很不幸，keke家有一位专门研究文学到炉火纯青、海内闻名的祖母，keke从小对名著的阅读都是在她老人家的一手指引下完成的，对这些所谓的名著的理解早已超出了看故事的范畴，拿起一本世界名著，脑子不是想的这本书的伟大精神如何影响我，而是，浮现出与此书有关的八卦或者这本书最不着四六的地方在何处。（什么？你不明白？没关系，继续看，会明白的。不过~~喜欢《简爱》的MM们下一段请自行绕过，感情不适，概不负责。）
　　
于是偶很不客气的告诉她，所谓的《简爱》根本就是一本靠不住的言情小说，作者本人当老姑娘当了N多年，还一门心思想和有妇之夫搞婚外恋，可惜人家都不理她，只好靠YY来满足自己空虚失落的心理。这本所谓的世界名著，根本就是她自己在那里YY的结果！还有她的妹妹！那个写《呼啸山庄》的家伙，也是个一辈子没结婚的老姑娘，这姐妹2个都不是好好工作，每日沉浸在幻想中，心甘情愿地做文艺女青年！这样的人，她的爱情观能正常就怪了！而你还要把她YY出来满足她没有搞成不伦之恋的书当作你爱情的圣经，你要不走歪路才怪！
　　
　　 （伟大的勃朗特姐妹，其实我当时一点都不想诬蔑您家的声誉，只不过为了能把小疯子往正常人的方向上拉回一点，随口谈了一些您家里的八卦罢了！）
　　
　　 其实我当时还是同情小疯子的，是真心想让小疯子回到正常的世界。不过也许这剂药下得太猛，没过多久小疯子就和她的猪肉王子分了手，详情不得而知。但是我对简爱不着四六的解读也许彻底颠覆了她的爱情观，让她在包子的道路上越走越远。
很快的，小疯子身边经常出现一个男生，这个人，我们就管他叫羊肉吧！因为他爱吃羊肉。羊肉比我们大一届，说来巧羊肉的家和我在一个城市，我们是不折不扣的老乡。羊肉的成绩很好，尤其在专业方面。前面不是说了吗，小疯子喜欢和专业成绩好的人打交道。可是这个羊肉成绩虽好，却和小疯子有一个相同的习惯，自己强的方面不希望别人也强。大概JP就是一种互相吸引的动物吧！
　　
　　　　　因为我熟悉羊肉的习惯，所以当看到羊肉每天来教导小疯子专业知识时我诧异了！最后小疯子经不起我的反复盘问，终于告诉我——她和羊肉开始交往了！
　　
　　　　　我说：“你看起来也不像很喜欢羊肉的样子啊！”
　　
　　　　　小疯子说：“是的！我是不怎么喜欢他，但是人家专业课好啊！”
　　
　　　　　我无语！我再一次体会到JP的逻辑和我们正常人是8一样的！不过既然人家你情我愿，我也没什么好担心的。于是继续过着我那被JP光芒笼罩的大学生活。
　　
　　　　　不知道从什么时候开始，小疯子对羊肉的由欣赏变成了崇拜，而且这种崇拜愈演愈烈。直到有一天她告诉我她已经彻底爱上羊肉了。
　　
　　说道这里我们再来八卦一下这位羊肉王子的背景。羊肉王子的爹，羊肉大王，是我们那个省会城市，市电视台的副台长。家境殷实，母亲羊肉娘娘，工作不详，但是也不不错的工作。父母均受过高等教育。不管从任何一个方面看，都比前任的猪肉王子要更适合小疯子。
　　
　　　　于是我们每天不绝于耳的话题从半价的暇布士变成了她家的羊肉，她关于羊肉的吹嘘我就不在赘述，诸君可以通过一双打折鞋了可以连续说上一个月的丰功伟绩自行判断。( 那还只是双鞋！这个可是男朋友啊！)
　　
　　　　　当然，这个时候的我早已不会觉得听这些是受折磨。因为我早已经不把自己锻炼到一边笔直的坐在那里，一边睁着眼睛说“是，是！是！！”一边大脑进入睡眠状态的高超境界。
　　
　　渐渐的，我发现小疯子变了，话越来越少，见到男生也不随便打听和搭讪了！大惑不解的我问之，小疯子答曰：羊肉不喜欢我这样！
　　
　　又过了几天一向中性化打扮的小疯子居然穿起了裙子，问之，答曰：羊肉喜欢！
　　
　　 再过了几天看见小疯子拿着几条男裤在宿舍里玩命的洗，立时把我吓得够呛，要知道她原来是连内裤和袜子都攒一周会家洗的啊！！！！！！！
　　
　　 不过那个时候我并没有觉得小疯子的变化有什么不对劲的，相反，还欣喜地认为小疯子终于通过爱情的力量开始向正常人转变了！小疯子原谅我吧！不是我不提醒你，因为那个时候我还天真的认为包子只是我们学校二食堂的一种主食呢！
    又过了一段，我突然发现，自己变得爱睡懒觉了，究其原因大概是早上没有小疯子在脑门上盘旋不去的尖叫声所以，才导致早上经常睡过头，于是我有一天很好奇的早起了一次，想知道她早上为什么变得那么安静。结果发现到了早上６点２５，她偷偷从床上爬下来，离开宿舍，然后半个小时后又悄然溜回宿舍。
　　
　　 于是，我嗅出了八卦的味道后，经过不懈的努力跟踪观察和盘查，终于搞明白小疯子每天早上都要赶在男生宿舍开门的时候，从二食堂买上一屉热乎乎的羊肉包子，准时守在男生宿舍前等着羊肉大人用早膳。如果不准时羊肉大人还会不高兴。
　　
　　一天我看见小疯子正在洗一条和昨天一模一样的裤子，随口问她是不是沾上了油，我有去渍霸可以借她！　
　　
　　 谁知道，小疯子一边头也不抬的洗，一边回答我说，她今天把洗好晒干的裤子送到男生宿舍，羊肉王子嫌不干净，让她重新洗！
　　
　　 ＦＴ！我当时真恨不得抓起裤子扔进垃圾筒！如果说以前小疯子有什么毛病，羊肉你调教一下把她变成正常人就算了，可他现在的行为简直就在欺负人嘛！别看ｋｅｋｅ平时没有ＲＰ，但是在关键时刻偶还是一个很有正义感的好孩子，看不得自己的同学被欺负。
　　
　　 回头再看小疯子，她竟然不感到愤怒，还充满期待的拿着满是泡沫的裤子问我这次洗的是不是干净！！！！！！我又一次被小疯子的ＲＰ所折服，终于不得不承认ＪＰ终究是ＪＰ！她们的想法对我们这些还没有修炼到ＪＰ境界的人来说，是完全无法预料的。从此以后我在小疯子和羊肉面前话变得更少了！
不过这个时候，羊肉大人训妻有方的消息传遍了整个学校，大家都啧啧赞叹羊肉改造小疯子取得的惊人成绩，那段时间小疯子在羊肉面前已经是言听计从，简直把羊肉当作天神一样崇拜，心甘情愿的为他洗衣服，买包子，端茶送水、俯首帖耳。小疯子终于华丽蜕变成为新出屉的小包子！
　　
　　 不过这个世界上的ＪＰ是没有止境的！后来发生的事情让我深刻认识到——没有最ＪＰ只有更ＪＰ！
　　
　　 在我３周没看见小疯子的柜子里流出巧克力之后，终于忍不住问是怎么回事。小疯子回答说：羊肉大人因为嫌小疯子平时乱花钱，已经勒令小疯子把每个月的生活费全部上交，由他酌情分配。（请不要认为这是普通男女恋人间把生活费放在一起共同花销的方式，经过我后来观察，这是彻彻底底的没收！）而羊肉的酌情分配大约是以小疯子每日１元钱作为零花的便准给与支付。
　　
　　 天啊！我们那个时候，就是人民币没有贬值，ＣＰＩ没有上升的情况下，１块钱也买不到１个三食堂的鸡腿啊！而小疯子以前每个月近千元的零花，总是不到月底就精光的！现在呢？每个月生活费发下来全部心甘情愿、一分不少地上交羊肉。可这个羊肉，其实ｉ本人很有钱，不但有丰厚的生活费，在外面兼职赚的银子恐怕不比当时的上班族少啊！
　　
　　 我终于被这一对情侣的ＢＨ所深深震撼！！！！更加印证了ＪＰ是一种闻着味道就会不知不觉互相走到一起的动物。而且我那段时间里经常在买东西时有一种深深地罪恶感！，每当我捏着钞票递给老板时，脑海里都会浮现小疯子每天领来这１元钱时的欣喜。（注意哦！每天领１元！是每天领）就像在解放后的新中国人民，吃着白米饭脑子里却浮现着全世界三分之二受苦人的那种感觉！
　　
　　 我真的很想感谢小疯子，是她让我知道什么叫新社会，什么叫幸福生活！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:30
当每天1元钱的生活持续了1个半月左右时，某日我要想去逛西单买件衣服，知道小疯子没有资金，也没叫她。谁知道她主动跟过来，说想一起去。我诧异的问：“你~你想怎么去啊！”
　　
　　 我确实是很想知道她用何种方法到达西单，因为我们学校到西单做公交来回要10元钱，小疯子最少要攒1周半才能攒出来啊！而且到了西单还要光看不买，这一天里不能吃午饭，不能喝水。没办法，谁让我们学校远呢。）
　　
　　 “没关系，别看羊肉平时对我管的严，但是到用钱时，他对我还是很大方的！”小疯子用灿烂地笑容回答了我。
　　
　　 “不过，你能不能和我一起去找他，这样他才会相信我提的要求是真的！不然他会怀疑我要钱去买零食！”小疯子可怜巴巴地摇着我的胳膊。
　　
　　 “好~~~~好！”
　　
　　 我心里一阵毛骨悚然，那种期待的眼神就像一只几天没有吃东西的流浪狗。
　　
　　根据我原来的预期，羊肉大人怎么着也要看在小疯子每月如数上交零花钱的份上，给个50到100吧！再说了当着同学兼老乡的面，他应该也会给出一个合理的数字才对。想来小疯子这种抱着金勺银碗长大的官宦人家的女孩子，现在却要过每天只有1块钱的生活，看来JP的潜能是无限存在于她身体中各个方面的。
　　
　　 过了一会羊肉来了，张口就问：“听说你要和小疯子去西单买东西？”
　　
　　 我说：“是啊！马上就准备走！你还不赶紧给人家钱！”
　　
　　 羊肉回头用宠昵的眼光看着自己的女朋友说：“既然是跟同学出去！那今天多给你点，绝对不能让你在同学面前输了面子。”
　　
　　 说完后他掏出了他那世界顶级品牌的万宝龙钱包，我眼巴巴的盯着他，指望能看看这个大2就能月入5000的青年才俊大方一次会惊人到什么地步。
　　谁知道，他十分大方地才抽出了2张递给小疯子。
　　
　　 “乖！拿去！要省着点花啊！花不完的要交回来！”
　　
　　 我顿时觉得一片天旋地转！眼前出现了一种幻觉——羊肉大人拿着一根啃过的骨头，在喂一只饥肠辘辘的小狗，而这根骨头，本来就是属于这只小狗的。
　　
　　 200元！虽然没有预期的多，但是去西单那种地方不乱花也还是够了。
　　
　　“这也就是KEKE，要是换了其他人，我才不让你跟着她们出去闲逛呢！”说完羊肉伟岸的身影消失在工作室门口。
　　
　　“终于有钱了！终于可以去逛街了！！！！！！”小疯子举着钱在屋子有蹦又跳！
　　
　　“快点！再不走就来不及了！”我赶紧收拾东西喊小疯子快走，如果在耽误到在西单吃晚饭，200元可就真不知道够不够了。
　　
　　等一下！我看见了什么？我揉揉眼睛！再揉揉。我站起身走到小疯子面前抓过她的手，仔仔细细又看了看！然后默默无语的座回自己的椅子，精神恍惚。
　　
　　 我~~我确定自己现在不是在做梦？刚才那个掏钱的生物确定是羊肉本人而不是外星人？小疯子的精神确定是正常的？ 还是西单确定还在长安街上而不是搬到我们隔壁的县城小商品批发市场？我~~我确定自己正在上的学校是一所对人类开放的学校？……一连串的疑问在我的大脑里盘旋不去！
　　
　　 最后还是激动不已的小疯子，拉着精神恍惚的我做上了开往市区的公交车！
　　
　　 20元！对！小疯子刚刚就是拿着2张10元的钞票激动不已的。这2看似普通的20元改变了我对人生的看法，改变了我对JP的理解，还改变了我的婚姻、价值观、金钱观、爱情观！
　　
　　 我头一次知道男生可以用这种方式去爱一个女生，也头一次知道10元钱（剩下的10元坐车）可以有如此雄厚的购买力，（天啊！难道当天全国的CPI指数是负的300？或者说时光倒流我回到了70年代？）而我自己是那么的奢侈！居然带了300元去西单还觉得自己不够花！我感到自己罪孽深重，挥金如土，腐化堕落。
　　
　　 尤其是我头一次知道天下竟然还有如此神奇的爱情观，一个无比负责的男人，本着教导女友勤俭持家的良苦用力，在女友即将出门逛街时，没收她所有的零用钱，只发给仅供生存的经费！然后等着她的胜利归来。如果没有伟大的动心忍性是绝对做不到的。
　　
　　 而他的女朋友带着男友对自己的慷慨大方，毅然携20元离开学校，前往西单那种1瓶可乐都要买5块钱的商品琳琅、黑店林立的魔窟经受身心锻炼。这种伟大的爱情灿烂的让我睁不开眼睛！
　　
　　 神啊！如果这种方式是对女友的温柔呵护的话！那我情愿找一个对我暴力相加的男友，每天拿着用百元大钞制成的砖头早中晚攻击我3次（keke: 砖头不许带走！！！ 暴力男：555~人家其实也很想温柔呵护的！）。
      坐在车上我顾不上听小疯子喋喋不休的话语，脑子里反复捉摸其这么一句话，——“要不是看在KEKE的面子上，我才不……”
　　
　　 555~~~~~我不是JP ，我不是外星人，我不是女版羊肉，为什么你JP却要把我拉上？虽然我们是一个城市的，但并不代表这个城市的人都是JP！！！……就这样我一路默默无语，内心哭喊着流泪到西单！
　　
　　 西单悲惨的逛街过程实在不想叙述，总之当天回去时出来的20元居然还剩下了2元，羊肉大方的说这2元就算下面2天的零花提前支付给了小疯子！。
　　
　　没过多久，小疯子的生日到了！由于她一向没什么人缘，所以也没人给她庆祝，至于羊肉，我不指望他能送小疯子什么有分量的礼物，至多是去学校的小炒部多要一个肉菜罢了！
　　
　　 那天我正在宿舍睡的迷迷糊糊，小疯子一脚把门踹开就高兴的对睡梦中的偶嚷嚷：“你看！你看！羊肉送我的生日礼物！”
　　
　　 我朦胧中看到一个体积好大的东西，心中纳闷羊肉什么时候变得这么大方了？是什么好东西让小疯子高兴成这样？ 于是我赶紧擦擦眼睛，看了一眼，然后揪了一下自己的脸，确定我不是在做梦以后，直接晕倒在自己的床上，一边在床上顿足捶胸，一边顺着床腿往地板上吐血——大家可以猜猜羊肉送了什么东西做生日礼物。猜中了我再继续写！
　　
没错！！！！！！！就是搓衣板！！！至于洗衣粉！那要小疯子自己攒钱买！！！！！羊肉在小疯子生日的时候真的送了她一个搓衣板！！！！木质搓衣板！我们学校外面地摊上5块钱的那种！
　　
　　 小疯子居然被这样的搓衣板感动了~~~~~~！
　　
　　 吐了一阵血之后，我颤抖着摸出手机，拖着羸弱的身躯爬到水房！拨通了远在千里之外的老妈的电话。
　　
　　 我：妈~~~~~你闺女快不行了！
　　
　　 母亲大人：少装，生活费多一分都不给！谁让你乱花！
　　
　　 我：~不是钱的问题！
　　
　　 母亲大人：那就是成绩问题，要是期末有一门不及格，下学期再给你每月减一半生活费！
　　
　　 我：根本就不是我的事情！
　　
　　 母亲大人：别人的事情？你这孩子！告诉你别打听别人的八卦，又被刺激了不是！你就这么喜欢虐待自己？
　　
　　 然后我就把最近小疯子的事情彻底讲了一遍，当然不会忘记小疯子今天收到的生日礼物。
　　
　　 母亲听完之后沉默了许久，突然开口说道：“好孩子 ！要是你哪天收到男生这样的礼物，你就去买点洗衣粉，然后绑在搓板上一起扔到那个男生脑袋上去！！！！！！”
搓板啊搓板！从此以后搓板这个东西在我幼小的心灵中成为了JP的象征！那个时候我暗暗发誓，我上班之后的第一笔工资一定要先用来买洗衣机！绝对不能给某些JP送我搓板的机会！
　　
　　从那天以后，我为了自己的身心健康、生命安全，又杀入体育馆玩命锻炼自己的大腿前群肌去了。
　　 一天X哥哥打电话告诉我，说篮球队有1个什么表让我填，我说你反正一会要回宿舍，我们工作室正好在体育馆和宿舍之间，你顺便给我送一趟好了！这要是换在平时，X哥哥肯定很痛快地就送过来了！
　　
　　 可是X哥哥在电话那头惊恐地吼到：“什么！？去你们工作室！绝对不可能！我绝对不主动去见小疯子！”
　　
　　 于是我耐心引诱说：“她不在啦！再说，她现在已经改过自新，不是原来的小疯子啦！”
　　
　　 终于Ｘ哥哥经不住我的耐心劝说，终于同意把东西送到我工作室。
　　
　　 我们的工作室中，正好有一个男生也是篮球队的（为什么大一唯一的两个正选队员，会出现在我们创作组，值得深思！据男篮其他队员说那个男生的球风也是以勇猛见长，可日常生活中他可是本系以温柔而著称的男生！）。
　　
　　 于是Ｘ哥哥来了之后，我们２个就和他谈起了小疯子的变化！Ｘ哥哥一边听一边睁大眼睛摇着脑袋说：“我不相信，我不相信！你们一定是在骗我！骗我！”
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:31
晚上我回宿舍后，刚洗完脸想睡觉，没想到小疯子却抱着一袋零食爬上了我的床！
　　
　　 “你干什么！？”我抱在被子在墙角瑟瑟发抖！
　　
　　 小疯子有一张惨白无色的脸，这张脸的皮肤由于缺水，常年会像蛇一样不断的往下蜕皮。而她的眼睛确实称得上又大又圆！只可惜是鼓出眼眶的！再加上那一头垂直飘逸的长发！深夜见到她的人，没有不怀疑自己是见到了贞子！
　　
　　 “我～我只是想请你吃点零食而已！”小疯子可怜巴巴的递上了袋子。
　　
　　 “零食！”我很震惊！小疯子哪有钱买零食？
　　
　　 “萝卜干！咱们学校附近的农村赶集时买的１块钱可以买半斤，半斤可以吃１周呢！”
　　
　　 我望了一眼小疯子！突然对她充满了同情，一个娇生惯养的女孩子被折磨成这个样子就连我这样ＲＰ是负数的人都要潸然泪下！
　　
　　“你说吧！要我帮什么忙？借钱吗？借多少？”像我这种抠门抠的全系闻名的家伙，居然主动提出借钱给她，你们就知道我内心受到了多大的震撼了吧！
　　
　　 “不是啦！其实～～明天羊肉的父母要来了！说要见我！你和羊肉不是一个城市的吗？那应该知道你们那里有什么风俗习惯！羊肉让我好好准备一下！我只能问你了！”
　　
　　 赞美上帝！传说中的羊肉大王和羊肉娘娘要来了！没想到我这么快就有机会得见天颜，真是三生有幸！因为我实在想知道究竟什么样的家庭能培养出羊肉这么优秀的王子！我的八卦血液在体内翻腾怒吼！
第２天我像考拉一样抱在树后面，观察着小疯子未来的ＧＧ和ＰＰ，真不愧是台长和台长夫人，不论从气质、风度、谈吐上都是正常得不能再正常的体面人。于是我放心滴提着暖瓶打水去了。心里还想，也许人家父母会看在自己儿子虐待小疯子那么长时间的份上好好对待小疯子吧！　
　　
　　 现在想来，那个时候偶真是幼稚，仅仅凭正常的外表就判断一个人是不是ＪＰ，完全忘记了，ＪＰ是群居动物，也忘记了ＪＰ是会通过血液、母婴及皮肤接触传染的。可惜那时候还没有非典，否则飞沫传播也会列进我的考虑范围。
　　
　　 当天晚上小疯子极度兴奋地抱着一大包礼物回到了宿舍，看那样子我就知道这次的婆媳见面会开得异常成功。
　　
　　 “你看！羊肉他妈送我的礼物！还是进口的呢！这可比我以前用的东西好多了呢！”
　　
　　 我激动地“蹭”的从床上跳起来，想看看羊肉娘娘用什么东西弥补这可怜的孩子最近遭受的折磨。
　　
　　 能比小疯子以前用的好！想必不便宜，要知道小疯子以前用的东西都是很贵滴！
     那个时候我还不知道什么见面礼之类的事情，只是隐约感觉初次见男友的父母，怎么也应该有个过的去的礼物。就算是看人下菜碟，面对小疯子这样出身于官宦家庭，又见过不少大世面的北京女孩，也不会拿过于不着四六的东西。
　　
　　２０块洗衣皂，整整齐齐地排列在那里。我晃了晃脑袋，掐了掐脸　，又抚摸一下我过渡发达的肱二头肌，心里默念——我是火星人我是火星人我是火星人我是火星人我是火星人我是火星人，地球很危险地球很危险地球很危险地球很危险地球很危险地球很危险。
洗衣皂事件过去不久，我渐渐发现小疯子本来就很瘦弱的小疯子越来越瘦，开始没往心里去，以为是女孩子爱美，没有在意。一次在食堂的不期而遇，让我对小疯子的消瘦恍然大悟。原来是因为小疯子每天都和羊肉一起吃饭的缘故！
　　
　　 说道这里你们肯定猜是因为羊肉控制了财政大权不给小疯子吃好的结果。其实不然，他们吃的挺好有菜有肉，只是～只是～～只是他们２个人用一个不锈钢托盘打饭！
　　
　　 你可能又说了，人家关系好，吃饭时也在一起，没什么。可是他们两个的一起吃就和旁人不同了！他们的程序是，羊肉打了满满一盘子，然后羊肉先吃！羊肉吃完了，盘子里剩下的才轮到小疯子！！！！！！！
　　
　　 看到这种情景，我彻底抓狂了，于是抱这俄自己的饭盆一路小跑回到宿舍，关起门来，吱吱有声地挠着宿舍的门！羊肉啊羊肉！坐在你身边的是你的女朋友！不是你的宠物！！！！！不！！！不是宠物，宠物还不见得吃你的剩饭，更不会替你洗衣服，也不会每个月给你叼固定数目的钱来！
　　
　　就这样小疯子越来越瘦，直到放暑假前，小疯子告诉我说——羊肉嫌她太瘦，要求她一个假期长点肉出来！
　　
　　听到这里！我的牙磨的咯吱咯吱直响！羊肉啊羊肉！你不亏心吗？小疯子是怎么瘦成这样的？ 还不是被你饿的！！！！
　　
　　于是小疯子带着羊肉给她的增肥指标满怀壮志地回家增肥去了。
　　
　　等我再次见到小疯子时，我不得不相信这个世界上不但有肥猪草，肯定还有肥人草！！！！一个假期过去，小疯子真正从体形上变成了小包子！！足足增加了20斤的体重，使本来身高就不高的小疯子看上去活活像个气球。
　　
　　 羊肉审查了小疯子的增肥结果后连连摇头，然后很郑重的告诉她，她现在太胖了要赶紧减肥！小疯子在山呼万岁后，领旨而去。于是从第2天开始，每天早上跑1000米，晚上不吃饭，愣是在一个月里减掉了15斤肉。于是我再次被JP给刺激了！
　　
　　 我这个人虽然RP很低，但却很有江湖道义。虽然小疯子一次又一次的用她那惊世骇俗的JP行为来折磨我，我却依然没有向我的任何一个同学讲过小疯子的八卦。每次，每次我都吞下自己喷出的鲜血，默默地忍受着她给我带来的内伤！
　　
　　 你知道被JP折磨出的内伤感觉吗？那感觉就是小疯子打开一颗手雷，扔进你的肚子，然后再把你的嘴缝上。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:31
于是我更加努力地在体育馆来治疗我的内伤，也是由于这样我和X哥哥有了更多的接触机会。也正是由于这样，我才知道了一些关于羊肉我不知道的事情。
　　
　　 一次我正在和X哥哥说话，小疯子和羊肉正好路过体育馆，小疯子顺便来告诉我，让我帮她打水。而X哥哥也和羊肉打了个照面，看得出来X哥哥的眼神不那么友好，而羊肉也一幅没有底气的样子。那个时候我就隐隐觉得这里面肯定有事。
　　
　　 结果她们刚走，X哥哥就转头问我，认识不认识羊肉。我说认识，羊肉是我的学长，还是同乡，还是小疯子的男朋友。于是X哥哥只是说了句“你还是别跟他们太近。”就走了。
　　
　　这个时候我再迟钝，也应该知道期间有什么事情，从内心讲，小疯子毕竟是我的室友，我还是不希望看见她伤心的。于是在我的再三逼问下，X哥哥终于给我讲了一些关于羊肉的事情。
　　
　　下面的很黄很暴力~~~~~不适者自动绕行！
　　
　　 以前，羊肉经常在小疯子面前吹嘘自己在班上人缘多么好，威信多么高。学校有多少女生仰慕他，甚至某系的系花曾经深夜来到我们系的工作室，面对深夜还在努力学习的羊肉款款宽衣，一丝不挂的勾引意志如钢的羊肉，终被羊肉拒绝。(当然这些都是小疯子，带着崇拜的口吻告诉我的) 这种事情放在平时打死我我都不信，但是考虑到这个学校除了地球人还招收其它星球的同学，并不能排除这种情况的可能性，也就半信半疑了。
而X哥哥那里，我了解的情况却完全相反！羊肉当初追那个校花MM，人家不理他。他大概是为了保全面子，就对小疯子说是校花喜欢他。可是，你想想，小疯子是谁啊！有什么秘密能在她嘴里保住的？（诸位如果记性好，可以回忆桃花MM的痛经事件！）
　　
　　 于是深夜艳诱的故事传遍了校园！人家女生当然不干啦！但是又不能主动出来澄清，越描越黑的道理人家还是懂的。事有恰巧，这个MM正好和X哥哥原来是一个学校的，知道X哥哥是有些能量的，于是就请X哥哥帮她处理。再然后，偶就不大晓得了！人家X哥哥一直不告诉我，但是想必很有趣。
　　
　　那个著名的啥啥家培根（当然不是超市买的培根香肠！）说过——如果问在人生中最重要的才能是什么？那么回答则是：第一，无所畏惧；第二，无所畏惧；第三，还是无所畏惧.我想这位老大当年一定和不少JP 交过手，否则咋能总结出这么精辟的言论！
　　
　　 对于JP ，你唯一能做的事情就是——无所畏惧。但是有时候JP的威力发作起来，却往往连神仙都挡不住。小疯子也本着无所畏惧的精神，给我们本来平淡无奇的学校里留下一段闹鬼的美谈！
　　
　　 这件事源于我们系的摄影课！
　　
　　 小疯子原本是个疯狂的哈日迷，对于一切日系的东西，都无尚地向往。而这次摄影课，给了她充分的发挥借口。于是她每天抱着成打的日本过期杂志研究日本视觉系的化妆方式、什么晒伤妆、烟熏装都是小意思，她每次给自己化出一个恐怖的视觉系妆容，都要把脑袋伸进我的床里让我看看！我问她为什么，她告诉我，她想借着摄影课，给自己拍一组视觉系的优美照片！
　　
　　 555~~~上帝啊！我平时没有得罪你啊！你平时每天都让我看着贞子入睡就已经很不仁义了！可现在，贞子却学会了化视觉系的妆。我甚至有一次做梦，梦见贞子飘进我们宿舍，看到正在化妆的小疯子，尖叫一声“有鬼！”掉头就跑！
    接下来写一些小疯子的恐怖故事
　　
　　那天我刚从食堂喝饱了免费的蛋花汤回来，一推开宿舍门，发现居然真正的贞子就站在我们宿舍当中，她脸前披着头发，穿着白色的拖地长袍站在惨白的月光下。
　　
　　小疯子！你害死我了！我说什么来着，叫你平时不要随便COS贞子，现在好了人家亲自来收版权费了！
　　
　　正在这时，贞子突然发现了我的存在，呼的一下冲我飘过来！
　　
　　我吓得哇呀一声大叫！
　　
　　“贞子妹妹，你饶了我吧！我知道我最近干了不少缺德事，二食堂免费汤里的蛋花的确都是被我捞光的！奥妙洗衣粉派送试用品时我来来回回过了50趟，领来的免费洗衣粉已经用了半个学习还有富裕。但是我们学校澡堂最近发现的手绘澡票真的不是我画的！女生水房里丢的秋衣秋裤叶保证不是我拿的！还有三食堂凉拌海带丝里发现的蝙蝠也不是我放的……”
“你觉得我这个形象怎么样？”贞子突然说话了！
　　
　　 小疯子的脸从头发后面钻了出来。
　　
　　 “~~~很好~~~~~！！”我顿了顿，正想问她什么时候把摄影题材从唯美风格改成灵异风格的。
　　
　　 “我打算用这种形象去拍明天的朝霞！”
　　
　　 恩~~~~血红朝霞下，映衬着贞子的最后一缕微笑 ，这个题材好！估计分数一定不低。
　　
　　 “这条裙子怎么样？有没有甜美中透出高贵？尤其是高高的腰线带有宫廷味道的浪漫！飘逸的裙摆绝对带有复古的意味……”（别介意！这种拿着《瑞丽》当圣经的家伙，说话就是这个样子的！）
　　
　　 不过~~~~~地球人眼里贞子怎么是这种形象的？我还一直以为她是恐怖片的代言人呢！
　　
　　 “我~~~我就想问一句，你这裙子哪搞来的？”我弱弱地问！
　　
　　 “我向合唱团的人借来的！我打算明天在宿舍化好妆，然后早上天亮之前去工作室的楼顶平台等着日出，羊肉说他一定帮我拍一套绝对唯美的日系风格照片！……”
　　
　　 唯美吗？我不好说，但是日系肯定没错的！还是日系里著名的贞子系列。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:32
那个定义了我们祖先都是猴子的老爷爷说过——幸运！喜欢照顾勇敢的人！
　　
　　 我真是打心眼里赞同这句话！如果我不是一个勇敢的人，又怎么能幸运的和贞子这样世界级的明星一起生活了4年！以至于现在，不管什么时候看到贞子的形象，都会有一种油然而生的亲切感！
　　
　　 就这样贞子同学于第2天一早4点左右以她的标准形象，准时飘出一楼厕所的窗户。（为什么是厕所的窗户？抱歉！我们女生楼的大门6点才开。为什么要化好妆穿上衣服才出去？因为在冰冷漆黑的天台上，这种换装工作无法进行。）
　　
　　 其实她飘出宿舍楼前，我还好心地提醒过她 ，叫她一定遮住自己的脸面得吓到别人。可是她却自信地认为她那可以完全遮住脸部的飘飘长发，完全可以遮挡住她那完美的视觉系妆容（视觉系中吸血鬼风格）。而且还自信地说，她选好了从我们学校小树林的那段路，说那段路平时就人少，早上4点更不会有人！（我当时也一时糊涂，忘记那条路是刷夜上网的男生早上回学校的必经之路！相信我！我不是故意的！）
于是目送贞子飘出宿舍后，我倒在床上继续睡觉，恍惚间听到楼外面有一丝尖叫。于是翻个身继续睡！等我睡醒的时候，贞子同学完成了她的拍摄任务，飘回了宿舍。
　　
　　 看样子，一切顺利，于是我起身准备洗脸。贞子同学默默的飘在我身后。
　　
　　 “你~~~你认识篮球队里的雪碧GG吧！”贞子同学沉默了一会突然张口问我。
　　
　　 雪碧GG！说起这个雪碧，也是篮球队里的一大帅哥！191cm的身高，白净无暇的脸，脸上那和柏原崇一模一样的五官！雪碧是我们球队的小前锋！外号ＸＸ院流川枫。在学校里引无数花痴竞折腰！不愧是小疯子，对帅哥的嗅觉就是灵敏啊！
　　
　　不过这个世界上从来就没有完美的人，雪碧哥哥也一样，雪碧哥哥尽管表面上看起来无可挑剔，但是，他有一个致命的弱点！一个男生不应该有的致命弱点！那就是——怕黑！
　　
　　 别看雪碧白天一副高大威猛的样子，一到晚上，尤其是宿舍熄灯以后，他是绝对不敢一个人去上厕所滴！一个成年人怕黑怕成这样，貌似也在某种方面可称之为ＪＰ！我之所以能知道这些，就是因为每次篮球队训练结束以后（一般天都黑了，回宿舍还要穿过几个阴森的教学楼），他铁定要拉着我和他一起回宿舍（我们２个的宿舍正好前后楼）。次数多了，渐渐认识了他的同学。而我，这种ＲＰ为负数且又有八卦精神的家伙，后面的可想而知……
　　
　　 不过他的这种习惯害惨了我！每次和他一起走，我都会觉得自己的后背像个案板一样，有几百把刀子在上面砍来砍去！当然！如果我愿意的话，随便挖一挖我们宿舍附近的墙角，一定能挖出Ｎ多写着我名字的被插了针的布偶。（这个后面说Ｘ哥哥时详细说）
　　
　　“你问雪碧干什么？难道有人托你约他出去告白？算了！哪是不可能的！雪碧晚上７点以后绝对不会离开宿舍！”
　　
　　 “不～不是的。”
　　
　　 “那就是约他吃饭！那就更不可能了。他晚上一般不是在体育馆就是在宿舍，不然就在体育馆到宿舍的路上！总之一句话！雪碧是个晚上绝对不会出门的家伙！”
　　
　　 “其实～其实～～～～我是想确定我早上看见的那个人究竟是不是雪碧！”
　　
　　 “早上！？你～～～你～你说的早上该不会是——”
　　
　　 “是！”视觉系的贞子同学无辜地点了点头！
　　
　　 “咣当”一声！我手里的脸盆落在了地上，满地的流窜的水里还散落着我昨天刚领来洗面奶免费试用装！
　　
　　 雪碧！你还活着吗？——这是我思维尚在清晰时的最后一个念头！
    那天中午的课一结束，我就用一溜小跑向雪碧的楼下杀去。果然！得到的消息是雪碧一早回来就病了！现在已经回市里养病去了。（雪碧家是北京滴！）
　　
　　 于是我百分之一万的相信贞子同学早上碰见的一定是雪碧！可怜的雪碧啊！当天中午我趁着宿舍没人，审问起已经卸妆的贞子同学！
　　
　　 “你好好给我解释一下今天早上的事情，快从实招来！”
　　
　　 “我早上正走在树林的小道上，迎面看到一个男生，想躲已经来不及了！不过我看到那个男生是经常向咱们打招呼的雪碧，就想！上去和他打个招呼，顺便解释一下。结果……雪碧居然不理我就跑了……”贞子同学很郁闷！贞子同学对于帅哥对她的无视一向很郁闷！
　　
　　 “你～你～你还主动和他打招呼！！！你这见了帅哥就搭讪的毛病什么时候可以改改！！”我攥着拳头，抓狂道。
　　
　　 “是啊！他跑了以后，我还在后面追了两步，喊——雪碧！你回来，回来！我有话和你说！”贞子突出的眼眶的眼球里透出无限地遗憾！
　　
　　 “你还追他！！！！”我抱着饭盆，狂挠宿舍的破木门！可怜的木门已经开始被我挠得“嗞嗞”地冒出火花！
　　
　　再一次见到雪碧同学是在三天后的体育馆！进馆时发现一堆人围在那里，于是偶很不厚道地冲了过去，准备听第一手的八卦！谁知冲过去后发现人群正中正是消失三天之久的雪碧。
　　雪碧正在绘声绘色地向全体球员叙述他遇见的灵异事件！
　　
　　 话说那一晚，原本是乖宝宝的雪碧哥哥由于陪同学去网吧发个邮件，谁知同学到网吧就不走了，包了夜在那里打游戏。可怜的雪碧哥哥由于怕黑，只好留在网吧一直到天色微亮时才离开。由于怕被老师抓到，误认为他夜不归宿，所以自作聪明地选择了小树林的那条路！又很不幸地在那条路上路遇贞子！在贞子热情地向他打了招呼后，他大叫一声夺路而逃，谁知道贞子却一直紧紧地追在她后面不断地喊——雪碧！你回来！回来！
　　
　　 “是真的！你们一定要相信我！那个女鬼穿着白色的袍子，袍子下面没有脚，是飘着走的！我绝对没有看错！追我之前她还撩了一下头发，里面的眼珠是挂在眼眶外面的！！！！”雪碧哥哥如是说！
　　
　　 可怜的雪碧哥哥一定没有注意到，贞子同学的白袍款式和我们学校合唱团的衣服竟然如此地相似，也没有注意到贞子同学除了肿眼泡，还有可怕的视觉系的眼影！
　　
　　 于是一个凄艳的女鬼成为我们学校永久地传奇，在后来的每一届新生中被津津乐道地流传。而且在这个故事不断传播的过程中衍生出各式各样新情节。最经典的情节是女鬼向雪碧哥哥表白未遂后，被女鬼附在身上，对每一个向雪碧表白的女生发出诅咒！最终导致雪碧哥哥大学期间没交一个女朋友。（天地良心！贞子同学真的没有打过雪碧的主意！　就雪碧那种只在早７点到晚７点间活动的方式，要是能交到女朋友才叫见鬼呢）
　　
　　　　　当然！还有一种更加神奇的情节，说一个被雪碧哥哥拒绝的女孩子因为意外死亡，但是由于心愿未了，就飘到我们学校在雪碧每天的必经之地等他！久而久之如果有男生在清晨经过那里，她就会出现。（这还是我毕业后，从学校的ＢＢＳ的新生必知板块上看来的！）
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:33
有ＭＭ问我，为什么没人去和雪碧解释这件事。知道这件事真相的只有我和小疯子。为了我们系的名誉，为了我们宿舍全体女生的名誉！何况是这么丢人的事，我打死也不会说出真相的！而小疯子，我让她指着她所有的日本原版杂志发誓，如果她透漏一句，我就把她的宝贝日本杂志全部送到楼下的阿姨那里卖废纸！于是乎，为了我们系的河蟹，为了我们宿舍的河蟹，我活生生地牺牲掉了雪碧同学，任凭本来就怕黑的雪碧下半辈子生活在贞子的阴影里。
　　
　　　　　贞子事件后，羊肉同学由于他在外面兼职的需要，在学校外面租了房子，小疯子同学也渐渐的回宿舍住的越来越少。于是我肩负起小疯子爹妈打来电话查岗时的掩护作用。
　　
　　既然大家都说洗澡，我也来说说小疯子洗澡！吧！不知道有没有人愿意听！
　　我们学校的澡堂由于资源少人数多，永远是大家争抢的对象！每次去都会排队，即便进去了也要在里面裸着排队，常常１个人在洗，旁边有Ｎ个裸体同性在那里大眼瞪小眼的看着你！直到你洗不下去离开为止。
　　
　　 可是在这样紧张的资源下，小疯子每次都可以如入无人之境，直接找到一个位置，所以我每次都很不厚道地洗澡都跟在她后面！
　　
　　 之所以这样，是因为小疯子有她独特的方法。
　　什么方法哩！那就是——穿着衣服进澡堂！而且绝对是穿戴整齐！（当然！当然！不包括鞋）
　　
　　 你能想象在公共澡堂里大家都裸着的时候，一个穿戴整齐的家伙，慢腾腾地踱着方步进入澡堂，背着手，围着每一个正在洗澡的ＭＭ上下打量一番！这种状况下自然会有脸皮薄的ＭＭ受不了后落荒而逃！然后……我们就华丽丽地接受那个喷头来洗澡。（我敢保证！我绝对是脱光了才进澡堂的！）
　　
　　 不过小疯子洗澡ＪＰ的还不止这些，一般她洗的时候，要站在一个盆里，上面洗澡，下面用脚洗着衣服（当然是羊肉的！她自己的衣服都每周背回家）。真是个节能减排的绿色洗衣法！赞一个！
　　
　　另外插播一点，小疯子对于任何一个东西用的比她好的人都恨之入骨，哪怕只是一样东西比她好！我舅妈当时送了我一套欧泊莱的护肤品！小疯子见到后那个痛心疾首啊！！！幸好我没把我舅妈淘汰给我的夏奈尔唇膏拿出来！否则一定血溅七尺
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:34
好了！下来说说小疯子的同居生活，也是包子开始觉醒的过程
　　
　　小疯子后来的故事告诉我们一个朴素的真理——包子可以觉醒！但ＪＰ绝对不可能！
　　
　　 小疯子和羊肉同居后自然变成了羊肉的全职带薪保姆！这个时候两个人渐渐开始出现了矛盾。
　　 不久我们系出去写生半个月，住在深山里。这段时间，小疯子频繁找我谈心，我这才了解到她们的问题。其中最重要的，就是关于ＳＥＸ的问题！
　　
　　结果偶又一次不幸地被华丽丽地雷掉了！！！！上帝啊！请拯救我纯洁的心灵吧！
　　
　　 你知道小疯子跟我讲什么吗？——关于他们之间如何进行ＫＪ！！！！！！！（心中默念：偶不要被河蟹，不要被河蟹……）
　　
　　 不懂ＫＪ的ＭＭ们可以参考最近艳照门里数量最多的那种双人照！如果还不明白，就看看陈冠希和陈文媛的激情照！
　　
上回书说到小疯子在我们写生的深山老林的深夜里和我谈心，使我惊悉她们在SEX上有不河蟹的问题。
　　
　　　　　怎么不河蟹呢？原来羊肉一直很想和小疯子XX，而小疯子虽然有千般糊涂，但唯独在这件事上一直不糊涂，所以小疯子同学虽然和羊肉同居了2月之久，却一直没有XX。
　　
　　　　　于是欲火焚身的羊肉同学就不余遗力地利用威胁辱骂、软磨硬泡的手段逼迫小疯子就范，在写生之前，小疯子正在为这件事走投无路，几乎快要就范了，幸好！救命的写生课来到了！
　　
　　　　　“我觉得这里好轻松！我现在特别害怕回去面对羊肉，特别害怕羊肉再逼我做那样的事情！”小疯子说这话的时候眼睛里含着晶莹的泪珠。
　　
　　　　　说实话，这个时候我真的很同情她。真的对羊肉很愤怒！而我，正努力使自己的情绪往小疯子的方向靠拢，希望能够安慰她时，意外发生了——
　　
　　就在这个时候，从男生宿舍的方向传来一声恐惧的吼叫——“我被蝎子蛰了！！！”
　　
　　　　　那声音回荡在漆黑茂密的山谷中久久不去，而我眼角里刚刚努力憋出的同情之泪，刷的一下就倒了回去。面对正在难过的小疯子，我觉得自己这样很不厚道，于是赶紧继续找刚才被蝎子打断的同情之泪。
　　
　　　　　正在这个时候，男生宿舍又传来第2声吼叫——“我要死了！不！我不想死！！！！！”
　　
　　　　　于是，我赶紧捏住自己快要爆炸的腮帮子，努力忍耐着~~~~
　　
　　　　　当我已经放弃寻找同情之泪，仅仅努力使自己不要在别人伤心时爆笑的时候，第三声带着哭声的吼叫又从男生宿舍传来——“我要找我妈妈！！！”
　　
　　　　　于是我扔下正在难过的小疯子，一路小跑冲出了屋子~~~一直冲到了农民院的土墙后，哇的一声暴笑了出来！！！！
　　　　　（小疯子！对不起！我真得不是不同情你的遭遇，但是~~~总之，你要怪就怪那只倒霉的蝎子吧！）
　　 既然小疯子没有和羊肉XX，那么羊肉又是怎么解决生理需要的呢？很简单——KJ！
　　
　　 一天晚上，我抱着村里唯一的一种主食——炸酱面，正在狼吞虎咽的时候，小疯子又凄然地出现在我身后，又要和我谈她的感情问题。
　　
　　 于是我就一边吃着炸酱面，一边听着小疯子和羊肉的感情纠葛，无非是小疯子苦于自己的付出得不到回报啦！羊肉逼她XX啦！这种我不知道听了多少遍的！
　　
　　 我也是命中当有一劫，随口说了一句——
　　
　　 “其实羊肉也没你说的那么BT，你看！人家到现在也没有真的碰你！”
　　
　　 谁知道小疯子的JP当场发作，说了一句后遗症至今仍挥之不去的话。
　　
　　 “谁说他没逼我，谁说他没碰我！为了不让他XX我，我每天都要给他KJ！你知道他KJ有什么习惯吗？就是他发泄完，还要你把东西全吞下去！你知道那些东西多难咽吗？就像半碗被嚼烂的面条一起往肚子里咽的感觉！！！！……”
　　
　　可怜的keke 啊！刚刚把面条嚼完，正准备往下咽！~~~~~~~后来呢？没有什么后来！因为不可能有后来，我已经死过去了！在JP万丈光芒的照射下，经受不住JP光芒的大剂量辐射，凄惨地含着面条倒下！
　　
　　 不过死前我终于明白了！JP既不是地球人也不是火星人！她是茫茫宇宙中，由红巨星经过氢聚变爆炸而产生的——超新星！！！！！！！！
超新星：英文supernova，也称：nova。 一颗超新星在爆发时输出的能量相当于我们的太阳在它长达100亿年的主序星阶段输出能量的总和。超新星爆发时，抛射物质的速度可达10000千米/秒，光度最大时超新星的直径可大到相当于太阳系的直径。 历史上，人们用肉眼直接观测到并记录下来的超新星，只有6颗。
　　
　　 而我！一个普通的大学女生，在这深山老林里却有幸近距离地观察到第7颗的爆发！果然，和JP一起生活一定要有无所畏惧的精神！即便是面对一颗超新星的爆发！
　　
　　很多MM说，keke 以后肯定不会吃面条了！
　　
　　 是的！自从那天以后我再也没有吃过炸酱面，再也没有！但是糟糕的还不止如此！第2天，我发现——我，一个在篮球队里都以大胃王而著称的女生！居然开始厌食了！！！！！因为厌食在写生回来的暑假里我瘦了整整15斤！
　　
　　 当然，对于小疯子的拯救我是一刻也没有停止过，在小疯子流露出想和羊肉分手的意图后又不敢的时候，我苦口婆心地劝她跳出羊肉这个火坑！但是如果早知道，她后来会变成那样的人，说什么我都不会劝她。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:34
小疯子在我的鼓励下，决定回去就和羊肉说分手。我们写生结束后，暑假也随之来临，整个暑假里我理所当然地认为小疯子一定会解决好分手的问题。谁知道开学的时候却发现小疯子居然还和羊肉在一起。
　　
　　 我问她为什么，她居然告诉我说，因为羊肉答应给她买个新手机，她要等手机到手再正式和羊肉分手！不然就太亏了！
　　
　　 听完，我心里彻底和这个JP决裂！对于一个为了手机，不惜继续给别人KJ的家伙！我实在无法认同。不过没过多久，小疯子！不！现在应该改名叫超新星了！超新星和羊肉分手了！羊肉由于意外，着实挽留了一阵，也小疯子殷勤了几天，不过终于还是平和的分了手！
　　
　　 我原以为经历过这些，小疯子能变得稍微正常和理性一些，谁知道很快地她空白的感情就有了新的目标！这个人其实大家很熟悉，他就是~~~~~我们亲爱的X哥哥！！！！！！！
　　
　　小疯子是怎么喜欢上X哥哥的我不知道，大概是由于羊肉和小疯子分手后火速和一个外语系的漂亮学妹好上了！而且每天出双入对。让小疯子感到很没有面子。
　　
　　 我觉得小疯子一定是本着要在各方面压倒羊肉的动力下，看上了可怜的X哥哥！而无辜的我最终成为了他们之间的牺牲品。
　　
　　 前面我不是说过了吗，小疯子本质是个很势利的家伙，她看上的所有人，必然有超出常人之处！羊肉的长处无非是成绩好！而X哥哥的过人之处，恐怕不仅是帅，更重要的是家里银子多！！！于是X哥哥很快成为了小疯子的重点进攻目标！即便在这种关键时刻，小疯子都始终不知道X哥哥家里是做什么的！
应大家的要求，我先来讲讲X哥哥。
　　
　　 关于我和X哥哥的相识，起于一条毛巾。作为一个刚进球队的新生，自然要肩负起各种打杂类的活动，例如搬运，擦洗什么的。
　　
　　 一日教练训话曰：去！擦球去，毛巾在放球的铁篮上搭着！
　　
　　 吾受命而去，到了场边的放球的大铁篮上，顺手抄起一条搭在上面的毛巾就擦！一边擦一边想，真不愧是篮球队的摸布，连图案都是NBA某强队的图案！赶明问问教练哪里买的，咱也弄一条。
　　
　　 这时一个冷冽的声音在脑袋上面想起——“同学！你在干什么？”
　　
　　 “当然是擦球！”我回答完毕，抬头上观，咦！好帅的GG，哇！太灿烂了~~~不行~~~~有点睁不开眼睛！
　　
　　 “你拿什么擦球！”
　　
　　 “当然是摸布！啊！~~~~你也是大一的新生吧！教练是不是叫你也来擦球？可是这里只有一块摸布，你再问教练要一块吧！”
　　
　　 帅哥眯起眼睛狠狠瞪了我一眼，扬长而去！我心里那个郁闷！好不容易来个帮忙的！却因为没有摸布跑掉了！果然~~~~~~帅哥都是不可靠的动物！
　　
　　 于是，我和X哥哥的第一次见面，就在我拿着人家国外带回来的NBA公牛队正版运动毛巾擦篮球的情况下发生了！
那条毛巾具体多少钱，偶不知道，反正偶这种天天吃醋溜白菜的家伙一周的伙食费肯定买不起一条。
　　
　　　　　第2天，我十分诚恳地向哥哥承认我是多么有眼无珠时（所谓的有眼无珠，只是说我知道那是人家用的毛巾，肯本不知道那毛巾多少钱），GG用十分不屑地眼光瞧了瞧俺，说：“反正也不能用了，你就拿着擦球吧！”
　　
　　　　　　于是乎，我们球队就有了第一件奢侈品！正版的NBA擦球毛巾！
　　
　　　　　记得有一次，外校球队来打练习赛，赛后外校某队员看见偶们居然用这样的毛巾擦球，遂神色大变！后来只要有外校来交流比赛，我只要掏出本队的摸布晃一晃，无不望风披靡！
训练结束后，我厚着脸皮来到了X哥哥面前。
　　
　　Keke（假惺惺地）说：好可惜，这么大的洞！
　　
　　X哥哥（面无表情）：哦！
　　
　　keke：这么大的洞，一般是补不好了！（基本睁着眼睛说假话！）
　　
　　X哥哥（面无表情）：是吗？
　　
　　keke：你要补吗？
　　
　　X哥哥：不要！
　　
　　keke（高兴的有点失态）：太好了！那把它给我吧！
　　
　　X哥哥：随便！
　　
　　Keke ( 刚想走又跑回来)：你发誓你真的不要了？不会反悔吧！
　　
　　X哥哥（愤怒状）：不要！我真的不要了！
　　
　　于是我连谢谢都没说，立刻卷着衣服逃走了！
回到宿舍，我二话不说，立刻拿出剪子“咔嚓”一声剪掉了裤腿！把底一缝，一个标准的杂物袋华丽丽地诞生了！那着刚刚诞生的杂物袋，我去水房仔细地洗了洗。洗的过程中发现两侧裤兜还带拉锁！
　　
　　　　　哈哈～～连放钥匙的小兜都解决了！咦！怎么还有２０块钱？恩，一定是Ｘ哥哥的！明天还给他去！
　　
　　　　　第２天，我向Ｘ哥哥展示了他贡献给学校的杂物袋，并把钱还给他！
　　
　　　　（Ｘ哥哥的官方版说法是：以前很多女生都会主动要求替他缝个衣服、书包上的小口子来证明自己多么温柔贤淑，所以我要裤子时，人家以为我也要表现贤淑呢！结果看到了没有裤腿的裤子后，立刻不自觉地摸了摸自己的腿，确定还在以后，立刻被偶的ＢＨ所震撼，所征服！）
　　
　　　　于是我们队里就有了第２件奢侈品！——正版的JORDAN杂物包！（不信吗？翻看看还有商标和水洗标！绝对正版！）
    插播写生课结束后，我回学校时和X哥哥的对话。
　　
　　Keke: 你看看我和写生前有什么变化？
　　X 哥哥（明显违心地）：没~~没什么！
　　Keke：真的吗？~你再仔细看看！
　　X 哥哥：要我说实话吗？
　　Keke: 说吧
　　X 哥哥：变得有点黑了！
　　Keke：真的吗？太好了！我要赶紧去食堂！
　　X 哥哥：饿了？我请你吃饭吧！
　　Keke：不是！我是想去三食堂看看，我和鸡腿比，哪个更黑！
　　X 哥哥：无语~~~~~~~汗！汗！！
接上文。我说完话后，扔下X哥哥径直去食堂找鸡腿去了。等我买到鸡腿，发现小疯子已经把饭盆放倒我旁边了。于是我们一起用卤鸡腿做参照物，比完自己后得出了一个结论——鸡腿的颜色果然比我白！
　　
　　 正在这个时候，X哥哥也出现在食堂，于是我们打了招呼！
　　
　　“刚刚那个人是谁？”小疯子立刻抓着我的胳膊摇了起来，眼睛了噼啪噼啪地冒出光来。
　　
　　“是我们篮球队的！”我继续咬着鸡腿。
　　
　　“我怎么从来没见过？”她很郁闷的自言自语。
　　
　　我偷偷翻了个白眼，心想你怎么没见过，你跟人家曾经面对面聊过将近半个小时呢！
　　
　　X哥哥买了一瓶可乐后走了过来，很礼貌的对小疯子点头示意后，问我下午有没有时间。我看了看身边的小疯子，遍告诉他，我已经答应陪小疯子去西单逛街了！（我也很好奇！小疯子怎么又有钱了涅？）
　　
　　　　　结果ＧＧ表示遗憾的话还没出口，小疯子抢先说：“你要是没事，就和我们一起去吧！正好有人帮我们提东西！是吧！”说完还一脸灿烂的望着我！
　　
　　　　我很不担心的看着Ｘ哥哥，凭我的了解，他是一定不会去的！
　　　　
　　　　果然，Ｘ哥哥手里紧紧攥着的瓶子几乎要被挤爆了。
　　
　　“嗯！那就一起去吧！反正我也要去西单买鞋！”
　　
　　　　我听错了吗？肯定是，一定是最近在深山老林待久了，再加上受到了那么多非人的刺激，现在居然出现了幻听！
　　
先重点从X哥哥说起吧！
　　
　　 上回书说到，小疯子擅作主张，答应了X哥哥和我们一起去西单的要求。其实直到那天，我都没单独和X哥哥去逛过街！
　　
　　 吃完饭后X哥哥说要回宿舍拿趟东西，于是我和小疯子，就按照正常的规律，在学校门口的车站旁等他！
　　 谁知道，等来的情景震撼了小疯子
　　
　　到底等来的是虾米涅？
　　
　　 等来的是开着敞蓬车的X哥哥（车的名字叫不上来，反正一看就知道是好车！keke 天生对汽车提不起兴趣来！）
　　
　　 我还记得X哥哥把车开过来的时候，小疯子激动的差点把偶的胳膊卸下来。
　　
　　 偶看见X哥哥是开车过来时，心头一动。
　　 第一个想法是——他有驾照吗？
　　 第2个想法——这种敞篷车的安全性！
　　 第3，让这个家伙开车的可靠性！
　　
　　 我到现在都认为我当时的想法及其靠谱，因为我们学校位于郊区，沿途经常有进京的大货车，出行安全绝对是偶考虑的第一要素！我才不要为了拉风牺牲掉自己的一条小命！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:35
不等我拒绝这种危险的出行方式，小疯子一个健步冲进附驾驶的位置，于是可怜的我也只好跟着一起走了！结果不出我所料，X哥哥开车~~~~~~果然很猛！！！！！
　　
　　看到这里，可能大部分MM会觉得很假，好像狗血电视剧中的情景。或者认为偶是为了烘托自己视金钱如粪土的高大形象。其实大家从我平时抠门的样子就应该看出偶是一个多么财迷的人了！
　　
　　 从我们学校到西单的一路上也绝对没有狗血电视剧中的潇洒与浪漫！北京那壮观的堵车场面，自不必说，单说我们学校附近那条路，那可是外地大货车进京的必经之路。我们这辆可怜的小车挤在2辆高大的超载系数100% 的大卡车中，如果X哥哥稍遇不慎，我们就会钻进大卡车的轮子里。
　　
　　 再来说这辆敞篷车，当时可是6月啊！热风、脏土、尾气！还有前面那辆装了3层活猪的大货车，车上的生猪用睥睨的眼神居高临下地望着下面3个灰头土脸的人类！什么什么？你说换一辆？隔着猪仔车的前面是拉煤的，我们后面的卡车是装西瓜的，西瓜车后是一辆拉了不知道几吨异型钢管的大货车！你说说看我们换哪辆？
　　
　　如果说在这种情况下也有人认为拉风的话！那么恭喜你！你一定是一颗快要爆炸成超新星的红巨星！
　　
　　 这个时候我多么怀念学校门口的公交车啊！虽然它破了一点，挤了一点，慢了一点……但是人家好歹也有个顶吧！就连我这种财迷都愿意立刻花3块钱去做不能用月票的公交车！
　　
　　 当我们终于活着到西单的时候，我发誓以后绝对不再坐X哥哥的车了！于是这是我第一次，也是最后一次坐X哥哥的车。
　　西单的具体逛街过程已经记不得了！唯一清晰的感觉就是我们淹没在一片对X哥哥浑身行头的交头接耳的赞叹声中！耳边不断浮现诸如“限量”、“绝版”的词汇。与其说是X哥哥去买鞋，不如说他穿了一双BH的鞋子，去西单所有的NIKE店踩场子！
　　
　　 这次逛街的过程中，小疯子出乎意料的乖，一句多余的话都没有，就像一只宠物猫一样腻在X哥哥附近。现在想来，也许这次西单之行就是她和羊肉分手的催化剂！大概是她发现男人除了期货这种交易品种外，还有现货这个交易品种。
　　
　　 于是小疯子放弃了期货，改而追求起看得见摸的着的现货。
　　
　　 忘了怎么结束的逛街，反正结束后X哥哥请我们吃冰淇淋！我想和男生一起出去貌似吃人家一个冰淇淋也是正常的，而且我们还是3个人，于是就没有反对。
　　
　　 冰淇淋店的名字不记得了！只记得小疯子激动的说这家店的冰淇淋特别消暑，于是我端着自己点的香蕉船大吃起来！
　　
　　 不经意间偶瞧见了价目表，上面赫然写着——1个球30元！
　　
　　 于是我顿时明白了它是怎么消暑的了！——只要你一听见价钱，你的心立刻就凉了！
    最后GG坚持开车送我们回家，先送了小疯子回家，然后送我的过程中，X哥哥和我有一段经典的对话！
　　
　　X哥哥：她说你们是好朋友？
　　
　　Keke：这个……
　　
　　X哥哥：那我们算是朋友吗？
　　
　　Keke：朋友！所谓朋友就是你见到他时，肾上腺素会加速分泌的那种人！
　　
　　X哥哥：我不明白你在说什么！
　　
　　Keke ：肾上腺素，是肾上腺髓质的主要激素，能使心肌收缩力加强、兴奋性增高，传导加速。心输出量增多。你看见我会心跳加速吗？那不过是你的肾上腺素在起作用！
　　
　　X哥哥：不！其实我每次看见你都很郁闷！
　　
　　Keke：你感到郁闷吗？那就是你大脑里的褪黑素在起作用！
　　
　　X哥哥：什么素！？
　　
　　Keke：褪黑素是大脑松果体产生的一种吲哚类激素。这种激素会让人感到郁闷和沮丧！这就是你见到我时郁闷的理由！
　　
　　X哥哥：那你能不能让我不再郁闷下去！
　　
　　Keke：当然可以！5-羟色胺可以抑制褪黑素的产生！！！！！你每次见到我时只要补充足量的5-羟色胺就不会再郁闷了！对了！香蕉里富含5-羟色胺，你要是感到郁闷和沮丧就多吃点香蕉吧！这样你就会感到快乐！
　　
　　X哥哥（十分郑重地）：你能回答我一个问题吗？
　　
　　Keke ：你说！
　　
　　X 哥哥：keke,你到底学什么专业的！
假结束后，我一回到学校就发现小疯子的床头挂着一个新篮球！
　　
　　 我的天哪！小疯子从来对篮球没有兴趣的！在她眼里喜欢运动的女生都是五大三粗、蠢不可及，跟她这种娇花弱柳完全不是一个品种！她向来是以自己没有一双运动鞋为荣的家伙啊！
　　奇怪之下，问了小疯子！小疯子支支吾吾的告诉我，她最近想练篮球减肥！鬼才相信她的话，对她来说，只要和羊肉继续交往下去就是最好的减肥运动了！
　　
　　 不过最让我意外的是，篮球居然是羊肉买的。我正好奇羊肉怎么舍得给小疯子花钱了！小疯子告诉我，暑假里自从和羊肉流露出分手的意思之后，羊肉居然破天荒地对小疯子殷勤起来。原来是这样！小疯子终于翻身了，可是她就算想从羊肉那里讹点东西弥补损失，也应该要点首饰啦！衣服啦！……怎么会要了个篮球？
　　
　　 现在想想，我当时神经真是大条，这么明显的变化都米有发现。不过小疯子也很神奇，居然让现任男友掏钱，供她追求新的目标。
第３件奢侈品——不知道叫啥名字的某限量版篮球。
　　
　　　　某日，男队无训练，Ｘ哥哥路过体育馆，向里面借了一个篮球，说要去操场上打一会。晚上结束训练时，发现馆里少了个球，于是我又倒霉的承担起找Ｘ哥哥要球的重任。这个时候，我基本上已经成了球队里固定的打杂！没办法，谁让偶进球队这么长时间，光长肱二头肌，不长球技呢？
　　
　　　　于是我按照他们提供的地址来到Ｘ哥哥的宿舍楼下，看宿舍的阿姨用怪异的眼光看了我一眼后就用传声器，喊Ｘ哥哥出来。
　　
　　ｋｅｋｅ：把球还给我！
　　
　　Ｘ哥哥：什么球？
　　
　　ｋｅｋｅ：　你借的球，你下午从体育馆里借的！你忘了吗？
　　
　　Ｘ哥哥：哦！
　　
　　ｋｅｋｅ：哦什么，球呢，教练等着要呢！
　　
　　Ｘ哥哥：忘记了，打完就直接走了！
　　
　　ｋｅｋｅ：……（愤怒中的５００字，大家自行组织语言！其间进进出出的男生都用看火星人的眼光看着我！脸上充满了恐惧。我当时还奇怪，我有这么凶悍吗？）
　　
　　Ｘ哥哥：我错了还不行吗？我明天拿个球补上还不行吗？
　　ｋｅｋｅ：明天你忘了怎么办？快！写个字据！
　　
　　Ｘ哥哥：我~~我是那样的人吗？
　　
　　Keke: 这可不好说，我们楼下还有为了500块钱和军训教官私奔的呢！我怎么知道你不会为了球而退学！
　　Ｘ哥哥：——（汗！无语！）
　　
　　　　　总之！到了第2天，Ｘ哥哥真的带了个篮球来体育馆。在我质问过他，确信此球不是批发市场里买来的之后，收了下来。等有眼尖的发现之后，球队全体男生都围着球啧啧赞叹，几乎耽误了训练！
　　
　　这就是球队的第3件奢侈品——至今不知道叫啥名字的某限量版篮球。
    这段时期，大概是小疯子一边表现的为即将逝去的爱情伤心欲绝，一边不失时机的每天以躲避羊肉或者心情不好为借口每天粘着我。尤其是我在训练的时候，她经常以为我加油的名义一天一天的耗在体育馆里！我为此苦不堪言，因为坊间已经流传起我和小疯子是拉拉的谣言！
　　
　　 上帝啊！别看我没有和X哥哥交往，可我的性向是百分之百正常的！我不是拉拉，我不是拉拉！我喜欢男生！我喜欢帅哥！尤其是他们身上健硕的肱二头肌、斜三角肌……尤其是那种有八块腹肌男生，我恨不得看一眼就扑过去紧紧抱住！（众：汗！花痴！）
这段时间，小疯子给我脆弱的心灵带来难以言表的伤害，她除了让别人误解我的性向，还经常用一些不着四六的篮球问题来折磨我的神经。那段时间我不但失去了心灵最后的净土——体育馆，还险些为了向大家证明我不是拉拉而滑向花痴的边缘。
　　
　　 那段时间我一看到帅哥，尤其是有八块腹肌的帅哥就会有莫名的激动，我还深深的为这种激动感到欣慰，因为这种激动在提醒我，我的性取向还正常！于是——我荣幸地患上了间歇性花痴综合症！
　　
　　因此，我和X哥哥的关系在小疯子的催化下大踏步的前进着！我当时的内分泌处于失调状态！
　　 一会儿看见小疯子，褪黑素就会嗞嗞的向外喷射；一会看见X哥哥，肾上腺素就会哗啦啦的向外流，这种褪黑素和肾上腺素的交错喷发对于一个正常人的神经来说绝对是毁灭性的！
　　
　　也就是这段时间，我发现小疯子本质是一个很自卑的人，正因为自卑，她才会不遗余力地对我们这些外地女生炫耀她的东西。而到的X哥哥面前，她的自卑几乎到了一览无余的地步。
　　
　　 在小疯子的概念里，只要是外地同学都很穷，都很想留在北京，他们只要和北京的学生关系好一点，就是想和人家谈朋友，谈朋友的目的肯定是想留在北京。（大概她从来不知道北京绿卡和美国绿卡的申请程序是完全不一样滴）
　　
　　 所以我这种每天只吃醋溜白菜和免费蛋花汤外地女生，是比不上她这种穿着暇布士皮鞋的北京女孩的，因此也永远不可能成为X哥哥的选择对象，所以她在我面前毫不保留她对X哥哥的崇拜。（我保证我没有对北京MM的偏见，我们宿舍的桃花MM也是北京女孩，人家就很正常。）
　　
　　 话说远了，回来继续说小疯子自卑的问题。在X哥哥面前非常自卑的小疯子，为了缩短她和X哥哥的差距，开始像炫耀暇布士皮鞋一样炫耀起她的一个表哥——一个有钱、英俊、多金、冷峻的完美男生。
　　
　　 我那个时候很奇怪她为什么总把自己的表哥挂在嘴边，后来才明白她是变相为了缩短自己和X哥哥的差距。（这种缩短差距的BH逻辑，我也是慢慢才理解的）
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:36
她经常挂在嘴边的话——我表哥家的一条狗的价钱比把咱们2个买了的钱都多！
　　
　　 这种JP的比较方法经常让我的褪黑素出现井喷！在这种每天都在强调我们2个人加起来还不如她哥哥家一条狗的状态下，我开始对此狗产生了极大的好奇！——因为天下居然有一条比我们还昂贵的狗。
　　
　　 在小疯子的形容里，她那个身出名门的冷峻表哥冷酷无情，面对每天扑面而来的花花草草视而不见（请注意！花花草草均为北京城区户口！），几乎从来没有对任何美女产生过好感！（我理解！一般过于优秀的GG，成为GAY的机率是很高的）就连她这个唯一的表妹都是爱理不理的！（我理解！其实我也早想这么做了，只是我那没出息的八卦精神让我总忍不住理你）
　　
　　正在我每天哀叹自己还不如一条狗的时候，神奇的事情出现了——贵狗的主人居然给我打电话了！
　　
　　狗主：你好，你是keke吧！
　　
　　Keke：是！你是……
　　
　　狗主：我是小疯子的表哥。
　　
　　Keke：~~~~~~你~~~~你要找小疯子吗？我~~~我去给你叫。
　　
　　狗主：我就找你！
　　
　　Keke ：我~~~~我~~~~~我好像没说过您家狗狗的坏话！
　　
　　狗主：你怎么知道我家里有狗？
　　
　　Keke：我知道！我还知道把我卖到贫困山区去，卖出的银子还不如您家的狗值钱！
　　
　　狗主：我想和你见个面！
　　
　　Keke ：是你想见我，还是你家狗想见我！
　　
　　狗主（嗓门开始升高）：我！！！！！
　　
　　Keke（嗓门也开始升高） ：可是我不想！！！！！！！
　　
　　狗主：为什么！？
　　
　　Keke ：因为我们宿舍没有冰箱。
　　
　　狗主：这和见面有关系吗？
　　
　　Keke ：当然有！因为巴斯德狂犬疫苗是5针，要求零度下冷冻保存！
　　
　　狗主（愤怒状！）：下午2：30准时出现在中友的星巴克！不然你晚上就真的要买冰箱了！
　　
　　Keke ( 沉默1分钟)：动物园行吗？
　　
　　狗主：好！2：30见不到你，晚上就等着我们家约克去找你吧！
于是我在当天下午2：30准时见到了狗的主人——小疯子的表哥。
　　
　　到了动物园门口望了半天也没看见一个牵着狗的GG，于是放心大胆的给狗主打了电话！被告知他已经在动物园旁的仙踪林等我。
　　
　　咦！那边那个GG吗？哇！绝对的日系美型男~~~~也对，贞子也是日系的，难怪他们是亲戚。
　　
　　“喝点什么？”美型GG指了指旁边的价目表。
　　
　　“不~~不要了~~~~”我看了看价目表，因为我不能确定是不是自己掏钱。
　　
　　“我表妹经常说起你！”美型GG喝了口咖啡，慢悠悠的继续说。
　　
　　“想知道说什么吗？”GG美丽的眼睛瞟了我一下。
　　
　　 “小疯子也经常说起你呢！”我从书包里掏出用可乐瓶子灌的白开水，喝了一口，继续说“想知道说了什么吗？”
　　
　　 我说完也瞟了一眼美型GG，他脑门上的汗珠立刻就滑了下来。
　　
　　 于是我们一起沉默了一分钟。
　　
　　 “算了！”美型GG皱了皱眉头推开咖啡杯。
　　
　　 “还是让我来猜猜吧！是不是说她们宿舍有个身强力壮，体形彪悍的外地女生，为了引起帅哥的注意，不知天高地厚的跑到篮球队去，妄想这样帅哥能注意她！结果过了很长时间一个帅哥都没捞上？……”
　　
　　 “你~~~~你知道！”美型GG瞪大了他本来就很大的眼睛。
我很恶毒的看着GG漂亮的大眼睛，琢磨着这样的眼睛为虾米不长在我的脸上。要是有这样的眼睛也不枉我担负着去篮球队泡帅哥的虚名。
　　
　　 “我直说吧！我妹妹这个人，个性有点问题，她父母也送她看过心理医生，医生说她是一种什么抑郁症和另一种什么心理疾病结合起来的毛病……”
　　
　　 原来如此啊！难怪小疯子发作起来普通的JP也只能望其项背！原来是有强大的精神问题作后台！
　　
　　 “因为她中学时，也不少有被她说的同学家长找上门来。我的意思是，如果她在学校随便胡说了什么不该说的，你别跟她一般见识！说实话，连我都把她当病人。”
　　
　　 什么啊！这个人确定是小疯子的表哥吗？我没有认错人吧！
　　
　　我望着眼前这位美型GG，，突然觉得自己不是来北京上大学的，而是来北京参与拍摄某部错综复杂的感情伦理偶像剧。
　　Keke（认真地）：你能回答我一个问题吗？
　　
　　美型gg：说吧。
　　
　　Keke：请问摄像机在哪里？
　　
　　美型gg：你说什么？
　　
　　Keke：据说群众演员除了有50元劳务费，还应该有一个盒饭！
　　
　　美型gg：你觉得我刚才在编故事？
　　
　　Keke（愤怒地）：你别以为我找不到摄像机，你就可以贪污那50块钱！
　　
　　美型gg（暴出青筋）：我说的都是真话！！！！！
　　
　　Keke ：实在拿不出钱来，就把盒饭给我吧！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:37
看着美型GG一幅焦躁的样子拿出钱包，要结帐了吧！这样就结束了吗？这样大费周张的把我叫到这里就是为了告诉我他妹妹精神有问题？
　　Keke：你要走了吗？
　　
　　美型GG：是的！
　　
　　Keke：你刚刚说你妹妹是什么症状来着？
　　
　　美型GG：抑郁症！
　　
　　Keke：你确定吗？我怎么觉得是躁狂症涅？按说抑郁症患者缺乏5-羟色胺，而你妹妹的症状典型是由于肾上腺素的加速分泌导致体内的5-羟色胺过量。香蕉里富含5-羟色胺，以后家里一定不要让她吃香蕉了！
　　
　　美型GG（大喊）：我又不是她父母，她吃不吃香蕉这跟我有什么关系！
　　
　　Keke ：对了！最近她一说起你，肾上腺素就加速分泌！为了她的身体健康着想，你最近要减少和她的联系！
　　
　　美型ＧＧ（拍桌子）：谁要和她联系！我从小就特别讨厌她！鬼知道她为什么那么崇拜我！（崇拜！请注意ＧＧ的用词，充分说明了美型ＧＧ有自恋的倾向，此人是ＧＡＹ的可能性再加２０个百分点）就像一块口香糖一样甩都甩不掉！可是你对她越差，她粘你越凶（这个我相信，１００％相信）。
　　
　　ｋｅｋｅ：　这个～～我顺便说一句，你的肾上腺素分泌也过剩了！
　　
　　可能看到这里大家都会觉得有点假。可我发誓，我们刚开始时，就是用这种ＢＴ的方式在交谈！也许是和ＪＰ接触的时间太长了，我已经不会用正常人的方式去交流了！
　　
　　 不过，经过短暂接触，当我发现他还是个地球人时，我们的交流就开始正常了。于是小疯子的哥哥告诉我，他刚刚的全是实话。小疯子在中学时代就曾经因为她超凡脱俗的ＪＰ才能，被迫转了３次学。因此家里已经总结出征兆——只要她最近在家对某个固定同学的话题增多，就离人家家长找上门来不远了！据说有一次某个被她折磨的同学放出话来，要么让小疯子转学，要么她宁可跳楼也不去上学了！而且听说这个ＭＭ的妈赌着小疯子家门口骂了整整一天（我当时听到之后八卦的血液立刻为之沸腾）。
　　
　　 后来家里真的把小疯子送去看心理医生，人家医生得出了抑郁症和其它一种心理疾病的综合疾病的诊断。（我到现在都怀疑这个医生的水平，小疯子从症状上无论如何也该判断为躁狂症啊！每次想到这里我自己都很抑郁！）
　　
　　 无奈中学好转，大学可就不那么容易了。为了能让小疯子顺利地完成大学学业，小疯子全家密切注意她的言行。因为小疯子大一时一直和羊肉混在一起，所以那个所谓的抑郁症也没有发作的征兆，正在全家开始松了口气时，小疯子又开始爆发出大家所熟悉的征兆——对她的某同学（我）的话题开始不正常的增多！
　　
　　（想想也是，我们宿舍其余的ＭＭ们每天几乎都黑了灯才敢回宿舍，而且我这种好奇心极强的家伙，为了能近距离观察超新星的爆发，竟然可以置生命于度外，每天几乎２４小时保持和超新星的贴身距离）
　　
　　听到这里我那个激动啊！大学上了这么久，我刚刚才发现我居然每天都和一个抑郁症患者一起生活！等一下！抑郁症患者该不会有攻击倾向吧！！！！我～～我要回去申请换宿舍！否则万一贞子晚上拿着硫酸出现在我床头……
　　
　　 这种事不是没可能的，前几天我们系男生宿舍隔壁电子系宿舍就疯了一个，还是一个有攻击性的精神病患者。他摔完了自己宿舍的东西，又跑到我们系男生宿舍摔，还大声的抓住我们系一个男生大声命令到——快！把我的飞碟开来，让它送我去公主坟！
　　
　　 我开始郁闷了，要是小疯子真的发作了！我可没有飞碟送她去公主坟！
　　 关于那个发疯的男生，据说当时可震撼了！据说男生水房有几十个被收集起来准备卖废品的啤酒瓶，当时那个男生拿起来一个一个的摔，摔的时候还高喊——我的飞碟呢？
　　
　　关于小疯子的光辉历史被介绍完毕后，美型ＧＧ用他家那条比我还贵的狗威胁我，迫于狗的威力，我信誓旦旦地发誓不和一个抑郁症患者一般见识。于是美型ＧＧ高兴了，决定请我吃饭。
　　
　　 于是我毫不客气地答应了——小疯子折磨我１年多了，我吃点东西作补偿这过分吗！？于是我们杀进旁边的必胜客，我一气点了２个１２寸的批萨！哈哈！美型ＧＧ傻了吧！
　　
　　 要知道我们篮球队聚餐时，有个不成文的规定，男队那桌要把男队里最能吃的队员扔到女队那桌，而女生也会把女生里最能吃的换到男队桌上。（据说是为了生态平衡）男队每次扔出来的都是一位每天端着脸盆去打饭的ＧＧ，而女队每次被扔出来的就是我！（到了大三，男生那桌说什么都不让我过去了！据说是因为亏了……我很郁闷，我从来都不拿脸盆打饭呢！怎么就让他们亏了涅？）
　　
　　 批萨一上桌，我风卷残云的样子立刻震撼了这位文雅的美型男！据小疯子介绍，她的这个万人迷表哥，不但在名校就读，还极具音乐天赋。早在中学时代就是学校交响乐队的首席黑管……据说美型ＧＧ演奏时，无数女生都会晕倒在台下。（抑郁症患者的话，仅供参考）这种喜欢高雅音乐的美型ＧＧ，想必没见过我这种女生中的大胃王吧！不过我才不管他震撼不震撼呢，我要把这１年来所遭受的精神摧残都吃回来！！！！！！！
      难怪我表妹说你很能吃！”美型男由衷地赞叹道！（众：汗！那个是赞叹吗？）
　　
　　“难怪小疯子把你说的既高贵又斯文！”我看着只喝了饮料的美型ＧＧ
　　
　　“斯文！？”美型ＧＧ皱了皱他好看的眉头。
　　
　　 “对了小疯子说你是ＸＸ大学的，你知道吗？我们学校篮球队上次去你们学校打练习赛的时候，听说你们球队的后卫是一个娘娘腔的小白脸，为了救一个球，结果扑出场外，当场撞倒了场边一个加油的女生，据说２个人压在一起，差点演绎出一吻定情的情节！，当时据说场外爆发出的欢呼声，比场上有人灌篮还热闹！”
　　
　　“我知道！”美型ＧＧ的水一定喝多了，声音都变了的说。
　　
　　“你也知道啊！你们学校八卦传的也很快嘛！”
　　
　　“不！我知道这个，是因为我就是篮球队的！”美型GG的脸上皮笑肉不笑！
　　
　　“篮球队！”我嘴里塞着批萨，惊讶地抬起头！
　　
　　“谢谢！我头一次听说我是娘娘腔——”GG的笑容很恐怖！
　　
　　“那个……再见！！！”我嘴里含着没有嚼完的批萨，抓起书包就冲了出去。
　　
坐在回学校的公交车上，我立刻把美型GG的电话号码设置进来电黑名单。
　　
　　 扔下小疯子的表哥不管，继续说小疯子。
　　
　　 小疯子在得到羊肉的手机后，顺利地和羊肉分了手。然后她每天还要做出一幅为情所伤的表情来折磨我们。
　　
　　 终于有一天小疯子发现X哥哥有每天晚上跑步的习惯，于是她便每天晚上都独自一人来到操场默默看X哥哥跑步。
　　
　　 终于有一天愤怒的X哥哥给我打电话，让我晚上务必出来，他要和我谈小疯子的问题。于是我有了和X哥哥的第一次单独约会
　　
　　 当晚X哥哥十分郁闷地告诉，小疯子每天晚上都在他跑步结束的时候找他聊天，而昨天晚上，小疯子在吹嘘完了她那高贵的表哥后，一把拉开了自己领口！
　　
　　 “她~~~~她都干什么了？”我惊诧了！难道小疯子要在随时都会有人出现的操场上主动献身？而且当年她迷恋羊肉迷恋成那样都没有主动献身啊！
　　
　　她干什么！”X哥哥愤怒地咆哮着，“她拉开领口后，从里面掏出一根项链，然后指着项链坠对我晃着说——你知道吗？这个钻石项链是我舅舅从美国带回来送我们家的，这颗钻石值6万块钱呢！你别告诉别人哦！”
　　
　　 “钻石！”我又一次被震撼掉了！什么抑郁症！这根本是人类尚未发现的心理疾病嘛！可怜我这几天都躲着超新星，没想到超新星同学的爆发居然可以隔着时间和空间对人类进行伤害！
　　
　　 “她这是什么意思！什么意思！”可怜的Ｘ哥哥几乎是神经质的在自言自语“要是她第２天发现项链丢了是不是要找我负责！？”
　　
　　 人家只是想证明自己和你是多么合适！我想着但没说出口。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:53
从那以后Ｘ哥哥又开始躲避小疯子。终于有一次，被小疯子发现他晚上去附近另一所大学跑步。于是小疯子又开始往那所学校跑。
　　
　　　　　那天晚上，我发现小疯子回来后偷偷的在自己的床上哭了，以后再也没有听她说过Ｘ哥哥一句话了。事后我也问过Ｘ哥哥，他只是说那天晚上没有理小疯子而已，具体怎样，我也不得而知。反正，这次小疯子真的失恋了！
　　
　　抑郁的超新星、失恋的超新星……总之，不管从哪个方面观察，这颗危险的超新星随时都有爆发的可能。因此我这时义无反顾地投向了我们宿舍里另一个ＪＰ的怀抱！这个ＭＭ就是ＪＰ　Ｂ，我们管她叫木然吧！因为她脸上永远是一幅木然的表情！于是从此以后我的生活更加丰富多彩
　　
　　ＪＰ　Ｂ，不～应该叫她木然！下面介绍３句木然的经典语录：
　　
　　一、 我是凭实力考进来的！
　　
　　二、 我家里没你们家里条件好！
　　
　　三、 借我点零钱！
　　
　　我想木然的特点应该由这３句经典语录展露无遗！
俗话说正常的人总是相同的正常，而ＪＰ却有各自不同的ＪＰ方式！
　　
　　　　如果说小疯子的威力像一颗爆发的超新星，那么木然的威力就像宿舍里怎么也打不完的蟑螂！
　　　　
　　　　我是凭实力考进来的！——只要同学间一旦八卦到哪个同学家比较有背景啦！谁是有可能凭关系考进的啦之类的话题时，木然同学总是不管情况不管场合地冲上去，扯着嗓子喊上一句——我是凭实力考进来的！
　　
　　　　后来演变到谁哪门成绩没考好，木然同学就会背着那个倒霉同学的面用很不屑的语气说——我可是凭实力考进来的！
　　
　　　　　上帝啊！人家只不过是“毛ｘｘ概论”的考试中没有演唱歌伴舞《东方红》而已，怎么就成了靠关系进来的？（当时已经大二）
　　
　　　　　这里值得一提的是，我们那门名叫“毛ｘｘ概论”的课程，考试形式及其有本校特色，笔试４０分，口试６０分。口试的时候，ＪＰ的老师经常出各种匪夷所思的题目，那个倒霉的ＭＭ一进去，老师就说——你表演个歌伴舞《东方红》！该倒霉的ＭＭ顿时石化，于是只得了一个刚刚及格的分数！
　　
　　关于那个考歌伴舞东方红的老师！——事实却是是这样滴！我一点也没有杜撰！你们怎么就不相信偶涅！——顺便说一句，我们学校是正经的全日制正规高校！还有研究生的那种！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:54
我家里没你们家里条件好！——只要你掏出任何一件木然同学没有的东西，或者比她质量好的东西，你就肯定能听见这句话。而且她说话的时候还总带着一脸“你家钱来的不干净”的表情。哪怕是你只比她多打一两米饭！
　　
　　　　　一两米饭啊！我每天在篮球队奔命似的训练，难道晚上就不能多吃一两米饭吗？５５５～～我是真的需要那一两米饭啊！你们现在知道了吧！我总打醋溜白菜是原因的！
　　
　　　　　反正你不能在木然面前用任何比她好的东西，否则你的钱，甚至是你家里的钱，立刻充满了血腥的原罪！和她在一起，你经常会置身于一种对金钱的罪恶感当中。
　　
　　插播我们学校另一个科目老师的考试方式，不！应该是判卷方式！电风扇判卷法。把所有的考卷放在电风扇下吹，吹的最远的分最高，最近落地的分最低！比起这个来，那个让你唱东方红的老师已经算得上靠谱了！
借我点零钱——这句话不用解释了吧，当一个人在所有要花钱的地方都这么对你说的时候，你立刻对ＪＰ的意义有了新的了解。
　　
　　　　　木然同学ＣＯＡＰＬＡＹ的能力非常强，只要你每次买了件什么新衣服，木然肯定会带着一脸木然的表情说：“不错哦！可惜我家里没你们家里条件好！”
　　
　　　　　可是过上两天，你就会发现她买了一件和你一模一样的衣服，而且每天穿着不下身。（我就奇怪了！她总说自己家里条件不好，但是在买衣服方面从来不落人后）这种情况接连不断的发生，直到你发现打开两个人衣柜时，连叠放衣服的位置都一样的。你就会恐怖地感觉睡在对面床的不是一个人，而是一面会移动的镜子。
　　
　　　　当然木然也不会把所有的钱都花在ＣＯＳＰＬＡＹ上，有时候，她会直接从你的柜子里拿！当然啦既然是ＣＯＳＰＬＡＹ那么就不只是衣服，她用的随身听、吃的零食、书套、书包、脸盆、毛巾都可以不打招呼从你那里拿。我经常周末回学校时看见另一个我端着我的脸盆，拿着我的浴液、洗发水，穿着我的拖鞋、揣着我的澡票，嘴里嚼着我的口香糖从宿舍飘然而出。
　　
　　　　一个飘荡在宿舍里的贞子，一个会跟着你随时移动的镜子。这就是为什么我每次看着《午夜凶铃》还能睡着的原因。
　　
　　我对于木然同学的ＣＯＳＰＬＡＹ，一直采取宽容的态度，人家贞子都不找小疯子收版权费，所以我也得对木然同学大方点不是？不过我不在乎有人ＣＯＳＰＬＡＹ我，有人在乎。这个人是谁呢？他就是可怜的Ｘ哥哥。
　　
　　　　　一天，Ｘ哥哥拿了一袋零食往我们宿舍走，远远地看见“我”的背影，于是赶上前刚打了个招呼，然后就问“我”要不要零食。于是“我”回过头，望了一眼石化状的Ｘ哥哥，连“谢谢”都没说就拿过零食扬长而去。石化的Ｘ哥哥望着“我”的背影，慢慢粉碎、飘散……
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:54
终于~~~~我在木然同学拿着我的饭卡足足刷了一个月后（即本上是我吃完饭刷碗的时候，人家直接从我的钱包里拿出饭卡去吃饭！），我开始动摇了。我开始比较究竟是牺牲在超新星壮烈的爆发中好呢？还是在宇宙黑洞的卷吸中慢慢死亡好。
　　
　　 正当我犹豫不决时，一件意外让事情有了一个明确的结果。我有一个存钱罐，我习惯把钱包里的硬币都放进去。有一天由于闲极无聊，我打开了储蓄罐点了一下钱数，居然有50多块涅~~~~~我开心的又把钱装回去，很快就忘了这件事。事有凑巧，几天之后我有急事临时要用钱，虽然用的不多，但是身上正好没有钱了。于是我想起了储蓄罐，打开一看，我一下傻了！零钱罐里虽然硬币很多，但是一块的和五毛面值的硬币全部不翼而飞！！！！！！！我上周才数过啊！这2种面值的硬币加起来怎么也有30元钱呢！
　　
　　 事后偶想了很久，拿硬币的只能是宿舍里的人。也只能是木然！（因为其他MM不到天黑绝对不回宿舍，天一亮她们立刻又跑了）不然谁能有那么多闲功夫一个一个的把大面值的硬币挑出来呢！于是我开始联想起我最近每次买回来的可乐、酸奶总是莫名其妙地消耗的特别快！（可乐都是开了封的！我用嘴对着瓶口喝的）于是我彻底崩溃了！我发现比起不断吸食你的宇宙黑洞，我更适合在超新星的爆发中壮烈牺牲。
于是我冒着壮烈牺牲的危险，重新回到了快要爆发的超新星身旁。当然对于X哥哥的名字，我闭口不提，生怕超新星发现什么令她不开心的以后会产生氢聚变的大爆发！
　　
　　 这时，X哥哥的一些行为也引起了我的疑心，我开始怀疑他有些事在骗我
　　
　　哥哥这个人原来在我的印象里是个在感情上非常纯洁可爱的家伙，我之前没有同意和他交往，是因为我觉得两个人的家庭背景和成长环境差异太大。其实对于他本人，我还是很喜欢的！毕竟，一个英俊多金，又对你悉心呵护，感情又温柔专一的大帅哥，多数女生都是会动心的！
　　
　　 他告诉我他的祖父是某部的部长，而且已经退休。父亲只是做普通生意的，妈妈是朝九晚五的普通上班族。从叙述上看，也只是个已经没有权势的前高干子弟罢了！
　　
　　 可是随着交往的增多，我越来越发现不对劲。Ｘ哥哥的汽车几乎２、３个月就换一辆，每次换的都不是一般的车，虽然我不懂汽车，但是就从围观车辆的人来看，傻子都明白那不是辆一般的好车。他后来也说是他借的！但从他对车极不爱惜和其他一些端倪来看！那些车基本就是他一个人的。
另外我发现也许是他有双重性格？或者是在追求的女生面前天然表现出一种纯洁的天真？反正在他不面对我的时候，简直是另外一个人。一个既冷酷又狠心的家伙。
　　
　　 后来我在不经意间发现，之所以男生们很少和我说话，大多是被Ｘ哥哥威胁过的后果。（刚上大学时，偶很天真地认为，没有男生来主动和我说话，是被偶强壮的肱二头肌吓跑的！）有几件事是后来Ｘ哥哥在这个问题上已经不避讳我时告诉我的。一次，一个男生（可怜的ＧＧ！我到现在连名字都不知道）想通过我们系的女生打听我，结果当天晚上就被从宿舍拉出去暴打了一顿。而且Ｘ哥哥用他的势力警告学校里几乎所有的男生，不许和我有过多的交往。（我当时很郁闷呢？为什么男生看都不看我呢？难道我真的很丑？为这个，我大一时一度很自卑来着。）
　　
　　还有一个例子，把我对这个人冷酷的认识一面推向了极致。因为学校里有一个男生（唉！一样是一个我连名字都知不到的家伙）据说家里也很有点背景。因为不服Ｘ哥哥不许靠近偶的警告，故意主动搭讪偶。（说实话，我完全没有印象有人搭讪过偶）结果走在大街上被一辆突然停在面前的汽车劫走。然后被拉到一个不知道什么地方的郊外，Ｘ哥哥命令旁人已经挖好一个坑，然后把这个可怜的男生扔进坑里。Ｘ哥哥问他是否还要继续和我说话，可怜的ＧＧ开始还很硬气，不肯低头。于是Ｘ哥哥命令手下填土，每填一个高度，就问一次！可怜的男生一开始很硬气，觉得Ｘ哥哥不敢真的活埋自己，但是当土埋到胸口时，他终于崩溃了，哭着和Ｘ哥哥说再也不敢和我说话了。于是被从坑里拉出来扔到了路边后，Ｘ哥哥带着手下潇洒地离开了。
　　
　　 Ｘ哥哥后来告诉我这个故事的时候，是用一种极平静，甚至觉得好玩的口气在讲，我当时浑身冷汗出的，几乎把衣服都湿透了！我头一次觉得如此天使的笑脸下居然隐藏着一个杀人不眨眼的恶魔灵魂。我后来是带着不敢得罪他的一种恐惧心理和他保持着若即若离的关系。
　　
　　 有MM说看起来很像偶像剧！这种带活埋情节的偶像剧肯定不会过广电部的审批！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:54
以前我对X哥哥恶魔的一面还有所怀疑的话，这次以后我真真正正地明白天使和恶魔是可以同时存在一个人身上的。所以我老老实实地不合任何男生有多余的话，对于这种动不动就卸人胳膊大腿的家伙，搞不好哪天我要是得罪了他，我的大腿也得被卸下来。555~~~~我不要！我和我的大腿关系好着呢！我不要和它分开！
　　
　　 当然！X哥哥也有发飚的时候不避讳我的。一次我和X哥哥逛街（想不和他约会？等着卸胳膊吧！），一辆宝马车从我们身边擦过，差点碰上我。X哥哥的脸色很难看，但是没有发作，于是我们继续逛街。等我们逛了10分钟后，在一家店的门口发现了这辆宝马车。于是X哥哥带着天使般的微笑说——“你等一下！”然后他走到一旁打了个电话后，向宝马走去，也不知他从哪里随手抄来一个可能是钢管的东西照着宝马的风挡玻璃就砸了过去，等宝马车主赶过来之后，车子早已经不堪入目了。
　　
宝马的车主也是个很时尚很嚣张的小男生，他刚想拉X哥哥的衣服理论两句，立刻被X哥哥暴揍了一顿，那个宝马哥哥的女友立即报警。
　　
　　 让我震撼的是，警察来了后，只是随便和X 哥哥说了点什么，然后居然把宝马车的车主给带走了！等X哥哥重新带着天使般纯洁的微笑向我走过来的时候，我发誓我那时已经对自己的将来不报什么希望了。
　　
　　 “你信不信，过几天那个家伙会哭着来求我的！”X哥哥继续微笑着和我聊天，语气平静。
　　这段时间我也开始抑郁了，我觉得自己每天都在提心吊胆中生活。
　　
　　我相信很多女生在看偶像剧时，相当喜欢这种风格的男主角，觉得他很酷很拉风。相信喜欢看《流星花园》的MM里有不少这样的，有这种想法孩子们真应该让她过过我那种提心掉胆的日子，感受一下一个帅哥一边和你甜蜜的吃哈根达斯，一边吩咐剁别人胳膊的感觉。而且他随时都可能翻脸。你每天和他的接触都要小心翼翼，生怕一个失误就被拖出去活埋或者剁大腿。这种偶像剧式的爱情，搬进现实里，还真不是每个人都能消受的。起码我消受不了。
　　
　　 其实X哥哥如果忽略掉恶魔的一面，简直可以称得上偶像剧中的王子，要是那样的话，也许我会毫不犹豫的和他交往。
　　
　　 现在想来我的直觉还是很敏锐的，虽然当时我说不出哪里不对，但是直觉告诉我不能和他交往。不过到现在为止，我还是很善意地相信他当时的感情是真实的，那个时候他可以为了拉一下我的手高兴好几天，会因为我答应他的约会高兴的一晚上睡不着，会因为被我说，而跑到朋友家哭一晚上。我真的很难把王子一样的X哥哥和那个金钱来历不明，跑车来历不明。动不动就砍手剁脚活埋的X哥哥联系在一起。但是世界往往就是这么复杂。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:58
我相信很多女生在看偶像剧时，相当喜欢这种风格的男主角，觉得他很酷很拉风。相信喜欢看《流星花园》的MM里有不少这样的，有这种想法孩子们真应该让她过过我那种提心掉胆的日子，感受一下一个帅哥一边和你甜蜜的吃哈根达斯，一边吩咐剁别人胳膊的感觉。而且他随时都可能翻脸。你每天和他的接触都要小心翼翼，生怕一个失误就被拖出去活埋或者剁大腿。这种偶像剧式的爱情，搬进现实里，还真不是每个人都能消受的。起码我消受不了。

    其实X哥哥如果忽略掉恶魔的一面，简直可以称得上偶像剧中的王子，要是那样的话，也许我会毫不犹豫的和他交往。

    现在想来我的直觉还是很敏锐的，虽然当时我说不出哪里不对，但是直觉告诉我不能和他交往。不过到现在为止，我还是很善意地相信他当时的感情是真实的，那个时候他可以为了拉一下我的手高兴好几天，会因为我答应他的约会高兴的一晚上睡不着，会因为被我说，而跑到朋友家哭一晚上。我真的很难把王子一样的X哥哥和那个金钱来历不明，跑车来历不明。动不动就砍手剁脚活埋的X哥哥联系在一起。但是世界往往就是这么复杂。
    唉！说这些心情开始抑郁。我说这些的意思绝对不是炫耀我有多么清高，爱情观多么纯洁。其实我的爱情观是很现实的！但是正因为现实，所以我才不能接受X哥哥的感情。

    直接说说我们最后的结果吧！大二时，X哥哥出国的时间越来越近，那个时候他也开始明白我们是不可能的了，也就放松了对我的控制，但是依然对我很好。最后一次见面，是他开着一辆红色的跑车来学校的，他说想把车子送给我，让我和他去办过户手续。我拒绝了，他只是笑了笑，告诉我以后他可能很少会回来了，问我到底有没有喜欢过他一点。我看着他（其实当时心里还是有点想哭的！）说——喜欢过（仅指天使风格的他）。然后他在我额头上亲了一下，就开着车离开了！从此我再也没有这个人的消息了！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 15:59
回过头继续说JP，由于我后期和X哥哥越来越明显的交往，小疯子慢慢察觉了X哥哥喜欢的是我，加上学校里那些不了解内情的人八卦，很快小疯子就认定，是我从他那里把X哥哥夺走的。加上我并没有和X哥哥交往，所以回宿舍也基本不说X哥哥的问题，她就认定我夺了X哥哥后由于心虚故意不告诉她。加之，后来X哥哥送了我一些比较贵重的东西（我不是为自己狡辩，X哥哥想送你东西，你不想要是不行的！他会运用各种手段逼你收下的！），小疯子就认定我是为了钱去主动勾引豪门公子，现在豪门公子出国了，把偶甩了！所以她经常在我面前说一些酸酸的不着四六的话。

小疯子这个时候的穿着也越来越怪异，她那种所谓的日系穿衣方式我到现在都不能苟同。有一次她披着她认为造型最美的披肩去工作室，被一个男生当场问——小疯子！你是阿拉伯人吗？

    有时候她会故意问我：“我今天在路上看见一个帅哥开着跑车，车上带着一个MM很像你啊！是你吗？

    这段时间，因为我舅舅和舅妈觉得我上大学了，应该多打扮自己一下，所以舅妈好心送了我很多名牌衣服！还有名牌化妆品。可小疯子怎么也不信是我亲戚送的，经常和别人八卦说那是我在外面泡的新GG送的。
    其实后来也不是一点没有X哥哥的消息，过了2年后，曾经有一个女生加我的QQ说她是X哥哥的女友，然后跟我讲他们怎么怎么好，我很淡然地回答了她。最后她问我想不想知道X哥哥现在的情况，我说——不！

    后来她沉默了一会，说——其实她和X哥哥在一起是因为我，因为她会喜欢上X哥哥是因为每次X哥哥说起我和他的故事时，她都很感动，最后主动追的X哥哥之类的。最后她主动告诉我他们有关系了，什么她的第一次就是给他的云云。我当时觉得自己异常的平静，我都奇怪自己怎么能这么平静。

    那天上网是在我表弟家上的，后来表弟开车送我回家的时候，我莫名其妙的在车里哭了一路。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:06
我当时有一种感觉，小疯子的心理越来越病态了！不由得想起她表哥——那个美型男的警告，所以我又开始把全部的热情撒向了篮球中去。结果小疯子更来劲了！她坚定地认为我喜欢去篮球队就是因为那里有足够多的帅哥供我泡。还好球队里的MM们都是好人，那个时候她们对我的信任与热情给了我极大的信心。

对了，那个和我聊天的MM曾经说过，X哥哥和我告别的那天，差点出了车祸，跑车的车头已经有一半钻进了大货的下面了。幸好人没事。别看她说前面的事情时我没有任何感觉，她说到这里时，我的心真的痛了一下。


小疯子最痛恨别人比她东西好，于是偶开始行动了！我把亲戚送的好东西一样一样每天拿几件来给她瞧！没办法！偶舅舅家不但有银子，而且对偶非常好。小疯子每次看到东西，虽然嘴上不说，但我已经完全能感受到她内心遭受打击的样子！哈哈哈！我这次终于明白把手雷拉响了扔进对手的肚子，再把她嘴缝上的快感了！！！！！

    再后来，偶觉得自己当时也很JP了。那时候，我有时去动物园淘衣服，那个时候的动物园和现在不一样，那个时候如果用心淘，是可以找到不少物美价廉的原单货的。于是我很不厚道地拿着还带标签的原单货，在小疯子面前晃一晃，告诉她是偶亲戚从国外带回来的！
顿时能看到她如同被雷劈了一样的表情。根据科学，打雷是雷雨云中的放电现象（我几乎可以听见小疯子看到我东西时嗞啦嗞啦的放电声）。形成雷雨云一般要具有两个条件，充足的水汽（能让她放电的一切礼物）和剧烈的对流运动（展示礼物的过程）。你看！有这么充分的条件，她不被雷劈都做不到。

    只要她有这种表情，我就可以安静3天，于是我拿来的东西越来越贵（只是她认为贵），她沉默的时间也越长。我这才终于找到了让小疯子保持安静的方法！


看到这里你们也觉得我很BT吧，恩！后来我也反省了这个问题。看来小疯子的家人提前打招呼的方法果然是明智之举。如果没有小疯子的表哥提前打招呼，我想，我可能真会陪着这个病人一直PK下去，直到超新星彻底爆发！我是地球人，地球是行星，而会爆发的超新星都是恒星！ 根据科学，这两种不同的天体互相PK是不会有好结果的。所以我很快自发地停止了对小疯子的折磨。姑且~~~真当她疯了吧！

很快的，大学篮球联赛开始了！我更加没有兴趣和一个病人PK ，有点时间都会很开心的跟着学校的球队去比赛。

    我有一个丢人的坏习惯！——自从发现球鞋有如此昂贵的之后，我每发现一双好鞋，都会有上去踩一脚的欲望！（别怪我！要怪就怪X哥哥吧！是他昂贵的球鞋开发出我这种BT的欲望的！）越是难得一见的好鞋，我踩的欲望就越大。

    所以像这种把各个大学优秀球员聚集起来的比赛，偶是一定不会放过的。所以开赛第一天我就不老老实实地在队里待着，而是满场跑，用探照灯一样的眼睛搜索着各个球队球员脚上的JP篮球鞋。


这一天，我终于发现了一双梦寐以求的好鞋。于是我瞅着这双鞋，磨蹭着向它靠拢。它符合绝版、限量、罕见配色等诸多对一双JP篮球鞋的形容。

  眼看我已经抬脚了，马上就要得逞之时，只听见一声大喊——你想干什么！

    我华丽丽地被鞋的主人当场擒获了！

  “我终于又逮住你了！”鞋主语。

    “我~~~我是第一次踩你的鞋啊！”我正纳闷我这是在这个场子头一次作案！于是抬头看了一眼鞋的主人，帅哥！很好！很白！很美型！很熟悉！上帝啊！为什么还不让我晕过去？

  于是上帝听到了我的祈求，回答我——可怜的孩子，你想晕就晕吧！

  然后，我晕了过去！

鞋的主人不用我说，大家都应该能想到，他就是超新星的表哥——日系美型ＧＧ

    看在他和超新星是亲戚的份上我还是给他起个名字吧！——恒星！当然他只是一颗恒星，至于他会不会爆发成超新星，要看小疯子的抑郁症是先天基因遗传，还是后天自己想不开！加入抑郁症是基因遗传，我不能排除恒星ＧＧ爆发成超新星的可能性。根据遗传学，恒星ＧＧ抑郁的可能性在１４％～３．６％之间。

X哥哥的故事是偶的平常化的想象吗？当然8可能！当你经历了小疯子、考试考歌伴舞《东方红》的老师、用电风扇判卷法的老师，以及JP C、D、E、F……之后，你的想象力怎么可能还保持在《流星花园》的水平？

  X哥哥的故事太戏剧化吗？当然也8可能！试问经历过小疯子之后及众JP后，X哥哥的故事平淡的如同白开水一样。那么小疯子戏剧化吗？当然也不是！跟我心中最最膜拜的JP女王相比，小疯子绝对是个正常人。JP女王啊！你用你灿烂的JP光芒照耀着我的大学生活~~~~每每看到自己现在没有JP的生活，我都会不由自主地怀念起大学里JP灿烂的日子！

  其实偶本来也不想写过多关于X哥哥的故事，但是不知为什么就不知不觉的写了，感觉对他的描写有些破坏了这个帖子原本搞笑的气氛，看来偶这种人果然不适合写细腻的东西，以后还是回到正轨，继续写那些能娱乐我们的JP吧！！！

最近写X哥哥多了，突然觉得不应该写这些不搞笑的故事来破坏JP给我们带来的快乐！所以决定暂时不讲小疯子的表哥了，因为他不是JP，不在我们的讨论范围。

  下面还是来说说JP C、D、E吧~~~~为什么要一起讲涅？因为她们的故事是一体的！关于小疯子，在讲C、D、E的时候也会提到的
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:06
大二结束的时候，我们的工作室要散了，然后按照各自所学的小专业不同，重新自行组合工作室。于是我终于摆脱了小疯子，开始了新的生活！

    原以为脱离了小疯子我会过上一个正常人的生活，可惜！我当时对JP的群居习性了解的实在不够深刻！对JP所释放的能量也没有正确的认识，根本不知道人外有人，山外有山，JP之外还有更BH的JP！！！天真地认为小疯子那样就算JP了，于是上帝很眷顾我，他生怕我带着这样的观点走入社会会吃亏！于是他派遣了真正的JP们来到了我身边！！给我的大学生活带来了前所未有的快乐！

先来介绍一下我的新环境吧！让我们认识一下我工作室里的新朋友！

C——松鼠MM，是我的老乡，和我高中时代就认识（虽然不是一个学校）。人长得很矮小，大概有153？

D——桂鱼MM，和松鼠一个宿舍。

E——兔子MM，桂鱼的好朋友！

央珠JJ——人家是藏族人，真正的少数民族，据说是藏族头人的后代。人家不是JP，所以就没有字母编号了！

下面是2个男生，我自己都犹豫要不要把他们算作JP。还是先起个名字，让大家来判断他们是不是JP吧！

酸奶GG——一个一次可以喝1斤酸奶的GG。哥哥家里条件据说很好，我和他交往不多无从判断。

网游GG——永远在打网游的GG！比我们年龄都大，网游GG家是走仕途的，恐怕X哥哥家都望尘莫及。网游GG眼里，我们跟他不是一个世界的，所以平时跟我们也没什么话说。

可能有人说为什么这样家庭背景的GG都让你碰上了涅？说实话，偶也不知道！也许北京这样的地方官员实在太多了，外地官员的子弟那就更是多的不可胜数。

因为松鼠和我来自一个地方，所以从开学开始我们的关系都特别好，放假开学都是一起坐火车。但是由于一开始我们不是一个班，所以见面的机会也不是特别多。松鼠喜欢打游戏！尤其是男生喜欢的游戏。所以她经常和男生在系里连机打游戏，最多的恐怕就是CS了吧！

    我对游戏米有啥兴趣，所以看见松鼠每次都参加系里期末的“CS大赛”和“拳皇大赛”（我们系的老规矩！期末考完试的第一个下午举行）。我当时还以为她打的很不错！后来很久以后有人告诉我，和松鼠连机打游戏是这样滴——ＣＳ里如果松鼠背炸药包，那么和松鼠编在一组的人，肯定在游戏一开始第一枪打死松鼠，然后把炸药包抢过来继续前进。

    对于这种连自己人都要第一枪干掉的家伙，居然还很开心的每次都要参加！（后来变得不管松鼠背不背炸药，都要被自己人第一枪干掉，以免后面误事！）

于是松鼠的游戏情缘就在屡次的被自己人一枪爆头中慢慢萌发了。这个松鼠的对象，叫他田鼠吧！

    田鼠是北京人，家境中上，有一个谈了１２年的女友，女友是他的中学同学，和女友的感情一直稳定。可能是刚上大学的时候，不习惯女友在身边，所以感情有些空虚，于是松鼠出现了。终于～～～在一次次的亲手枪毙松鼠的过程中，他们擦出了火花！

我们这一届中，因为有田鼠的中学同学，所以田鼠和他那个谈了１２年的女朋友的故事在系里是作为感情坚贞的神话来流传的。眼看田鼠哈松鼠越走越近，所有人八卦的目光都急切地投向了他们２个。八卦精神就是这样，越是平时看起来不会出事的人，一旦出了事，大家的兴奋程度往往更高。

    松鼠ＭＭ是知道田鼠有女朋友的！但是两个人的关系却还是不可避免的越来越好！

终于在一天晚上，松鼠敲开了我们宿舍的门，叫我出来，说是要和我谈心！于是，我傻乎乎的跟着松鼠来到了楼梯间聊天。
松鼠：ｋｅｋｅ，你的唇膏明天借我用一下！好吗？

ｋｅｋｅ：　好！～～你～你的嘴唇怎么紫了？早就说了，你们宿舍的破门该找宿管科修修！你看，碰着自己了吧！

松鼠：不是！我的嘴是被人亲的！

ｋｅｋｅ（立扑！）：～～～谁～～～谁～，没听说你交男朋友啊？难道你被人非礼了！快去报案！

松鼠：是田鼠！

ｋｅｋｅ：你疯了吗？谁都知道他有女朋友的！

松鼠：我知道！但是我也克制不住自己，今天他约我去天台！（注意，贞子拍照也是这个天台！）我就去了！到那里他突然按住我就吻，他吻的那么深入～％￥￥（＊Ｒ￥￥……他的舌头＃……％￥～～～～我窒息了＃＊％￥＃＊％￥＃（请照此关键词在百度搜索中自行搜索您喜爱的情节）

ｋｅｋｅ：那他打算什么时候和女朋友分手？（ＭＭ们原谅我吧！那个时候我对小三这种动物没有什么深刻的认识）

松鼠：他没打算和女朋友分手！我不在乎！只要我们２个好，他女朋友不是问题！

  可怜的我听到这里，立时感到一个球形闪电在我脑袋上拉了一下开关！“啪”的一声——我被雷了！！！！雷的外焦里嫩！没办法，那个时候我连恋爱都米谈过，Ｘ哥哥当时还米注意到偶涅～～～
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:07
可怜那个时候的我啊！一直还傻乎乎地认为ＫＩＳＳ无非是把嘴唇碰到一起而已呢！于是松鼠本着用于牺牲的精神，用自己的亲身体会和丰富技巧给我上了一堂关于接吻的丰富教程。

    自从上完这堂课后，看到任何小白言情中，女猪因为接吻而面色潮红，身体窒息，舌头激战的情节，我都不屑一顾。

    于是我赶紧把唇膏借给了松鼠，因为松鼠严令我保守机密，所以，我把这份震撼埋藏心底，谁都没有告诉！结果我意外的发现，几乎全系都在私下里议论松鼠和田鼠的接吻细节，那逼真的过程，让我多次怀疑我是不是有说梦话的毛病，莫非我在梦中仔细地重复过他们接吻的细节不成？

后来我终于搞明白了！原来当晚松鼠跑到每间宿舍借了一遍唇膏！给每个像我一样白痴的ＭＭ普及了松鼠版《ＫＩＳＳ十大秘籍》

这件事的喧嚣还没有结束，一天晚上松鼠又跑来找我谈心！！

松鼠：有件事我想问问你的意见！

ｋｅｋｅ　：说吧！

松鼠：田鼠让我周末去他家，他家里周末没人。

ｋｅｋｅ：那有什么意思，真想约会的话，还是去逛街吧！（抱歉！偶当时的水平完全听不懂家里没人的意思！）

松鼠：不！他的意思是让我％—＊￥＃＃＊——（虽然现在我脸皮已经足够厚，还是说不出口！）

ｋｅｋｅ：什么！田鼠这个人怎么可以这样，他想和你交往，就先和女朋友分手！他不和女朋友分手，就这样ＸＸ你，算怎么回事？松鼠啊！你千万不要答应他！

松鼠：我也很郁闷！但是我确实很喜欢他！他说了我和他ＸＸ可以，但是要他和女友分手是不行的！

ｋｅｋｅ（天旋地转状）：松鼠！我头晕！我要睡一会，你记得～不要ＸＸ～～～千万不要ＸＸ……不要～～～！！（言毕晕倒于地）
这一次松鼠终于听了我的话没有和田鼠ＸＸ～

各位ＭＭ可能会问，你怎么知道他们真的没有ＸＸ呢？也许人家ＸＸ了不告诉你！我能确定他们当时没ＸＸ是有原因的！如果我知道松鼠后来的行径，当时我绑也要把松鼠绑到田鼠家供田鼠ＸＸ

大概没过多久，田鼠的感情空白期过去了，重新回到女友的怀抱，慢慢和松鼠恢复到了普通朋友好一点的同学关系。

　　　这个时候松鼠的眼光也有了转变，转向了她们班的葡萄ＧＧ！

  葡萄ＧＧ——因为他的眼睛像极了水汪汪的大葡萄！葡萄ＧＧ也是标准的日系美型男！和小疯子的表哥那种表面纤秀实质健硕不同！葡萄ＧＧ是个标准的阴柔型（耽美术语——小受型！不！弱受！千年弱受！），葡萄哥哥那双水汪汪的大眼睛是任何一个系花都我见犹怜的！赵薇眼睛大吧！葡萄哥哥不但大，里面还永远屯着一汪水儿！尤其是ＧＧ吹弹可破的白嫩皮肤！简直让人怀疑这个世界上到底还有没有女人敢出现在他面前找死！当然了！还是有的，那就是我们可爱的松鼠ＭＭ。

松鼠和葡萄总是在一起打游戏，不过由于我当时和松鼠葡萄不是一个班的也就不关注，何况当时我还受着小疯子的刺激而不能自拔呢！

　　　大概过了半年，我发现松鼠和葡萄不总在一起了，问其松鼠，松鼠回答说她和葡萄交往了一段，发现彼此个性不适合对方，就和平分手了！于是，我又一次很傻的相信了！（两年后葡萄ＧＧ信誓旦旦地向偶发誓，他没和松鼠好过！）总之那个时候她自作多情的事件很多，但是由于忙于小疯子和Ｘ哥哥，我都没怎么注意。直到——进入了新组建的工作室。

酸奶GG，长得很像某个日本明星，很阳光也很帅！我和酸奶GG在分在一个工作室前，也一度走的比较近！原因是因为我们宿舍的那个宇宙黑洞MM，曾经很喜欢酸奶GG。因为酸奶GG也很喜欢打篮球，所以宇宙黑洞就喜欢抓着我一起去找酸奶GG。而家境还不错的酸奶GG自然看不上每天动辄说“我的家境不如你”的宇宙黑洞。当然！并不是酸奶GG势力，因为宇宙黑洞那段时间为了引起酸奶的注意，经常穿一些奇装异服来上课，包括几百人一起上的大课。

  宇宙黑洞的衣橱里（这个时候我已经绝对不让她碰我的衣服了！）经常满满堆放着没有叠过的衣服。我们宿舍连小疯子都不敢随意打开她的衣橱，不是怕黑洞不高兴，主要是怕被奔流而下的露脐装和低腰裤所掩埋。

宇宙黑洞的露脐装，说它是露脐装实在有点亏心，说它是胸衣，又多少有些夸张。反正跟着宇宙黑洞那曼妙的身材曲线走，基本上胸部的弧线走完，她上衣的料子也就走完了！哦！忘记说了，她的小腹还有一条达１０厘米之长的开刀的伤疤。

  还有那令人震撼的低腰裤！如果说用X哥哥的裤子剪掉裤腿可以改杂物包的话，宇宙黑洞MM的裤子剪掉裤腿，估计只能改出一条绳子！

  更加妙不可言的是，宇宙黑洞MM非常之喜欢把这两种服装一起穿！至于颜色嘛！她喜欢一身雪白色的露脐装和低腰裤，然后再涂上鲜红色的口红，和橘黄色的眼影。

当然她脱下白色套系的时候会立刻换上黑色套系！紧身的黑色露背连衣裙，且前后暴露指数惊人！既然是裙子，自然会有丝袜！黑洞ＭＭ的丝袜～～～那种怪异的颜色，我到现在都没有再见过第２条。

  其实按说她穿成什么样和我没有关系，我不该这么不厚道的八卦人家。但是她穿成这个样子后天天粘着你的时候，我保证你立刻会比我还不厚道。尤其是当她泡ＧＧ的经费也要从你身上下手时，黑洞行动起来吸收量果然是惊人的！

  而且她经常打着“这是ｋｅｋｅ和我一起送你的……”旗号给酸奶送东西！其中一次酸奶过生日，黑洞要送礼物，于是张开她的血盆大口对偶讲：“ｋｅｋｅ，你比较懂喜欢篮球的男生会喜欢什么东西，你帮我买吧！回来我把钱给你！”

    于是我经不住央求，去阿迪达斯买个８０元左右的帽子。等一回来，她立刻改口说——这是我们一起送他的哦！于是我的４０元立刻长出翅膀飞进了宇宙黑洞！然后她继续说——我现在没有零钱，下次有零钱再给你！

  还好酸奶ＧＧ是个深明大义的人！那次把礼物送给酸奶ＧＧ后，我说是我们２个送的！酸奶ＧＧ却紧紧的盯住我一脸同情的说：“谢谢～你～的礼物”

  酸奶ＧＧ把“你”字说的特别重！我们２个心领神会，颇有当年地下党通过暗语接头成功的感觉。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:07
后来酸奶为了回礼，就请我们吃了顿饭。因为我那个时候喜欢玩塔罗牌，所以酸奶就叫我带上牌来个他算命。

  黑洞闹着要我给她算感情。结果我翻开黑洞抽的牌，全部都是感情失败的牌。塔罗，有的ＭＭ可能知道，你在询问一件事时，大多会抽到含混不清的答案，只有极少会抽到明确回答是与不是的牌！而黑洞ＭＭ　～～～～她全部都抽到了！人能背到这个份上~~~实在是~~

  当时酸奶ＧＧ看得那叫一个开心！又不好明确表露出来！只好笑着说：“这些都是骗人的啦！你看！我给你算一个！”于是就随便告诉我算他最近的运势。我翻开酸奶GG的牌，发现是恶魔牌！加上其他的牌，得出一个明确的结论——他要倒霉了！而且倒霉发生的很快，很突然！

奶GG并没有被恶魔牌吓倒！而是更加开心地说：“哈哈哈！不可能啦！塔罗都是骗人的！”

我估计那天塔罗牌心情不好！又听到居然有人敢这么质疑它的威力！于是，塔罗怒了！

  我们吃完饭，走在回学校的路上，酸奶说他要去买个面包，叫我们等一下！突然正在掏兜的酸奶脸色大变！！！！大叫道——我的钱包没了！！！

  然后，我们陪着酸奶GG仔细地找了一遍，一无所获！

    于是我只好耐心安慰他

Keke：应该没什么重要的东西吧！反正今天吃饭也花了不少钱，估计钱包里现金不多！
酸奶GG：吃完饭，我刚取了500块钱现金！

Keke（摸了把汗）：没~~没关系！除了现金没别的了吧？

酸奶GG（僵直状）：~~~~有，我的身份证在钱包里。

Keke：~~ ~~~~还好吧！再办一个就是了！只要银行卡不在里面就好！

酸奶GG（精神恍惚状）：银行卡吗？~~~~也在钱包里！

Keke：~~~~那~~~~那也没关系！只要有密码，他也没法取走！

酸奶GG（抱头抓狂状）：不！！！！！！！密码写在卡的背面！！！！！！！！keke ，快把你手机借我！！！！我要挂失！！！！！！！

    虽然~~虽然我知道挂失需要身份证！但是，我这个厚道的人，已经不愿再刺激已经抓狂的酸奶GG，很痛快地把手机递给了他！

整个事件的过程中，宇宙黑洞同学秉承她脸部木然的习惯默默地望着我们。如果不是因为她后来因为打架破相而喊疼的话，我一定认为她脸上的神经已经集体自杀了！

    事后，宇宙黑洞没有追上酸奶GG，但却带累我得到了一个半仙的大名，找我来算命的人一度从同学延及老师！

    至于酸奶GG！他再也没找偶算过命！！！！

因为黑洞MM的问题，酸奶GG和偶算是熟了！酸奶GG和X哥哥因为总在一起打球，所以关系不错，这样，酸奶GG算是偶在被X哥哥严密控制的日子里为数不多的，可以比较自由接触的男生。

    但是，就算是这样，居然还会有人吃偶的醋，认为偶和酸奶GG关系暧昧！你们可以猜猜是谁？黑洞MM吗？不！不！我和酸奶的清白天地可见！黑洞更是一清二楚！那么是谁涅？是谁死心塌地的爱上了酸奶GG！？

    这个爱酸奶GG达到刻骨铭心的家伙是我们隔壁班的草莓！草莓原来从开学就爱上了酸奶！一直用爱慕的眼光默默地跟随着酸奶！酸奶身旁只要出现任何一个女生和酸奶多说两句话！草莓都会晚上在宿舍悄悄掉泪！

就这样草莓死心塌地的认定了我就是他的情敌！等一下，写错了吧？怎么是“他”？

    没错！你们猜的很对！这个草莓——是个男生！是个GAY！

    让我们来隆重庆祝一下吧！我keke 这辈子第一次被男人当作了情敌！相信不是所有的MM都能有我这样的荣幸的!

说起草莓，只能用2个字来评论——人Y！

    各位亲爱的MM啊！以你们对这个帖子多日的关注来看，你们的想象力应该被锻炼的很丰富了吧！承受能力应该已经被折磨的很强了吧！可是估计你们再丰富的想象力，恐怕也不会想出来我被人妖吃醋——这样令人大脑缺氧的情节吧！我承认！我发现这个事实后，我的大脑的确很缺氧！比言情剧里女猪被男猪狂吻还缺氧！

    坦率地讲，我绝对绝对对别人的性取向没有什么异议，对同性恋也没有歧视！毕竟，我也是一个爱看耽美小说的耽美狼啊！尤其是对两个美型男生之间缠绵绯恻的爱情，更是充满了期待！

就这样我在不知不觉间成为了草莓的死敌！有一次，葡萄好心的找我谈话。

葡萄GG：keke,求求你，以后一定不要理酸奶了！

Keke：我！我从来就没主动理过他啊！

葡萄GG：唉！其实我也知道，那么麻烦你以后一定别和酸奶同时不在学校！

Keke：那怎么可能！我周末要回我亲戚家！酸奶周末也要回家，我们必然会同时不在学校啊！

葡萄GG：唉！现在只要你和酸奶同时不在学校，草莓就会在宿舍大哭大闹！嚎丧似的大喊——“酸奶一定和ｋｅｋｅ在一起！他们肯定在约会！！！”一般会从周六睁眼嚎到日落！然后熄灯后会改用梨花带雨式的啜泣一直哭一晚上！（其实偶很好奇，一个嚎哭了一天的人，他的声带是不锈耐酸钢做的吗？或者是高强度合金钢？）


    酸奶、草莓！！！他们2个人形象多么符合耽美小说里强攻弱受的类型啊！上帝啊！这是我最喜欢的类型啊，现在居然出现在现实里！

上帝！你真好！我刚一期待您就替我实现了！下次麻烦您帮我把英语四级也过了，好吗？

上帝：你知道你为什么遇见小疯子吗？就是因为你这种不着四六的要求太多了！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:08
书接上文，可能有的MM很奇怪，为什么你在说酸奶，却讲了一堆其余不相干的人！对了！这就是酸奶的特点！酸奶虽然是一个非常正常的家伙，但是他周围总围绕着一群高质量的JP！这也是我为什么犹豫酸奶到底该不该被认作JP！

    不久酸奶有了真正的女朋友！一个内蒙古女生，真正的蒙古族！彪悍异常！而且在学校里也很有势力的一个女生。一般的女同学都怕她三分。这次草莓倒显得异常平静，我们以为草莓碍于蒙古MM的彪悍彻底对酸奶死心了呢！谁知道不出3天，发生的情况就让我们大跌眼镜！酸奶——蒙古MM——草莓，他们开始了3人行！每天这3个人都打的火热，同进同出，同吃饭！尤其是蒙古MM和草莓，好得简直如同姐妹一般（姐妹！没错，这个词是草莓自己用的！他对我们说话时都是以姐妹自称的）

继续来说可爱的草莓，草莓（我不知道该用GG、MM来称呼他，干脆直接叫草莓好了）是个很妖媚的孩子，真可称得上——娴静似娇花照水,行动如弱柳扶风。经常扭动着美妙的腰肢踱进我们的工作室，用娇柔的声音问候我们——“姐妹们！你们好吗？”然后再向酸奶抛出一个媚眼后继续扭动着腰肢消失在门口。

    倘若是一个和草莓几天没见面的女生，被他看见了，会立刻冲上前用尖锐的声音大喊——“老东西！你还活着呢！还没有被J杀啊！”
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:16
这就是草莓跟人打招呼的方式，虽然刚开始有点别扭，但听多了也就习惯了！大多数人被他问候过会平淡地回答——“是啊是啊！我还没死，还没死！”

    有时候看见他们3个人亲密的背影，很多同学会不自觉地羡慕起酸奶，羡慕酸奶这样一妻一妾的齐人之福。当然至于酸奶本人的感受，我作为外人就不得而知了。

   不过蒙古MM对酸奶的捍卫，还是很严格的。草莓虽然跟他们关系好，但终究碰酸奶不得。于是草莓在默默把爱情埋在心底的同时，终于开始在外面找肉体来安慰自己受伤的心灵。

   草莓，开始找一夜情了！！！！！！

于是我们就经常看见草莓带着各色帅哥进入他的工作室。（他的工作室在我们隔壁，蒙古MM和他一个组）而且草莓会很大方地向别人展示他的男朋友！你要愿意他会完整告诉你他们昨夜的种种细节。很抱歉，我没听过，也就不能在这里八卦了！别看我是个标准的耽美狼！但是对于这样鲜活的事例，还是没有勇气（其实是没有脸皮）上去听的。

    草莓对于一夜情的对象选择是严格的！相貌、身高、金钱……可是他选来选去，我发现，为什么每一个人都长的那么像酸奶GG呢？
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作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:17
后来，草莓发现一夜情真是个好东西耶！既可以满足生理需要，又可以赚到银子！于是，草莓终于开始上市了～～～～这个时候草莓已经不是普通的草莓了，变成了草莓鸭！草莓一晚上的价格如何呢？据可靠消息，５００元起！

    不过俗话说得好！人在江湖飘，哪能不挨刀！我们的草莓同学可不是什么大罗金仙，自然也不能幸免！终于在一个激情的夜晚后，草莓发现自己不幸染上了花柳之症！具体是什么毛病，偶也不知道。于是，那一段我们经常闻见从隔壁飘来的刺鼻药味！每次只要草莓一来上课，课堂里的众人立刻四散奔逃~~~~~正是有了这段经历，我们全班才能在非典肆虐的日子里能泰然处之。

一次，我们正在工作室里做作业，草莓推门而入，问我们谁带粉了，借他用一下。大家四目相对，无人答话！这时某个倒霉的ＭＭ刚刚买的欧莱雅粉饼正好放在桌子上，于是草莓抓过去，在自己的脸上扑了又扑后满意的走了！再看那个倒霉的ＭＭ，盯着自己的粉，咬牙看了半天，终于一狠心，抓起一个塑料袋把粉套上后立刻扔进了垃圾筐。然后在屋子里大喊——“呜呜～～我的欧莱雅啊！我买来才用了3次啊！”

     看到这里感觉很崩溃吗？令人崩溃的还在后面！如果屋子里全是女生，需要换个衣服什么的，让草莓出去的时候，草莓会有非常不满意的语气在那里尖叫——大家都是姐妹！有什么可避讳的！
    姐妹~~~呜呜呜~~~！我不要和人妖做姐妹！我是女的~~~我是女的！！！上帝！你实在觉得我肱二头肌太发达的话， 就让我做男人好了！男人女人我现在都不在乎。呜呜~~~~~~反正我就是不愿意做人妖~~~~

唯一让我始终感到奇怪的是，不管草莓怎么折腾，酸奶和他的女朋友，却始终保持和草莓亲密的友谊关系。要知道酸奶的女朋友可不是一般人，她在女生中震慑力完全是靠暴力斗争取得的，她和酸奶好了之后，曾经也有不知天高地厚的外系女生觊觎过酸奶，都一一被她的拳头所铲除！唯独草莓是个例外。就是草莓是个男生，那也是她的情敌啊！

   这个问题不但我好奇，我们整个工作组里的女生~~~~都很好奇！不过我们组里的JP多，这些小事不需我费心，自然会有人打听了讲给我没听！

    于是，我们很快就明白了，酸奶和他的女朋友从作业到考试都是由草莓一手包办的！酸奶和他的女朋友则每天除了玩什么都不干。作业有草莓做，上课签到草莓就算自己不签也要把酸奶签上！考试就更不用说了！草莓会早早的交卷出来给酸奶及其女友通过手机发答案。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:17
到了学期末，草莓更是急不可待地到处串联，一定要把奖学金替酸奶及酸奶的女友搞到手。最夸张的是，如果酸奶要和女朋友去开房，草莓出钱……反正，只要是酸奶需要的，草莓都会不惜一切排除万难地完成。

   听到这里后我掐了掐自己的手，确定我不是在梦里。然后又望了望窗外，确定窗外既没有草原又没有狮子、大象、鳄鱼~~~~~果然不是非洲！可是我原来明明听说，只有非洲的部落里才有这种靠娶很多老婆，通过让老婆干活来养家糊口的事情。

“酸奶！你的作业我替你做完了，存在你机器里了！午饭要我替你打吗？打几份？……”草莓的声音出现在工作室门口，他手里还拿着刚刚去超市买回的酸奶GG最爱喝的1升装酸奶。

    我立刻把头扭向窗外。天啊！窗外怎么出现了斑马？啊！还有长颈鹿！！！我摸了摸自己滚烫的脑袋~~~~我~~我真的在非洲啊

说起草莓也真是个可怜的孩子。最后毕业的时候，酸奶的女友工作一直解决不了，草莓最终把一个本该属于自己的机会让给了酸奶的女友。他自己则彻底献身了娱乐业~~~~~最近听说酸奶要结婚了~~~~不知道结婚用的房子……（keke想到这里抽搐了一会）反正酸奶一家在草莓的无私奉献中过着快乐幸福的生活。

    关于草莓的故事大概就这样。我实在不知道草莓和酸奶之间到底谁是JP？希望大家给我个答案。我作为人类的逻辑与判断力早在4年漫长的大学中被消耗殆尽了。

5053楼这样说酸奶及其女友，草莓，这3个人都是JP了！不知道和小疯子比谁更JP


酸奶和草莓的故事大致就那样！现在来讲网游GG的故事吧！

   网游GG比我们大2岁左右，他家里是走仕途的。职位嘛！肯定是比X哥哥家要高的。基本上是可以在五分之一个中国大地上呼风唤雨的。所以我们这些家伙和网游GG根本不是一个层次上的，于是，我们大家和网游GG也就是点头之交。

    网游GG的成绩不好！之所以来我们学校，是因为靠文化课成绩，他根本不可能考上大学。尽管网游是一点也不会画画，可在他雄厚的家庭背景下，进入了我们学校，而且是正规的统招生。不过，众人里面，我是最应该感谢他的！正是由于他的到来，学校才在他家人的赞助下，新盖了我当时在用的篮球馆。

    网游GG从来不上课，不做作业，不考试~~~~没有老师去管他，也管不起他。网游GG也很遵守江湖道义，虽然从来不学习，但也不打扰大家学习，只是每天老老实实地玩他的游戏。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:17
当然，网游GG可不是那种网吧里上了网瘾的小混混，他除了打游戏自然还有很多事情做。例如——招个高级一点的鸟鸟去开个房间，唉！都是因为老师愣把他塞进我们组，导致我们全组人都十分清楚学校附近所有宾馆的价格。我头一次知道了这种事在价格上还有一次和过夜的区别。

    网游是肯定要求过夜的，不过，很快的，附近所有特殊职业者就把他列入过夜价黑名单！据说，是因为那样赔钱！我是怎么知道这些的？这个~~是草莓说的！草莓想八卦谁的时候，你不想听都不行，草莓的穿耳魔音之功力，绝非你我能及。

    网游之所以总是去开房，是因为他在学校里没有女朋友。你们可能奇怪，按说以他的背景是不会少倒追的女生的啊？其实，网游这个家伙在学校里是很低调的。（想不低调都不行，因为他根本就不在学校出现嘛！）网游的家庭背景是根本不会看上我们学校里的任何一个女生的！所以网游也很聪明的从不招惹学校里的女生，只在寂寞时去学校外面寻找钱货两讫的交易。

   随着网游被塞进我们这个组，我们才知道，三天两头去开房的网游原来是有女朋友的！而且~~~~~不止一个！

    请不要简单的认为网游是简单的劈腿，在网游的家庭里，能正式成为他女友身份的，必须最少是一个中等城市里排名前3的大领导的孩子。

原来我一直奇怪，官员家里的孩子一定是娇生惯养，不能吃一点亏的。怎么能心甘情愿、低声下气地和别人一起争夺那个天天没事就出去和人开房的破网游呢？

百思不得其解的偶，最终忍不住了，在某次我帮网游做作业的过程中问了他。（替网游做作业，那个银子赚的~~~~~搓手~~激动~~~~~）

Keke: 做你女朋友的女生上辈子都做了什么孽了！碰上你这样的家伙！
网游：作孽！？那是她们上辈子修来的！

Keke: 你这样脚踩两只船，不累吗？穿帮了怎么办？

网游：什么穿帮？

Keke: 人家两个女生知道了，还不都和你拼了命！

网游：她们早就互相知道了！

Keke（颤抖~）：什么~~~~~~她们知道！难道她们就没有一点反应？

网游：怎么没有？

Keke（八卦的味道，立刻激动起来！）：什么反应？你八的详细点，这次的作业偶给你打对折！
网游：知道以后，更加团结了！现在连逛街都一起去！她们好着呢！

Keke:　团结！％＊—％￥％！！！！好着～！！（我很不厚道地联想到网游找了一对拉拉！）

网游：对啊！她们是一个宿舍的！

Keke（抽搐）: 什~~什么~~~一个宿舍！

后面的听不道了，抽搐的keke，嘴角流淌着大口大口的鲜血倒地不起~~~~

网游：keke !你怎么了！你怎么了！快醒醒~~~我不能没有你啊！你死了我该怎么办？你千万不要离开我！~~~~我的作业还没有做完！明天就要交了~~~~你快点醒~~~~你收了偶的订金~~~不能不干活啊~~~！！！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:18
网游的两个女友——姑且称之为网游的东宫和西宫！这二宫都是被网游家里认可的！东宫的父亲是某市市长，西宫的爹是另一市的书记。他们的父母也许是为了自己更加灿烂的仕途，也许是为了女儿今后更加幸福的生活，于是不约而同地亲手把女儿送上了那条踏上幸福的康庄大道。

    看到这里肯定会有MM意识到，既然有了东西二宫，自然会有九妃六嫔，至于才人善赞，更是不可胜数。（开房的流莺均不在此列）那么既然有庞大的后宫，就肯定有复杂的选秀系统。

    网游家的选秀是严格的，复杂的！各地大小官员，按照官阶品级，把各家闺女有愿选秀者编录成册，并附以玉照，兹供挑选。

某日，我去工作室，发现我们工作室全体同学正围着网游的激起千热烈讨论着什么，近前一看，网游正在电脑上逐一展示选秀的玉照，让我们全组同学积极参加，提供参考意见。不过，这次不过是选才人、善赞之类的小角色，  真正意义上的选妃，是不会让我们参与滴。

   不过选才人也是很有意思的！网游的老妈大概是怕网游总是和流莺鬼混把身体搞坏，于是网游的老妈网罗一堆各大学中~~体貌俱佳的MM，让网游来选择。

奇怪的是，这些MM们最后都对网游死心塌地！一个个哭着喊着不愿意离开网游！如果说是贪图网游家的权势，也不尽然。网游有些妃子，才人里有的是条件好的！就是离开网游也不愁找不到条件好的。

    最后还是网游一句话多少让我明白了网游的魅力。

   “如果是天真纯洁，不谙世事的女生，我就让她领略世间奢华！如果是阅尽繁华的女人，我就带她去游乐场做20次旋转木马，让她回味纯真的味道！”

不要以为网游GG是个只会泡MM、打游戏的纨绔子弟，其实网游这个人也是博学多才的，尤其是他的国学素养，非常之好。在其他很多方面也有不错的造诣。

   我个人的理解，他只是不适合现在的教育制度，又被家长强制塞进了一个他本来就不喜欢的专业，泡MM，打游戏……也只是他无奈下的一种消极生活态度罢了


网游GG最喜欢研究的就是国学和宗教，因为我奶奶也是研究国学的，所以受到一些影响，偶尔也会和网游讨论一下国学， 偶很震撼地发现网游在国学方面的造诣实在不亚于一个学中文的研究生。

   在宗教方面，网游GG跟你侃侃而谈什么——由信而解，解而行，行而证，次第渐修，也可悟入。顿渐虽殊……之类的东西时，你完全回会觉得对面坐的不是经常出去开房的网游，而是一位得道高僧！次数多了后，我经常会想网游迟早会有一天看破红尘而落发出家。

网游：keke，我觉得你很有慧根！你应该多读些佛经。

Keke ：我去读佛经，谁去替你做作业！

网游：我觉得你应该先看看《金刚经》！它比较简单，好理解。

Keke：我~~~我的四级单词还没背呢！等我背完了吧！

网游：给你~~

Keke：什么~~~（接过一看，上面几个华丽丽的大字“金刚般若波罗密经”）

网游：第一品 法会因由分，如是我闻。一时。佛在舍卫国。祇树给孤独园……

Keke：网游！你就这么认定我嫁不出去，将来一定当尼姑？咦！？这个是什么？这本书上写的名字是谁？

网游：那是我的字。

Keke：我知道是你的字！我只问你写的这个名字是谁？

网游：我说了！那是我的字！我的字！！！我是姓A，名B，字CC！明白了吗？

Keke: 别激动！佛经里说——嗔者，于苦、苦具，憎恚为性，能障无嗔。你这是犯嗔戒啊！这可是佛教三毒之一……
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:18
我当然知道他的名字，但是他在书上写得是自己的表字！

表字，又称字，是古代的中国人在名字之外，为自己取的与本名意义相关的别名。现在一般已经很少有人使用了。

根据记载，古时男子20岁时取字，女子许嫁时取字。如孔丘字仲尼，司马迁字子长，李白字太白。

根据《礼记·檀弓》上的说法，在人成年后，需要受到社会的尊重，同辈人只呼其名显得不恭，于是需要为自己取一个字，用来在社会上与别人交往时使用，以示相互尊重。因此，古人在成年以后，名字只供长辈和自己称呼，自称其名表示谦逊，而字才是用来供社会上的人来称呼的。

网游和X哥哥一样，从来不用饭卡。这个习惯在学校可以，可出门就不行了。有一次我们出去写生，地点是比上一次还要偏僻的山沟。于是有了上次的经验，我玩命地往包里塞零食。当我背着几乎比我体积还大的包走出宿舍时，看见网游正拿着一个手包大小的小包也走了过来！

    我好心规劝他，山沟里带钱没用，要带着实实在在的干粮才是硬道理。结果他不听，硬是带了那个只装着钱和香烟的小包上了驶往山沟的车

当我们驻扎在一个晚上连蝎子都不出来散步的山沟里5天之久后，网游终于扛不住了！

   第6天晚上9点左右，我听见有人敲门，打开一看，网游站在惨白的月光下，一脸饿殍状地看见我就扑了过来，抓住偶的胳膊，大叫道：“keke ! 我知道自己错了！我不该不听你的话……”

    我无情地一把推开了他，冷冷地说：“现在知道错已经晚了！你早干什么去了！现在我也帮不了你了！”看见网游悲惨的表情，我叹了口气继续说道“因为——我包里的方便面前天就吃完了！”
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:19
网游：我不需要方便面！我要吃肉！肉！~~~

Keke：你去你们隔壁看看，也许酸奶那里还有火腿肠。”

网游：酸奶那里也没有存货了，所以我们2个商量了，打算出去吃宵夜！

Keke ：这深山老林里~~~~你们要小心！明天早上要是你们还没回来，我就去报告老师好了！

网游：你也一起去吧！

ｋｅｋｅ：为什么要叫上我～～？不过～偶的确还没有吃晚饭的说。

网游：因为我们要去吃烤全羊！

ｋｅｋｅ：烤～～～全羊！！！你疯了吗？你见过谁晚上９点去吃烤全羊的！再说，你们２个人！吃根羊腿还差不多！！

网游：所以才来叫你！别以为我们不知道你是女生里的大胃王！！！

ｋｅｋｅ：那我们３个人也吃不完一只羊！！！！！！！

网游：有你在，并不一定不可能！走吧！酸奶在等我们！

于是可怜的我，就硬被网游和酸奶架上了一辆农用三轮车，当然，我用最后的力气拖上了我屋里的小疯子。

   最后，我、小疯子、酸奶、网游，我们４个人踏上了深夜烤全羊之旅。

后来我才知道，当日绑架我去吃烤全羊，是因为男生那边原本凑了１２个人准备一起吃。后来因为预报当晚有暴风雨，所以没有人去了。而原本并没有报名的网游听说后，决心冒着生命危险也要吃拿只羊！酸奶同学由于垫付了订金，自然也要去。而我～～～绝对是因为出众的胃口而被他们拖去的。

    到了烤全羊的地方，老板已经把羊快烤好了！当我们４个人自信地踏坐在桌前时，老板被震撼了！旁边的一桌，是我们系另一届的学弟学妹，我粗粗估算了一下，怎么也有１０来个人。而旁边的学弟学妹也被我们只有４个人的桌子震撼了！全部停下筷子，想看我们４个个人如何干掉一只全羊！
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羊端上来了！的确是一只不小的羊～原本为了１２个如狼似虎的男生准备的！能小吗？于是我拿出一次可以吃２个１２寸批萨的胃口来开销这只可怜的羊。大概吃了快有一半的时候，暴雨来临了！～～昏天黑地的暴雨敲击着窗户，很快就听见噼啪的声音从屋顶传来。这时候店主跑进来喊：“下冰雹了～～！！”于是我们旁边那桌学弟学妹们一片尖叫！我们４个人却依然我自岿然不动地继续在那里吃羊肉。

    正在我仔细地啃着一只羊腿时～～～眼前突然一黑！然后就什么都看不见了。难道我吃的太多，撑死过去了？


等我反应过来时，发现原来是停电了！于是我们４个人都停了下来，静静地坐着。

最后，网游先开了口。

网游：停电的时候谁拿着切羊肉的尖刀？

小疯子：～～我～～

网游：很好！你不要动，我们剩下的人赶紧把手放到桌子下面去，免得割到手。

ｋｅｋｅ：我放好了！

酸奶：我也是！

网游：小疯子，你继续切，直到全部切好！另外～～你们刚刚谁拿着调料的碟子？

ｋｅｋｅ：我～！

网游：你先拿着，一会小疯子切好后，你直接把所有的调料全撒在放羊的盘子里。酸奶！啤酒和可乐在你旁边对吧！一会你把啤酒留下，可乐给ｋｅｋｅ递过去……不过一定等小疯子切好羊以后，她不切完羊，你们谁都不许把手拿上来！

   于是，我们在网游有条不紊的指挥下，在一个风雨交加，电闪雷鸣，冰雹肆虐，停水停电的漆黑夜色中，在周围学弟学妹鬼哭狼嚎的哭嚎声中，继续平静地吃我们的羊！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:26
回答各位ＭＭ的问题：一、羊很好吃。二、羊被吃完了！三、吃完后，我们都还活着！

    当第２天太阳升起的时候，我们昨天吃羊的壮举已经全系闻名，彪炳青史了！走到哪里都有我们的粉丝指指点点地说——你看！这就是那４个吃货中的一个，那天房子都快塌了，人家还面不改色地在那里吃羊肉。

   那是个多么令人难忘的夜晚啊～～在我青春的回忆中留下了极其美好的回忆。

今天突然回忆起和网游GG交流国学的段落。

   某日某个敬仰网游的女生，来找网游交流国学，我们工作组全体女生一旁旁听。
   
   MM：“群居终日言不及意”应该怎么解释？
   
   网游：出自《论语•卫灵公》第十五。全句为——子曰：“群居终日，言不及义，好行小慧；难矣哉 ”。

   MM：~~~好深奥！但具体是什么意思呢？

   网游：一群人整天聚在一处，说的话却从不涉及义理，全无进益。

   MM（崇拜地望着）：似乎懂了一点！网游你好厉害涅~~~

  众人：keke，网游刚刚的话啥意思？

  Keke: 他在形象地描述咱们这个工作组！

  众人：哦~~~具体涅~？

  Keke: 一群无聊的家伙，整天凑在一起，不是嘀咕八卦，就是网上灌水，QQ聊天。没有一句话是正经有用的，然后没事就耍点小聪明对付老师收作业。对于我们这种家伙，想把我们教好是很难的！

  众人：明白涅~~~原来孔圣人也对灌水的行为深恶痛绝啊！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:27
好像前一段在讲草莓的时候，大家都不觉得草莓JP，而是觉得酸奶的女朋友很JP！现在还是讲讲酸奶的女朋友吧！有人愿意看吗

酸奶的女友是个十分彪悍的女生，秉承了少数民族的特性，一向以拳头说话。在系里没什么人敢得罪她。自从和当初是她主动追求的酸奶，在追求酸奶的过程中没少在酸奶身上花银子。

    酸奶有一次当着别的男生的面，曾经公然评价道：“那个MM在我眼里就是一张钞票！”

    语言之直白，令我等汗颜！

   结果第2天晚上，我们赫然看见，酸奶正搂着他的钞票慢悠悠地往宿舍楼走。

网游和我分在一个组的时候，X哥哥已经离开学校了！
我和网游平时除了专业课，基本没什么交往！

俗话说，天下没有白掉的钞票！很快地，钞票的威力开始显现了~~~！！！

     有一段，酸奶GG每次来上课时，都是一脸困倦，情绪也不是很好。又过了一阵，酸奶的脸上经常带着斑斑血痕。酸奶平时也不是什么乖宝宝，所以我们都以为他无非是在外面打打架罢了，所以也就没留意。

    不过酸奶不说，我们就不会知道了吗？当然不！别忘了我们工作组的MM各个是不要钱的八卦杂志！

    于是酸奶脸上的伤痕终于真相大白——家庭暴力！确切地说，酸奶是家庭暴力的受害方。

女生A：你看，你看！酸奶脸上又有新伤了！

女生B：早看见了！你知道吗？昨天草莓告诉我，那是他的女朋友干的！

女生C：钞票果然厉害啊！是不是酸奶在外面招惹别的女生啊？

女生B：招惹别的女生！那酸奶恐怕脸上就再也长不出胡子了！

女生A：~~~~我~~~我相信钞票干得出来！她的枕头底下经常放着蒙古刀！

女生C：草莓还说了什么没有？我听说酸奶和钞票经常打架呢？可就不知道为什么！

女生B：那是因为他们的夫妻生活不河蟹！

女生A、C（兴奋地）：什么！！！！？？？？？？快说说！

女生B：草莓说因为酸奶满足不了钞票，所以经常遭受钞票的家庭暴力！

女生A、C抽搐中……

女生B：听说酸奶经常被钞票晚上暴打！……还有，咦？你们都怎么了？我说早上不让你们空腹喝牛奶吧！你看，现在吐了吧……你们都是典型的乳糖不耐受！以后早上改喝豆浆吧！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:28
忘记告诉大家了，那个时候酸奶和钞票已经在外面租房子了！

    那一段时间，我们班不管男生、女生，都热烈的在私下里讨论酸奶和钞票的问题，哪知道，随后而来的一场风暴，彻底把酸奶这点小隐私刮到了大家面前。

今天太累了！明天继续讲吧！明天讲酸奶和钞票在教室的一场恶战！
其实我们大部分同学都很正常，只是这么几个不正常的让偶碰上了！

一天，我们工作组的女生正在学校门口的火锅店里吃饭，突然松鼠的手机响了，对了，忘了交待，松鼠是我们新工作组的组长，也是班长。松鼠掏出手机很奇怪地自言自语说：“奇怪！网游怎么会给我打电话？”然后就接听。

   “班长！你快回来！酸奶和钞票在咱们工作室里打起来了！！！正在扔东西呐！你桌上的茶杯刚被扔出去……啊……你的显示器！……”网游在手机那边尖叫着！

   根据声音的三特性原理，发声物体振动的幅度越大，响度也就越大。松鼠的破手机，平时不通话时拿起来都能摇出声来，现在在网游的巨大嗓门下更是震得嗡嗡作响，以至于饭桌旁的每个人都听得清清楚楚。

于是松鼠就像我小时候看的神话剧中的神仙一样，用瞬间移动的方法消失在饭桌前……

    饭桌前一片安静，似乎每个人都能听见自己八卦的系数在飞涨时发出的“蹭蹭”声！！！！

　　　这时候和松鼠关系最好的桂鱼MM，突然说话了。

     “keke，你快去买薯片，兔子，你赶紧去买可乐！央珠，咱们2个去结账！”

     于是，我们几个用最快的速度结完帐，买好看八卦时的零食，一起杀回了工作室。

　　在我们几个冲进我们隔壁的工作室时，桂鱼MM还很心急地用了个漂移，太厉害了！简直就是头文字D啊！！！

我们冲进隔壁工作室之后，房间里一共有5 个人。

　　我，桂鱼MM，兔子MM，还有热爱八卦的藏族MM央珠，当然还有躲在这里避难的网游。在热爱八卦方面，我发现是没有民族、性别之分的！

但是我们一关上门，发现一个严重的问题，能观察到我们工作室的窗口，只能容纳一个脑袋。
　　正在这时候，轰地一声，我们屋里两个人打出来，一直打到工作室的过道里。

　　我们大家互相看看，然后很有默契地轰一声，关上门，隔着门上的玻璃看过道里的激战。大家自觉地按照速度次序，一群人又分成了两排，蹲在玻璃下面，全神贯注地看。

　　桂鱼MM没抢到第一排，说：兔子，你看了一会了，该换我在前面了！！

　　兔子：没门！！

　　桂鱼MM发火了，你敢不让，我立刻修改你早操的出勤表，全部改成旷操！！
（桂鱼MM是记录早操出勤的一个啥啥委员）

　　兔子MM：去死！！别以为我不知道，你自己也不去，然后自己给自己填全勤！！！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:28
正在这时，门外的钞票突然扬手一件暗器正中酸奶的面门！只听“哗”的一声，给酸奶来了一个万朵桃花开！

    “啊！我的草莓酱~~~~~”第2排的央珠尖叫！

    这个时候酸奶也不甘示弱，回屋抄起一杯水朝着钞票的脸上泼了过去。烫得钞票“嗷”的一声大喊！

     “哇！你听钞票的喊声多么震撼！看来这水怎么也有２００度！”桂鱼刚挤进第一排，就看到了震撼性的场面。

    但是钞票的尖叫远不如桂鱼的话给我的震撼大！——２００度的水！根据科学原理——标准大气压下,100摄氏度时，水就要沸腾了，然后由液态转为气态，也就是蒸汽！而酸奶泼出的水愣是到了２００度也不愿意变成蒸汽！难道？酸奶泼出的不是一般的水，而是高达374摄氏度的超临界水？看来我果然不是在地球上大学，因为只有达到220个大气压以上条件下，才能形成这种超临界水！２２０个大气压啊！金星表面大气压才是92个，才是地球的92倍啊！

    看来我不但不在太阳系的星球上学，也不在银河系的星球上学，难道我是在织女星Ｍ昂星团上的大学？

看后面就知道不是小两口打架了！！！至于看八卦，大概我们工作组里的人都很JP！蹲在门口看八卦的行为不是一次两次了！动作都很神速！我们的工作室门口有个大的窗户，和隔壁工作室有个小窗户！

说起我们组蹲在门口看八卦，还是很有经验的！我们门上的窗户，原本是为了上课时，方便老师检查而开的。（因为我们系经常有人在上课时间用电脑看电影）但是后来为了躲避检查的需要，就找个一件不要的衣服挂在门里，正好挡住了窗户！这样正好可以躲避老师的暗中检查，如果过道里有八卦的话，躲在窗户后面也会更加隐蔽。

这会走廊里更加热闹了！钞票ＪＪ已经明显占了上风，那蒙古人的勇猛善战在此刻尽显无遗！

     就在这会，不知道哪个没有八卦精神的家伙，居然把老师叫了过来。于是两个当事人被请去和系主任谈话，而那个系里的政工则留下来处理善后。
结果，本是夫妻间的战争，一下子升级到了整个工作组！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:29
政工：一扇窗户碎了！你们向系里打报告要求修吧！

众：为什么是我们！！！！！

政工：这一箱啤酒瓶是怎么回事？

网游：我这两天喝的，还没来得及处理！

政工：在工作室喝酒！——罚款！一个酒瓶５元！咦！满地的烟头！说了多少次，工作室不许抽烟！罚款！一个烟头５元，你们！过来，查查有多少个烟头！

政工在那里愤愤地说着，完全不顾网游酒瓶的量词是箱，烟头的量词是簸箕。面对那几箱酒瓶，和最少３簸箕烟头，大家同情地望着这个新来的政工——他真的快要倒霉了！

    那个政工见我们不动手，于是亲自查点起烟头和酒瓶，大概不到中午的时候罚款已经近万。于是网游开始追着政工强烈要求交纳罚款！但是也一样强烈地要求政工开具合法的罚款证明！而且要求写明学校是因为发现了烟头而罚款１万块钱！然后在教工旁边像念金刚经一样念念有词地背诵《行政处罚法》以及《教育法》中，学校及教师均没有罚款权的条目！

    最后可怜的政工被逼的没办法，又是系主任出面，才摆平这件事！这件事中，我们全体作证！网游同学真的没有以权势欺人的行为，整个过程均在有理有据有节的情况下进行。


政工：一扇窗户碎了！你们向系里打报告要求修吧！

众：为什么是我们！！！！！

政工：这一箱啤酒瓶是怎么回事？

网游：我这两天喝的，还没来得及处理！

政工：在工作室喝酒！——罚款！一个酒瓶５元！咦！满地的烟头！说了多少次，工作室不许抽烟！罚款！一个烟头５元，你们！过来，查查有多少个烟头！

政工在那里愤愤地说着，完全不顾网游酒瓶的量词是箱，烟头的量词是簸箕。面对那几箱酒瓶，和最少３簸箕烟头，大家同情地望着这个新来的政工——他真的快要倒霉了！

    那个政工见我们不动手，于是亲自查点起烟头和酒瓶，大概不到中午的时候罚款已经近万。于是网游开始追着政工强烈要求交纳罚款！但是也一样强烈地要求政工开具合法的罚款证明！而且要求写明学校是因为发现了烟头而罚款１万块钱！然后在教工旁边像念金刚经一样念念有词地背诵《行政处罚法》以及《教育法》中，学校及教师均没有罚款权的条目！

    最后可怜的政工被逼的没办法，又是系主任出面，才摆平这件事！这件事中，我们全体作证！网游同学真的没有以权势欺人的行为，整个过程均在有理有据有节的情况下进行。

酸奶和钞票第２天没有出现，到了第３天，钞票毫发无伤地来上课，而酸奶，则是脖子上吊着绷带来上课的！不过最让人不能理解的是，他们２个居然和没事人一样继续在那里卿卿我我。不过在这个连饮用水都可以使用高达３７４摄氏度超临界水的世界里，没有什么是值得惊奇的！所以很快我们在索要了修理窗户所需的费用后，继续专心致志地不阿大部分精力投放到学习中去！

惟一在这件斗殴事件中得到益处的，恐怕还是我！网游为了以后不出人命，再也不会把他的空酒瓶藏在我的桌子底下了（我的桌子靠窗户，桌子后面空间大，又隐人耳目）。

下面该继续说说新的ＪＰ了，桂鱼ＭＭ和兔子ＭＭ选一个吧！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:29
桂鱼MM之所以叫桂鱼，是因为她和松鼠的关系很好！于是伟大的松鼠桂鱼组合就此诞生了！

    桂鱼MM来自一个经济很发达的二线城市，家里的条件还不错。桂鱼MM体形正常，相貌中等，但是惟一让她有点不满的是，略显黑粗的皮肤。所以桂鱼最热爱的一件事就是化妆！

说起桂鱼化妆，实在是一件很有趣的事情。当我和桂鱼MM熟悉起来的时候，每天观察她化妆的过程，成为我早上娱乐必修课。而桂鱼MM不管风吹雨打，不管迟到翘课，不管山崩地裂，不管地球爆炸还是织女星团入侵，只要不化好妆，就绝不迈出宿舍一步！

   经常在离上课还有5分钟，我已经急得不得了，她还在那里像要参加选秀大赛一样专心致志地化妆打粉！有时候我实在忍受不了，会大吼道：“不要再打粉了！已经厚得快要一块一块掉下来了！”

   桂鱼听了一点也不着急气恼，会用很平静的口吻回答道：“老东西！你懂什么！不偶打粉让出门，等于自杀！你说，是命重要，还是英语课重要？”

   于是在英语课已经上了半堂有余的时候，她才带着满脸像撒了椰蓉丝的巧克力蛋糕一样的脸，慢慢走进教室。

虽然桂鱼的粉打得很厚，但是由于皮肤比较粗燥，所以经常挂不住粉！于是补粉就成为她日常生活中最为频繁的一个举动！上课补粉，下课补粉，吃饭亦补粉。丝毫不在乎那飘散在空气中的粉，滑出优美的曲线徐徐落在精致粉盒下面的牛肉面里。但是由于桂鱼的脸春秋爱脱皮，所以经常在她说话的时候，一块面积不小的人皮，附着这厚厚的粉，当着你的面，从她的脸上脱落！如果话说得快一点，真的可以看到成块的粉的板结物，大块大块的，噼里啪啦的，从她脸上落下来！

   正因如此，和桂鱼MM的交往一定要掌握一点北京的气象学知识。以我为例，春季的时候，蒙古西伯利亚高压还比较强盛，风向应该以西北为主，那么如果你和桂鱼MM在室外一起交谈或走路时一定不能站在西北和东南方向。否则，从桂鱼脸上不断飘过来的某种粉状板结物加之沙尘暴的颗粒，足够在你脸上砸出一个一个的大坑！

脱光了脱光了  516页，大水啊哗哗～～～～

今天上午工作忙，估计到下午才能更新！~昨天没写的原因是因为去一个朋友家！可怜的MM嫁了个凤凰！在凤凰家吃完饭才回来，所以累的没有更新。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:31
既然是化妆，自然不会只打粉！至于唇膏、眼影、腮红、睫毛膏之类的玩艺自然不会少，而且每一样化妆品都能在桂鱼手里发挥出不同凡响的威力！但是要论及杀伤力，绝对当属人造睫毛这种恐怖的化妆工具！

    所谓人造睫毛就是假睫毛，就是那种贴在眼睑上的黑刷子！（当然！你要是喜欢，也可以是各种颜色的刷子！）桂鱼是单眼皮，所以睫毛显得不是很长，（其实也还是正常的长度）一开始，桂鱼喜欢用睫毛膏来丰富自己原本平淡的双眼，后来睫毛膏渐渐不能满足她的需要时，假睫毛就隆重地登场了！
一天，我和她们一起去食堂吃饭，也许是桂鱼要的那碗酸辣粉太烫了？蒸腾的热气把假睫毛的胶水软化了？反正当我正在专心地从自己的免费汤里捞蛋花时，忽听兔子MM一声尖叫！
我刚一抬头，只看见一个黑色的不明飞行物正在以1m/s的速度往兔子的饭盒方向俯冲！说时迟那时快！我还没看清黑色不明飞行物的是什么时，桂鱼MM突然使出一招“JP无影手”飞快地从空中抄走了那个正在俯冲的黑色不明飞行物！

Keke(目瞪口呆)：兔子！刚刚向你碗里俯冲的是外星飞行物吗？

兔子MM（恐惧地）：不知道！也许是蝙蝠？我今天打了海带炖肉。前一阵不是有人说在这个食堂里打的凉拌海带丝里吃出了蝙蝠吗？是不是咱们学校里的蝙蝠都是吃海带丝长大的？

桂鱼MM：好好吃你们的饭！没见过人家睫毛脱妆吗？不久是睫毛掉了吗？有什么了不起的！（说罢随手撕去另一侧睫毛）

    不知道为什么，我当时立刻想起了《画皮》。蒲松龄老师啊！你高看狐狸啦！一只狐狸要修炼千百年才有资格表演画皮的绝技！而人类，只要2年足矣。倘若你不心疼学费，自费来我们学校进修，恐怕不出三月就可以出师啦！

桂鱼MM除了化妆，还很热衷于美容！不过她的美容方式依然和她的化妆方式一样恐怖！尤其值得一提的是，桂鱼MM尤其热爱那种来路不明的美容偏方！和价格昂贵的品牌化妆品。在她的宿舍里经常会看见一些稀奇古怪的瓶瓶罐罐，而她就坐在这些瓶瓶罐罐中像女巫一样调配着她的美容魔药！

    每一次桂鱼女巫完成了她的魔法药水之后，都会匆匆冲向水房，为伟大的医学美容事业贡献出自己脸上的最后一块皮肤！正所谓苍天不负有心人！在经历过无数次的失望和失败后，终于在一个阳光明媚的早晨，从桂鱼的宿舍里传来了惊喜的尖叫！

于是我一个翻身下了床直奔桂鱼的宿舍而去。
Keke: 你~~~你是谁！来偷东西的吗？上次水房里丢的内衣是你干的吧！别以为人家宿舍没人就可以随便偷东西！

桂鱼：呜呜呜~~~~~我不是！keke ，连你也认不出我了吗？我是桂鱼啊！

Keke：别妄想转移我注意力！想逃跑吗！没门！要知道，我可是艺术系女生中的蛮力之神！咱们女生宿舍楼后门的防盗网就是被我徒手拆下来的！

桂鱼：呜~~~~我是桂鱼啊！我真的是桂鱼！

Keke ：你真的是桂鱼？证据！！

桂鱼：我每次要化妆1个小时以上才出门！我的假睫毛是XXX牌的！我的眼影有烟熏棕、晒伤白、鬼魅紫三种颜色！……

Keke（扑过去）：可怜的桂鱼！真的是你！你的脸怎么肿成这个样子！？

桂鱼：~~我~~~~我昨天用食醋洗了脸！是不是这个原因？

Keke ：食醋！？食醋虽然含乙酸，但PH却在7~3之间，不算很高。何况用来洗脸时，食醋已经被水稀释！按说不会有不良反应的！

桂鱼：那就是洗面奶了！可是那可是爱死揩兔（此乃SK-II是也！）的洗面奶啊！花了我好几百呢！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:32
Keke：啥！SK-II！你疯了吗？

桂鱼：不是说SK-II里富含珍贵的Pitera，可以有效保持肌肤水油平衡的吗？

Keke ：你知道啥是Pitera吗？

桂鱼：不~~~不知道！

Keke : 不知道你就乱用！Pitera~~Pitera就是酵素！说白了，那玩艺和蒸馒头时用的酵母差不多！你见过咱们三食堂蒸的馒头吧！你现在的脸就是充满了酵母的面团，不肿才怪呢！而且酵素这种玩意儿，就是通过不断腐蚀你皮肤的方法，让你感觉自己的脸光滑如新的！

桂鱼：~~~要是真把那层不好的皮肤腐蚀掉，其实也不错！

Keke ：不错？！那你怎么不每天去抹硫酸！那个来得更快！！！你有几张皮可以经得住这么折腾？你要是这么愿意提前透支自己的皮的话，恐怕到了40岁你就无皮可用了！

桂鱼：40岁再说40岁的事吧！我只要现在能光彩照人！才不管40岁时有没有皮用呢
于是桂鱼MM在毁容不倦的的精神下，继续调制各种神奇的毁容药水，并一一亲自活体试验！不过桂鱼MM绝对不是无缘无故地如此疯狂破坏自己的脸——这个比石油还要宝贵的不可再生资源！

俗话说“利令智昏”，桂鱼这样做的目的只有一个，那就是——钓金龟！
在钓GG的事业上，桂鱼确确实实地走在了我们的前面。那个时候，桂鱼每天挂在网上聊QQ，不放过任何一个她认为有潜质的男生。她把认为有发展潜力的男生分别登记造册，晚上一回到宿舍，就拿出记录的小本本，打着手电，一个一个的仔细考虑、勾画，直到筛选出适合发展的为止。然后到了周5，又在现有名单里继续筛选，直到选出周末可以约出来见面的为止。

周末2天，化妆——见网友——见光死——回学校——拉入黑名单

   然后新的一周来临时，她就会继续打开QQ、MSN、icq、雅虎通……继续这种周而复始的行为。
终于，桂鱼的钓金龟的虔诚精神终于感动了上帝！于是上帝开始从天堂里往桂鱼的脑袋上扔金龟。（我们暂时忽略掉这种高空掷物的安全系数）

    赞美我们亲爱的上帝，大概他老人家眼神不好，抑或过于感动桂鱼的虔诚？反正不知道怎么回事，一下子扔了两只金龟同时砸在桂鱼的脑袋上。于是桂鱼从金龟荒一下子变成了金龟涝！于是桂鱼MM来者不拒地同时受纳了这两只可怜的小龟。

下面来介绍一下金龟A和金龟B：

金龟A：北京人，在南方某大城市S上大学，家里是个不大不小的官，也很有钱。人长得也帅。
金龟B：南方人，也在S市上大学，出身商贾，身家不菲。

    看到这里大家都会奇怪，为什么这2个GG都是在S市上大学涅？嘿嘿！其实这2个人不但在一个城市上学，而且还在一个学校上学，一个系，一个班，一个宿舍~~~~~没错！桂鱼劈腿了！而且双方还是一个宿舍的同学！而且还是好朋友！

   很受刺激吗？熟悉这个帖子的MM看到这里肯定明白，如果仅此而已的话，keke偶是绝对不会拿出来当JP写的！

   桂鱼真正的JP能力就是在这个时候才放射出它耀眼的万丈光芒！

首先，金龟A，他是有女朋友的！桂鱼MM和金龟A好的时候，桂鱼MM是知道A有女朋友的，而A可怜的女友却完全蒙在鼓里丝毫不知！

其次，金龟B，他是知道金龟A有女友的，也知道金龟A和桂鱼好的事情的。但是他依然还是不可救药地喜欢上了桂鱼。（可怜的GG，据说这是他第一次恋爱）

最后，A和B之间，A是不知道桂鱼MM和B的关系的！

   怎么样！看起来很混乱是吧！其实不是看上去很混乱，是真得很混乱！你想~~~桂鱼在A、B之间劈腿，A在桂鱼和女友之间劈腿，B是A和桂鱼之间的第三者！

   啊！！！这种用语言都无法表述的混乱关系，我足足用了半个学期才把它们搞明白！我脆弱的心灵被别人的劈腿打击的比自己男朋友劈腿还难受，我甚至一度以为在爱情——这个奇妙的国度里，只有劈腿才是王道。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:33
于是，桂鱼开始踏上了漫长的劈腿之旅！只要我们课一松，桂鱼就会买上一张车票冲向金龟们所在的城市。每次走之前都要精心地打扮一番，精心地在眼睛上贴上她亲爱的小黑刷子，带上一个空空的大包。等回来的时候，这个空空的大包必然塞满了龟A和龟B送的价值不菲的礼物。

   “男人！有钱且舍得在你身上花钱，是最重要的！”这是桂鱼MM最著名的语录。于是在桂鱼的刺激下，我们组里其它的MM也开始热烈地在网上搜索起了金龟。于是一个好端端的工作组，渐渐变成了人肉搜龟引擎！

我们大学宿舍也有一个,天天上网,然后互留电话,通宵通宵的聊天
有一天早上大概4点多,我听见宿舍有动静,然后就看见我那个同学在往床上爬,我就迷迷糊糊的问她,你是睡醒了还是没有睡啊?她看了我一眼说,我还没睡呢,和我聊天的那个家伙聊着天就睡着了,我还听见电话"咚"一声掉在了地上.....真佩服他,和我聊天还能睡着!!


渐渐的！大家开始不满足于在QQ上自投罗网的倒霉男生，于是史上最最伟大最最震撼最最JP的钓金龟发被这些抓龟心切的女生开发了出来。这就是，伟大的——校友录搜索法！
这种方法，简单易行、精确制导、杀伤性强，广泛适合于搜索各种类型的金龟，且形象直观，见光死率也极低。现在由我来向大家演示这种方法的使用步骤。

步骤一  打开各种校友录（以CHINAREN为例），注册一个马甲，然后根据你需要的条件在搜索栏里输入你需要的各种信息。

   （比如你想找一个北京本地的GG，那么就在地址栏里输入北京。如果你需要一个比你大2~3岁的男友，就在入学年份里输入比你入学早2~3年的年份。
   如果你想找一个未来的青年才俊，那么就在搜索你喜欢的学校好了！北大搜之，清华搜之，人大搜之……
   如果你想找一个品学兼优的名校男生，且家在北京，那么则可在输入合理的高中入学年份后，搜索北京所有重点中学的条件适合的男生！这些男生他们现在就读重大大学的几率高达95.6%


步骤二  用马甲登陆校友录，找出你的目标学校目标班级，然后~~~~~加入该班级！（唉！那个美好的时代，校友录里加入班级是不需要批准的，可以直接加入）

   加入该班级后，打开班级成员，仔细浏览所有的男性同学，一般来说，为了同学之间的联系方便，他们都会在个人资料里留下真实的通信地址、QQ、邮箱、MSN、手机号等真实资料。
（请一定记得要仔细阅读班级留言和班级相册，从这些有效资料里，可以充分判断一个GG的家庭条件、个性爱好，体貌特征等……比如说一个在重点大学就读的男生，他假期去了美国、欧洲旅游，班级相册里还留下了他英俊的倩影，那么，这样的GG是绝对不能放过滴！）

步骤三  复制哥哥的QQ和MSN，搜索，并加为好友！请注意，这个时候即便他加了你，也不要过于主动和他说话，一定要给他留下一个稳重大方的好形象。

步骤四  掏出手机，编造一条故意发错的短信，短信的内容要突出暗示你是和他年纪差不多的大学女生，并且天真美丽、冰雪聪明。考虑到坛子里MM没有她们那么丰富的经验，我来发几个例子。

例1.——哦！耶！这学期又拿到奖学金了！明天我请客。我的画板还在教室，你晚上帮我拿回宿舍吧！因为我今天晚上剪头发，头发太长了好烦人的！（潜台词：艺术系的长发女生，成绩优异）
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-11 16:33
这样的暗示下，收到短信的GG们基本上都是急不可待地回复
——MM，你是不是发错了：）！
——哦！真得很不好意思，我是发给同宿舍的女生的！
——没关系！：）恭喜你拿奖学金啊！
——谢谢哦！我也很开心！
……………
于是这么一来二去！可怜的GG就这么一头钻进了为他编织的网里。很快GG会要求这个MM留下QQ，于是在这个倒霉的GG会发现，这个意外相识的MM原来早已经他QQ上的一员时，还会惊叹地发出感叹——天意！这一定是天意！这真是上天赐予的缘分！


其实，这些GG大可不必感激上帝，感激我就足够了！因为这个缺德方法的始作俑者其实就是我！

   别误会！我举双手发誓，我可没有拿着校友录取满世界搜GG！只不过我们有一门专业课结课时，要求写一篇关于网站构建的论文，我本着认真学习的目的，在自己的论文里真诚地提出了在当时一些校友录类的网站里出现的这种逻辑漏洞，有可能会导致隐私外泄的严重后果。

   老师看了我的论文后，大为赞赏。并向全班同学推荐了这篇倒霉的论文！于是，不知道哪个缺德的家伙被我的论文所启发，发明了这种更加缺德的钓龟方式！！！！


于是，在我无心的启发下，这种毁灭性的钓龟运动，在我们班如火如荼地开展起来！

唉！有时候，我都不知道，我写的这些东西算不算JP了

兔子MM是个典型的日系女生，她和小疯子不一样，人家是从里到外的日系化，就连说话的方式也是。那种嗲嗲的，卡哇依风格的腔调 ，能让人像掉进棉花堆一样浑身痒痒！

    有一次，不知道谁拿了一只宠物兔暂存我们工作组，于是她冲过去，抱起兔兔，用那种把大家豆扔进棉花堆一样的嗲嗲声音喊“~~兔~~~~兔子~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”

    亲爱的MM们，现在的我真恨不得冲过显示器，给你们现场学一学，那个嗲出特色的声音！
于是第2天，她就有个一个响当当的绰号——兔子！

   兔子和桂鱼MM关系很好，所以兔子MM不幸地从桂鱼身上传染了劈腿、三儿的毛病。

等我说完了兔子，再说小疯子的表哥吧


兔子的宿舍里有个心地善良的MM——胡同！

    胡同MM是老北京，有所有老北京女孩那样的性格——热心、善良、大大咧咧！善良的胡同MM对兔子很好，几乎像对亲妹妹那样对她！

    兔子的衣服都拿到胡同MM家去洗，周末去胡同MM家里住，而且胡同MM全家还很热情地做上满桌的好菜把兔子当亲生女儿一样招待。反正胡同MM有任何好东西何心里话都会和兔子MM分享！

   ~于是~~~~~~~兔子MM也就很自然地分享了胡同MM的男友。

事情的过程是这个样子滴！

    胡同MM从初中开始就倾心于她们班的一个男生，这个GG长得很帅，于是胡同经历了五六年的暗恋后，终于赢得GG的芳心！于是胡同MM便死心塌地的爱上了这个男生。

    兔子作为胡同MM的妹妹，自然明白胡同对这个GG的感情。一天，胡同傻乎乎地对兔子说——兔子，我把他的QQ给你，你和他聊聊，也帮我侧面了解一下他的想法！

    于是兔子和胡同的男友就开始了正面接触！

    胡同的男友大概是习惯了胡同MM那种大大咧咧，风风火火的性格，忽然间，接触到像兔子这样，温柔、乖巧、小鸟依人的女生自然开始心神荡漾！

    于是，还不到3个月，胡同的男友就倒在兔子MM那嗲嗲的声音里。
接下来，胡同MM开始觉得男友冷落自己，而且明显地感觉到男友已经另有所爱！所以那段时间胡同一直沉浸在失恋的痛苦里不能自拔！记得那个时候，我也偶尔和胡同MM聊天，她的那种痛苦绝对不是一般人能理解的。6年的感情几个月内毁于一旦，恐怕换任何一个人都会感到彻骨的心痛吧！那个时候，兔子MM像亲妹妹一样每天陪着痛苦的胡同，安慰她，照顾她！连我这种外人看过去，都很安慰地想，胡同虽然没有了爱情，但是却还有坚定的友情！

     当桂鱼很不屑地告诉我——抢胡同男友的家伙就是兔子MM时，我脆弱的世界观和价值观又一次受到了致命的打击！

    在胡同失恋的那些日子，兔子把自己的恋情隐藏的一丝不露！继续做着胡同MM的好姐妹，继续每周去胡同MM家混饭，在学校享受着胡同MM的照顾，在学校外享受着胡同男友的照顾！


当我愤怒地质问桂鱼，为什么瞒着胡同时，桂鱼反问说：“假如，你发现你最好的朋友抢了你的男友，而且周围所有的人都知道这件事，只有你不知道时，你会怎样？”
我愣了一下说：“估计我会崩溃！”

   “就是！为了不让胡同崩溃！你也就装作不知道吧！”桂鱼道。

   于是，为了胡同的身心健康~~~我终于随波逐流地闭上了嘴！

   于是在后面的2年里，兔子一边做着胡同的好姐妹，一边滴水不漏地享受着胡同的男友。在毕业前的一段时间里，兔子突然闪电般地甩了胡同的男友，钓了一只能够帮自己找工作的金龟。于是胡同的男友又重新回到了胡同MM的身边。而胡同MM欣喜地接纳了重新回头的男友。现在已经准备结婚了。

   我问已经毕业工作的桂鱼MM：“你说，要不要告诉胡同当年的事情，我总觉得胡同和这个家伙结婚会不可靠。”

   桂鱼又一次反问：“假如，你发现你最好的朋友抢了你的男友，还和你姐妹相称。周围所有的人都知道这件事，甚至大家都团结起来联手骗你，骗了2年！你会怎样？”

“彻底对这个世界失望！估计我从此不会相信任何人了！”我说。

“是啊！与其那样，还是保持现状比较好吧！起码胡同觉得幸福就好了！”

桂鱼的话让我再一次无语~~~~~

兔子是个很日系的女生，前面说过了！兔子MM在这方面的造诣的确十分厉害！对日本的流行资讯廖若指掌！也自学了一些日语。尤其是她打扮起来的时候，你会觉得她和尼从杂志里看来的银座、涉谷女生从外表上没什么差别。到底有没有差别呢？那自然要让一个真正的日本人来鉴定了！

     某日兔子MM和我们大家一起去逛街。恰逢一个倒霉的日本友人想问路，大概他一路上也没有碰见懂日语的，所以急坏了！正在这个时候，我们可爱的兔子MM出现了！她那标准的日系装扮一下子吸引了这个日本人，于是该日本人一路冲过来，对这兔子MM叽里呱啦了一阵。我这个家伙，由于小时候一直喜欢看日本漫画，所以也很无聊地学了些简单的日语，说是说不出来，听一些简单的对话偶尔能听懂。据我的三脚猫日语，该倒霉的日本GG头一次到中国，语言不通，又迷路了！老远见到兔子MM，激动之下以为是自己的同胞！认为同胞肯定能为他指点迷津。

  谁知道兔子MM突然张口说了句——いいえ！然后给了GG一个白眼，拉着我们飘然而去。

  这个いいえ，就是“不”的意思！倒霉的日本GG，悲惨地站在那里，眼看着他的“同胞”在他万分危难之际，毫不犹豫地用母语拒绝了他的求助，扬长而去！

    后来我也问过兔子MM为什么不直接表明自己是中国人，不懂日语。兔子的回答一点都不逊色于小疯子和桂鱼放射出的耀眼光芒！

   “让他知道我不是日本人多没面子！再说了！他就是难过，也难过的是在异国他乡自己的同胞不帮他，和咱们国家一点关系都没有！这多好！”
作者: jzlg2000    时间: 2008-4-11 21:02
我说这也太长了点吧~~~看了不到一半,有点看不动了
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:06
是有些长了，但真是很好看地哦
看有人给我加分了，继续吧
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:14
其实这还不是兔子MM最彪悍的地方！有一次，快要考《邓小平理论》这门课时，兔子MM由于连日的见网友，体力透支，终于在我们一个以严格而著称的专业课老师的课上睡着了！（我们是小班教学，一个班只有十七八个人！）

    该老师是以全校四大名捕而著称的老师，其课堂秩序之严格，令每一届学生闻之而色变！而可爱的兔子MM这次居然在他的课堂上睡着了！

   以兔子MM的JP指数，你以为睡着就算了吗！当然不！兔子MM一边舒服地睡着，一边还念念有词地说着梦话！

   终于兔子MM这种嚣张的课堂睡觉方式，惹恼了名捕A
“兔子！你来回答这个问题！！！”名捕A的声音如山雷咆哮！

   教室里马上一片寂静，兔子MM继续把头埋在胳膊里。大家都沉默着等着下一秒的山洪暴发！
谁知道，这个时候兔子MM突然用响亮的声音喊出了一句彪悍的梦话！立刻震撼得全班同学对兔子肃然起敬！JP的万丈光芒瞬间照耀到了全班！啊不！全系，全校！全北京！全中国！！！！！

兔子说了什么涅？

      ——社会主义好！

    恩！对！你没看错！是“社会主义好！”睡梦中的兔子用一句响亮的“社会主义好！”回答了老师的课堂提问！

    老师沉默了！我们沉默了~~~~~我们的RP在兔子MM这句话的激励下像井喷了一样从自己的身体里嗞嗞往外冒！你知道RP汇流成河的场面吗？当天，老师的RP和我们的RP 在兔子MM的激发下头一次一起汇流成河~~~~~~慢慢流淌出教室，流进走廊，流进学校的每一寸土地！让学校的一草一木来铭记JP的伟大光芒吧！

    一分钟后，老师摆摆手，小声地说：“别吵醒她！我们小声点！继续上课！”


写道这里，你们就知道我写得多么真实了！！！！！！这种社会主义好的梦话！任凭你是个再有想象力的人！也不可能杜撰出这样的梦话来！

--说道这个插播X哥哥宿舍的一个故事！
X哥哥的宿舍里，有个男生为了送自己女朋友去车站，回来的时候被汽车撞了！送到医院抢救回来。醒了之后语言出现了障碍！和人交流只能用英文，不能用中文！因为X哥哥英文很好，就担任了这个家伙和他家长的交流工作！
   
    事后X哥哥告诉我，这个家伙虽然用英文交流，但英文极差，经常说着各种带着语法错误的英文让X哥哥翻译！搞得X哥哥很郁闷！大概过了3个月后，这个男生开始可以正常的用汉语和大家说话了！

好了，现在开始讲我和小疯子GG的故事，希望大家不要觉得枯燥就好！
.
话说那天我在CUBA的赛场上我被小疯子的表哥抓了个正着。

   “终于让我逮到你了！”美型GG的眼神很可怕！

   “什么叫‘终于’？我可就踩了一下，如果之前有人踩你那和我没关系！”我经历过X哥哥的事情后，绝对不会这么容易就被一个人所吓倒


   “你给我解释一下娘娘腔和小白脸是怎么回事？”美型GG一边拽着我的领子，好像生怕他一松手我就跑了！

    “不是我说的！”为了能摆脱小疯子的GG ，我做出一副可怜兮兮的小白兔状！

   “我不管！”美型GG的眼睛里一点看不出对小白兔的怜悯！

   “什么叫你不管！你妹妹昨天还说我勾引豪门公子呢！我不也没当真！什么话都记一辈子，你们家人的心眼还真小……”由于愤怒，我张牙舞爪地回答了他！

    完了！小白兔终于妖变了！～～～
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作者: 米饭的眼泪    时间: 2008-3-4 19:57

于是妖变的小白兔毫不犹豫地照着下面那双绝版限量的漂亮球鞋狠狠踩了下去！然后妖变的小白兔华丽丽地消失在熙攘的人群中……就这样，我彻底的得罪了小疯子的一家！

　　第２场比赛前，我委婉地向教练说明了这次的比赛我不想去了！我就是个替补！永远上不了场的替补，这样的比赛有没有我都是一样的进行！

　　谁知道缺德的教练毫不犹豫地拒绝了我的要求！她认为，像我这样肱二头肌发达的队员，即便上不了场，留在场下搬水也是不错的！

　　　于是第２场比赛的那天早上，哭泣的小白兔和矿泉水一起被其他队员塞进了校车！（众队员：算了吧！你充其量是一只力大无穷的妖兔！）
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:16
-当日，妖兔一下车，立刻四处打望，还好！美型ＧＧ不见踪影！想必上次的妖变已经对他有所震慑！估计我不追究他妹妹对我造的谣，他不追究我说他娘娘腔、小白脸！这件事就这么过去了！

　　　不过有一点疑问始终盘踞在我的心头！小疯子不是每天吹捧她表哥是个酷爱干净的又文雅高贵的音乐奇才，每次演奏都能俘获无数蠢蠢欲动的少女之心吗？怎么转瞬间，就打起了小疯子一向认为又脏又野蛮又没有品味的篮球呢？而且还不是普通的打，居然还是一个ＣＵＢＡ强队的校队球员？


小白兔发现附近没有天敌出没后，立刻华丽妖变为蛮力妖兔，卷起２箱矿泉水就往赛场冲去！到了场边，在大家对蛮力妖兔的一片交口赞誉声中，开始给大家分发饮用水！

　　“ｋｅｋｅ！你去场边翻记分牌！”缺德的教练一会都见不得我闲着！

　　我极不情愿地哼哼唧唧缩到场边！我最讨厌翻记分牌的工作了！接受这个工作就表明整场比赛你哪都不能去，不能跑去别的队看帅哥，不能踩球鞋！尤其是天敌来袭之际，你连逃跑的份儿都没有！

我走上前正想把两个记分牌都归０，却晴天霹雳似的看到了一个记分牌上面贴了一行大字——北京ＸＸ大学！

　　我揉了揉眼睛！又揉了揉！转过身，对教练说：“我～我头晕！这场可不可以换个人翻！”

　　教练白了我一眼！说：“想跑！门儿都没有！老老实实地在这里给我翻分！你到处踩人的行为已经有人给我反映了！”

　　于是小白兔饱含着热泪瑟缩在记分牌的旁边！等待着美型ＧＧ的到来！——没错！我上次忘了看教练的执行册！居然不知道今天的比赛对象是美型ＧＧ所在的学校。

大概是美型ＧＧ表面看上去的确像个好欺负的样子，所以对方球员刚一露面，我们队那些没出息的队员立刻就认准美型ＧＧ是个可以欺负的弱点！大家底下都串通好了，一会上场后先把美型ＧＧ当作突破口。

　　经过这场比赛，我对美型ＧＧ顿时有了新认识！原来，会妖变的不仅是小白兔！美型男——也是一种会妖变的生物！

　　眼前这个电光火石的小后卫，真的是小疯子每天都喋喋不休的那个高贵表哥吗？那双拿着黑管的细长洁白的双手哪去了？那张嘴就能迷死一只恐龙的性感嗓音哪去了？那总是默默坐在窗前凝视的安静性格哪去了？

　　　眼前这个穿着９号球衣的家伙！——那双不怎么干净的手紧紧控制住球，碰都不让我们队碰一下；他只要一张嘴立刻爆发出像破锣一样沙哑的暴吼——“要板！要板！篮板！！！”，“人哪去了！回防！”，“；还有那电光火石一样的速度和强悍的对抗能力以及张牙舞爪的指挥其它人的动作！

　　我忽然明白了！小疯子不是什么抑郁症！也不是什么躁狂症！她根本就是得了妄想症！！！！！所有关于她表哥的高贵举动，都是她通过妄想得来的！

　　还有！她那高贵纤弱的表哥，也根本不是什么美型男！他充其量长了一张美型的脸！一旦脱下衣服，立即和球队里其它的肌肉男没有什么区别！

　　正在这时，美型ＧＧ突然在三分线上投篮！很不幸，球进了！由于我看到他是站在三分线上投的，因此不确定这个球究竟裁判是判３分还是２分，于是抬头看裁判！裁判超我举出了２根手指！我明白了——２分。然后我就按２分翻了他们队的记分牌！

　　“喂！你懂不懂啊！刚才是三分球啊！三分……”对方的队员大概是没看见裁判的裁定，场下那些没有比赛的队员一起冲着我大喊！起哄！

　　于是我本来就很烦躁的心在这一刻终于爆炸了！

　　“住嘴！！！什么三分！明明踩线了！踩线！踩线！踩线！！！裁判刚才都判２分了！你们喊什么喊！２分！２分！２分！！！”我愤怒的声音从喉咙里冲了出来！

　　小白兔在关键时刻还是没有控制住自己！终于很不幸地当着众多帅哥的面妖变了！

　　在我抓狂的暴怒吼声下，对面的选手席一下子安静了！３个正在兴奋地冲我吆喝的男生（每个身高都超过１９０ｃｍ），立刻白了脸，“刷”的一下坐回了选手席。

　　　教练用赞许的眼光看着妖变的小白兔，就连场上比赛的雪碧ＧＧ也用赞许的目光看着我！（有不知道雪碧ＧＧ的去重温贞子事件）于是“Ｘ院扩音器”的大名从此流传开来！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:18
很无聊吧！我和美型ＧＧ之间总是有很多关于篮球的情节，很枯燥！貌似没有Ｘ哥哥那样让大家感觉好！毕竟生活中不是总有那种类似小说的情节的！

所以，我说了跟小疯子哥哥的故事，大家不一定会喜欢！

接下去是号称kekek人生中最为黑暗的一幕！

但是，就是因为我这么一吼！美型ＧＧ彻底恨上了我！这个ＪＰ辈出的时代！男人的胸襟往往不是和他的胸肌成正比！

　　于是～～这个心眼比二食堂的包子馅还小的家伙，立刻用他特殊的方式当众报复了我！

为了救一个快要出界的球，美型ＧＧ一下子冲出了场。脚跟狠狠地踩在了我的脚上！于是全场开心地欢呼雷动！搞得旁边场地比赛的球队还以为这边有人表演精彩扣篮！

　　这次，我真的像兔子一样，在场边疼的乱蹦乱跳！

不管大兔子在场边如何抱着脚跳，我们队还是灰溜溜地输了这场比赛！不过比赛结束前，大兔子已经扔下记分牌，一路往医务室跳去！

　　等大兔子从医务室跳出来的时候，却发现赛场一片萧条——比赛结束了！这些没有良心的家伙已经走了！

　　当我好不容易跳到校车停靠的地方，面对空空如也的车位——偶那可怜的小心脏，立刻从胸腔掉进了胃里！他们走了～～～这些无情无义的家伙！呜呜～～～～～～！！！

因为是周末打比赛，所以有很多家在本地的队员比赛结束后会自行回家。因此回去的车里少人被当作是正常的事情！（解释为什么校车没等keke就开走，转贴者秀宝贝注  ）

今天到这里吧！有人说小疯子写得很生动，我觉得那一定不是我的文笔好！因为小疯子的行为的确超出了一般人的想象！所以后面的文字大家可能看起来很枯燥！
让大家失望了吧

正当我望着空空如也的车位目断魂销时，正所谓福不双至，祸不单行！也许是上帝惩罚我太爱八卦JP的坏毛病，一件更糟糕的事情发生了！——我的包还在车上！

    某个著名的啥啥家说过——懒惰！等于将人活埋！说出如此精辟话的家伙，我真应该请他吃我们二食堂的炸鸡腿！我就是因为懒，不想自己总背着包，所以把包扔在了校车里。这下可好！我的手机、钱包，甚至连学生月票都在包里！这下完了！我怎么回学校啊！要知道从我们学校可是在五环外，自驾车到天安门最少要一个半小时！！！何况比赛的学校和我们学校在地理位置上讲是个对角线——我如果立即出发的话，兴许电视里播完《新闻联播》时，我可以走到公主坟！

    上帝啊！我知道您在惩罚我！我不该跟着教练为虎作伥！不该给她那个“无故旷训练者，罚从学校徒步行进到天安门”的缺德提案投赞成票！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:19
在我用“JP不怕远征难，四环五环只等闲”的豪言壮语的激励下，鼓起了勇气准备徒步行进到天安门，然后再从天门徒步行进回学校。不过在进行伟大的远征前，我还要进行垂死的挣扎，唯一可以救我于水火，解我之倒悬的家伙自然就是小疯子的表哥！希望他能念在我不和他妹妹计较的面子下，借我点银子作盘缠。

   于是我偷偷摸摸地来到了他们学校的校车前，正当美型GG抬脚上车时，我一把把他拽了下来。
Keke：你还记得我吧！我是keke啊！

美型GG：记得！我怎么会不记得呢？你是头一个说我是娘娘腔的人！找我有事吗？

Keke(汗！)：这个~~你还记得啊！对了！我是找你有事！

美型ＧＧ：找我干嘛！刚刚我去医务室了！人家说你的脚没事！

ｋｅｋｅ（欲哭无泪）：我～我找你就不能是别的事？

美型ＧＧ（冷冷地）：什么事，快说！我们要开车了！

ｋｅｋｅ：带钱了吗？

美型ＧＧ：干嘛？

ｋｅｋｅ（激动地）：快借我！

美型ＧＧ（面无表情）：为什么！

ｋｅｋｅ（锥心泣血地）：我～我的包不见了！

美型ＧＧ：关我什么事？不是我拿的！（看他那面无表情的样子，我怀疑他面瘫！）

ｋｅｋｅ：我包儿没有了！现在连月票都没有了！你借点我钱，我好坐车回学校！”
?
美型GG：哪个不开眼的偷你的包啊？谁不知道您是你们学校著名的抠门王，我妹妹说了，你是每次打菜决不超过一块五？出门兜里不超过10块，偷你的包？这贼真没品味！”

Keke（语无伦次）: 不~~不是，不是有人偷我的包！是我的包拉在校车上了！不对！~~~应该是校车把我拉在这儿了~~~~~你不借我钱，我只能走着回去了！

美型GG：听我妹妹说，你们学校的球队经常以“徒步行进到天安门”为训练内容，这点小事难不倒你吧！
作者: 米饭的眼泪    时间: 2008-3-5 15:14

ｋｅｋｅ：我包儿没有了！现在连月票都没有了！你借点我钱，我好坐车回学校！”
?
美型GG：哪个不开眼的偷你的包啊？谁不知道您是你们学校著名的抠门王，我妹妹说了，你是每次打菜决不超过一块五？出门兜里不超过10块，偷你的包？这贼真没品味！”

Keke（语无伦次）: 不~~不是，不是有人偷我的包！是我的包拉在校车上了！不对！~~~应该是校车把我拉在这儿了~~~~~你不借我钱，我只能走着回去了！

美型GG：听我妹妹说，你们学校的球队经常以“徒步行进到天安门”为训练内容，这点小事难不倒你吧！

Keke(悲愤地): 你~~你这个人怎么可以这样！

美型GG：你说对了！我不过是个娘娘腔的小白脸！比不了你这种一顿饭能吃2个12寸批萨的美女，你看我们要开车了！没事的话我要走了！

Keke: 可，可我怎么办哪？你就真的不管我啦？难道你真的让我走回去？”

美型GG：我和你有关系吗？为什么让我管，我有这义务吗我？！

“哦！是这样啊”我听完这话后，强忍心中的悲愤，大义凛然地转过头，向学校外面走去。果然，娘娘腔的小白脸心眼就是小！根本不能和我们二食堂的包子馅相提并论！好歹每次吃包子的时候还能感觉它和馒头确实有不同之处呢！　

   不过我还是带着渺茫的希望悄悄回了回头，美型GG给我留下一个上车的美丽背影，然后随着他们的校车消失在我的视线里。我的心哗啦一下，从胸腔跌落至十二指肠！

不过我还是带着渺茫的希望悄悄回了回头，美型GG给我留下一个上车的美丽背影，然后随着他们的校车消失在我的视线里。

    《简爱》中有一句著名的话——你以为因为我穷，低微，矮小，不美，我就没有灵魂没有心吗？你想错了！ 我的灵魂和你一样，就像我们都是赤裸着来到这个世界一样。就好像我们两人已经穿越了坟墓，站在上帝的脚 下，我们是平等的。 因为我们是平等的!

   别看我一向认为《简爱》这本书不着四六！但是这句话此刻却在我心里引起了深刻的共鸣！
（众：你不过是个八卦女！装什么文艺女青年！）

   好吧！我承认！我不够文艺的资格！其实这句话也没有那么深奥！我想表达的无非是这么个意思！

   美型GG！你以为我没有钱包，没有月票，没有手机，又没有能街头拦车的美貌，就回不去吗？你错了！你的RP和我一样低！就像把你扒光了扔到大街上，没收所有的手机、钱包，你一样也要走着回去！在RP面前，我们是平等的！我的RP是负数，你的RP就是我RP的N次方！且N为大于1的奇数！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:20
所谓“路盲”大概是指人体出现方向识别障碍的一种症状！这种症状，女性成年后发病率为34.1%，比男性的发病率要高11.6%。很不幸！我就是那34.1%，很不幸！我是路盲！所以离开赛场20分钟之后——我迷路了！

   在我向一个买晚报的大爷那里问了到天安门怎么走以后，大爷好心的告诉了我方向后，有好心地嘱咐我！“姑娘！这年头城里打工也不容易！千万别相信街头的招聘广告！——对了！姑娘！你的身份证要带好！最近开两会！查暂住证和身份证严着呢！”
都说人情味是胡同最珍贵的文化！我没住过胡同，对这句话一直没有什么更深的理解！但是今天，我却第一次亲身感受到了胡同文化中著名的人情味！就说胡同里的厕所吧！它从来都是不收钱的！这是一件多么具有人情味的事啊！相比之下，马路上那些金玉其外，败絮其中的新建公共厕所，总在它门口那扇小窗户上印着罪恶的四个大字——“入厕2角”！

   公共厕所是什么！是一个城市的公共设施！既然是是公共设施，那么一定是靠纳税人的税金建起来的！纳税人凭什么去自己掏钱盖的厕所里方便还要收钱？（还好！大概1年之后，这个BT的规定被废除了！北京大部分公厕不收钱了！为免费公厕欢呼一下！）
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众：汗~~~！你不过是个还在上学的大学生！又没有收入！装什么纳税人！

Keke: 我怎么不是纳税人！上次去银行取钱，发现居然收了我2毛3的利息税！我当然是纳税人！所以我要主张我纳税人的权利！我要免费上厕所！

在胡同中免费厕所的激励下，我终于通过自己的聪明才智，通过迷宫一样的胡同群，来到了伟大祖国的心脏，北京的心脏——天安门！

    走在连接心脏的主动脉——长安街，我心潮起伏！伟大祖国，经济发展，政治稳定，社会进步，民族团结，一派繁荣昌盛的新气象！

    不过有时候心脏的上下腔静脉血，流经右心房的冠状窦口时也会出现堵塞的现象！仔细观察！原来长安街封路了！啊！天安门要降旗了！——我真是个幸运的孩子！来北京上学这么长时间了，一直还没有机会看看升旗降旗什么的！我早就听说，国旗班的ＧＧ们一个身高超过１米８５！每个都英俊潇洒、风度翩翩、玉树临风、气宇不凡～～～（众：汗！这时候你还犯花痴！）

我瞪着国旗班的帅哥发花痴流口水时，升旗结束了！祖国心脏的冠状动脉得到解放，长安街上又开始了车水马龙！

这时，有人重重拍了我肩膀。

　　　完了！我心想，一定是警察来查暂住证了！我现在身上没有一件能证明我身份的东西！难道~~难道~我真的要被送到昌平挖砂子！？我困难地回过头！一张没有RP的脸进入我的眼帘，我的冠状动脉立刻比祖国的冠状动脉堵塞的还严重！

　　　美型GG——这个令人心脏产生窦性心律不齐、冠状动脉堵塞、二尖瓣杂音……总之他的脸就是我产生一切心脏问题的罪魁祸首！

　某个大文学家说过——正常的人总是相同的正常，JP的家伙各有各的JP！

　　就拿我眼前这个没有RP的家伙说吧！他和他那个得了妄想症的表妹不同！小疯子以通过自己的JP行为来折磨其它的正常人为乐；而她的表哥，则是以把正常人推向JP为乐！你看！我在他的折磨下，居然做出要走回学校的JP决定！

　　由此可见小疯子的RP是0！我的RP是负数，美型GG的RP~~~~绝对不是负数的N次方！（n为奇数），他的RP就是传说中的反物质！！！就是一个正常人，只要和他一接触，RP就会无理由的立即变为负数！我今天的JP行为——就是一个很好的例子！

“你这个白痴！还真打算走回去啊！”

    这个RP是反物质的家伙，一上来不但骂我白痴，还要在伟大祖国的心脏质疑我走回学校的决心！

“我问你一个问题，你能如实回答我吗？”我强忍住自己被诬蔑为白痴的愤怒。

“你说！”

“你带身份证了吗？”

“没有！怎么了？”
  
美型GG的回答听上去是真诚的。听到这个回答我心中一丝窃喜。于是继续问道：“那你带学生证了吗？”

“没有！比赛的时候交给教练注册用了！难道你们不是！”
美型GG恶毒地暗示我是个永远上不了场的候补！

“那户口本呢？”

“当然没带！好了！刚才我跟你开玩笑的，我……”

“警察——这儿有个XX功……”（那两年，经常有那啥啥功的在天安门散传单！）

眼看五六个彪悍的便衣超美型GG冲过去，他还没有反应过来，我就已经消失在人群中~~~~~~~~
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:21
我顺着墙边一溜小跑，一拐弯钻进了长安街南池子的胡同里。于是放慢了速度，美滋滋地想，一个没有身份证，没有学生证，没有户口本的家伙，就算能向警察解释清他不是XX功分子，也逃不过被检查暂住证的厄运！

   我心中默念——美型GG，你一定要被送去昌平挖挖砂子。这样，才不枉我走路回学校的这几十公里。

我在胡同里七走八走，大概是走到了一个叫普度寺胡同的地方！（大概！我记不清楚了）愤怒的反物质——也就是美型ＧＧ，终于追了上来！一把拉住了我（其实！我觉得说按住更形象）。

    美型ＧＧ的那双手啊！真难以想象他是怎么拿着乐器的！他攥着我的时候，我根本感觉不到那是一双人类的手！完全就是一把高强度硬质合金压力钳！可怜偶那肉骨凡胎的手啊！在愤怒的压力钳控制下，差点成了ＫＦＣ里的一道著名小吃——骨肉分离！（就是那个价钱狂贵，肉狂少的肉串）

ｋｅｋｅ：你～你放开偶的爪子！我那爪子可是肉做的！

美型ＧＧ愤怒地瞪了我一眼，把偶的爪子还给了我。

ｋｅｋｅ：我可以走了吗？

事情闹到这个地步，我绝对不会指望小疯子的表哥会借我钱了。

美型ＧＧ（愤愤地）：行！你不是喜欢走吗？我今天倒要看看你怎么走回学校去！

    我刚才说什么来着？这个人根本就没有RP！看别人受折磨绝对是他得到快乐的源泉。如果说小疯子有受虐倾向的话，她的哥哥则充满了明显的施虐倾向！这真是一个奇妙的家族啊！
于是一个奇怪的组合形成了，我旁若无人地继续进行我的远征，在不远的旁边，一个虐待狂正不远不近地跟着我，通过欣赏我疲惫不堪的狼狈相来满足他变态的恶趣味。

根据言情小说的一般定律，我和美型GG在一路上吵架拌嘴，互相整蛊而产生感情的可能性高达50.1% ，美型GG请我吃饭，被我暴食暴饮的美丽形象所吸引的可能性为47.2%。

    但是小说终归是小说，实际情况是——那天我真的一路走回了学校！足足有30公里啊！与虐待狂如影随形的30公里！自从这次以后，我再也不把教练那“徒步行进到天安门”的惩罚放在眼里了！

回到学校的时候，已经是晚上11点了！熄灯后的学校笼罩在一片黑暗之中。在昏暗路灯的照耀下，偶尔会有几只出来偷鸡的黄鼠狼跑来跑去。

    宿舍的门在熄灯后自然是锁得死死的！睡死的阿姨任凭你敲的震天响都不会起来给你开门的。所以，我在宿舍门前停都没有停一下，就往宿舍楼后面的一楼厕所窗户走去。

    因为我们系的人酷爱熬夜赶作业，所以一楼的厕所窗户一直是我们回宿舍的进出要道。翻上一个2米高的水泥台，再往前跳一下，就可以站在厕所的窗台上。

    大概是上帝一定要成就我在JP界灿烂夺目的地位！等我来到厕所的窗根底下时，发现上个月还门户大开的厕所窗户居然被按上了钢条制成的防盗网。

   我看着冷冰冰的防盗网，一时大脑开始关机。

   美型GG刚想上来说点什么，我立刻垫步拧腰，纵身翻上了2米高的水泥台。（不要以为我练过轻功！只要你在我们系熬夜做作业，熬过2个月，纵然是体重高达180斤的女生都可以飞身而上！所谓勤可补拙就是此理。再笨拙的大一菜鸟，只要通过一年的锻炼，也可成为厕所女飞侠！）
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:21
此时，我积攒了一天的RP开始沸腾。对于一个一天内走了30公里的人，如果你不让她晚上睡觉会是什么后果？在这种刺激下，已经失去理智的我，RP开始嗞嗞地往外喷。于是我毫不犹豫地开始拧起防盗网的螺栓。

3   分钟后——“轰”的一声响！防盗网很没出息地整个从建筑立面上掉了下来！

    亲爱的MM们！千万不要以为我天赋异禀！这都怪我们学校万恶的后勤！不知道哪个吃了回扣的贪污犯！居然给女生宿舍安装了乡镇小厂的三无伪劣产品！

    当然！也是赶上了我这样肱二头肌过度发达的家伙！原本应该是消防队的液压钳才能剪断的防盗网，愣是让我在3分钟之内徒手拆了下来！（众：我们理解，不是你天生神力！不过是你想睡觉的动力罢了）

    就这样，我在美型GG的面前徒手拆掉了女生宿舍的防护网，然后留给他一个潇洒的背影，头也不回地回宿舍睡觉鸟~~~~~~！！
宝贝    时间: 2008-3-6 23:10

其实当时我只想拉开一个我能钻进去的口，谁知道它那么不结实！！！刚拧了三个螺栓，网就整个掉下来了！

其实我当时满脑子都是对睡眠的渴望，任何敢于阻拦我回宿舍睡觉的障碍都要被一脚踢开！所以在神智不清的情况下，才干出了这3分钟徒手拆防盗网的千古绝唱！

当晚，美型GG是怎么回家的我不知道！我只知道我深夜徒手拆掉女生宿舍防护网的壮举，第2天雷遍了整个学校！尤其是我们艺术系的女生，蜂拥去楼下的厕所窗口参观。

   我们学校武术协会的副会长MM，望着地上防盗网的尸体，连连摇头喃喃道：“这是keke干的？我不信！我不信！”

   当然！也有对此不屑一顾的同学。比如，小疯子。小疯子同学参观完防盗网的尸体后，坚定地认为：keke——野蛮与暴力的化身！和她所憧憬的乖巧淑女形象完全背道而驰。不过这段时间她找到了新的朋友，或者可称之为她的学习楷模——淑女同学！我们附近另一个大学的完美女生。

    在小疯子的介绍中，该JJ琴棋书画、诗词歌赋、针织女红……无所不通无所不晓！尤其是这位JJ对红学的研究，那叫一个深厚！基本上小疯子已经彻底崇拜上了这位JJ，认为该JJ是中国古典美女还幸存在世的唯一活体！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:23
每天，小疯子都会兴致勃勃地告诉我，今天她又和这个姐姐聊了什么。关于红楼梦啦！诗词啦！古典文化啦！ 总之，认识这个JJ之后，小疯子最大的生活目标就变化为——如何让自己成为新一代的古典淑女！

   别看我拆了女生宿舍的防盗网，但是我依然是个很厚道的人。我并不认为小疯子这个目标有多么不靠谱，只是真诚地预测这个目标实施起来难度会很大！

   但是这个古典JJ引起了我极大的好奇，这位JJ在小疯子的嘴里——娴静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风 对镜时云丝雾鬓、螓首蛾眉，张口若莺声燕语，视之若明眸皓齿，说不尽的千娇百媚、婀娜无尽。

   何况这位JJ是极通诗文的！又绣的一手好女红！渐渐的，我在小疯子的形容下，对这位JJ报以了极大的期待！时刻想见一见这恍如仙子一般的JJ！只怕我这等世间俗物，唐突了这位JJ

当然！对于小疯子那位具有反物质功能的表哥，我绝对是敬而远之。在小疯子面前闭口不提，以免人家误会我有什么不良的企图。

   没过几天，小疯子告诉我，由于她的形容，这位古典JJ对小疯子那位高贵文雅的表哥产生了兴趣。小疯子正努力牵线，希望一手促成这桩美满姻缘！自己也好跟着神仙般的嫂子，多学学做古典美女的技巧。

   “你看过她！就知道什么叫真正的古典美女了！和她比，咱们宿舍的女生不过是一群民工！还是还是工地上干体力活的那种！”小疯子的眼睛里闪烁着无边的崇拜！

    我赶紧上前纠正说：“不对！不对！应该叫‘女民工’！！”

   “看看人家，你就知道什么叫真正的大家闺秀！什么叫真正的淑女！什么叫真正的气质！气质啊！还真是由内到外……”

    听到这里，我没出息的RP又一次控制不住，开始哗啦啦的往外流……

一个不食人间烟火的古典美女JJ！一个RP为反物质的小心眼美型男！多么神奇的组合啊！~~~~~~~我屡次幻想出一个捧心蹙眉、多愁善感的古装美女依靠在盘曲虬乱的古树旁手持线装古书，愁泪点点，她旁边站着穿XX大学篮球队服装的美型男的情景！一想到这些，我就不由自主地乐的在床上直打滚！

    没想到第2天，我竟然意外地见到了传说中的古典气质美女JJ——这个害我床板又裂了一条缝的家伙。

    这天，我正在学校旁边的肯德基里吃墨西哥鸡肉卷，眼看着小疯子和一个JJ也走了进来。由于正是用餐高峰，所以一个人占用了4人位的我就成了她们捕获的目标。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:23
在小疯子的简单介绍下，我们和古典美女JJ有了第一次正面接触！相貌我就不评述了！免的被大家拍我不厚道。

     “刚才小疯子还念呢，不想今日竟可得一见！”古典JJ见到我的第一句话！

    说实话，肯德基的墨西哥鸡肉卷挺好吃，只是美中不足的是，KFC为什么总把空调温度开这么低，我只到这会居然开始觉得冷了！

   “是~啊！好~~~好巧！呵呵~~~”面对仙女一样的JJ，我吓得不敢轻易开口。

“是~啊！好~~~好巧！呵呵~~~”面对仙女一样的JJ，我吓得不敢轻易开口。

   “早听小疯子说，keke也是极喜文墨的！况又出身诗书之门，想必不俗，今日一见，方知其言不虚！”古典JJ燕语莺声煞是好听。

   “我~没读什么书，不过是认得两个字，不是睁眼的瞎子罢了！”

    不知道为什么，我总觉得仙女JJ的调调有点熟，于是顺着她的调调冒出了这么一句我自己都耳熟的话！

   “keke你说笑了！我也只上了几年学，些须多认得几个字罢了！”古典美女笑颜如花。

     天杀的！我要投诉ＫＦＣ，空调开这么低！！！一点都不考虑节能减排！空调开高两度，可以减少多少温室气体的排放啊！

“人家古典ＪＪ是ＸＸ学院有名的才女！不但文才好，还很喜欢研究红楼梦呢！听她讲红楼梦，绝对是一种特别的享受！而且特别有收获！”小疯子很自豪地介绍这古典ＪＪ，那种感觉，怎么说呢？就像你喝着二锅头的时候，有人向你介绍说——你看！这是２０年的拿波里红酒！

   “小疯子你不要乱说了！——人家只是喜欢看《红楼梦》罢了。我只是觉得，那里面的文字让我欢喜！”古典ＪＪ做娇羞状。

   “欢喜”——我回头，努力咽了咽嗓子！我一向见了很欢喜的墨西哥鸡肉卷，今天怎么没有以往好吃了呢？真奇怪！
我也很欢喜的写去了！要不是提起小疯子的GG，差点忘记了古典JJ，这么有趣的人物！

“欢喜”——我回头，努力咽了咽嗓子！我一向见了很欢喜的墨西哥鸡肉卷，今天怎么没有以往好吃了呢？真奇怪！

   “古典JJ对红楼梦，研究的可深了！红楼梦里随便一首诗都能背出来，还能讲出诗的出处。”小疯子十分自豪地介绍。

   “好~~厉害~~~太佩服了……”我抓紧吃我的鸡肉卷！争取早点吃完早点走，KFC的空凋实在太冷了！

   “听小疯子说，你们下午没有课！恰好我这会子没也事，不如大家一起聊聊，料也是不妨事的。”古典JJ早就惯了KFC的低温似的，一点都不觉得冷。

   “就是就是，keke，你不是一向说自己喜欢看书吗？留下来聊会天嘛！别这么急着走啊！”

   小疯子的话让我强忍着快要崩溃的RP，留了下来。

   随后，她们2个就聊起红楼梦的诗词、黛玉的才情、宝钗的冷淡、宝玉的多情……总之，在她们聊天的过程中，我为了御寒，在旁边又多了吃一个辣鸡腿汉堡！

她们谈的兴致正浓时，哪知小疯子突然一回头，问我道——

小疯子：keke ，你不是平时也喜欢看红楼梦吗？有什么感想说来听听啊！

Keke：你们~~~~其实~~你们讲的挺好的！

古典JJ：素闻keke家学深厚，才思敏捷……不知keke都喜欢研究红楼梦什么？想是看我等才疏学浅，也未可知。（辣鸡腿汉堡里一定有苏丹红！我~~我怎么吃完了想抽搐？）

Keke（冷汗！）：这个，好吧~~~！不知古典JJ研究红楼梦，主要用的哪个版本？
古典JJ：……这个……我~~我用的是人民文学出的那一版，还是那个版本的好，其它小出版社的都不可信！

Keke ：人民文学出版社的啊！就是那个1958年2月初版的吧。那你的研究主要是以戚序本为主了！我喜欢研究脂批，所以主要以甲戌本、乙卯本、庚辰本为主，有时候研究脂批的时候也参考一下蒙府本。不过最近我奶奶推荐我也研究一下列藏本，因为她说该本中许多段落似更接近真本。对了！列藏本你知道吧！
（真8好意思，偶祖母是全国红学会的！但是偶发誓，偶平时真没在宿舍里研究红楼梦啊！我在宿舍里最多看看漫画和言情小说——还是耽美类的！）

古典JJ：…………知~~~~知道！

Keke ：那你对列藏本有什么看法？

古典JJ：我~~~~我~~~~~~

Keke ：列藏本（列宁格勒藏本，全：苏联东方研究所，列宁格勒分院藏本。），就是那个列宁……

（我还没有说完，古典JJ急不可耐地抢在我前面高声说——

古典JJ：我知道！列藏本嘛！列宁家的那个藏本，我看过的！

Keke（汗！） :我~~我听见了什么……列宁家！……不好意思，我再去要张餐巾纸，刚刚饮料喝多了！总流汗！

啊~~！！！可能有的JJ看起来很费劲！其实我也不想写这么费劲！但是当时古典JJ就是这么和我对话的！

   那个列宁家的藏本啊！！！那个雷啊~~~！！

古典JJ：其实版本原是无关大碍的，我看红楼梦，主要是看它的内在精神。我觉得它其实描写了曹雪芹家族的遭遇……是曹家的回忆录。

Keke : 怪道你要看人民文学的版本呢？俞平伯校注的本子啊！看来你走胡适、俞平伯“新红学”的路子！可惜啊！我是偏向索隐派的。不过你放心！身为索隐派的我，绝对不会和有些激进的索隐派一样，乱喊什么“打倒胡适新红学！”

古典JJ：我~~~我们~我们换个话题吧！

Keke ：那~~你说吧！

古典JJ：我~~~我们谈中国的古典音乐？我最喜欢听《十面埋伏》和《春江花月夜》了，尤其在夜深人静的时候，一杯香茗……

Keke : 宫、商、角、徵、羽对应七音节，没有的那2个音是啥来着？对了！说起《十面埋伏》，现在的琵琶根本不是传统的五声音阶了。演奏的效果肯定和古代不一样了！民国的时候增加了琴码；现在更可怕！连丝质弦居然都改成了尼龙钢丝弦，虽然这样共鸣是大了！但是味道肯定不一样……

古典JJ：我~~我们讨论古代艺术？

Keke ：讨论“墨分五色”还是“意匠”？是研究“外师造化，中得心源”还是“四王”？你对国画中的“皴法”有什么看法？

古典JJ：我~~我喜欢郑板桥，他那XXXXXX的精神……

Keke ：你喜欢郑燮？

古典JJ：不！是郑板桥，不是政协！

Keke（小声地） ：板桥是他的号啦！人家名字就叫郑燮涅~~~对了！人家还有个表字叫克柔涅……听说他有同性恋的倾向涅（八卦地）~~~~~
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:25
和古典JJ的这次见面总的来讲，还是愉快滴！不过这次见面后，我心里给了这位神仙一般的JJ一个新的名字——红楼梦JJ！

于是跟红楼梦JJ在这次见面后，我们互相留了QQ号，方便以后互相娱乐！

不知道大家对红楼梦JJ还有没有兴趣？没有的话，我就不讲了！怕大家冻着！

我想想，怎么继续写，主要怕她发现！但是她写的东西实在太有娱乐精神了！

发上来又怕她发现！

当还带着温润的葇夷无意间触摸到床边靠墙的被褥时，冰凉且带着潮湿的感觉刹那通过青葱般的指尖传遍了全身每一根纤细的神经！（呜呼！盖末梢神经竟然如此丰富者！真真乃神仙也！）
         湿的吗？！
         正与周公谈天论地的我给惊得异常清醒，辞别周公回身，抬头，寻觅。
        湿冷阴潮的一大片慢慢地绵延， 斑驳的墙壁霎时地映入眼之帘，而原本单调的雪青色床单也因为洇了些许的水而渲染成一片绚烂的紫色 ——美则美矣！（要是偶！要不然抢救自己的床，要不就带着菜刀赶紧上楼理论去！我反正欣赏不了自己床单被淋湿后的美！）


——+——这是关于红楼梦JJ家楼上漏水的描写，简单的说！一觉醒来，楼上漏水了！还把床单给弄湿了 ！

这是有一天红楼梦JJ家漏水后写的一片感想！发给我看，饶恕我这个8厚道的家伙吧！~因为大家没有现场感受过被红楼梦JJ雷的那种内伤！

其实，红楼梦JJ写的最多的是文言的文章！由于其冷冻威力不亚于液体氮，所以我基本看看就删了！没有留到今天！！！！！

继续说漏水的文章！为了替当事人保密，我就大概说说这篇文章的大意好了！

话说红楼梦JJ家漏水后，一不找物业威胁不交物业费，二不拿着菜刀上楼找楼上的理论！只是把床底下的箱子拖了出来。在拖箱子时意外发现了一个自己不知道什么时候扔在床下的盒子。于是抱着盒子，扔下已经是水帘洞的卧室，在窗前又猜测又回忆地折腾了半天！才打开来看！发现原来是中学时和同学的通信。于是心欢喜之……

   那天，伴随着屋清脆水滴声，泡上一杯香茗，在香薰（炉子的那种！！！红楼梦JJ家有N种香炉）袅袅之下，重开记忆之门，慢慢品味之前青葱岁月的悠然。

        生活中的每一寸光阴里都可能有着突如其来的欢喜（欢喜！又是欢喜！），潺潺洇润的水滴也好，遥远尘封的记忆也好，既然是生活所赐予我的，何不快乐欣然的接受呢。
         既为惊喜，又忍何拒之乎？

  看明白了米有？人家扔下流水的墙不管，坐在窗前泡茶焚香，慢慢读开旧信了！ 上帝啊！我要是家里漏水都漏在床上，我不在那里抢险，还在那里品味青葱岁月的话！俺那全国红楼梦学会会员的奶奶也要拧掉偶的耳朵！

红楼梦JJ啊！自从这次之后，我对她的佩服，也达到了五体投地的地步！强悍滴JJ涅~~~~~~小疯子在她的教导之下，越来越有了古典淑女的样子~~~~

对哦！当时发这篇文章给我时，她在QQ里说——你先看着，我去沐浴更衣。

说实话！认识红楼梦JJ，实在是我人生中一件很值得欢喜的事！！！欢喜！对欢喜！~~~~
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:27
继续八一下红楼梦JJ。

　　五一期兮，碾冰日游香山，缘水之滨行，忘路之远近。忽逢枫树林，夹岸数百步，中无杂树， 芳草鲜美，落英缤纷，碾冰甚异之。复前行，欲穷其林。
怎么样？看着眼熟吧！某日红楼梦JJ去了趟香山，回来就给我发了这篇游记！说是抒发她的感慨！

　　　这个“碾冰”是她的笔名。不用问，你肯定想得出这一定是出自红楼梦，而且八成是林妹妹的句子。不错，这个笔名来自——碾冰为土玉为盆。

　　　不过大家是不是觉得眼熟，哈哈，其实仔细想想就能想起来，这篇文章几乎完全是COSPLAY《桃花源记》。我本人对陶渊明GG一向敬重有加！但是对于红楼梦JJ的这篇文章嘛~~~~~~~~~呵呵~~~呵呵呵~~~~~

看着这样的文字，你肯定能想的出红楼梦JJ的日常生活都很古雅！除了每日要焚香、沐浴、更衣之外，她还很喜欢收集能显示她气质不凡的闺中之物。其实这点很好形容，你去翻翻红楼梦，看看里面只要提到名字的陈设、文玩……她没有不想要的！

   有一次，她对我脖子上的运动挂绳表示了极大的鄙视，于是我很好奇地问她想在脖子上挂什么，她毫不犹豫地回答偶——璎珞！

    这个璎珞，是个什么玩艺？简单的说，就是寺院里菩萨上那身些一串串华丽珠串组合后的总称。把这玩艺平摊开来，偶窃以为极其像玻璃珠做的门帘子！把如此硕大的门帘子披在身上，这就是红楼梦JJ认为情趣高雅的途径之一！因为璎珞的高雅，所以红楼梦JJ一直认为所有的项链都是俗气的！更不要提运动挂绳了！

　　　顺便提一下，即便是在遥远的古代，璎珞这种不着四六的东西，也仅出现在菩萨的金身，仙女的盛装，皇帝的礼服之上……估计在红楼梦JJ眼里，她就是这些人在人间，在现代、在民间的伟大化身吧！

红楼梦JJ一向认为那些饱和度高的色彩都是俗艳的，没有气质的！惟有白色才是纯洁的，气质的，红楼梦的……于是红楼梦JJ永远是一席白衣，极其适合给贞子同学当老师！至于偶尔出现的花纹图案，也必须是出淤泥而不染的荷花、莲花之类的！衣服的样式也要宽大飘逸，不能紧身……果然，日本文化是从中国学去的！你看～～日本的贞子，不也拜了中国的女鬼做老师吗？

　　有一天，我刚上线，红楼梦JJ哭着就来找我诉苦！那个声泪俱下啊！说自己家的妹妹气质如何不雅，行事如何不逸！闹的我以为她妹妹怎么虐待了她！细问之下，我那原本是负数的RP竟然也崩溃了！

　　话说红楼梦JJ这天发烧在家，她表妹好心来看她。看她躺在床上，于是很好心地给她泡了杯茶，于是就这样伤了红楼梦JJ的心！

　　红楼梦ＪＪ嫌表妹沏茶的姿势不妥，而且沏茶之前没有进行她那沐浴更衣薰香……赏玩茶具、收集花前之水等等那一大套红楼梦似的复杂品茗过程！而且～最让她受伤害的是，她表妹居然还倒了一大杯给她！

　　关于大杯，我能理解她逻辑下的愤怒理由。红楼梦中第四十一回——栊翠庵茶品梅花雪，其中有一段，宝黛钗及妙玉在栊翠庵中品茶时，妙玉曾言道：一杯为品，二杯即是解渴的蠢物，三杯便是饮牛饮骡了。

　　　你想想吧！她表妹给她倒了那么一大杯！而且还用的是家里喝可乐用的塑料大杯子～～她当然心痛了！

　　再及红楼梦第七十七回中，宝玉探晴雯时，曾用破旧的粗瓷大碗给病入膏肓的晴雯倒茶。

　　于是病中的红楼梦ＪＪ，更觉自己红颜薄命、明珠投暗了～～真真是一盆刚抽出芽的兰花，给送到猪圈里去了！（不要拍偶！不是偶说的！是宝哥哥说的！）
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:30
我也觉得她的故事大同小异！现在简单介绍一下现在的红楼梦ＪＪ。她毕业之后，加入了一个什么少儿培训机构，专门负责交小孩子礼仪～～汗上一个！

　　好端端的祖国花朵们～～～不知道会不会变成一个个小红楼梦！真替那些无辜的父母们担心！

为什么要讲红楼梦ＪＪ呢？是因为美型ＧＧ和红楼梦ＪＪ还有一段有趣的故事！

话说，小疯子不是十分欣赏红楼梦JJ——这位犹如从古书中走出的神仙般的女子吗？小疯子除了每日向红楼梦JJ努力学习如何修炼成古典淑女，另一件事就是拉上我这种厚脸皮蛮力王来陪衬她们的娇羞无力。

    按说，我对这种事应该断然拒绝才对，毕竟超新星的爆发也是件很可怕的事情。可是我那没出息的RP啊！只要一听到红楼梦JJ的大名，肾上腺素就一盆盆的往外冒，立刻不由自主地想冲上去听她又有什么高见，于是~~为了能见到神仙般的红楼梦JJ，我每次都甘愿在她们面前展现我的厚脸皮，展现我蛮力，展现我的低RP。

   记得我和美型GG见面过程的姐妹们，可能隐隐会有预感。一旦小疯子很热衷于讨论一个同性时，那么就离美型GG找她谈话不远了！

不过，我相信美型GG对红楼梦JJ的好奇远在对我的好奇之上！因为在小疯子的生命里如此正面的评价甚至是崇拜一个女生，这还是第一次。

   于是这一天~~终于到来了！我现在来八一下红楼梦JJ和美型GG宝黛初会的伟大场面吧！！

   是日，我们去美术馆看展览。（学校组织的，有人不去，于是红楼梦JJ为了显示她过人的审美能力，非要和我们一起去看那谁都看不懂的抽象油画！）我这个人，别看我是艺术系的，但是偶的审美能力简直和偶那不争气的RP一样低。不论古今中外，不论国画油画，不论古典还是现代，在我眼里都是一些五花八门令人费解的东西。

    走在一楼，红楼梦JJ略略看些什么后现代、解构之类谁都看不懂的现代艺术，并没有说出什么令人惊骇的言论。等走到常设展览区时，红楼梦JJ一走到中国画展区就开始展示出她林妹妹那样的咏絮之才……
（这一段，我先祷告下——白石老人！您大人有大量~~8要和我这种RP负值王一般见识！）

红楼梦：白石之作，果是与众不同的！写意极犷，精工极细……
小疯子：齐白石吗？原来你对国画还有研究啊！好厉害！
Keke ：说起齐白石啊~！真是厉害~~光老婆就娶了好几个！这还不包没有名分的那些。

红楼梦：说起白石，真真完人一个！诗书画印俱佳……
小疯子：你知道这么多啊~（羡慕地望着……）
Keke ：对对！红楼梦说的好！他的篆刻是不错！做过木匠的人就是不一样！何况人家不是一般的木匠，是雕花工涅~~~~~

红楼梦：你看这一副《果蔬草虫图》，画果蔬，粗放不羁；画草虫工细之极……
小疯子：好漂亮哦！

Keke ：你们不知道吗？他之所以这样画，是因为精工的草虫都是他以前画的习作，老了之后眼花，把以前的画拿出来添上几笔，就可以买个好价钱涅~~~~真是有经济头脑的老头……
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:33
红楼梦（擦了把汗）：我们不说白石也罢，你看这幅刘墉的书法，貌丰骨劲，味厚深藏，真是自成一家。

小疯子：刘墉？是那个刘罗锅吗？

Keke ：没错！是那个罗锅！不过他的字可不好说，这个家伙家里的3个小老婆，都是他的枪手！特别是署名“石庵”二字的！一定要注意所钤之印！凡是钤长方形“石庵”压脚印或“飞腾绮丽”印的，都有可能是他的姨太太写的……表看电视上把他的形象塑造的多么正面，这种找小老婆当枪手写字卖钱的家伙……
（和大人！你该高兴了吧！我替你骂了刘大人涅~~~~~）

   正在我喋喋不休地跟刘大人家的姨太太过不去时，小疯子的手机响了！从她激动的神情来看，打电话的一定不是普通人。没错！打电话的正是她的表哥。
小疯子放下电话就宣布，她的表哥听说我们在美术馆看展览，考虑到学校太远，中午赶不及回去吃午饭，想请我们一起吃饭！

    这位红楼梦JJ也早闻美型GG之大名！在小疯子的赞美之下，一直认为美型GG是可以和她惺惺相惜的人，所以欣然同意。（我很厚道地认为，她绝对不是为了钓金龟）

    我是坚决恳辞！我这种厚脸皮的蛮力王！实在不应该出现在宝黛初会的美丽场景中！何况，我上次把美型GG得罪惨了！在长安街上公然诽谤人家是XX功分子~~~~~不过小疯子和红楼梦JJ却坚决不肯放过我！也对！没有我这种肱二头肌发达的家伙，怎么能衬托出她们的纤细柔弱？没有我这种无处不八卦的家伙，又如何显示出她们高雅而广播的学养？……于是，我被强行拖往美型GG的家……

美型GG的家，很大，很奢侈。光一个厅，就几乎用掉50个平米。我参观的时候很不厚道地想，如果把这个厅隔出5个小房间并分别出租的话，那么在这个还算不错的地段上每个月应该最少有几千块银子好拿~~~~~我正这样想着，老天爷都听不下去了！于是一阵过堂风刮过，门厅桌子上的几张纸刷地被风吹起！正糊在了我的脸上！果然~~~~美型GG家的东西，都对我那么不友好！而美型GG呢？正冷冷地站在窗边，看着我的洋相！

小疯子激动地介绍了她的偶像——红楼梦JJ，以及她不着四六的同学——keke。
先撇开我的洋相不提，单说红楼梦JJ，果然和美型GG一见如果，小疯子引荐完毕后，先互致问候，表达久仰之情，之后又告诉GG自己表字“鹤影”。

我暗自猜测大致取《红楼梦》中凹晶馆联诗——“寒塘渡鹤影”一句。对哦！对应的下句为著名的“冷月葬花魂”。表字若此，安知其不视己为花魂乎？不知道表字者，温习我和网游GG的对话。别拍我！昨天红楼梦JJ还给我QQ里留言，让我看她写的装修计划！我被雷的~~~~~~~~~顿足捶胸、抓墙挠地！

然后又问美型GG有无表字，

美型GG：“无字。”
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:38
.轮到小疯子介绍我。

      ——“这就是keke，我上次说过的！徒手拆掉我们女生楼防护网的那个！”

    美型GG——这个当时的唯一目击证人，冷冷地扫了我一眼，扭头对他表妹说：“别说你们学校的防盗网，我看就连这个小区的大门，她都能拆下来！”

    这是什么话，他们小区那固若金汤的大门，能和我们学校那伪劣的三无产品比吗？

    随后，小疯子开始缠着她的表哥，想让美型GG给我们展示一下他那迷倒众生的音乐才能。红楼梦JJ对于一切古典音乐的东西都表示出极大的热情，而我，对于美型GG的音乐才能更是抱以更大的好奇心！

    于是美型GG迫不得已，拿起了他的黑管吹了一段。这时我才发现，刚刚那张死死抱住我脑袋的纸，是乐谱。

     我不懂乐器演奏，只是听起来貌似不错。演奏完毕，红楼梦很好奇地开始研究美型GG的黑管，小疯子则热情地介绍她表哥高中时期是某重点高中交响乐团的二声部首席，我——则很热切地需要他们告诉我厕所在哪里 ！

   怎么了？我想上厕所有错吗？谁规定了在帅哥面前一定不能上厕所？如果这个逻辑成立的话，找帅哥恋爱的女生全部会得上急性肾盂肾炎，严重的还可能导致肾衰……

等我从厕所里出来的时候，红楼梦JJ正在用她特有的语言方式和美型GG聊天，小疯子在一旁满意地望着。看来这位神仙般的JJ，十分有希望成为她未来的大嫂。

   原谅我吧！我实在写不出红楼梦JJ的谈话内容，因为我不想自己雷自己。我得保留点RP，等着这两天红楼梦继续给我发她们家的装修计划！

昨天，红楼梦JJ说要在家里挂上一副珠帘，然后地上铺上毛绒绒的波斯地毯，暗红色的古董雕花柜子！

红楼梦JJ昨天说，要在暗红的雕花古董柜旁边放一个翠竹做的书架！红配绿涅~~~~~~~我那个雷啊~~~~~~~~~~~~~~~~

家，是钢筋水泥堆砌出来的空间——她讨论装修时的第一句话，我当时就奇怪了，她家的房子就不需要砖头吗？~~~~~~~

红楼梦召唤我去看她的装修思路了~~我明天更吧！我要好好休息一下脑子，以便多想起点那天的细节来～～～明天可以顺便继续实况８一下红楼梦ＪＪ的装修风格！

书接上文，话说我从厕所出来以后，看见小疯子、红楼梦JJ及美型GG正在十分开心的聊天，话题大概是小疯子提出大家周末一起去踏青郊游之类的。只听红楼梦JJ慢启朱唇道：

  ——“小女子尚无完好旅游鞋，唯一的一双是被我穿坏的，上头送去修过，还有补过。这会子也不便买新的，我还是穿一双平底的皮鞋吧！”

   红楼梦JJ是用一种很自豪的口气说的！我可以理解为，在她的逻辑里没有运动鞋是一件很淑女、很光荣的事情。

美型GG五雷轰顶的脸色，让我心情舒畅~~~~

“我~~我们赶紧出去吃饭吧，不然要等座了……”美型GG连忙起身，做出要走的样子。

   谁知红楼梦JJ却不愿意立刻就走，只见她突然从包里掏出相机，要求和美型GG的乐器合影！得到GG的首肯后，抱着美型GG的乐器，做出吹奏姿势在那里拍照（摄影师：小疯子）虽然~~~虽然我明明知道美型GG的乐器是黑管，但是红楼梦JJ那各式各样的古典姿势简直让我怀疑她手里拿的不是黑管是笛子，而她是吹奏笛子的古代女子。不然，为什么她的手要翘出兰花指的样子涅~~~~~~

    当然，红楼梦JJ拍照最有特点的地方，是她拍照时从来不笑。大抵她认为拍照的时候笑，是一件很俗气的事情！总要收起笑容，以显示出那两弯似蹙非蹙罥烟眉，一双似泣非泣含露目。态生两靥之愁，娇袭一身之病的闺愁形象。

   结果必然是我和美型GG掩面不忍视之……

（最倒霉的其实还是我！这天回去以后，红楼梦JJ立刻写了篇美型GG家的游记发给我，并附以照片。我打开看到题目就晕倒了——长笛一声人倚楼！）
-
其实现在想想，红楼梦JJ用“长笛一声人倚楼”作文章名字也对！你看，她刚一吹奏，我们立刻吓得要扶着墙才能站起来。

     在我们被红楼梦JJ反复雷过几遍后，大家终于都感到饿了！一看表，几乎都快过吃午饭的时间了，于是我们匆匆找了一家快餐店吃午饭。这里绝对要感谢美型GG，他很厚道地提供了足够我吃饱的食物！然后饱受红楼梦JJ刺激的我，拼命地通过进食来补偿自己刚刚收到的刺激。
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   红楼梦JJ大概为了显示自己娇弱的气质，只吃了鸽子似的一点就说自己饱了。和自己的粉丝小疯子聊起天来。

   小疯子在那里叽叽喳喳地说和她有钱又高贵的表哥比，她们家就是一个穷人！美型GG装作什么都没听到继续玩命地吃！

   红楼梦JJ则哀怨地讲，自己家在她小时候 “原也是穷的！这几年方才好了些！”接着又讲到自己家在还不富裕的时候如何遭人白眼，受人欺凌。其形容，简直有如生活在旧社会一般！等讲到最后我才明白，原来她所谓的受人欺负——是因为物业拖了2天才来给她家修漏水的天花板！（这种自己在那里怀旧，连物业都不去找的人，还有资格抱怨人家物业？）

我听完了也很郁闷！于是加入到美型GG玩命吃的队伍中去。！
-
这时，我突然想起，小疯子每次说的——那条比我们2个加起来还贵的狗哪里去了？这次并没有看见美型GG家里有狗啊！
Keke: 奇怪了！我这次怎么没看见你表哥家有狗啊！不是说那条狗比咱们2个都贵吗？

小疯子：是啊！哥？你家的狗呢？

美型GG：我们家冰箱太小了！所以养不起它，送人了！

小疯子：冰箱？你家狗不一直吃进口狗粮吗？现在改吃罐头了吗？

美型GG：不是！巴斯德狂犬疫苗一次就要5支！再加一支破伤风！……
小疯子：它不是不咬人吗？它不是还有血统证明，说3代以内没有攻击人的纪录吗？

美型GG：那你要看它碰上什么样的人！

小疯子：难道它真的咬人了？！

美型GG：没有！但是快了！为了不给它的家族带来污点！所以送人了！~

Keke：我还想再吃一个粟米棒……
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:40
红楼梦JJ的雷，经常是润物细无声的折磨你的！

比如，夏天热了，偶好心给她开电扇，她却说：小女子怯冷，只是惯用团扇的！

轰隆隆~~~我十分理解她表妹给她倒茶的心理了~~~~~~

她说完就从包里掏出她所谓的团扇，徐徐扇之！娇媚无状……
但是扇面赫然印着一只暴力熊的图案！！！

再次被雷！~~~~

我~~~~我~~~我真的没有妒嫉，因为俺的户口簿现在也写着北京市XX区 XX胡同XX号~~~~~俺干嘛要糟蹋自己涅~~~~555~~~~~

另外，俺舅舅舅妈是很倒霉，所以为了让他们不倒霉，俺自己买了房子涅~~ORZ~啊！马上交房了！好贵的公共维修金啊~~~~

     再说，MM嘴里的北京人，对！就是被偶糟蹋的小疯子，现在倒是不原意承认自己是北京人了涅~~~~~人家现在去了米国~~~~曾经对偶们所有的女同学说：你们只配一辈子留在北京受苦，只有我这样的人在米国才有出息！米国比北京好多了！
啊！完了~~~~把后面的情节暴露了！~~~~~~闭嘴~飘去~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    就你这种心理变态, 极度嫉妒北京人的外地人, 才会编这种不负责任的故事糟蹋北京人, 你也太用心险恶了吧?

   你舅舅舅妈怎么就那么倒霉,  每周还得拧着头皮, 让你这个瘟神上他们家去呀!!!!!!!!!!


（注：有人在骂KEKE，和情节有点关系也转来了）
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:55
接下来的事情可能要让大家失望了！后面的事情很平静！我和美型GG都吃的很饱！然后没有任何有趣的事情发生。再然后~~我就回家了！

　　　再一次见到美型GG是半个月后的一场比赛。

　　　那天，我们的校车被堵在路上，眼看比赛就要迟到了。那天比赛，我们女队正好轮上和美型GG他们学校的女队比赛。堵在车上百无聊赖的我给美型GG发了个短信

　　“我们队被堵在路上了，可能会到的晚点，和你们教练说一声吧！”

　　过了2分钟，美型GG回了短信。

　　　“我们教练说，你们一点都不用急！我们的校车彻底坏掉了！正在路边修呢！”

等我们的破校车，在一路狂堵之下，终于晃晃悠悠地开到赛场之后，教练指挥我们跑步进场准备立刻开始比赛。结果跑到赛场边，望着空荡荡的赛场，大家集体发呆中~~~~~~

正在这时，对面不远的停车场，一辆7XX路公交车像疯了一样在众人不可思议的目光中冲了进来。紧接着一大群人从公交车上下来杀奔赛场！

“我说我们的车坏了吧！”美型GG见到我的第一句话！

“你~你们坐公交？~~~”我望着这辆神奇的公交车！

“车坏的地方离这趟车的总站不远，我们临时雇的人家的机动车！”

两个都因为迟到迟红了眼的队伍立刻开始比赛！我这种永远的替补自然不用上场！于是又满世界瞄好鞋！美型GG的比赛在第2轮，还有将近一个小时。所以我们2个熟人就找个背风的地方一处八卦。

     美型GG：我有个建议！这场比赛，输的一方请赢的一方吃饭怎么样？

    Keke ：没门！我们学校没有这笔经费，我们自己的球员餐还不够吃，女队还经常以此为借口赶我去男队那一桌！

    美型GG：我不是说全队，我说咱们俩个！

    Keke ：我们这么弱的队！你想让我请你就直说！我知道你还对那２个１２寸的批萨耿耿于怀！
　
    美型ＧＧ：你对自己的球队这么没信心？

    ｋｅｋｅ：这叫有自知之明！

美型ＧＧ：什么叫自知之明！根本就是抠门！我现在觉得我表妹说的一点也不夸张！

ｋｅｋｅ：　说起这个！要我请客，必须叫上你表妹和她的偶像红楼梦ＪＪ！～

美型ＧＧ（脸白）：我～我出钱还不行吗？

ｋｅｋｅ　：　的确该你出钱！你看~~~~~我们赢了！

接上文。这个时候男队的比赛快开始了，美型GG去做热身运动。我也赶紧溜回自己的队伍翻计分牌。我们这种没有实力的破学校自然没有多长时间就输了个一塌糊涂，于是大家灰溜溜钻回校车，准备回学校。对于美型GG的饭局我根本没往心里去，觉得无非是口头说说罢了！所以我一上车，立刻找了个舒适的角落打起了盹。等再次睁开眼时，已经回到了学校。

    事后的几天，美型GG那边没有任何动静。再次证明我当时的想法是正确的！再加上那几天我们功课忙，很快就把这件事抛到九霄云外去了！再下一周的最后一次比赛反正也是输，于是我争得教练的同意后就不去了。

    就这样事情慢慢过去了几个月，到了快放寒假的时候，我几乎快忘记小疯子还有这么一个表哥！

    记得是一个周六，我早早的做车进城去买做作业用的美术材料。等中午吃完饭，准备往回赶的时候，雪已经下得很大了！我相信在北京的MM很多都会有印象，那是一个北京交通完全堵塞的一天！满街的汽车几乎没有一辆是能动的，一个个像僵尸一样挺在拥挤的三环上！我做了三站车，足足花了1个小时。于是我下了车，互着仅存的希望想徒步走到回我们学校的公交车的总站，希望往郊区跑的车能够好一点，不像学校那么堵。

   走了没有5分钟，我突然就想上厕所了！（很抱歉！我就喜欢上厕所！因为中医号脉说我肾脉略弱，所以我怕得肾盂肾炎、肾衰竭……总之多上厕所没坏处！）

    可惜那个时候北京的公厕还没有免费，我还要交那该死的2毛钱！我站在公厕前摸起书包里的钱包——一阵闪电劈过（别看是雪天，可是一样有闪电！往往天有异象的时候，会JP倍出）
我的钱包没了！取而代之的是书包下面整整齐齐的一个3寸长的大口子。

我站在公厕的门口大脑失去思维能力足有1分钟之久~！我的钱包啊！虽然里面只有一百块都不到的散碎银两，但是我还要靠着笔钱做车回家吧！就算我再退一步，也要留给我２毛钱上厕所吧！这里满眼的高楼大厦，可没有胡同让我上免费的厕所。于是我的心凉到了绝对零度——　-273.15℃（这是按摄氏度的换算，如果按热力学温度算，应是以开尔文为单位的T(K)=t(℃)+273）

    根据物理学原理，绝对零度下，构成物质的所有分子和原子均停止运动。所以，在急促的大雪中，作为绝对零度的代言人的我，抱着作业用的成卷的黑卡纸、白卡纸、硫酸纸、底纹纸……静静地肃立在雪中。不到一会儿，我就跟美术用品商店外摆着的素描石膏像没有什么区别了！

    当然啦！这个绝对零度是根据理想气体所遵循的规律，用外推的方法得到的。人类只能无限接近却不能达到这个温度。于是我抖掉身上的雪花，在仅存的思维的指导下一路向美术馆附近的华侨饭店跑去——饭店的厕所貌似是不要钱滴！

在华侨饭店解决完厕所的问题之后，我在温暖如春的大堂里继续查点我的包。包里除了钱包，其余的包括手机还都在！拿起手机，拨了个电话查查话费，发现里面还有30块钱。太好了！正好给所有的人发短信，看看谁的位置离我近，好去投奔。

    我刚把短信按完，正准备群发，一个电话突然打了进来。不但害我还没有发送的短信瞬间消失，而且~~~~而且接听一个来电需要6毛钱涅~~~~~~~（该死的中国移动！）我的余额一共只有30块了！

   不过考虑到这个打电话的家伙有可能成为偶的救世主，所以我还是忍痛接听了电话。

美型GG：是我
Keke(瞬间绝对零度)：是~是你啊！有事吗？没事快挂！

美型GG：当然有事！我表妹今天上午就从学校走了，现在还没到家！宿舍里电话没人接！手机关机。她家里想问问看，你们有谁跟她在一起？

Keke: 你自己推开窗户看看！现在外面雪有多大！路有多堵！百分百堵在三环上了！至于手机，她昨天熄灯后和红楼梦JJ发了一晚上短信聊天，早没电了！最后还是借我的手机才说了再见的！好了，没事挂了！

美型GG：等一下，我还有事！

Keke(愤怒地): 快说，我手机快没钱啦！

美型GG：你不在宿舍吧！在哪？

Keke: 我要挂了！

美型GG：别急啊！吃午饭了吗！

Keke: 已经吃了！超过一分钟了！再见！

美型GG：我记得上次还欠你一顿饭！

Keke: ~~~~我~我挂了！再见！

说完我立刻挂掉电话，手机通话计时显示59秒！我长出一口大气。

刚准备继续发短信，还没有进入短信界面，电话又响起来了。
挂掉！

再响~~~再挂！

继续响~~到了这时，我发现如果不接的话，我这短信永远都发不出去。

于是我快速地按了接听键——
Keke: 你疯了吗？我电话没钱了，不管什么事下次再说吧！

美型GG：我只想说，你欠我一顿饭！

Keke:行！行！不就一顿饭吗？你赶紧说个日子！我保证头三天就饿着！

型GG：你为什么要饿着？应该是你请我吃饭，要饿也该是我！

Keke(抓狂！)：为什么是我请！

美型GG：因为你上次爽约！所以——你得罪我了！

这个时候，我的愤怒已经到达了临界状态~~~于是，很不幸地~~~~偶爆发鸟~~

Keke:娘娘腔、小白脸……你去死吧！我这边刚刚丢了钱包，连回学校的钱都没有了！就连上厕所都是蹭旁边华侨大厦的！你还让我请你！有那种闲工夫，我还不如抗着我的卡纸回学校去……

电话那边美型GG沉默了2秒钟。

美型GG：你还在美术馆附近？

Keke:是又怎么样！我没钱请你吃饭！

美型ＧＧ：那你找个地方稍微等我一下！

ｋｅｋｅ：我说了！我没钱，也没时间等——喂！？喂？

    不管我怎么吼，电话那边也没有回音了！这个时候我开始后悔我恶劣的态度！其实刚刚要是态度好一点，语气狗腿一点，保不齐还能借到回学校的路费！不过转念一想，美型ＧＧ这种家伙是那种当面都不肯借钱给我的人，想到这些，我的心立刻释然了！转身抗上那一大卷黑卡纸准备继续踏上漫漫征程。

我一边走一边发短信，还没有几分钟，偶的爪子就冰冰凉了！在我爪子彻底报废之前，终于有短信返了回来！我激动地打开来看！

——你昨天没听天气预报啊！我们全都没离开学校，现在咱们组女生都在学校旁边的自助火锅吃饭呢！老板还庆幸你没来呢！（工作组的代表松鼠同学）

——下雪了！？我在山东呢！对了！记得帮我给英语老师请假啊！说我胃病～～～（远在济南看男友的央珠同学）

——ｋｅｋｅ！你要是回不来，我晚上就把你暖壶里的热水用了！（得知我困在路上后，桂鱼的短信）

这次，我的心脏彻底晶晶亮，透心凉～～～

这些无情无义的家伙们哪！这时我突然有了一种家贫思孝子，国难想忠良的感觉。
——我现在也出不去，不然，你来我家住一晚吧！

正在我叫天不应叫地不灵的时候，某位ＭＭ的短信燃起了我的希望！

——你家怎么走啊！赶紧把具体地址短信我。

——我家在北五环外ＸＸ大学附近的ＸＸ小区……

   北～北五环！！！算了！北五环再怎么远，也要比我走回学校近！于是我整顿行装，预备改变方向往北五环进发！

“你该不会真把钱包丢了吧！”

美型ＧＧ那令人及其不痛快的声音在我身后响起的时候，我的体温又一次回到了绝对零度。
“丢了！”我的声音很茫然。

“你该不会又要走回学校去吧！”美型ＧＧ恶狠狠地瞪着我。

“其实，并不是没有这种可能！”某人继续痴呆并茫然状！

“不过，万幸的是我一个同学已经说了让我晚上去投靠她！”我擦了擦快要流出来的鼻涕。
美型GG随即表示要送我过去。我感谢过他的好意后，很现实地给他分析着——现在这么大的雪，这么堵的路，要去北五环只能步行。从美术馆步行到北五环，恐怕走到就天黑了。如果他要送我的话，那么晚上要么露宿街头，要么只能再徒步从北五环走回来。这两种结果无论哪一种都是不现实的！现在最现实的解决办法，就是借我10块钱，以备我慢慢征途上的不时之需。（不要误会!我不会把10块钱都拿来上厕所的！）

型GG看了看我，很犹豫地问：“要不然~~你去我家吧！”

    我继续茫然地看了看他，“谢谢~我~我看还是不必了。”

    说罢我转身继续往北五环方向前进。

    “我爸妈这几天都不在家，爷爷家在朝阳门住，我去住他们那里。你可以一个人住我家。”美型GG当时的眼神绝对是很真诚的！不管我之前对他有什么成见，起码这个时候我是相信他是真诚的。

不过不管他如何真诚，我还是没有勇气去陌生男性家过夜，哪怕就是偶一个人住也不行。在心里经过短暂的动摇后，我还是决定继续往北5环方向前进。

    美型GG则打了个短暂的电话后告诉我，他有个高中同学在那附近的大学上学，晚上送到我后，他去投奔他的同学。

   于是美型GG的形象一下子在我心里光辉灿烂起来~~~~~尤其是美型GG帮我扛起成卷的黑卡纸时，他那光辉的形象逐渐像天使方向转化……

   （上帝：昨天谁说天使是一种婴儿肥的动物来着？）

那天大雪的场景，估计当时在北京的姐妹们都记得，整个北京市进入了灾难一样的瘫痪状态。我们走到天快黑的时候居然才刚出3环。

    我突然有了一种想法，于是停下来对美型GG说：“你把卡纸扔了吧！我们带着这样的东西走路速度太慢，而且也很不方便。”

    美型GG虽然对一向抠门的我有这种伟大的想法表示了怀疑，但还是很痛快地抛弃了卡纸一路轻装上阵。但是这个时候的北京更加的拥堵！整个三环已经挤得像一个巨大的露天停车场一样。我那远在北5环的同学也不断的打电话催我！

——我爸妈也回不来了，你赶紧来吧！我可不想晚上一个人住！

   我的这位同学是著名的群体性动物，而且怕黑。无论吃饭、打水、上自习一律要找个伴陪她！就连晚上上厕所都喜欢拉着她们宿舍的人同去。现在让她一个人在家过夜，不啻于戳中了她的软肋！所以必须加快速度，感在这个脆弱的家伙抓狂前，到达她家。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 14:59
不过那天的路况实在不能发挥我的徒步神功。何况为了搬运那一大捆卡纸回学校，我只穿了方便行动的短款棉袄，走到这个时候，我觉得自己的两条腿已经快冻僵了。“步行”渐渐快要变成“不行”了。

    不过美型GG也好不到哪里去，他那学院式的牛角扣呢子外套，恐怕也不比我的保暖系数高到哪里去。再加上我们这一路几个小时的磨合，我们的默契指数得到了空间提高。于是在路过一家商场时，我们对视数秒，一起冲了进去。等出来的时候，一人穿了一身打折的过时长款羽绒服。这时，我从一无所有，变成了负债358元的负资产者。

负资产者！这实在是一个很可怕的名词！尤其是这个词在修辞上是专门为了形容你时。而比成为负资产者更为可怕的是——美型GG成为了我的债主！

   于是债主和负资产者在添置了必要装备后继续上路。

   （其实，原本我可以不负债如此高的数字，找个小店买件便宜衣服。可惜美型GG出来的时候也仓促，钱包里没有太多现金。我们只好找了一家可以刷卡的商场去买的衣服。）

    终于走到我同学家附近时，偶已经精疲力竭。于是负资产者在358元的债务上又平添了69元的晚餐费。现在负资产额高达427元的天文数字！（以我们学校当时1元钱1份的醋溜白菜来计算当时货币购买力，这种可以给人每天加道菜的金额——绝对是天文数字！）

    晚餐是在一个小火锅店吃的！我坚持我请客，钱，自然是借的！我同时打电话给离此不远的同学，她听说有免费的火锅和帅哥后，立刻扔下吃了一半的小浣熊干脆面，杀将出来直扑火锅店。

随着同学的到来，我的资产负债金额又增添了24元——12元羊肉片，6元土豆片，6元可乐（我跑出去从旁边小超市买的）。

    我的同学杀进火锅店时，一眼看到了我和美型GG。等她坐下来时候，看了一眼美型GG后立刻眼里噼啪噼啪放出光来！立刻拉了我小声嘀咕。

北5环同学：keke,老实交待！你哪儿骗来的帅哥？

Keke: 天理良心！我什么时候骗帅哥来着！我是那样的人吗？

北5环同学：得了吧！就你这个发明“校友录帅哥快速搜索法”的家伙！听说你有一个QQ号，里面收藏了北京所有大学校草的QQ！你不知道吧！听说已经有好几个工作组的女生已经摩拳擦掌，准备撬你的机器，拷贝硬盘数据了！

Keke:冤枉啊！我那个号是按照球队教练的指导建立的，里面装的不过是每个大学篮球队的队长和主力队员的QQ，用途也是为了随时联系人，组织练习赛用。

北5环同学（眼冒大心！）：真的！快把你那个QQ借我用用，我要打听我们家旁边那个大学篮球队里的9号！~~~~快点！不然我明天就回学校拆你的硬盘！

Keke:你放过我可怜的硬盘吧！它早已经被拆的奄奄一息了！再说咱们学校从来没跟你说的学校打过比赛，所以偶那个ＱＱ里也没有。

北5环同学：那你告诉我，现在这个男朋友是怎么骗来的？

ｋｅｋｅ（激动地）：不是我男朋友！我没男朋友！

北5环同学：你骗谁！不是你男朋友，这么大老远地送你！

ｋｅｋｅ：这个～～其实事情是这样滴……

北5环同学：你等等，我去找个小本本记下来，将来好照着你的方式给自己也找一个！

ｋｅｋｅ：吃你挚爱的土豆片去

北5环同学：吃不了涅～～

ｋｅｋｅ：你不是最喜欢吃土豆片吗？

北5环同学：没有麻酱～～～

ｋｅｋｅ（汗！）：老板，再来一碗麻酱！

（于是资产负债额再添３元，累计达４４２元整）

席间，北五环同学对美型ＧＧ当晚的去向表示了关心。当美型ＧＧ说自己去附近大学的同学那里时，我这个同学的眼睛又一次亮了起来！噼啪噼啪的火花几乎把眼前的桌布烧出一个窟窿。
北五环同学：什么！你认识他们学校的人啊！

美型ＧＧ：是的！是我高中同学。

北五环同学：那太好了，那～那你帮我问问他，看他认识不认识他们学校篮球队的９号！

美型ＧＧ：我那个同学就是球队的，不如我叫他过来一起吃饭，你想怎么问都可以。

    他们说到这里时，我开始发觉风头不对。再来一个男生吃饭，还是球队的男生～～那今天欠美型ＧＧ的债务要冲破５００元大关了！不行！～绝对不行！！！

ｋｅｋｅ（剧烈地颤抖着）：不～不要了吧！今天不早了，路也不好走，就别麻烦人家了。

    没有人理会我的话！北五环同学是个典型的重色轻友的家伙，她一听说可以打听到帅哥的消息，立刻站在了美型ＧＧ的一边。

——“ｋｅｋｅ啊！这就开始替男朋友省钱啦！”

面对北五环同学的揶揄，我欲哭无泪，只好用玩命的吃来排解心中的抑郁。

于是１０多分钟后，一个第一眼看上去就知道很能吃的家伙坐在了我对面。

“老板！来３盘羊肉！”随着这位ＧＧ豪迈的喊声，我头一次发现我自己也有颗如玻璃般纯洁的心！你看，我保证它是玻璃做的！要不，碎的时候怎么能发出哗啦啦的响声！

   “你要啤酒吗？”美型ＧＧ一句多余的话，让我愤怒地瞪了他半天！可惜他根本就不理我。

   “要啊！不要普通燕京，要纯生的！”

    玻璃心脏的碎片瞬间随着这句话向身体内的四面八方扎去。

    坛子里很多ＭＭ都猜来的家伙是那个９号。很可惜，生活没那么多巧合。来的人不是那个９号，８过也是个很养眼的帅哥！这个ＧＧ长相好、身材好，也很有礼貌，惟一的缺点就是——他太能吃了！

    他来了不到半个小时里，我的资产负债金额就轻松攻破了５００元关口，迅速朝着６００大关疯跑！这个时候的我，对于负债金额的２个０前面究竟是５还是６已经麻木了，只要能控制在３位数的范围内，我就已经很知足了！

    他来了不到半个小时里，我的资产负债金额就轻松攻破了５００元关口，迅速朝着６００大关疯跑！这个时候的我，对于负债金额的２个０前面究竟是５还是６已经麻木了，只要能控制在３位数的范围内，我就已经很知足了！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:03
北５环同学也和这个食量惊人的ＧＧ一见如故。（他们后面的发展很神奇！两个人不知道什么时候好起来的！反正~反正~他们俩的孩子现在已经1岁了！而且现在也不住北5环啦！已经改住东5环了！）

   结束这顿饭的时候，我的资产负债金额终于没有突破600元关口，感谢上帝！

    回到北五环同学的家时。已经走了一路的我，困得几乎来不及洗漱就倒在床上匆匆睡去！第2天一醒来，发现餐桌上摆着一堆麦当劳的早餐！北5环告诉我，是美型GG送来的。

  （其实我当时没有反应过来！北5环和美型GG是互相没有对方手机的！美型GG也不知道她家具体住在哪里！惟一的可能，就是那个食量惊人的GG和北5环同学单线联系！这样看来，那天晚上他们就趁大家不注意互相留了手机号！真是狡猾涅~~~~）

无良的家伙们！管我要走了2个红包！结婚一个，生孩子一个~~~~~~~~~！！！赔大发了！

这场令人难忘的大雪过后，我带着600元的巨额债务和北5环同学一起回到了学校。

    美型GG后来并不接受我还他的钱，在我的坚持下，约定由我来请他吃饭，算做还他的钱。本着不能让美型GG吃亏的原则，我打算找一家略为昂贵的餐厅一次解决掉这个问题。

    挑来挑去，最后选择了一家燕莎商厦附近的西餐厅。在这种黑店里2个人一次花掉5、6百块钱应该不是什么难事。

    那天，我们到餐厅时已经过了饭点，餐厅里几乎没有客人了。我们挑了靠窗户的座位坐了下来，点了还算丰盛的食物准备安心享用。

这个时候，餐厅里来了一桌神奇的客人。一对男女坐在离我们不远的餐桌旁。男客人及其吸引偶的目光。他的脸是如此的面熟，我绝对是在什么地方见过他！而且~~还不止一次。

    我坐在那里想了半天——按说我在北京除了我们家的亲戚不认识任何中年男性。最后，一个合理的解释打消了我的疑问，这个面熟的中年男性一定是我们学校的老师，想到这里我越看那个男的越像我们学校新来的那个副校长。对对！肯定是！

Keke（小声地）:你看！那边那一桌好像是我们学校的副校长耶！

美型GG（抬头看了看）：你~~你确定！

Keke:肯定是！不是副校长就是教导主任！反正这个人我肯定见过很多次！

美型GG（无奈地）：难道你见过很多次的人就一定是你们学校的？

Keke: 肯定！因为我不认识我们学校以外的中年男性！

美型GG（坚定地）：我敢保证！他绝对绝对不是你们学校的副校长！

Keke :那就是教导主任！

美型GG（擦汗）：绝对不是！

Keke（愤怒地）:证据！~~~~~~

美型GG（冷静地）：因为他是李修贤！

（李修贤叔叔！我保证我不是故意的！我从小看您扮演的正面大侠角色~~~~您在我心里一直是大侠的完美代言人！或者，我在潜意识里一直想让大侠来当我们的校长？）
李修贤啊~~~李修贤~~~你不好好在香港拍戏，在北京逛什么逛~~~~~

这个时候，倒霉的李修贤叔叔大概已经被我们灼热的目光烧得不行了！额头上冷汗直冒，于是张口对服务员说——“请来杯冰红茶！”李修贤旁边那个千娇百媚的JJ，也娇声到：“我也要冰红茶！”

    看到这副情景，我的肾上腺素“嗞”的一声喷得满桌都是，没出息的RP啊！更是哗啦啦地流了一地。

    八卦啊！这才是真正的八卦！和学校里那些没营养的八卦比起来，这种现场版的明星八卦是多么珍贵啊！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:10
在其后的整顿饭里，我们一直在讨论李修贤叔叔究竟是大侠演的多一些还是警察演的多一些。而李修贤叔叔在我们两个关于他的争论声中淋漓大汗地匆忙吃了些东西落荒而去。

    这顿饭后，我们的关系彻底和解，偶尔还会互相发发短信。就这样我们不咸不淡的关系维持到几周后的期末。期末考试结束的当天，我就背上书包冲进城里采买过年回家时，给家里那些表妹表弟的礼物。因为要给表弟带一双NIKE的球鞋，所以顺便问了一下美型GG哪里的NIKE的折扣大，他说让我下午在王府井等他，于是我们有了认识以后的第2次约会。

说起我和美型GG的约会！我承认，我是个喜欢以貌取人的势利眼！没办法，谁让我的RP低涅！面对这样一个家境好、长得帅的家伙，是逛街购物的绝对第一人选！
   
    不要问我为什么不和女生一起去！如果你和某个MM逛上三次街，被借了5次钱，最后还回手里的只有一次时，你就会做出和我一样的选择了。美型GG纵有千般不好！只要有一样好——不管我借钱，在我眼里就已经是值得信赖的对象了。

    话题继续回到这次伟大的逛街！我个人得到了极大的满足，不止是物质，还包括心灵！因为我不但买到了物美价廉的商品！还听到了货真价实的八卦！——是什么八卦让我如此兴奋呢？当然是关于小疯子全家——这个让我仰慕颇久的神奇家庭的八卦！！

虽然我一直认为能培养出小疯子这样JP的家庭一定有其不同凡响的JP之处！虽然~~我一直认为我的RP之低，凡人都望其项背！虽然……但，在小疯子全家光辉历史的照耀下这一切都显得那么无足重轻！亏我还一直在那里苦苦地渴望观察到一颗超新星的爆发！和小疯子的个人行为比较起来，他们全家的JP简直就是灿烂壮观的银河！

    我的RP在几经沸腾后终于有了质的变化！原本可以呈现液体状态到处流淌的RP，现在几经沸腾，已经完全蒸发成为了气态！同时,我再次确认了一个道理，JP——都是群居的！即便不群居，在茫茫人海中，JP们也会不自觉的互相吸引，最终走向群居。

好了！我不废话了，这个伟大的故事，说起来不但要从美型GG家说起，还要从解放前开始说起。

    美型GG的爷爷——一位当年在战场上战功卓著、叱咤风云的人物！在解放战争的一次著名战役中，不幸中弹！医治无效，由医生宣告死亡。但是在埋葬他的过程中，他的警卫员死死地抱住他的尸体，哭喊着要埋就一起埋！终于，大家拗不过固执的警卫员，没有埋葬美型GG的爷爷。谁知，世界往往就这么神奇。经过这么一番折腾，美型GG的爷爷却奇迹般地活了下来！而且大难不死的他，在后面的战役中不仅屡建奇功，而且还毫发不伤！终于在建国以后第一批授勋的将军里就有他的身影，而且还是个不小的将军。

而那个救过将军的警卫员，也和将军成了莫逆之交。终于！在两个人都还没结婚的情况下，互相就为未来的儿女们定下了传说中的娃娃亲。——没错！这对娃娃亲就是后来的美型GG的父母。

    但是事情远没有那么简单！解放战争的后期，警卫员被调往别的部队。在一次恶战前和战友约好，如果有警卫员牺牲，那么战友就负责照顾警卫员的父母！如果战友牺牲，警卫员就负责照顾战友的妻儿。这场惨烈的战争过后，战友牺牲了，警卫员还活着。

    于是，解放后警卫员就和战友的妻子重新组织了家庭，同时还负责照顾战友家的2个女孩。这两个女孩一个就是美型GG的老妈！另一个，不用问～～那就是大名鼎鼎的小疯子的妈！

   （怎么样，到现在关系就已经很复杂了吧！说实话这个故事到现在为止，至少是感人的！起码当年我听到这里时还是很感动的！但，感动依旧掩饰不了这里面复杂的关系！）

脑子好混乱！小疯子家错综复杂的关系啊！~~~~真不是一两句话能说清楚的

解放后，已经转业到地方的警卫员，和战友的妻子（这时应该是他自己的妻子了）又生了一个男孩。于是在子女双全的快乐生活中，警卫员的一家就这样幸福地生活着。而将军也在解放后找了个书香门第的女孩结婚，生了2个男孩一个女孩。一样幸福地生活着。

    就这样~日子慢慢地过下去，终于，迎来了文革的风暴。

文革前将军的生活越来越好，警卫员的日子也过得还不错！

     警卫员和他的媳妇，解放前双方家里是旧中国典型的底层家庭。而警卫员在解放后在地方上混了个还不错的干部岗位。于是他的媳妇也一跃从大杂院里的帮佣变成了干部夫人。看到这里，熟悉PX的姐妹们大概都闻出些味道，对！凤凰的味道。关于凤凰的问题，我们后面会说到。

     文革开始后，将军受到了冲击，子女都被下放到偏远的农村。但是警卫员一直过的很不错，也没有忘记当年的承诺！于是，到了大女儿该婚嫁的年龄，立刻要求她嫁给将军远在边疆农村的儿子！

     这一下，警卫员家里乱了套！家里鸡飞狗跳，第一个反对的，就是自己的媳妇。

警卫员的媳妇通过自己的人生，发现了结婚是麻雀变凤凰最好的手段，于是她把更大的希望寄托在自己的2个女儿身上，而自己的老公居然要逼女儿嫁给一个政治上完全没有前途的穷小子！更要命的是！该穷小子还在远离北京的外地！！！在那个年代，从北京嫁到外地，几乎是一种灾难。

    大女儿也坚决不干！在母亲的言传身教下，她早认为嫁得好不好是改变女人一生命运的关键！何况当年定下娃娃亲的人是警卫员！自己不是他亲生的！没有义务替父亲完成这桩承诺。

    二女儿，也就是小疯子的妈。也坚决不同意，理由是怕有这么一个政治上有问题的姐夫会带累了自己！

但是，在这个家里，谁掌握经济大权谁就有发言权！于是在一片鸡飞狗跳中大女儿还是被老爹拿菜刀逼着，嫁给了将军的儿子！作为妥协，警卫员想尽办法，把将军的儿子调回了北京。
于是美型GG的老爸，就这样成为了警卫员家的上门女婿。

在入赘女方家的这1年里，将军的儿子在丈母娘和小姨子及其老婆的白眼和挤兑中艰难地渡过了1年！据美型GG说，他爸曾经说过，尽管文革期间受过无数的委屈，遭受过无数的批斗，但是也远比不上这一年里的日子糟糕。

在这一年里，警卫员的大女儿也彻底对通过婚姻改变自己命运绝望了！于是把生活里所有的邪火撒在自己的老公身上！在每天的白眼和摔打中，一对怨偶就这样华丽丽地诞生了！

可是世事就是那么无常！一年后，我们伟大的华主席、叶帅一举推翻了四人帮！一直蒙冤的将军也重新回到了领导岗位！而且比文革前位置还要高！

   于是，大女儿在自己都没准备的情况下，突然嫁入原先没都敢想过的豪门！老公从一个有政治问题的窝囊废一下变成了高干子弟！

   就这样，深深被将军家2层花园小楼震撼的大女儿，立刻召唤自己的老妈和妹妹，来将军家集体参观。她们一行3人，拿着相机（美型GG的老爸给买的）把将军家的小楼角角落落拍了个遍！洗印成册，放在家里，给每一个去她们家做客的客人看！

   （当美型GG说道这里时，偶深深地被震撼了！偶一直认为小疯子的JP是浑然天成的，听到这时我才发现，JP是会遗传的！我很自觉地联想到了暇布士，这样看来，小疯子比起她家人的JP，其实还是要正常一些的！）只是这时我还不好判断JP的遗传究竟是显性的，还是隐性的。毕竟美型GG看起来还是一个正常人的样子。

这时，老将军对警卫员的感激已经达到了前所未有的高度！对自己大儿媳妇更是好的一塌糊涂！原本无比刚正的将军，居然也破例运用权力给儿媳妇调了工作！对警卫员一家的任何要求也绝对是有求必应！

   看到这里大家一定觉得美型GG的老爹这会儿的日子一定好过很多！其实不然，大女儿在婚姻里的强势地位已形成，加上无比向着自己的公婆！后面还有经常出主意指点江山的老娘和妹妹……可怜美型GG的老爹啊！他是怎么熬过哪些痛苦而漫长的岁月的？

当然！与此同时，大女儿凤凰的一面开始初露头角！

这时候，美型GG的妈三天两头带着将军家的好东西往自己家跑！向老妈和妹妹展示自己的幸福生活！警卫员的二女儿，从小时候开始就爱和姐姐PK！比成绩比衣服比工作，比可比之一切！貌似之前每次比的时候都没有怎么输过。但是这时就不一样了，不论再比哪一样，完全和姐姐不能相提并论！于是心怀不满的她自然要在背后说说姐夫的坏话。

    警卫员的夫人，也就是美型GG的姥姥！见女儿每次回来都能拿回没见过的好东西，于是十分欢迎女儿回来！就是女儿不回来时，也经常装病骗大女儿回来。

   在这种状况下，大女儿往自己家跑得越来越勤。将军也认为这是孝顺的表现，而且大女儿每次回家的时候，将军都要主动让她多拿点东西回娘家。时间长了，终于发展到大女儿一周内能有2天在自己的小家就算不错的了。要是偶尔和将军的儿子吵个小架，回娘家住上一个月是很正常的！然后将军会备好极其丰厚的礼品押着儿子上门把媳妇请回来！

别人家遇见凤凰，好歹还有自己的父母可以安慰自己受伤的心！可怜美型GG的老爹，在如此郁闷的时刻，却赫然发现自己的父母早就和凤凰全家站在了一起！

这时，一个觉得自己完全被世界孤立的人！一个连父母都不合自己站在一起的人！一个经常被强势老婆欺压兼不与之同房的男人，终于做出了他最可能做的事——外遇！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:12
而在出轨的边缘时，他也犹豫过，试图能挽救婚姻。结果~~~~~在他们又一次吵架后，大女儿回娘家住了半年，最后还是将军拿着电视机票去请（那个时候只有拿着这个东西才可以买到电视机，能搞到这个的人绝对8是一般人涅~~~），才把媳妇请了回来！

   据美型GG说之前还曾经被缝纫机请回来过、自行车请回来过、大立柜请回来过、手表请回来~~~~反正，只要他们夫妻一吵架，美型GG的姥姥家就要添置新东西了！真是嘴皮一响，黄金万两！

   这样的状况下，你说就算美型GG的父母想言归于好，警卫员夫人和二女儿也坚决不会同意！就这样，一只不断被刮金子的金龟，终于被刮得受不了，准备逃跑了！

这时候，美型GG的老爸，工作上也有了一定的起色，也是个不小的官了！又有这样的家庭背景，自然就会有三儿往上贴。然后，电视剧中狗血情节很快就在美型GG家发生了！说起这个三儿，我就不是很清楚了，因为美型GG没有过多地谈过这个人。只是知道，三儿和美型GG家住在一个小区里，经常抬头不见低头见。美型GG一直为了这件事很郁闷。

    刚刚说了那么多，都忘记说美型GG了，他父亲出轨那年，美型GG 12岁了，一直到他考上高中后才大概知道了家里的这段公案。

    回过头我们继续说美型GG的老妈（下面简称美型妈），美型妈在住进将军豪宅不久以后生下了美型GG，美型GG是长孙。美型妈母凭子贵，更加得宠。

    美型妈一开始还很喜欢带着美型GG回娘家，但是美型GG的姥姥，渐渐有些不满意了！为什么涅~~~~当然是嫌美型GG吃的多！天理良心啊！美型GG是她的亲外孙啊！居然还要被嫌吃的多！（半大小子吃死老子的道理看来也不是随便说说滴）在她们的概念里，美型GG每多吃一口，就有一块钱从她们所赚取的好处里被扣除。这里有一个放射出万丈光芒的灿烂无比的JP事例！！！——

   话说这是美型GG刚上高中的那1年，具体时间大概在94、95年吧！有一次美型GG带着将军爷爷给的各种高档礼物去外婆家看自己的妈妈。美型的姥姥看了很开心！破例拿出了一个罐头要美型GG自己打开来吃！

    美型GG当时惊呆了！！！从来没见过自己的姥姥如此大方！惊诧之下，拿起罐头细细瞧，发现罐头的盖子有些铁锈！知道一定是过期罐头，所以没动。但是过了一会，他对这个长相很怀旧的罐头瓶产生了极大的兴趣！我不知道70年代末80年代初出生的诸位MM们，谁对小时候的罐头还有印象！就是那种密封好的，矮矮的，需要拿专用罐头刀打开的那种。

   好奇之下，美型GG拿起罐头转了一圈！当看到罐头的生产日期时，美型GG的RP瞬间如决堤般崩溃！罐头的生产日期赫然印着——1979年8月21日！

GG就这样，彻底败服在姥姥家过人的RP之下~~~从此再也不必担心自己的RP问题了！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:16
大家可能觉得我最近的帖子偏向性很强，那是因为我只是单方面听取了美型GG的叙述，完全是真实再现美型GG这一方的想法！对于小疯子家族的想法和态度无法取证，所以大家就当故事看吧！

顺便说一下，这所有的故事，并不是在这一次约会中听来的，是我后来和美型GG漫长相处中慢慢听全的！这里为了大家方便看，所以一次写齐。而且我之前也曾问过他，在不透漏真实身份在情况下，可以把这些东西写出来。所以俺才敢放心大胆地写出来。

    话题转回79年的罐头！让我在这里再次表达对那个神奇罐头的敬意吧！话说当我听到这里时头一次体会到RP蒸发的感觉！一个一向以RP之低而著称的家伙，头一次发现这个世界上居然还有比我RP还要低的人，而且！还不止一个！！！

    这个时候我觉得用数字来衡量RP已经完全不够用了！如果我是世界上RP最低值的代表的话！小疯子一家的RP就是一种宇宙反物质！任何正常的RP，至要一碰上反物质，立刻就被这个无形的黑洞吸得干干净净，连点渣儿都不剩下！

    相比小疯子的姥姥！小疯子是一个多么健康可爱、积极阳光的孩子啊！可恶的我，还一直冤枉人家是JP，从此以后，我一直把小疯子当作正常得不能再正常的健康同学来看待！毕竟！

    而那个79年的罐头！一直在我心目中被当作RP反物质的圣物，每天顶礼膜拜！有它在一日，我绝对不会被任何其它的JP所雷倒，所撼动！

说完了美型的凤凰娘，再来说说美型可怜老爸的外遇！我现在只来说说我知道的少得可怜的那点情况。

   这个三儿，是美型家附近医院的护士！家里是北京郊区的，貌似情况不怎么好。反正据美型GG讲，是一个为了上位比较不择手段的人。（这只能是美型GG的叙述，事实怎么样，8清楚！）这个三儿工作以后，看到很多同事和病患优越的生活，心里暗自不平。（我可以理解，一个农村女孩进城不久后感受到生活的落差，有这种反应是可以理解的！）于是发誓要找个高干子弟结婚来改变现在的面貌。80年代，貌似抱有这样想法的MM也不在少数。

   然后，倒霉的美型爹，就这样变成了狩猎的目标。那段时间美型妈为了给娘家添个电冰箱又负气回娘家长达2个月之久！偏巧这一段，美型爹工作到了瓶颈时期，压力大。于是又气又急之下，还要自己带孩子。于是美型爹很自然地病倒了！

由于家里没人照顾，美型爹的病经常反复，所以去医院的次数很频繁。终于引起了三儿的注意。要说，美型的老爸当年据说也是美男子，看美型GG的样子，是完全可以想象的。于是三儿在找到合适的猎物后，华丽丽地盛装登场了！女人能有的万般柔情全部上阵！悉心照料美型GG的老爸！同时做出楚楚可怜的小白兔状，声称自己什么都不要，什么都不图！

   你想，美型爹在人生中最脆弱的时段哪受的了这个？再加之美型妈平时的强势态度，以及天天不回家的生活规律……真是天时、地利、人和~~~~~~~然后美型爹就顺理成章地隆重出轨。

美型GG其实对他爸爸的出轨还是抱宽容态度的！（这样到底对不对，我也很难说）记得美型GG曾经和我说过，在他小时候，一次妈妈又要回娘家住，带上了美型GG，那时候还在上小学的美型GG问妈妈——

美型GG：妈妈！咱们走了，爸爸晚上吃什么呀！

美型妈：吃方便面！

美型GG：方便面不好吃！不要爸爸吃方便面。

美型妈：没关系！你爸爱吃方便面。

到了美型姥姥家。

美型GG：姥姥，我饿了！

美型姥姥：乖！姥姥给你煮包方便面去！

美型GG~~~（瀑布汗！）
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:21
话说美型家的那个小三儿，从俘获猎物的第一天开始，就捉摸着怎么转正的问题！无奈啊！美型爹几乎从来都不敢想这个问题。说起来警卫员一家也算他们家的救命恩人，文革时人家警卫员说了，要是将军家没事的话，还不攀这门亲，就是因为将军家落难了，才不能毁了当年的约定。如果他要离婚的话，他的将军爹第一个不同意！

   在老将军眼里儿媳妇是没有毛病的！他们家蒙难时主动下嫁，回娘家多是因为要照顾生病的亲家。多么孝顺的孩子啊！又给将军家生了长孙。再加上救命之恩，老将军怎么看儿媳妇怎么顺眼。

   三儿JJ不敢逼美型爹太紧，这时三儿JJ做出了很多三儿都惯用的手段，留下蛛丝马迹希望能让美型的老妈发现后主动找老公大闹。可惜啊！美型妈还为了冰箱躲在娘家死活不回来呢！于是乎——第1计失败！

可怜的三儿JJ在苦守了2个来月后发现美型家对她留下的蛛丝马迹没有任何反映后，终于放弃了这种做法。一计不成的三儿JJ又生二计，以退为进。三儿很恋恋不舍的告诉美型爹，自己家里给自己介绍了对象。虽然她说自己一点都离不开美型爹，但是她觉得自己这么下去不行，想嫁人了！指望着激发美型爹那种男人天生的占有欲，能够主动考虑让他转正的事情。

   我私底下猜测，这个小三儿的RP一定是正数！不然，她为什么总用一些正常人用的招式来对付美型一家涅~~~~但是，美型家什么人哪！RP反物质啊！就是正常的人随便和她们相处几天，RP都会变成负数，何况天天和RP教主一家耳鬓厮磨的美型爹了。

   在三儿JJ痛哭流涕的说了自己要走以后，美型爹也一样痛哭流涕的说——我知道，你是好女孩儿！我这样耽误你是不应该的！我会默默祝你幸福的！
三儿又一次傻眼，于是第2计华丽失败。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:24
经历过这次失败后，三儿谨慎了很多。她知道美型爹并不是离不开她，所以放弃了从美型爹身上下手的可能，很小心地夹起了尾巴，更加无微不至地照顾起美型爹。当然，她的新打算还是要主动出击，先搞定美型爹的高干家庭！

不过，这个三儿的RP太高了，她一直天真地认为想争取老人，就是无微不至地照顾好老人，表现出孝顺的一面就能赢得男人的心！谁知，美型爹早就对“孝顺”2字有了无比深刻的体会！三儿表现出的过度孝顺只能招来美型爹的反感，这时，第3计已经失败了一半。

    于是不死心的三儿就想到，要直接拉拢美型爹的爹娘——也就是将军夫妻。于是自告奋勇想让美型爹引见她去照顾2位老人。听到这里真是叹服三儿的RP之高，居然连这种卧底的手段都想的出来。可是三儿毕竟不是从大家庭里出来的，她对高干家庭的理解就是比照她们村的村长家来的。

    俗话说——侯门一入深似海！（将军家是不折不扣的侯门，可不是简单的豪门）可怜的三儿以为靠伺候老人就能上位，可惜啊！大首长的家庭服务员、家庭医生一群群的，个个技术精湛、服务过硬，谁需要一个不知来历的小护士涅~~~~~何况，她根本就没有上前的机会，原来三儿JJ也想过直接杀上门自我介绍。可惜涅~~~别说进门了，就连院门口持枪站岗的警卫员（豪门最多站个拿电棍的保安）她都通不过。于是第3计遂隆重失败！

这个时候三儿有点按捺不住了！面对软硬不吃的美型一家，三儿只有背水一战了。这时美型娘又一次回娘家去了，这次的任务是替娘家再争一套大点的房子！因为美型GG的大舅快结婚了，需要房子！

    于是三儿JJ正式去找了还在娘家等二室一厅（二环以内）的美型妈。这种RP是正数的家伙主动出击去独自面对RP是反物质的一家，后果嘛~~自然是可以想象的！三儿JJ刚说完自己是为美型爹的事情来时，美型姥姥就冲了上来。还没等三儿说明来意，就被美型姥姥拿扫帚轰了出去，并且在门口大骂美型爹，说美型娘绝不回家！

    三儿在回家的路上暗自高兴！这下终于东窗事发了，自己转正有戏。谁知当晚美型爹深情兼感激地说——知道三儿心地善良，看不得他们家夫妻不和。感谢三儿主动替他们家调节家庭矛盾，帮他劝老婆回家！

    原来，美型姥姥以为三儿JJ是美型爹单位的工会干部，来替他们家调解家庭矛盾的！何况又空手而来，也没有带着2室一厅的好消息，自然要把三儿JJ扫地出门！三儿JJ这下彻底被打击了！她怎么想也不明白，自己究竟哪做错了！其实她哪都没做错，唯独错的是，不该挑RP教主的女婿下手！

接二连三的惨败，还是在对手都不知情的情况下惨败，实在把三儿JJ憋出了内伤。比照小疯子让我们集体内伤的情景，我完全可以体会三儿JJ当时的心情！（就是那种往肚子里扔手雷，再把你嘴缝上的感觉）只不过我们是在JP的内伤中痛并快乐着，而三儿JJ~~恐怕就只剩下痛了！

手段本来就不高明的三儿，RP是反物质被keke顶礼膜拜的JP一家！不管怎么看，三儿都不像是有胜算的！

面对软硬不吃，油盐不进的美型一家，三儿JJ彻底绝望了。于是正常的RP开始受反物质的影响逐渐退化为负数，三儿的泼妇本质也渐渐显露，后来到底怎样闹的，美型GG没有说过，我实在不知道。但是离婚是不可能的，将军不允许，警卫员一家也不同意！这里面对离婚持反对意见最大的，恐怕就是美型GG的舅舅和小疯子的妈了。美型GG的舅舅等结婚的房子，小疯子的妈还盼着将军家帮忙解决自己老公的升迁问题。而美型GG的姥姥也绝对不允许金龟就这样跑掉。各种利益交杂在一起，这个婚姻自然不能解体。这种复杂的局面是三儿JJ没想到的，于是三儿JJ在和反物质的一家PK了一年以后，元气大伤！随后主动认输，带着RP蜕变为负的光辉成果落荒而逃。

    美型妈在这件事上貌似一点也没受到打击，在不断的争取下她通过这件事解决出了一套房子，和妹夫的升迁，就连娘家的老房子都得以装修一新。在满足了所有的要求之后，老公还要低三下四的请自己回去。原本是一场金龟逃亡的危机，竟然如此顺利的解决。

这件事深深启发了小疯子的娘，她发现原本男方强势的婚姻，在这样的折腾下都折腾不散，而看似弱势的女方却始终掌握着主动权！叫男方往东，男方不敢往西；叫出钱，就出钱；要房子就给房子！连还价的余地都没有。这一切都源于男方发迹前自己家有恩于他，潜力股的力量真是神奇！这种认识主导了小疯子妈对小疯子未来婚姻的认识，于是给小疯子寻找潜力股被提上了日程。随后不久，猪肉王子就成为了小疯子家的坐上宾。到了这时，我才终于理解了关于猪肉王子——这个一度令我百思不得其解的问题。

很多伟大的人士都说过，喜欢听八卦，看热闹是会害人的！可惜我一直没有好好聆听圣人的教诲。终于，在我对美型家那波澜壮阔的八卦过程中，不知不觉地把自己八了进去！不过这也可以从侧面证明一点——JP是一种群居型的动物。就算形单影只的JP，在茫茫人海中也会互相闻着味道慢慢凑在一处。所以，像我这种RP本来就是负数的家伙，很快地，就和血液里带着RP反物质隐性基因的美型GG凑在了一起。

   事情的发展是这样滴~~~~~
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:26
那个时候的偶，因为从来没涉足过PX论坛，所以对感情的想法很天真！如果换到现在，面对如此复杂神奇的反物质家庭，绝对会第一时间逃跑。但是那个时候的偶合大多数单纯的MM一样，认为喜欢一个人和这个人的家庭没关系。

   何况当美型GG用一种平静而忧郁的调子来叙述自己从小如何在争吵和孤独中成长时，偶那还不够低的RP一下子就被萌倒了，面对一个如此美型的忧郁帅哥向你诉说他心灵深处的伤口时，偶的同情心随着由于听八卦而激发的肾上腺素一起喷薄而出。

   没办法！青春期的小女生总是被这种恍惚置身偶像剧一样的情节所吸引，根本不了解这种戏剧化的情节出现在现实中的严重性。说实话，跟美型GG后面的交往真的很像偶像剧。所以看交往过程的诸位，随便从网上下一部日本偶像剧看看就可以了！如果实在懒得下，或者网速慢，也可以找点校园版的言情小说来瞧，为了方便大家，特地总结出类似故事的文案，以资大家比对查找。

第一种——韩版（韩版校园）

背景：校园

男主角设定：相貌美型，举止优雅，家庭背景惊人。运动神经发达，校队风云人物，球场粉丝无数。（看过灌篮高手的可以参考流川枫的粉丝群）文艺细胞也多得不像话，乐器方面天赋惊人，每次独奏迷死台下无数女生。但是无论多么完美的外形也难以掩盖他忧郁童年给内心造成的阴影。所以面对女生，他难以展露笑颜！直到某个人意外的闯入了他的世界，从此生活不再平静，他的心该如何抉择……

女主角设定：貌不惊人的她，在学校中永远不最不起眼的麻雀！没有任何出众的能力，就连勉强参加的篮球队，最后也沦为永远不能上场的打杂。就这样，她的不幸还没有结束，终于有一天她不小心得罪了身为侯门公子的他，她该如何面对这鄙夷而冷峻的目光（keke:怎么面对！当然是用负数的RP去面对！众：快把这个病人拖走，免得在这里胡言乱语！）是甘心忍受他报复性的刁难与折磨？还是要奋起反抗？

故事就在他们的身上开始了.........................

怎么样？这样的介绍很狗血吧！貌似滥大街的韩版校园小说！什么？你嫌还不够狗血，好！我下面再来个台版的！

第二种——台版（台版言情）

   本以为到了大学就可以好好读书，毕竟这里是天之骄子的所在。好吧好吧，让我也好好享受一下快乐的大学生活。可是……怎么第一天就这么倒霉被分进有小疯子的宿舍？?

   哎~~~这也算了，但是又是从哪里冒出个美型的表格竟然霸道的赖上我了！臭小子，我还怕你不成！哼！等着瞧，我就和你过过招！


什么？上面的介绍还不够狗血？那么好，我这里还有终极的洒狗血版介绍

    他优雅温柔，内心却有着无言的悲伤，
??她粗枝大叶，却有一颗温柔细腻的心，
??他友善大方，有时候却冷漠尖酸刻薄，
??她聪明伶俐，在情感方面却一窍不通……
在彼此心里，??
??是恶魔
??是天使（keke: 我~我不是长翅膀的婴儿肥！）
??是精灵
??他和她的未来又会朝哪个方向前进呢？

    好了！疲劳的KEKE已经满手淋漓的狗血了！如果你还觉得不够狗血，那恭喜你！你的RP一定是反物质了！

想看韩版小说的请注意街边小书店，那种装帧精美外加附赠一堆粉红色赠品的小说即是！一般来说这种书的特征如下：
     开本：32开
     定价：20~30元
     印数：10000—50000
封面绘有日系插图！出版社为书商承包的小社，与作者签约为7%~8%的印数稿酬……

    想看台版的更好办了！随便找一个中学门口的租书屋，或者卖盗版书的地摊，一堆堆的码放着，请随意翻找。当然还有物美价廉的口袋本可供消费。封面多为唯美风格的美女插图。基本50本书打着套系的名义用一个书号。

   想看洒狗血版吗？更好办了，请找一台可以上网的电脑，打开IE浏览器，随便用一个搜索网站，搜索即可！

好了！想看偶像剧的请去书店或地摊按照个人喜好搜索，我就不在这里重复当年那些洒狗血的情节了！我再怎么写也没有人家小说写的仔细不是？（主要是自己想偷懒！）

终于写了那么多~~~~自己水一个

由于是写JP的帖子，所以不能在这个帖子里写那些洒狗血的偶像剧情节~大家见谅！

写了这些洒狗血的文案总结后体力透支，休息一会去

洒狗血——原本来自旧社会梨园行，原意是指演员表演时不讲分寸，矫情，造作，以致于失了做派。

   李白诗曰：“天门一长啸，万里清风来”，现代作家汪曾祺就说这句是“洒狗血”， 原话为——“有时底气不足，就只好洒狗血，装疯(见《泰山片石》)”——我觉得意思是说李白“装出一副豪放的样子”。

   现在用来形容文艺创作中的“洒狗血”多半指，创作或表演太过煽情，失去了生活的真实（窃以为，琼瑶阿姨是标准的代言人）。呈现出恶俗的一面。有时也用来形容滥大街、成套路的创作。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:29
JP是可以渗透进基因世世代代流传下去的。即便美型GG的JP基因是隐性的，也不妨碍他在某些特定的场合，偶尔发射出一些微弱的JP光芒。

    比如说有一次，美型GG突发奇想说要请我吃饭。我这种厚脸皮负RP的家伙自然不能放过白吃一顿的好事，于是早早来到动物园旁的必胜客，很厚道地等着那2个12寸的批萨。在批萨没上之前，美型GG突然掏出一个本来命令我在本子上写他的名字，不写就不给吃！于是偶就写了。然后美型GG拿回本子看了看，

美型GG（皱眉）：我请你吃了那么多顿饭，你居然连我的名字都能写错！

Keke（颤抖）：我~~我~~我一直只知道你叫什么，但是发音相同的汉字有很多涅~！

美型GG：我不管！你得罪我了！你看怎么办吧。

Keke: 大不了，罚抄100遍可以了吧！

美型GG：不行！要我说，今天你来付账！

Keke(凄惨地)：我~我没带那么多钱，你说请我吃饭，我只带了嘴和消化系统过来，连大脑都放在宿舍里了。

美型GG：我看，你除了消化系统，别的都从来没带出门过！尤其是大脑！

Keke ：对对！就是这个样子，我下次带还不行吗？

美型GG：那今天呢？今天怎么惩罚你？（思索状）

Keke:罚我只吃1个12寸的还不行吗？

美型GG：你有5毛钱吧！

Keke: 5毛钱还是有的！

美型GG：出去买份《北京晚报》给我！

Keke( 感激涕零状)：就这样吗！那我现在就去。（转身出门买报纸）

回来以后——
美型GG：很好，给你笔！

Keke: 干嘛！？

美型GG（冷酷地）：把报纸里所有出现的你写错的那个字全部找出来画圈！

Keke( 石化状)：什么！！！

美型GG：快找！少找出来一个，你今天就别想吃！

Keke( 哭泣状)：只找新闻版行吗？

美型GG：别废话！连中缝的征婚启事都不能少！！服务员——我们的批萨晚点上！还要等个人！

    于是，倒霉的偶在必胜客里抽泣着，在厚厚一叠北京晚报里开始找字。——我恨《北京晚报》！


北京晚报事件报告完毕，现在说些什么涅？记得有人说过劈腿事件，其实也算不上什么劈腿啦！不过是些不值得提的往事而已，如果大家想看，偶就8一下。

其实也算不上是劈腿。事情是这个样子滴——

   美型GG有个异性的发小，是个很PP的姐姐。称呼她什么好涅？就叫裙子吧，因为她原来的QQ昵称里有“裙子”2个字。

    裙子JJ和美型GG是中学同学，一直关系很不错。我和美型GG开始交往时，裙子JJ自然第一时间得到了消息。在美型GG好朋友的强烈要求下，我和美型GG的好朋友们一起吃了一顿饭，也第一次见到了裙子JJ。

不过，我对于没有任何JP特征的人一向没有印象，所以这顿饭吃完2天以后，我就完全忘记世界上还有一个裙子JJ的存在。那段时间里，不知道为什么，美型GG关于中学同学间的活动特别多。几乎每个周末都会有几个中学的同学在一起吃饭、打球，每次参加活动的人里都少不了裙子JJ。而美型GG的嘴里，裙子JJ的出现率也明显高了起来。

    还有几次，他的一个高中同学过生日，裙子JJ还单独拉美型GG逛了一整天街，号称给那个同学买生日礼物。

大概在那段时间里，裙子JJ还经常拉着美型GG的一个好朋友灯泡GG，一起在周末去美型GG家玩，有时晚了，还住在美型GG家。（美型GG的父母基本上常年不回家滴！）不过所谓“有时晚了”基本上是次次都晚，所以那段时间里美型GG家的每个周末都住着裙子JJ和可怜的灯泡GG。

到了第2天早上，美型GG和灯泡GG去楼下打球，裙子JJ就会在场边给他们加油。现在想想看，这是一幅多么河蟹的画面啊！清晨的阳光、运动场上挥汗如雨的帅哥、场边带着激动与娇羞递水和毛巾的漂亮MM……直到现在为止我都没觉得这样的画面有什么不对。所以，我经常怀疑自己究竟有没有真正的喜欢过美型GG，为什么看到这样的场景，我会没有一丝不适的感觉，难道仅仅因为我的RP是负数？

事情发展到这个地步时，我依然没有任何感觉。因为那段时间功课特别忙，偶尔进趟城，也是匆匆去亲戚家拜望一下，顺便和美型GG见见面。所以，我对裙子JJ的警惕性几乎是0！甚至和我的RP一样是负数。所以裙子JJ的进展很顺利，这段时间里美型GG和裙子JJ的相处时间明显要比和我的多上几倍。美型GG家的浴室里，甚至已经有了裙子JJ专用的毛巾。

    这种状态一直这样持续着，几乎每个周末都是这样，再后来，裙子JJ已经开始在美型GG家起火做饭了。现在偶要赞美一下，可爱的灯泡GG。这个被拖来垫背的可怜男生，在美型GG家里过了几个周末之后，终于觉得不对劲了！可是到底哪里不对劲了涅~~~他自己也说不出来。（上帝！那段时间就连他和美型GG每周相处的时间都比我多）所以，可怜的灯泡GG开始变相地拒绝周末和裙子JJ一起找美型GG玩了。裙子JJ郁闷与否，偶不得而知。

这个时候美型GG经常收到裙子JJ给的各种演出票，（貌似裙子JJ的爸爸是负责北京演出市场的小头目）演出的内容多半是美型GG喜欢的乐团的来华演出。每次裙子JJ都很善良地说：“带上你女朋友一起看啊！”多么可爱的JJ啊！什么好事都不会忘了我。

   只不过，偶太不争气了。高考考得不好，蜗居在遥远的郊区上大学。进趟城来回要3个小时，而末班车居然还是7：30！

   7：30啊！音乐会的演出8点才开始。不是中山音乐堂，就是北京音乐厅~~如果我看完演出打车到回学校的车站也都11：30了，更何况裙子JJ每次给的票都在周一至周四之间。

   这样，美型GG每次去看演出，都可以很“碰巧”地见到一样不愿意浪费票的裙子JJ。于是音乐会散场之后，自然要把裙子JJ送回宿舍或者送回家。在这样的状况下，裙子JJ宿舍里的女生早已经认为美型GG是裙子JJ的男朋友了。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:31
这样的日子过了不久，终于有一天，劈腿的阴影出现在了我们两个之间……我们两个为了究竟有没有劈腿的问题大吵了一次。只不过……

    事情发展到这里不得不隆重地推出一位新的JP！我头一次见到我的同龄人里，居然还有RP比我还要低的，更为可怕的是~~~这~这个家伙竟然还是是男性！不过叫他同学貌似不大对，其实算起来，他还算是我的老师。他！——就是我们篮球队的新任教练鲨鱼同学！啊不，应该喊鲨鱼老师~不不不！应该喊鲨鱼JP！！！JP绝对是JP，是让我到现在依然顶礼膜拜的JP！

   估计你们一定猜到了！美型GG怀疑我在他和鲨鱼之间劈腿！！！天理良心啊！就我那疏于锻炼充满脂肪的大腿，想要劈得话也得劈得开啊！

   后面的事情很混乱，大家将就着听，我当时说过，关于美型GG的故事实在很枯燥，还很复杂，实在没有什么可听性！

~我先暂时不8这个JP的教练！我敢保证我和这个教练没有任何暧昧的关系！他的出现只是一种JP群居的自然规律。

    回过头来说美型GG。不知道他哪里知道的，我和球队的教练走的比较近，再加上那一段我们之间的交流少的可怜，所以他居然就很理所当然地怀疑我——劈腿了！（他怎么就不开动脑筋不想一想，我们为什么交流那么少。）

    就在这个时候，偶的QQ经常会出现各种莫名其妙来骂偶的家伙。不过这些骂人的家伙都没有JP的味道，所以我也没有理会。那时候，我正为发现了新JP——鲨鱼，而激动不已，根本顾不上去搭理那些没有JP光辉的家伙。
路人甲：你这个老女人！

Keke:是啊！我也很郁闷~~最近忍不住羡慕那些中学生呢。

路人甲：哪来的回哪去~别老在北京待着不走！

Keke: 你以为我不走吗？你又不是不知道黄金周的火车票多难买！！上几次站票我都走了！这次也难不住我，我已经打算逃3天的课提前回家。

路人甲：肥猪！你也不看看你的样子！

Keke:怪我吗！怪我吗？谁让二食堂总用路不明的地沟油炸鸡腿！！！我正捉摸着连同上次在凉拌海带丝里吃出蝙蝠的事汇总在一起，去工商局告他们！你吃出过什么？快点告诉我，我也一起汇总上去。

路人甲：又肥又野蛮的老女人！根本就不会有男人要你！

Keke:你是不是还想说上次女生宿舍防盗网的事啊！你真不嫌烦，我说了多少次，那是因为学校后勤吃回扣买了伪劣产品！！！绝对不是我天生神力拆下来的！我跟你说……我绝对不像她们说的那样每天在书包里放老虎钳……

路人甲：……再见！

十分钟后——
路人乙：你好！我能和你聊聊吗？

Keke: 可以。

路人乙：你有男朋友吗？

Keke:男朋友！？你是指见了他，肾上腺素会加速分泌的异性朋友吗？

路人乙：我们换个话题！聊聊你怎么追到你现在的男朋友的，好吗？

Keke:当然可以！说到朋友，还是要说肾上腺素！是肾上腺髓质的主要激素，其生物合成主要是在髓质铬细胞中首先形成去甲肾上腺素，然后进一步经苯乙胺-N-甲基转移酶的作用，使去甲肾上腺素甲基化形成肾上腺素……

路人乙：停！我不要听什么肾激素！我要听……

Keke: 你说错了！不是肾激素，是肾上腺素。虽然它也是一种激素，但是……
路人乙：我不知道这东西和你们的交往有什么关系，请你不要转移话题！

Keke: 怎么能没有关系！有很大的关系。肾上腺素加速分泌能使心肌收缩力加强、兴奋性增高，传导加速，心输出量增多。见到异性会感到激动、兴奋，就是基于这种原理！所以要问我们怎么交往起来的，还是首先要讨论肾上腺素！而且是双方的肾上腺素……问题的症结在于，双方的肾上腺素最开始谁先加速分泌的……关于这一点我可以分成5个部分和你讨论！首先……

路人乙：对不起！再见！

Keke:不要走啊！我们还没跟你讨论肾上腺素中甘油三酯酶的问题呢！你回来！回来~~~~
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:33
经过与路人甲、路人乙的PK后，我立刻回头，冲着正在用校友录搜索法搜索帅哥的桂鱼MM和兔子MM大吼——你们有闲工夫和我废话，为什么不出去见网友！！！就算见光死，好歹还能落顿饭涅~~~~

     桂鱼MM和兔子MM很委屈地回答道——谁说我们今天不见网友，我们今天约网友来学校请我们吃饭！你这个没良心的家伙，本来还想带你一起吃水煮鱼的……

    于是我立刻换上一副狗腿的笑脸，连空气里都是水煮鱼的味道。路人甲、路人乙被遗忘……

那段时间路人甲路人乙的手段没有奏效，于是又不知从哪里冒出了流氓甲、流氓乙，加我QQ和我聊天——

不过，不知道这样的对话我写太多了，大家是不是很烦，问一下，还要听吗？还是略过？

我一直以为是兔子她们 ！事实证明的确8是她们！

既然大家愿意，我就来啰嗦一下。
路人甲路人乙一周后，流氓甲隆重登场。
(流氓甲：感谢keke!感谢sohu!感谢PX论坛~~~感谢天天不辞劳苦水帖的所有人……)

流氓甲：美女你知道么？我已经勃起了……

keke：要说勃起，首先要讨论曲细精管的生理构造~~~这曲细精管直经为150～250μm，长约30～70cm，最长可达150cm ……内细胞层的内质网是粗面而不是光面的，上面有碱性磷酸酶、糖元、淀粉酶……你的精细胞起源就在这里！……话说这内细胞层还可以产生收缩力，不然生成的精细胞就不能够顺利进入睾丸！

    流氓甲立刻消失~~~~~（我一直很遗憾没有能跟流氓甲更深层次的交流。）

没用的流氓甲一个回合就消失后，第2天流氓乙同学又华丽登场——

流氓乙：美女你好！（然后发了一张淫秽的裸男照片）

Keke: 这是你吗？

流氓乙：是的！宝贝，你喜欢吗？你一定很漂亮吧！我都硬了！

Keke: 硬了！？你知道你是怎么硬的吗？
流氓乙：宝贝！当然是因为你！

Keke（愤怒地）：错了！是因为你生殖系统中位于阴茎轴下的海绵体组织充血造成的。这种海绵体是一种圆柱状组织，都有薄膜围绕……你现在不应该简单地认为你硬了！你应该想像，在你生殖器中的三层圆枝状组织体内，充满了许多小血管及类似海绵的组织，而血液充满了这些组织时造成了肿胀，从而使阴茎变大、变长、变得坚硬。你可以观察你的外生殖器，感受海绵体充血的过程……

流氓乙（沮丧地）：我~~我已经没有感觉了……

流氓乙：美女，你一定很喜欢前戏吧？好多女的一被摸，下面就会流水呢~~~~

keke: 关于这个问题，我要分两个部分说——所谓前戏，大部分是依靠神经调节。但能否达到很好的效果，激素调节也是非常重要的！而“下丘脑-脑垂体-性器官”系统正是保证这种体液调节运行的基础。这中间涉及了促性激素释放激素、促性激素、性激素……另外，当体液中性激素的浓度达到一定水平以后，会对垂体形成反作用，这就是典型的反馈调节……所以，所谓的前戏，就是人体内激素和神经调节的一个过程。

流氓乙：是~~是吗？原来~~是这样！人体真是奇妙！那~~那被摸后流水是怎么回事？

Keke（怒发冲冠地）：那个叫阵挛性排液！！

    于是我不等流氓乙回复 又立刻补充射液中的尿素水平、肌酸酐水平、前列腺酸性磷酸酶、葡萄糖水平跟尿液标本的比较~~~

流氓乙沉默着~~~~~沉默了10分钟后

流氓乙：我~我能问你一个问题吗？

Keke :说！还有什么不明白的我都可以给你讲。

流氓乙：你是不是非常熟悉男人的身体？你到底见过多少男人的身体和那话儿？

Keke :很多很多！

流氓乙（兴奋地）：很多男人的裸体吗？

Keke : 是的！

流氓乙（激动地）：那你们都干什么了？

Keke :没什么， 和大家一起学习他们的身体！

流氓乙（嚎叫）：学习什么？难道你们~~~你们玩3P!!!

Keke :当然是一起完成人体素描的作业！你听说过人体素描只画女的不画男的吗？你还要和我讨论人体肌肉的构成吗？

流氓乙（失望）：原来是这样！那~那你丰富的生物知识哪里来的！

Keke:  因为我外婆是人大代表！

流氓乙：这和那些有关系吗？

Keke :当然有~~~~她因为精湛的医术被选为人大代表！对了！我忘记了，我表弟是全国生物奥林匹克竞赛的亚军！当然还是化学的、物理的……

流氓乙：你~你们家的人都很优秀！我有一个请求，请答应我好吗？

Keke: 你说吧！

流氓乙：请不要删我！我很想让你当我的老师！

Keke:……

于是我和流氓乙成为愉快的网友……
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:36
其实这个流氓乙，在生活中并不是真的流氓，说起来他就读的学校还是全国能排进三甲的大学（不过读的文科专业，要是也学理，偶就会换种方法雷他了！）。

这个流氓乙GG和裙子JJ、美型GG都是一个中学的。裙子JJ告诉他，美型GG最近像被狐狸精施法迷住了一样（原话哦！原话！），为了避免纯洁的美型GG被偶骗了！他特意扮演流氓的角色来试探我，希望能引狐狸精露出其深藏的尾巴！这些都是后来流氓乙GG成为偶的JP学生后告诉我的。
当流氓乙GG告诉我事情的始末后，很善意地提醒我要注意裙子JJ，这个时候我还傻傻地认为裙子JJ这么针对我，无非是因为我是外地的，或者是我有什么地方做的确实不好，得罪了美型GG周围的同学。

    各位MM，前往不要拍我，女生一旦交了男朋友，基本上早期都会昏了脑袋当包子的。我那时还一门心思地想，究竟怎么能够化解我和裙子JJ的误会。我到底哪得罪她了涅~~~~

可爱的流氓乙GG啊！（原谅我还用流氓的称呼吧）后来，他们同学在QQ上聊天时，不知怎么回事，流氓乙GG和灯泡GG意外地说起了这件事。这时，2个人都认为不能再沉默下去了，于是终于把事情委婉地告诉了美型GG。

    接下来，美型GG去找了裙子JJ谈话。谁知这场谈话后，事情的重心从裙子JJ试探我，转变成偶在劈腿。

这一点，我绝对不能怪美型GG耳根子软，我在鲨鱼同学的问题上的确容易让人误会。没办法！谁让我有一双善于发现JP的眼睛呢？JP对我来说，简直有鸦片一样的诱惑。毕竟，每一个JP都有其与众不同的一面。

    我们下面还是先简单8一下鲨鱼同学~~不！还是叫他鲨鱼老师吧！

为什么我总想管鲨鱼叫同学涅？因为，鲨鱼其实只比偶大2岁！在我眼里实在难于把他看作老师。至于为什么叫鲨鱼，源于我第一次见他的时候，他穿着一件印着鲨鱼的T恤。

    鲨鱼大学里学的是篮球，但是只是毕业于一般体育大学。毕业后来到我们学校当老师，同时学校为他赶走了篮球部原来的教练，让他来接手篮球队。说到这里，其实大家该能看出端倪，这个鲨鱼应该是家里有背景的。

   （什么？你说有背景的GG都让偶遇上了？你怎么只盯着背景，为什么不问JP为什么都让我遇上了涅~~~~~？）

    事情的确是这样，在现在工作一天比一天难找，学历一天比一天贬值的今天，我们学校连北体毕业的研究生尚且只能在学校里轮上一个小小的辅导员，而这样一个并非毕业于名校的本科生，居然一来就拥有了教师的编制。甚至还为了他，赶走了球队里原来的教练。由此大家大概可以推断，鲨鱼同学家里背景不俗。

事实上也的确如此。鲨鱼同学家的背景可能没有X哥哥和美型GG家那么显赫，但是也足以让他一生享用不尽。因为鲨鱼GG热爱篮球，于是毕业后，他就被家里安排到我们学校做了体育老师，同时兼校队的教练。

     我和鲨鱼同学的第一面，确切的说，根本算不上一面。因为他根本就不知道我的存在，而我也只是远远地看到了一个他的背影而已。

    那段时间得知球队要换教练后，我就为自己打杂的身份惴惴不安，生怕新教练来了以后，会开掉我这种凭着蛮力在球队混日子的。

    到了新教练的第一次训练，我很不幸地迟到了。远远地朝正在训练的队员们望，人群中一个穿着鲨鱼图案的男人正在很凶恶地训着气喘吁吁的队员。我一看就没勇气进去了，于是悄悄地溜掉了！于是篮球队就这样无声无息地少了一个无关紧要的打杂。然后在长达几个月之久的时间里，我都没去过球队。也跟鲨鱼没有任何交集，只是听说新教练很凶。

在我庆幸逃离了很凶的新教练的魔爪之后，很快沉浸在和美型GG偶像剧般的交往中去了。时间过的很快，不久，著名的大学生篮球联赛又要开始了。毕竟，美型GG也要参加比赛，所以，我要想尽办法混进送队员的校车，跟着球队一起去。（那年赛场很远，自己做车去几乎不可能）

    第2天，趁着清晨天还不亮的机会，我跟着熟悉的女队队员，混进了校车。车上，鲨鱼同学虽然拿陌生的眼光打量了我一番，但是无奈校车已经上了高速，想把偶轰下来也是不可能的啦！再说了，男生里也有带着女朋友助威的。（众：你去给谁助威？你们的敌人！敌人！强烈建议鲨鱼把她轰下去！）

车开到比赛地点，我第一个冲下来，趁着混乱消失在茫茫人海……

    离开了可怕的鲨鱼，我找到了时任ｋｅｋｅ男友的美型ＧＧ，然后和很开心地看他的比赛，给他加油。一副羡煞旁人的卿卿我我，享受着被其余女生羡慕的虚荣。（别拍我！那个年龄段的小女生，的确就这么点志气。何况我这个人一向没有什么高远伟大的志向！）而对于我们学校的比赛，我根本连看都米看！一直到当天所有比赛结束，我才悄悄地溜回了校车，缩进校车最不起眼的角落里。

    谁知道，我们学校比赛结束的晚。我在校车里等了１０分钟后，我们学校的队员才陆陆续续回到车里。而第一个进校车的鲨鱼同学竟然一屁股坐在了我旁边连动都不动一下，于是我就这样被他死死堵在了座位里。其余的同学都拿怜悯的眼光看着我，选择了离教练最远的位置。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:38
一路上，我的冷汗都快把车座打湿了，偶们的鲨鱼老师却连头都不扭一下，只是冷冷地坐在那里。

    一路无语的回到学校后，车门一开，同学们一窝蜂的冲了下去如鸟兽散。只剩下依然纹丝不动的坐在那里的鲨鱼同学。

    终于，鲨鱼同学慢慢挪动了他金贵的身子，慢悠悠地下车了！我长出一口大气，赶紧也准备开溜。谁知刚走到车门口，一条腿横空出世，踏在车门的另一边，拦住了我的去路。然后就听一个冷冷的声音说——“同学！你是我们学校的学生吗？”

“我～我是啊！”我说完想立刻溜，但是那条腿死死地踏住车门的另一边，一点缝都不给我留。

    “把学生证给我看！”鲨鱼的语气果然像传闻中那么严厉！

   “给你～～～”我伸手递给他后，飞快地把手缩了回来，生怕会被什么东西咬了似的。往日没有ＲＰ的嚣张形象早就不知哪里去了！现在回忆起来，发现ＪＰ都是能互相感知的！如果弱ＪＰ碰到了强ＪＰ，自己就算不知道，身体也会自觉地发出反应。

   鲨鱼浏览了我的学生证以后，示意我可以走了！这时我才带着快要静脉回流的心脏，一路落荒而逃。

不过，一个没有ＲＰ的人，面对再强的对手也只能加倍没有ＲＰ！于是，在已经被学校老师发现的情况下，第二次比赛我又混上了校车！

    这次鲨鱼没理我，也没坐我身边，自己很低调的独自坐在一处双人座位上。下了车，我照例想溜时，被人一把抓着脖子拽了回去。

鲨鱼：你哪儿也别想去……一会跟我去抬水！

ｋｅｋｅ：我！我～！！！我不是球队的！

鲨鱼：当然知道你不是！就因为你不是才让你抬水的。我才舍不得累着我的队员呢！

ｋｅｋｅ：可是，我还有事，有人还等我呢。

鲨鱼：谁！？

ｋｅｋｅ：这跟你有关系吗？

鲨鱼：校车是送球员的，跟你有关系吗？

ｋｅｋｅ：我去！我去还不行吗？

于是我又拾起了打杂的本行，一路展示着过人的蛮力，把水抗到了赛场。放下水后，不等鲨鱼找碴，我立刻狂奔离开现场杀向美型ＧＧ去了。等我看完美型ＧＧ的比赛，赞美完他的胜利，约好周末的约会后，美型ＧＧ突然说——“听说你们学校今年有一个新队员打的很不错！”

   “是吗？我都好久没去球队了！不过估计的谣传！我还不了解我们队？”我一路摇头，一路拉着美型ＧＧ的手走到了我们学校的赛场。

    一个在球场上勇猛搏杀的身影出现在我们面前！无论是从身体素质，还是球技都达到了场上球员不可抵挡的地步！运球、截球、体前变向、篮板……每一项都是那么无可挑剔！天哪！我们学校什么时候有了这样的队员？我这么八卦的家伙怎么一点都不知情？按理说，这样的男生只要第一天出现在新生报名处，第２天就应该能从小疯子嘴里听到风声的！

    看看这位新帅哥的身材，的确很不错！绝对有倾倒学校众花痴的潜质～～可怜的雪碧ＧＧ！你的霸主地位很快就会不保了涅！

   我正在感叹的同时，这位帅哥突然的一个转身，让我看到了他的脸！

    啊！！！！！！～～～～～我吓得立时魂飞魄散～可怜的ＲＰ随着魂魄也飞到了九天外！

这个人～～～～怎么～是——鲨鱼！！

   “教练怎么会在场上比赛！？”——这个问题在脑海里闪过后，我的大脑处于系统崩溃的格式化状态！

“教练怎么会在场上！？”——这个问题在脑海里闪过后，我的大脑处于系统崩溃的格式化状态！

    “这个人打得不错嘛！你们学校什么时候有的这样的队员？看起来不像新生啊！怎么去年没见来比赛！”美型GG赞叹完鲨鱼后，显得十分好奇。

    “这~这个~~~他~他~ 他的确不是新生……”我痴呆呆地呢喃道。

    “那去年怎么没见过他？有这么好的球员居然不用！”美型GG更加不解了。

   “去年……”我一时无语不知道该说什么好。正在这个时候，运球到场边的鲨鱼老师用眼角瞟了一眼正和敌人站在一起的我。

   “他和你很熟？”美型GG敏感地问道。

   “不~不熟！”我实在不好意思告诉美型GG，场上的那个——是我们的教练。一来这事实在太丢人！二来，万一这件事泄露出去，我们学校恐怕就直接出局了！三来，美型GG现在毕竟还是我们队的敌人……出于种种考虑~~~为了学校的名声，我还是选择对鲨鱼的身份保持了沉默。尽管如此，我身上不断喷发出的RP还是让美型GG产生了某种怀疑。

中场休息时，鲨鱼大吼——keke!~我的水呢！为什么搬那么远？

在美型GG刀子般的眼神中，我匆匆回到自己球队的场边，端茶送水打杂去了。

“你真的和他不熟？”美型GG的心眼一贯是那么小。

“这~~~真的！”我心虚的冷汗和RP汇聚在一处顺着额角肆意流淌着。


在回学校的校车上，鲨鱼又一次把我堵在了座位里面。不过这一次，我正想找他！

Keke（怒吼）:你老实告诉我！你~你~为什么你会在场上打球？！

鲨鱼：我是选手啊！

Keke( 激动地)：胡说！你明明是教练！

鲨鱼：谁说我是教练！你有证据吗？

Keke:……

鲨鱼：你没有证据吧！我有证据，你看——我这里有学生证！上面是我的照片涅~~~

Keke( 接过看)：不对！！！！证上的人我认识！绝对不是你！不是你！！

鲨鱼：你说不是就不是了吗？校长说我是，我就是！再说，这个学生证也不是在人大天桥下办的，是盖着学校公章的真证！

Keke:你~~~你作弊！你是教练，怎么可以公然带着队员作弊！你~你的RP实在是太低了！

鲨鱼：你在指责校长吗？我会转告校长，说你指责他RP低！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:41
Keke:你~~你~~~~~~

于是，我拿着假的真学生证哭笑不得……

鲨鱼：实话跟你说了吧！咱们新上任的校长还等着球队给他出成绩呢！反正啊！要是咱们球队有个三长两短，尤其是传出一些不利于球队的谣言之类的，那个造谣的家伙铁定毕不了业了！哦，对了！刚刚你说什么来着？我好像听说有人造谣说咱们学校作弊？

Keke（汗！）: ~~我~~我什么都没说！我什么都不知道！我不认识你！

回学校的路上，我紧紧握着假的真学生证，终于确定了我是在织女星上大学！这里的大学是JP的天堂！同学JP，老师JP，校长更是JP。而我，一个正常的孩子，进入这所大学后，最终也难逃蜕变成JP的命运！

     我这时终于对JP的认识有了新的发展。JP的威力远不是用超新星的爆发可以形容的，无数各式各样的JP组成了浩瀚的宇宙，而小疯子只不过是这宏大宇宙、浩大能量中蜡烛般的小小光芒。

知道美型GG为什么怀疑我了吧！每次说到鲨鱼，我总是支支吾吾~~~~~他怀疑我是很合乎情理的。但是，我总不能告诉他，那个害他们输球的超强新秀，是我们的教练吧！我~我还没从学校毕业，我的毕业证、学位证都还没拿着~~~~正所谓人在屋檐下焉得不低头！

我容易嘛我~~一边被教练威胁，一边被美型GG误会~~~还有不断捣乱的裙子JJ……

明天8吧！~~~~太晚了，大家都睡吧！明天再说鲨鱼是怎么折磨可怜的偶的！


可能大家奇怪，觉得这么点小事有必要向男友隐藏吗？其实不然，这种比赛里用假冒的队员已经是很恶劣的事情了，如果再爆出教练冒充学生上场比赛，那就是绝对的丑闻了。何况美型GG又是对方的队员，你知道一场比赛关乎多少利益？比赛的荣誉有学校的利益、学生个人的利益、教练老师的利益……学校间资质考评，具体老师的奖金职称，某个队员的保送研究生资格，这些都是和比赛的结果直接挂钩的！

    这样一来，就算我再相信美型GG，我也不敢拿自己的前途做赌注。所以我在鲨鱼身份的问题上绝对保持了沉默。而这种沉默又直接导致了美型GG的怀疑。

在我知道了鲨鱼身份的泄露会直接导致校长给我小鞋穿以后，我打消了去赛场看美型GG比赛的念头——不管他表示了多么强烈的不满！（这也是裙子JJ后来攻击我的理由之一）

    可是想放手的我，却碰到了完全不想放手的鲨鱼JP！他从第一次见到我时，就敏感地嗅到了我身上的JP潜质，于是他用他浩大的反物质能量带着我在通往JP的路上越走越远。在他的威胁下，我不得不重返赛场，继续做起送水工的业务。这些都是后话！我们还是把目光转回我和美型GG吧。

罪状1——我们之间每次谈起鲨鱼，我的语气都支支吾吾，语焉不详。
  （我不支支吾吾还能怎么说？说他是我们的教练？还是说他是我们校的新生？如果是后者的话，我还要编造鲨鱼的系、专业、家乡籍贯……所谓一个谎话要100个谎话去圆，我实在编造不出那么多谎话来，何况瞬息万变的环境，让每个谎话随时都有穿帮的可能。）

罪状2——我对鲨鱼的态度好的过头了，主动端茶送水递毛巾，一见到他，我的脸立刻笑逐颜开……鲨鱼让我干什么，我就干什么！
   （拜托！美型GG自己见了教练不也很谦逊的微笑吗？也给教练递水吗？教练让他做什么，他不也照做吗？）

罪状3——之前无论如何都不看他比赛，可是后来居然每场不拉的看鲨鱼比赛！而且只要我一和美型GG说话，鲨鱼就瞪我们。
   （这条最冤枉了！你以为我想大老远的跑来抗水啊！每场看鲨鱼比赛，明明是鲨鱼怕我到处乱说，规定比赛期间任何人不得擅自远离赛场——尤其是我这个有里通外国嫌疑的家伙。至于鲨鱼瞪我，我想任何人在他的位置上，都会多瞪两眼随时可能泄密的不可靠同学。）
反正名目繁多的罪状，似乎都在昭示着偶在劈腿！

大概那段时间，裙子JJ觉得时机已到，该给我最后一击了！于是终于迫不及待地跳了出来。这种情况下路人丙终于悄然登场！

路人丙：你好！能和你聊聊吗？

Keke(兴奋地)：当然可以！（由于流氓乙，那段时间一看见陌生人加我，本能地很兴奋！）

路人丙：你觉得你了解你的男友吗？还有！绝对不要再提肾上腺素！！！！！！！

Keke（委屈地）:好吧！那我们谈褪黑素可以吗？最近我觉得自己的褪黑素分泌过多，感觉自己很郁闷，打不起精神。天哪！我一定是缺乏5—羟氢色胺！我应该多吃点香蕉！

路人丙：你为什么郁闷？是不是你们吵架了？

Keke：对！是吵架了！不过吵架可以促进肾上腺素的分泌！可以有效地治疗我褪黑素分泌过多的问题。

路人丙：为什么吵架呢？是不是因为他不信任你？

Keke：是，还是不是，这是一个问题！

路人丙：你觉得你信任他吗？

Keke：To be or not to be,this is question!(是，还是不是，这是一个问题！)

路人丙：其实，你真不该这么相信他的！

路人丙：你觉得你信任他吗？

Keke：To be or not to be,this is question!(是，还是不是，这是一个问题！)

路人丙：其实，你真不该这么相信他的！

Keke：是的！我是不该那么相信他，我从一开始就错误地相信了他……（碎碎念中）

路人丙：你现在不觉得他的情况不对吗？你不觉得他最近很异常？

Keke：是的！我早就发现了！

路人丙（兴奋地）：发现了什么？是不是发现他最近对你很冷淡！还是他和别的女生……

Keke( 愤怒地)：不 ！！！比这个严重多了！

路人丙：那是什么？？？

Keke（怒吼）: 我~我原来一直以为他是个正常人！谁知道现在才发现他的RP居然和我一样是负数！而且是负数的Ｎ次方，Ｎ为大于１的绝对值！！
路人丙：出于女生的同情，我想告诉你，最近多注意你的男朋友。他最近和一个女生走得很近。

ｋｅｋｅ：走的很近？你是说我吗？

路人丙：不是！！！！你是白痴吗？你男朋友外面有别的女生了！你还不明白吗？

ｋｅｋｅ：是这样啊！完了！我的褪黑素又开始分泌了！你等等，我去拿根香蕉。……好了！你继续说，我最近该怎么注意他？

路人丙：例如多看看他的手机短信，多去他家几次，看看他的床上有没有什么女生的头发什么的？或者，有时间可以跟踪他，看看他背着你到底和什么女生有来往，或者想办法查查他的聊天记录。你真是笨啊！

Keke：我也觉得自己在这方面能力欠缺，看来我要买本《刑事侦查学》好好研究，对了！我有同学的公安大学！我要向他借一本来看！

路人丙：总之，你多留心一下，遇到问题多找他对质几次。别总蒙在鼓里，你越软弱他越觉得你好欺负！对于那个勾引你男友的女生，也不能轻易放过她……一定要让她身败名裂，咱们理直气壮，怕什么。说实话，我都看不下去了，真想替你抽她……

    与此同时，同在QQ上的美型GG正在为这几天吵架向偶承认错误，于是作为对他真诚的报答，我顺便把我和路人甲乙丙及流氓甲乙丙的聊天记录转贴给他看。后面怎么解决的偶是不知道，反正裙子JJ就这样消失在我的生活里，使我的生活减少了很多乐趣。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:44
当然！裙子JJ也并没有完全退出我的生活，后来一段时间里，经常有莫名其妙的女生加美型GG的QQ，然后发泳装照，还说要交往什么的……我也搞不清楚和她有没有关系。

其实，我和裙子JJ的PK，远比上面的话多，不过谈话风格基本类似，所以就随便写了一点供大家8一下。

总结起来，裙子JJ无非是想拱我的火，让我主动找美型GG闹，或者找她闹~~~~唉！说起来，碰见我这种RP是负数的家伙，她也很郁闷！可是她要是知道美型GG家那一大家子JP，没准还要感谢偶呢！

美型GG因为这种QQ上的不断骚扰感到很烦恼，同时也为了能让我欢喜~~于是把这个号移交给我，供娱乐之用。这些无私奉献的MM啊！完全弥补了没有流氓甲以后我心中的遗憾！

顺便说一句，我和美型GG交往期间，一直是对我的同学们保密的！没办法，我和美型GG一想起小疯子，都会不寒而栗。所以……

下面是一些我们交往间的琐事。
其一
美型GG：为什么我们约会的地点总在动物园附近！

Keke: 因为约会完了，可以顺便去动物园。

美型GG：你去过很多次了！

Keke: 可是我都是趁动物园快下班时，游客往外走时溜进去的。这样不花钱！

美型GG：动物园天黑了有什么可玩的？

Keke :这你就不懂了！有些动物一定要晚上看才有趣！

美型GG：什么动物？

Keke : ——猫头鹰！

美型GG：你的RP果然是负数！


其二
美型GG：为什么你每次看见过街天桥上的乞丐，你都会很开心的冲过去，然后什么钱都不给的看一眼走开？

Keke :这是我的爱好，你不知道吗？

美型GG（汗！）：我不明白！

ｋｅｋｅ：我最喜欢观察这些乞丐的盆里有多少钱了！以天桥附近的老太太为例！一般来说，在盆里或者他手里的那一叠零钱，放在第一张的一般是比较新的２角纸币！盆里的钱也以纸币为主，极少有硬币；如果是拉二胡乞讨的老头，一般盆里是硬币。正常情况下应该至少有一个的是５角硬币，但是数量不会超过３个，盆里极少出现纸币；如果是街头问路乞讨法，一般会先开口问路，然后再借口没钱，问你要一块钱买个馒头吃！当然～还有……

美型ＧＧ：天哪！我为什么会认识你……

ｋｅｋｅ：这个！～要问你妹妹。

我和美型GG的故事也就差不多这样了！回答大家的问题，我们后来是分手了。原因是他要出国，有可能最后要定居，而我想留在国内。在这个问题上双方无法妥协。再加上家庭背景的差异，其实从一开始，我潜意识里就不看好我们将来。只不过当时跟着感觉走，对未来的事还有幻想。 而美型GG，出身在那样的家庭里，他对于感情，尤其是婚姻——本能上充满了悲观。（这个是后来他出国后亲口告诉偶的）所以我们后来会分开也是迟早的事情。

尤其是我见识过传说中美型GG的母亲以后，我更加坚定了自己的选择没有错。否则，今天的帖子恐怕就成了——照耀在JP婆婆万丈光芒下的婚姻生活了！

你们想想，如果我嫁给美型GG，恐怕面对的不光是他妈妈，还有小疯子，小疯子的一家，还有美型GG的JP姥姥！！！！！！光是这一点，就足够偶跑掉了！

不得不说，美型GG是个很好的男生，也是个很优秀的男生。但是我们之间有缘无份，这样的结局也许已经是好的了。

终于顺应大家的要求8完了美型GG，现在可以回到正轨，开始8我们工作组里的那些JP了！松鼠、桂鱼、兔子、网游、酸奶、草莓、钞票……久违啦！我要继续回来8你们了！

钞票、鲨鱼、小疯子~~~~~现在暂时是这几种意见占上风

顺便问一下，你们还记得钞票MM是谁吗？

我怎么感觉大家都把前面的忘干净了呢？钞票MM是那个殴打自己男友的蒙古MM啊！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:46
美型GG临出国时，我们见过一面。

我们分手的过程中，也有很多无奈~~~~~不过一段没有前途的感情，还是应该早点死掉。所以我们选择了分手。在美型GG临走前的一天，我们见了最后一面。

    他留给了我一只透明的玻璃摇铃！是他小时候去东京迪士尼乐园时他爸爸给买的。他说，那时他们家最后一次全家一起出去玩。摇铃的下面用英文刻着美型GG的名字。

   美型GG说，这个摇铃从来就没离开过他的床头。就连出门旅游，他都会带着，每天晚上放在床头。

   从那天起，这个摇铃的主人就变成了我，直到现在。

以后有机会我，我会把摇铃的图片发上来。

前面不是说到小疯子和红楼梦JJ结成金兰之交， 小疯子在潜心研究如何成为古典淑女吗？如果说让大家猜测一下红楼梦JJ喜欢的男生类型，大家一定会认为是宝GG那样的。可是事实涅~~~红楼梦JJ最理想的未来老公人选却是金发碧眼的外国GG。在红楼梦JJ的引领下，小疯子立刻认为，外国GG才是人生最好的归宿，而中国男人简直是糟糕透顶的选择。于是在红楼梦JJ的引领下，小疯子再也不舍得把她过剩的JP光芒投射在我们这些纯种的国人身上，而是毫无保留地把灿烂的JP光辉投向了美利坚合众国——也就是传说中的米国！

事情的发展是这样滴！

   一个漫长的暑假里，小疯子和红楼梦JJ在网上，到处注册 各种 国外 的jiao yu网站，终于在开学前，小疯子成功地收获了N多金发碧眼的GG。所以，一开学之后我们的本来就很低rp再次接受了JP的种种艰难考验……

于是我们宿舍每天晚上都充斥着大洋彼岸某位不知名的GG家的房屋面积、花园范围、家具风格、宠物种类、爱车型号……至于GG个人的收入、税金、职业、身高、体重、爱好、口味……反正，我在宿舍的每一天都活在深深的恐惧中，生怕哪天地球那面的某个组织会破窗而入，劫持走这个正在不断 深入 挖掘他们 国家 机密的女生。

    如果你想逃到工作室里躲清静，没门！只要你一打开QQ，小疯子就立刻跳将上来，玩命地给你发那些GG的个人照片！逼迫让你欣赏这些金发GG的美色……

    在经过反复的筛选后，最后终于有几个外国GG成了小疯子稳定发展的对象。这个时候，每晚必开的御前会议内容——从对GG条件的比较，转变成这些GG是如何用各种手段和礼物讨好小疯子的。

每天，小疯子都很开心地向我们展示着从全世界各地给她朝贡的贡品，种类繁多——手表、钱包、项链、戒指……

这个时候我才发现JP的光芒是可以用来普照万物的！根本不受地域、种族、国籍，乃至意识形态的阻碍。在JP面前，我们全体宿舍根本不知道还有隐私这种物质的存在。都说外国人对自己的个人状况讳莫如深，可是在JP灿烂的光辉面前，每个可怜的外国GG都像裸奔一样毫无保留地被小疯子展现在了大家面前。

话说最后这个被小疯子千挑万选出来的外国GG吧！
外国GG：

性别：男（众：废话！这个偶们知道！）

年龄：30 （小疯子当时21，年纪倒是差异不算太大。）

身高：191cm（小疯子，160cm）

体重：100kg （小疯子48kg）

职业：IT的边缘产业

收入：5000刀/月（税前）

家庭：父母健在，有自己家的店。上面还有个哥哥。

住房状况：和父母一起住别墅式的小楼，周围有花园。

车：XXX（对不起！我忘记了！）

其余……

我也不知道是为什么，此后的半年里小疯子像疯了一样，疯狂地向大家展示这位痴情的美国GG送她的各种礼物……我出于好心，想提醒她，对于没见过面的外国人，还是要保持警惕！不能那么轻易的相信他的话。

    可是，就这么一句话，不知怎么惹到了小疯子。她固执地认定我是嫉妒她找到了外国GG，于是每天更加疯狂地向我展示她和外国GG的进展。最后竟然发展到，我只要一开电脑，她的头像就跳出来给我发送他们2个昨天的聊天记录。

    可怜我那本来就很低的RP啊！就算是我很喜欢八卦，也没必要把您的聊天记录给我过目吧！所谓八卦，一定要背着当事人小声地议论才有趣 ，这种光明正大把聊天记录每天给你看的做法，完全摧毁了我的八卦精神，尤其是聊天记录里那些雷人雷到不行的情节——搞得我对小疯子的八卦越来越没有兴趣。

外国GG：我喜欢中国文化！尤其是中国的文学！
小疯子：是吗！我最喜欢研究《红楼梦》了。
外国GG：我听说过那本红房子里的梦！你一定也很喜欢红色的房子吧！
小疯子：要是能有美丽的花园，就更完美了。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:49
试问，看过这样一段闪耀着JP光芒的对话后，你还有勇气继续看下去吗？反正我不敢了！我没有勇气用这样的对话来戕害我本来就不怎么健康的心灵。

    有一天，她给我展示外国GG送她的钻戒，我好心说了一句——要小心一点，毕竟还没见面，怎么可以就收这种有特殊含义的礼物！谁知道，超新星立刻开始爆发！她用一种很不屑的口吻告诉偶说——那种外国人对婚姻的轻率，是中国人的误解！大部分外国人是只要订了婚，一辈子都会不离不弃地过下去的。只有中国人才会那么容易离婚，所以，和外国人的婚姻比中国人的婚姻可靠一万倍！

    于是每天晚上关于涉外婚姻优越性地演讲又开始不停折磨着我们全宿舍人那可怜的神经。在这种高压的环境下，我们全宿舍剩下的6个女生里有4个出去租了房子。剩下我和小疯子还有另一个每日都很木然的同学享受着3人豪华间。

终于有一天，这位名闻遐迩的外国GG终于来了北京。小疯子彻夜未归~~~~

    第2天，小疯子意味深长地在QQ里给我留了这么一句话——外国GG的接吻技术实在比中国男人好太多了！紧接着传过来几张照片，还特意告诉我，这可是在北京饭店顶层的豪华间里拍的长安街。绝对不是每个中国人有生之年可以见到的。除此之外，她还抱怨了北京的空气有多么肮脏，街道有多么混乱，人的素质有多么低，这些极不河蟹的因素，给她心爱的外国GG的北京之旅带来了很多不便。

   照以往的惯例，我的RP在这一刻应该爆发的，不知道为什么，却一点也爆发不出来了！这时的我，对小疯子的八卦再也没有一丝一毫的兴趣，只有一种莫名的反胃。

在后来的日子里，我也因为一些原因搬出了宿舍。小疯子的具体JP行径几乎不得而知。只不过，貌似美国GG很喜欢旧式的中国女子，于是原本崇拜日系风格的小疯子，突然转变为民国少妇的形象。旗袍、绣花鞋、珠片包、盘头……你能想像这是她穿着这样的衣服来上VB编程的课吗？当小疯子摇着小扇子姗姗来迟，出现在新来的VB编程任课老师面前时，除了已经对JP产生抗体的偶，其余无辜的老师和同学都被彻底雷倒在教室里。其后，小疯子基本上都是用类似形象出现在大家面前。张口闭口都是中国如何不好，美国如何是天堂般美好的国家，30年代的造型，80年代的言论，21世纪JP的脸……

    小疯子这种光华灿烂的JP行为，其直接导致的结果就是——全班70%以上的同学VB编程科目考试不及格！！！

    可怜的VB编程老师啊！本来就是刚分来学校的新老师，他人生中教授的第一门课，就成了我们学校建校以来的最大教学事故！全系居然70%以上不及格！！！~~~欲哭无泪的VB老师，我们默默地同情他吧！虽然~~他并不是第一个倒在JP光辉之下的人，但他绝对是见证JP过程中最为重要的里程碑。

    到了这时，我才发现JP的杀伤力是可怕的，是具有无穷穿透力的，是持久的……

对了！忘记说鸟~~~~偶的这门课是及格的！虽然，正好是60分整！但是足以说明，对抗JP的抗体慢慢在我体内形成。我在经历过JP的雷霆万钧之后，慢慢地能在暴雷响过之后，依然屹立不倒……

    这个时候，小疯子经常在大家面前说一些类似自言自语的话，例如，外国GG又送了她什么东西啦！在外国人眼里，中国人多么穷啦！多么愚昧啦！（当然，这些中国人并不包括她）美国有多么好啊！

   “你们知道吗？中国人去美国绝对都是最底层的！女人给人洗头，修指甲，男的洗盘子。就算混得不错的，也永远混不到人家的主流社会！但是我就不一样啦，去了是结婚的！结婚完了就可以拿绿卡……我们跟他们可不一样！你们就不行了，你们估计没进米国，就会被别人打出来！只有我……”

    一开始，还有人对她的话义愤填膺，但是听得次数多了，也就没感觉了。听得再多了，就完全当做一种娱乐了！

再后来，我忙于实习和毕业，就不太清楚后面怎么样了。反正她一毕业就去了米国，那个体重比她重一倍的外国GG给她买了辆2手日本车，让她开心地在QQ里给我传了10多张图片！还骄傲地说——“我在他家的店里一周过我手的流水就2000美金呢！2000美金！”

    我当时刚参加工作，正是忙碌的四脚朝天的时候，面对她从大洋彼岸放射出的光芒，只是礼貌性的回复了一句——“好！以后有机会去美国，我跟你混好了！”

   “米国！米国才不要非法打工的呢！你们慢慢留在北京这样糟糕的城市受苦吧！……哇哈哈哈……”

于是~~~可怜的偶~~真得就留在满是沙尘暴的北京慢慢受苦，直到如今——
好了！小疯子基本8完了！~~~~~~~
那我就讲松鼠吧！
至于500只蟑螂~~~~这个和JP的鲨鱼有关系。后面会讲道。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:49
不过貌似她在米国已经找到工作了~~~但是近2年，没有任何关于老公的只言片语！我对她的八卦兴趣，最近又逐渐上来了……

于是偶很厚道地认为，她结婚了吧！

关于她老公的消息就到几年前那辆二手车为止。就米新的了！

不过偶一直很不厚道地，想知道她是如何和那个米国GG过夫妻生活的！190cm 200kg VS 160cm45kg!!绝对不是一个重量级滴！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:51
下集预告——松鼠传说！
大家还记得松鼠吗？就是那个打CS时第一枪被最近干掉的那个MM，大一时险些成为三儿的那个！

为了让大家回忆起来，我特地重新贴一下关于松鼠MM的部分情节

因为松鼠和我来自一个地方，所以从开学开始我们的关系都特别好，放假开学都是一起坐火车。但是由于一开始我们不是一个班，所以见面的机会也不是特别多。松鼠喜欢打游戏！尤其是男生喜欢的游戏。所以她经常和男生在系里连机打游戏，最多的恐怕就是CS了吧！

我对游戏米有啥兴趣，所以看见松鼠每次都参加系里期末的“CS大赛”和“拳皇大赛”（我们系的老规矩！期末考完试的第一个下午举行）。我当时还以为她打的很不错！后来很久以后有人告诉我，和松鼠连机打游戏是这样滴——ＣＳ里如果松鼠背炸药包，那么和松鼠编在一组的人，肯定在游戏一开始第一枪打死松鼠，然后把炸药包抢过来继续前进。

对于这种连自己人都要第一枪干掉的家伙，居然还很开心的每次都要参加！（后来变得不管松鼠背不背炸药，都要被自己人第一枪干掉，以免后面误事！）

于是松鼠的游戏情缘就在屡次的被自己人一枪爆头中慢慢萌发了。这个松鼠的对象，叫他田鼠吧！

田鼠是北京人，家境中上，有一个谈了１２年的女友，女友是他的中学同学，和女友的感情一直稳定。可能是刚上大学的时候，不习惯女友在身边，所以感情有些空虚，于是松鼠出现了。终于～～～在一次次的亲手枪毙松鼠的过程中，他们擦出了火花！

我们这一届中，因为有田鼠的中学同学，所以田鼠和他那个谈了１２年的女朋友的故事在系里是作为感情坚贞的神话来流传的。眼看田鼠哈松鼠越走越近，所有人八卦的目光都急切地投向了他们２个。八卦精神就是这样，越是平时看起来不会出事的人，一旦出了事，大家的兴奋程度往往更高。
松鼠ＭＭ是知道田鼠有女朋友的！但是两个人的关系却还是不可避免的越来越好！


终于在一天晚上，松鼠敲开了我们宿舍的门，叫我出来，说是要和我谈心！于是，我傻乎乎的跟着松鼠来到了楼梯间聊天。
松鼠：ｋｅｋｅ，你的唇膏明天借我用一下！好吗？

ｋｅｋｅ：　好！～～你～你的嘴唇怎么紫了？早就说了，你们宿舍的破门该找宿管科修修！你看，碰着自己了吧！

松鼠：不是！我的嘴是被人亲的！

ｋｅｋｅ（立扑！）：～～～谁～～～谁～，没听说你交男朋友啊？难道你被人非礼了！快去报案！

松鼠：是田鼠！

ｋｅｋｅ：你疯了吗？谁都知道他有女朋友的！

松鼠：我知道！但是我也克制不住自己，今天他约我去天台！（注意，贞子拍照也是这个天台！）我就去了！到那里他突然按住我就吻，他吻的那么深入～％￥￥（＊Ｒ￥￥……他的舌头＃……％￥～～～～我窒息了＃＊％￥＃＊％￥＃（请照此关键词在百度搜索中自行搜索您喜爱的情节）

ｋｅｋｅ：那他打算什么时候和女朋友分手？（ＭＭ们原谅我吧！那个时候我对小三这种动物没有什么深刻的认识）

松鼠：他没打算和女朋友分手！我不在乎！只要我们２个好，他女朋友不是问题！

可怜的我听到这里，立时感到一个球形闪电在我脑袋拉了一下开关！啪的一声——我被雷了！！！！雷的外焦里嫩！没办法，那个时候我连恋爱都米谈过，Ｘ哥哥当时还米注意到偶涅～～～

可怜那个时候的我啊！一直还傻乎乎地认为ＫＩＳＳ无非是把嘴唇碰到一起而已呢！于是松鼠本着用于牺牲的精神，用自己的亲身体会和丰富技巧给我上了一堂关于接吻的丰富教程。
自从上完这堂课后，看到任何小白言情中，女猪因为接吻而面色潮红，身体窒息，舌头激战的情节，我都不屑一顾。

于是我赶紧把唇膏借给了松鼠，因为松鼠严令我保守机密，所以，我把这份震撼埋藏心底，谁都没有告诉！结果我意外的发现，几乎全系都在私下里议论松鼠和田鼠的接吻细节，那逼真的过程，让我多次怀疑我是不是有说梦话的毛病，莫非我在梦中仔细地重复过他们接吻的细节不成？

后来我终于搞明白了！原来当晚松鼠跑到每间宿舍借了一遍唇膏！给每个像我一样白痴的ＭＭ普及了松鼠版《ＫＩＳＳ十大秘籍》

这件事的喧嚣还没有结束，一天晚上松鼠又跑来找我谈心！！

松鼠：有件事我想问问你的意见！
ｋｅｋｅ　：说吧！
松鼠：田鼠让我周末去他家，他家里周末没人。
ｋｅｋｅ：那有什么意思，真想约会的话，还是去逛街吧！（抱歉！偶当时的水平完全听不懂家里没人的意思！）
松鼠：不！他的意思是让我％—＊￥＃＃＊——（虽然现在我脸皮已经足够厚，还是说不出口！）
ｋｅｋｅ：什么！田鼠这个人怎么可以这样，他想和你交往，就先和女朋友分手！他不和女朋友分手，就这样ＸＸ你，算怎么回事？松鼠啊！你千万不要答应他！

松鼠：我也很郁闷！但是我确实很喜欢他！他说了我和他ＸＸ可以，但是要他和女友分手是不行的！
ｋｅｋｅ（天旋地转状）：松鼠！我头晕！我要睡一会，你记得～不要ＸＸ～～～千万不要ＸＸ……不要～～～！！（言毕晕倒于地）
这一次松鼠终于听了我的话没有和田鼠ＸＸ～


各位ＭＭ可能会问，你怎么知道他们真的没有ＸＸ呢？也许人家ＸＸ了不告诉你！我能确定他们当时没ＸＸ是有原因的！如果我知道松鼠后来的行径，当时我绑也要把松鼠绑到田鼠家供田鼠ＸＸ。

　　　大概没过多久，田鼠的感情空白期过去了，重新回到女友的怀抱，慢慢和松鼠恢复到了普通朋友好一点的同学关系。

　　　这个时候松鼠的眼光也有了转变，转向了她们班的葡萄ＧＧ！

葡萄ＧＧ——因为他的眼睛像极了水汪汪的大葡萄！葡萄ＧＧ也是标准的日系美型男！和小疯子的表哥那种表面纤秀实质健硕不同！葡萄ＧＧ是个标准的阴柔型（耽美术语——小受型！不！弱受！千年弱受！），葡萄哥哥那双水汪汪的大眼睛是任何一个系花都我见犹怜的！赵薇眼睛大吧！葡萄哥哥不但大，里面还永远屯着一汪水儿！尤其是ＧＧ吹弹可破的白嫩皮肤！简直让人怀疑这个世界上到底还有没有女人敢出现在他面前找死！当然了！还是有的，那就是我们可爱的松鼠ＭＭ。

　　　松鼠和葡萄总是在一起打游戏，不过由于我当时和松鼠葡萄不是一个班的也就不关注，何况当时我还受着小疯子的刺激而不能自拔呢！

　　　大概过了半年，我发现松鼠和葡萄不总在一起了，问其松鼠，松鼠回答说她和葡萄交往了一段，发现彼此个性不适合对方，就和平分手了！于是，我又一次很傻的相信了！（两年后葡萄ＧＧ信誓旦旦地向偶发誓，他没和松鼠好过！）总之那个时候她自作多情的事件很多，但是由于忙于小疯子和Ｘ哥哥，我都没怎么注意。直到——进入了新组建的工作室。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:52
下面是新的了~~~~~

松鼠到了新的工作不久，终于摆脱了三儿的阴影，找到了她的真命天子！

   松鼠MM的真命天子——我们姑且称他为松鼠GG吧！松鼠GG和我们一届，不过他的学校离我们学校比较远，不过还好！两所学校之间有一趟直通的公交车。所以松鼠GG来看松鼠MM的频率还是很高的。

   松鼠GG家里是北京的，虽然他其貌不扬，但是心地善良，对松鼠MM也是非常的好。有的时候其细心呵护的程度，简直羡煞了工作组里所有的女生。有一次，大雪天里他抱着一大束玫瑰和一大堆零食，晚上9点出现在我们学校，把玫瑰交给松鼠MM后，又匆匆地坐着末班公交回城去了。

在松鼠GG的爱情滋润下，松鼠MM也渐渐向一个正常的女生一样陶醉在爱情里。无数伟人哲者都赞颂爱情的伟大，说爱情力量如何之神奇，能黑白颠倒、乾坤倒悬~~~~可是不管他们再怎么赞颂爱情力量的伟大，都掩盖不了一个无情的事实，伟大爱情的光芒绝对PK不过在伟大JP的光芒。再伟大的爱情在JP面前，都和黑布一样是黯淡无光的！

    松鼠MM的JP光芒，在爱情的滋润下，像入侵物种水葫芦一样开始疯狂滋长，直到——泛滥成灾！
既然是如火如荼的爱情，自然免不了干柴烈火！于是不久之后，松鼠MM就在一个月黑风高夜和松鼠GG幸福地XX了。

    而这次划时代地XX，给偶带来了继小疯子之后的又一次浩劫~~~~~~
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:54
以前，我只是很单纯地认为，JP——是一种可怕的生物！但是自从松鼠家这次划时代的XX之后，我对JP的能力有了深层次的认识，——单纯的JP是可怕的，但是XX后的JP要比没XX的JP恐怖一万倍！从此之后JP在偶的概念里就分成了已XX和未XX两个部分。

    我的RP其实在小的时候，还是挺正常的。但是无奈地考进了一个无比BT的高中，从此之后偶的RP就和偶那不断上升的考试成绩形成了反比，每当考试成绩又创新高之时，我的RP保证哗啦啦地往地下掉。终于~~~~在偶收到大学录取通知书的时候，RP值正式沦为负数。

    可是，就是这种负数的RP，依然不足以抵挡JP万张光芒的辐射！就在松鼠MM正式成为女人的大喜日子里，我的RP指数像上证指数一样一路狂跌~~终于逼近反物质的边缘。因为——第2天，松鼠就在工作室里，给所有的女生详细地、具体地、全面地描述她和松鼠GG的初夜！

    可能大家觉得这个年代，连A片扔在地下都不见得有人捡的年代，这种口头描述，实在不算什么。可是，如果一个人坐在你身边20公分的物理距离里，细致而生动地描述她初夜里的前戏、过程、感受、语言，甚至，甚至还包括最后血是怎么从大腿处一点一点流出来的！包括血流的走向、颜色、速度……在这种情况下，即便是在JP界久经沙场的偶，也终于华丽丽地倒下了！倒的心服口服！

千万不要以为松鼠MM这样一次性的JP光芒就能傲视JP界！在JP光芒交相呼应的JP界如果没有强大的，持久的动力来源，是无论如何都不可能问鼎JP之王的宝座的。

   从那天以后，松鼠MM的床笫之私，形成了每日播报的制度。到了最后，松鼠的生理期、他们XX的地点、方式、次数、TT品牌，甚至连松鼠GG大腿的质感……几乎没有不是播报内容的。

    再后来，连学校周围的小旅馆的均价的起伏，都成了每日播报的内容。（平均均价每日70）于是，七〇——就成为了松鼠一家XX的代名词！

大家千万8要以为，我喜欢这种没营养的八卦。说实话，后来每次松鼠进行性教育播报时，我都要戴上耳机，放一段相声或者西河大鼓！于是在松鼠漫长的恋爱过程中，我充分培养了对祖国曲艺的无比热爱。

晚了！大家赶紧睡吧！我今天就写到这了。今天8的貌似很黄很JP！~~~希望别倒了大家对JP的胃口才好。

松鼠MM自从得到了松鼠GG之后，渐渐地对XX的要求越来越多。渐渐地，松鼠GG的小身板满足不了松鼠MM庞大的胃口。松鼠MM的不满与牢骚也渐渐地变多了！于是松鼠GG不能满足她，松鼠GG那方面能力不好的言论开始代替新婚教育，成为每日播报的内容之一。

    当然！每次XX都去旅馆的费用，逐渐也让松鼠GG感到了压力。于是他们开始寻找新的XX场所。一开始，为了方便，他们选择了我们学校的男生宿舍。不过鉴于经常有无辜的男生被他们锁在宿舍外，有家归不得！所以，他们很快地舍弃了男生宿舍，开始大胆地趁着家人不在的时候，回松鼠GG的家XX。不过JP的光辉大概有心灵感应的威力，终于在一个阴雨绵绵的日子里，松鼠MM和松鼠GG被临时回家取材料的松鼠爸爸堵在了床上！

    不过，松鼠爸爸是个宽容且厚道的男人。他没有难为松鼠MM，而且默认了她和儿子的关系。8过，松鼠GG的娘，可就不那么好说话了。松鼠GG的老妈，对松鼠MM并不太满意。首先是松鼠MM的身高——152CM，其次是长相，松鼠MM的长相，我就算昧着良心，也只能说她属于小家碧玉的可爱型！虽然松鼠GG也只有170cm不到，且其貌不扬，但是在每一个做妈的心里，自己的儿子永远是最优秀的。不过，看到儿子喜欢，松鼠妈妈虽然不满，却也默认了他们的关系。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:55
因为有了父母的默认，松鼠GG和松鼠MM的关系更加甜蜜。松鼠MM的需要也越来越强烈，于是，松鼠GG干脆省下自己本来就不富裕的零用钱，在我们学校附近租了个一居室给松鼠MM。这样，他们终于有了稳定的XX场所。不过松鼠GG由于距离的问题，每周最多来3次。

    不过松鼠GG再好，终归是肉体凡胎，消受不了松鼠MM这样光芒万丈的JP。渐渐地，在松鼠GG不在的日子里，松鼠MM的JP光芒开始若明若暗地闪烁着诡异的光芒！

    那一段时间，很久不用校友录搜索法搜索帅哥的松鼠MM，突然又开始搜索起帅哥来。我当时以为她只是玩心上来了，随便搜搜罢了！谁知道，过了几天后，桂鱼和兔子悄悄把我拉到一边，小声地说：“你知道吗？松鼠她有新欢了涅~~~”

    我惊诧道：“她和松鼠GG什么时候分的手？我前天还看见松鼠GG来工作室里陪她涅！”

   桂鱼和兔子用看弱智一样的同情眼神看着我，说：“人家当然没分手！这个不过是松鼠MM一夜情的对象罢了！”

   “一~~一夜情！！！”我听罢，默默无语地转身走到自己的电脑面前，开机！带上耳机，打开播放器，继续听我的西河大鼓

一道儿黑，
两道儿黑，
三四五六七道儿黑，
八道儿九道儿十道儿黑……

知道这是什么吗？不知道吧！这是西河大鼓花唱绕口令的鼓词。你看我到现在还记得如此之清楚。~~~

    自从鲨鱼变成篮球队的教练后，我被JP灿烂的光芒闪到之后，就再也不敢去体育馆用锻炼肱二头肌的方式来发泄自己的郁闷了！于是，学习我国异彩纷呈的曲艺艺术，就成为我用来对抗JP的方法。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:56
一开始，松鼠MM寻找一夜情的对象还躲躲闪闪，但是渐渐地，松鼠MM已经开始不避讳我们惊诧的目光，开始公然带着各种各样的一夜情对象出入学校。至于一夜情的场所，自然是松鼠GG掏钱给松鼠MM租的那间一居室。这个时候JP的光芒不再是间歇性地闪烁，而是放射出越来越灿烂的光芒。

    其实现在想来，我才明白为什么松鼠MM可以这样大胆，因为在她眼里桂鱼和兔子都是有短处的人，（一个劈腿、一个三儿）而我那时沉浸在和美型GG的交往中，对学校的事情根本就不关心，白天有点时间就往外跑，一般晚上回来再补白天的作业。所以我们3个对她根本构不成威胁，这就使得松鼠MM越来越肆无忌惮。

在诸多的一夜情后，松鼠MM的世界观和价值观开始扭曲，对自我的判断也开始和她的JP指数一样嗖嗖地增长。

    那时候，松鼠MM经常对这镜子，扭动着肥硕的腰肢，尖声尖气地对着全工作室的女生说——我觉得我是咱们系最漂亮的女生之一！松鼠GG能找到我这样的系花，他还有什么不满意的？

    你们千万不要以为她是在开玩笑！我用我的RP保证！她的每个字都出于真心！就这样，常以系花自居的松鼠MM继续着她公开的一夜情。

    一次，我无意中问起曾经和松鼠交往过的葡萄GG（有不记得的，看前文）——你以前和松鼠交往的时候，她是现在这个样子吗？

    结果，葡萄GG像触了电一样跳了起来！怒吼道——我没和她交往过，真的没有！怎么你们都认为我和她交往过……我发誓！我绝对没有和她交往过！你一定要相信我！相信我！松鼠说的那些~~都是~都是她的幻想！你要相信我……
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:57
看着葡萄GG那语无伦次地激动反应，我就知道这又是一个被松鼠JP光芒闪到的可怜人！

可惜，我那时还不知道JP的光芒是可以普照万物的！于是，没过多久，我就和葡萄GG一样被松鼠的的万丈光芒照射出了内伤。

松鼠MM：keke,你知道吗？今天我被人跟踪了！

Keke :……（西和大鼓欣赏中）

松鼠MM：那2个男生好讨厌哦！

ｋｅｋｅ：哦！（继续欣赏中）

松鼠ＭＭ：那两个人一直在公交车上看我，其中一个还对另一个说——你看那个女生好漂亮！另一个说——真的还是假的？

ｋｅｋｅ：然后呢？

松鼠ＭＭ：然后，我就下车了。结果他们看到我下车居然也就跟着下车，一个男生还对先前那个男生说——恩！我看真的很漂亮！

ｋｅｋｅ（好奇地）：再后来涅～～～～～

松鼠ＭＭ：他们一下车就把我跟丢了！

ｋｅｋｅ：哦！你以后要小心。（按捺住喷薄而出的RP！从西和大鼓改欣赏山东琴书）

你别看我表面上平静的若死水一般，其实内心早被松鼠ＭＭ雷翻了！她刚一扭头去和别人继续讲的时候，我立刻把自己的爪子伸到桌子底下狂挠起来！！挠完之后，立刻掏出电话，播了一个号码——“鲨鱼！今天篮球队没有体能训练吧！我要借器械锻炼！什么？替你打教案？行！只要你把杠铃借我用——”

下午的体育馆!——

新生Ａ：咦？那个扛着杠铃疯狂训练的女生是谁啊？

鲨鱼：那是你们的学姐。看人家体能多好！你们看了还不好好训练！

新生Ｂ：貌似听很多人说起这个学姐呢。

鲨鱼：那是因为她徒手拆掉了你们女生宿舍的防护网！你们什么时候有这种身手，咱们学校就夺冠有望了！

新生Ａ、Ｂ（汗！）：我～～我们去训练……

鲨鱼（自言自语）：对了！据说她可以从学校徒步走到天安门！不如我们哪天也拉练一下？……

新生Ａ、Ｂ：老师！我们可以申请退出篮球队吗？

跟踪事件的第２天——

ｋｅｋｅ：咦！松鼠，你买了荔枝啊！

松鼠ＭＭ：不是我买的，是偶ＧＧ买的！让我当礼物带到他们家去。

ｋｅｋｅ（汗！）：这～～～这点荔枝有点少吧！（大概不超过１０个）

松鼠ＭＭ：我刚刚吃掉了一些。

ｋｅｋｅ（擦汗）：我说垃圾筐怎么半天就满了，原来荔枝皮是你扔的啊！

松鼠ＭＭ：我觉得拿这么沉的东西太累了，所以就吃掉了些。不过偶还是觉得有些沉。

ｋｅｋｅ（哆嗦）：那就别送荔枝了，换点别的！

松鼠ＭＭ（尖叫）：送别的要自己花钱！！！！！

ｋｅｋｅ（颤抖）：那～那～就还送荔枝吧，只不过这数量……

松鼠ＭＭ：你也觉得这些太多了吧，我看我还是再吃掉几个好了！

     于是松鼠ＭＭ转身从１０个荔枝中拿出４个，举着剩下的６个说——“我觉得这样就可以了！”

    我看了一眼那6个荔枝，立刻感觉呼吸困难,心房开始震颤。如果这时立即进行科学测量，我保证通过我身体的电流为50~80mA，虽然人体电阻一般可达5000Ω，但是在ＪＰ的照射下，这种电阻会迅速降低的，（根据ＪＰ的光芒的辐射量来决定。ＪＰ的光芒越亮，辐射也越大，那么受辐射的影响，人体的电阻强度也会随之降低！）

6个荔枝那段很雷吧！我可怜的桌子啊！！！！！！！！被挠花掉了！

当年X哥哥说过，他那个部长爷爷，有一次看到电视里一个县长居然一贪污就贪了几百万，能气得血压升高！……有些很穷的地方的地方官员的子女，其有钱程度，X哥哥都要咋舌！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 15:58
据x哥哥说，曾经有一个很穷城市的国土资源局局长的公子和他飙车，车那个好啊，连X哥哥都小小羡慕了一下。

所以！由此，我们绝对不能小视处级干部！！！

其实当时X哥哥送我跑车时，我也不是没鬼迷心窍地想收下。我曾经想过要是把车卖了，可以在北京用作5、6套房子的首付！~~~然后毕业以后，直接就是包租婆了！

对了！还有X哥哥和地方官员子弟的八卦！

X哥哥走的时候，曾经想把他剩下的零花钱留给偶，大概有10万块左右。我现在想，如果他当初用10万块买个小平房送偶，偶很有可能就财迷地收下了！偶这个人~~~~就是喜欢房子涅~~~~~

其实~~~其实~~~我当时一直有地铁月票~~我居然一个月连60元的地铁月票钱都要省！我是该好好反省一下了！

>还用每天骑几个小时自行车！>>【在(~keke~)的大作中提到：】

被６个荔枝雷倒以后，我由于不忍心继续虐待我的桌子，便忍着内伤的痛苦，立刻一路小跑到了体育馆。

鲨鱼：训练时间还不到！

ｋｅｋｅ：我～我不行了！快点把仰卧起坐的垫子踢过来！

鲨鱼：训练器材概不外借！

ｋｅｋｅ：你开条件！

鲨鱼：饭卡拿来！

ｋｅｋｅ（掏出饭卡扔过去）：垫子给我！

鲨鱼（接过饭卡犹豫着）：里面有钱吗？

ｋｅｋｅ～～抓狂锻炼中……

第３天中午
ｋｅｋｅ：鲨鱼！你把我的饭卡还给我吧！

鲨鱼：不行！饭卡里还有１０块钱没吃呢！

ｋｅｋｅ：你还想吃干净才还我吗？我不就用了一会破垫子吗？你这租金也太贵了吧！

鲨鱼：这不是垫子的租金贵，别以为我不知道，你们工作室的桌子是交了押金的！你想想是你的押金多还是你饭卡里的钱多？心疼饭卡就回去挠桌子吧！

ｋｅｋｅ：　鲨鱼老师！体育馆的垫子可以办租用年票吗……
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:01
据x哥哥说，曾经有一个很穷城市的国土资源局局长的公子和他飙车，车那个好啊，连X哥哥都小小羡慕了一下。

所以！由此，我们绝对不能小视处级干部！！！

其实当时X哥哥送我跑车时，我也不是没鬼迷心窍地想收下。我曾经想过要是把车卖了，可以在北京用作5、6套房子的首付！~~~然后毕业以后，直接就是包租婆了！

对了！还有X哥哥和地方官员子弟的八卦！

X哥哥走的时候，曾经想把他剩下的零花钱留给偶，大概有10万块左右。我现在想，如果他当初用10万块买个小平房送偶，偶很有可能就财迷地收下了！偶这个人~~~~就是喜欢房子涅~~~~~

其实~~~其实~~~我当时一直有地铁月票~~我居然一个月连60元的地铁月票钱都要省！我是该好好反省一下了！

>还用每天骑几个小时自行车！>>【在(~keke~)的大作中提到：】

被６个荔枝雷倒以后，我由于不忍心继续虐待我的桌子，便忍着内伤的痛苦，立刻一路小跑到了体育馆。

鲨鱼：训练时间还不到！

ｋｅｋｅ：我～我不行了！快点把仰卧起坐的垫子踢过来！

鲨鱼：训练器材概不外借！

ｋｅｋｅ：你开条件！

鲨鱼：饭卡拿来！

ｋｅｋｅ（掏出饭卡扔过去）：垫子给我！

鲨鱼（接过饭卡犹豫着）：里面有钱吗？

ｋｅｋｅ～～抓狂锻炼中……

第３天中午
ｋｅｋｅ：鲨鱼！你把我的饭卡还给我吧！

鲨鱼：不行！饭卡里还有１０块钱没吃呢！

ｋｅｋｅ：你还想吃干净才还我吗？我不就用了一会破垫子吗？你这租金也太贵了吧！

鲨鱼：这不是垫子的租金贵，别以为我不知道，你们工作室的桌子是交了押金的！你想想是你的押金多还是你饭卡里的钱多？心疼饭卡就回去挠桌子吧！

ｋｅｋｅ：　鲨鱼老师！体育馆的垫子可以办租用年票吗……
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:02
刚刚不是说了吗？松鼠自从一夜情后，自我感觉越来越好！

    一次，松鼠ＧＧ带松鼠ＭＭ去见自己的发小（是个男生），结果松鼠ＭＭ一回来就长吁短叹，面带愁容地说——“完了，那个男生他喜欢上我了！今天吃饭时他一直看着我，还给我加菜！你说，我该怎么办？他们是好兄弟啊！要是为了我破坏了他们这么多年的感情……我现在罪恶感好强……”

    事实上，这次饭局，人家男生还是带着自己漂亮的女朋友去的……偶又被雷了涅！（同时又被鲨鱼敲诈！）
　　　　
　　那年暑假，松鼠和桂鱼给一个设计公司做了点兼职。公司的老板是桂鱼的舅舅。等兼职结束后，松鼠又开始长吁短叹——“老板好像喜欢上了我涅！怎么办？怎么办？他可是桂鱼的舅舅涅～～我该如何面对桂鱼？我真是太罪恶了！可是我也不知道怎么回事，他们老是在我不知道的情况喜啊喜欢上偶！我～我也没办法……唉！我罪恶感好厉害……”再次被雷～～（已办体育馆年票，未被鲨鱼敲诈）

松鼠的自恋~~~~

她这时的行为离她真正自恋还早涅~~~~~~

其实，光松鼠自恋还好，但是可怕的是松鼠雷完我后，鲨鱼总是不忘趁火打劫！

前面不是说到松鼠经常一夜情吗？其实，JP成群的生活，就像一盆淋漓的狗血，你永远不知道自己被淋到哪一盆。

    松鼠MM在松鼠GG掏钱租的房子里不亦乐乎地玩着她的一夜情，终于有一天好像狗血电视剧中的情节出现了。一天，松鼠GG独自在那个他掏钱的出租屋里等松鼠MM时，门被敲响了！打开门一看，一个不认识的男人声称要找松鼠MM，而且看到出来的不是松鼠MM后神色慌张。松鼠GG疑窦顿起，等松鼠MM回来之后质问她到底是怎么回事，并把他这一段感觉不对的种种迹象都拿出来让松鼠给一个合理的解释。

可是松鼠MM不愧是松鼠MM，要是换做别人，在这种紧急状况下早就蒙了。可是松鼠MM居然用几句轻松的谎言，就摆平了这件事。经历过这件事后，松鼠MM对自己的能力已经自信到了顶点。从那以后，松鼠已经开始带着女皇的心情，来俯视臣服于她裙下的诸多男宠们。

而松鼠MM作为女皇，自然是要接受群臣的纳贡。由于松鼠MM的家庭不是一个很富裕的家庭，所以松鼠MM对物质的渴望显得尤其突出。松鼠MM想要各种名牌化妆品，想要有品牌的衣服，想要手机，想要吃高档的餐厅，想要漂亮的包包……可怜的松鼠GG，租房已经掏空了他，他身体和钱包自然满足不了松鼠MM的欲望，所以松鼠MM自然把目光投射到了一夜情的对象上。

     我们工作组里的藏族MM央珠由于不了解JP这种物质的危险性，曾好心劝过松鼠MM不要这样继续下去，松鼠GG是个好男生，希望她能珍惜。结果涅~~~~松鼠MM的回答是——恩！我也觉得我这样不好，其实，我真的是很爱松鼠GG的！你难道真的看不出来？不过嘛！现在让我和其他男宠分手还有点早，因为他们正在源源不断地像我朝贡。我等要到一部手机后立刻和他们断绝关系！

可怜的央珠MM啊！不要以为她是藏族人，就在耐JP性上与我们有什么不同。得到了松鼠MM的回答后，央珠MM顿时如五雷轰顶。于是，她的RP终于和我们的RP汇聚在一处肆意流淌在我们美丽的校园里。

那段时间正好是小疯子扮作民国少妇玩命轰炸VB编程老师的时候。于是，JP勇于争先、不甘人后的特质在松鼠MM体内觉醒，不过，以松鼠MM的JP威力，区区一个外系的小老师实在不足一雷！于是，松鼠MM很快出手了，这次被雷倒的对象是我们系的专业课老师，而且——还是我们工作组的指导老师、党员负责人、我们未来的毕业设计的指导老师……

事情是这样滴——

    某日，我们那天是全天专业课，按照惯例，这天一般都用来做作业。所以很多人都会趁机逃课或者迟到。有一天，我到工作室的时候，整个屋子里只有我一个人。过了5分钟后，老师来指导作业时，我深刻地体会到一对一小班教学的优越性。

老师：你~~你们组怎么只有你一个！

Keke: 这~~她们~她们其实都来了！现在不过都去上厕所了！

老师：全都上厕所了？你不要替她们掩饰了！我要算她们迟到！

Keke: 真的！老师！她们真的是去厕所了！您知道吗？我们3号楼女生宿舍厕所本来就紧张，我们那层楼上百个人，只有一个每次只能容纳5人的小厕所，又堵了2个……

老师：说得也是！我要向后勤处反映一下。

Keke: 老师，您先去别的工作室，我敢保5分钟后您再进来，她们都好好地做在这里。
于是我在老师转身的瞬间，立刻群发短信，给那些还在睡觉的懒虫们报信！于是几分钟后，一群带着惺忪睡眼的家伙冲进了工作室。她们进来还不到一分钟，老师便冲进来点名。
老师：松鼠怎么没来！她可是班长！她怎么带头旷课！

桂鱼：松鼠~~~松鼠她拉肚子！

老师：再撒谎，把你作业扣成0分！

桂鱼：老师！松鼠在宿舍睡觉！

老师：打电话叫她赶紧过来！

桂鱼：老师，电话费很贵的说……

老师：哦！也对！桂鱼，今天算你旷课！

桂鱼：老师我马上就打！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:04
十分钟后，松鼠ＭＭ带着一幅海棠春睡般的姣容，出现在工作室门口。

松鼠ＭＭ扭动着腰肢，甩着头发莺声道：“今天太倒霉了！一大早居然被全系最帅的男老师堵在床上！人家可是裸睡的……咦？你们怎么了？”

    等松鼠ＭＭ回头时，只见地上横七竖八地倒着一片，其中有七窍流血的老师，有ＲＰ流干的桂鱼、兔子，有流干冷汗导致脱水的ｋｅｋｅ、央珠……

不知道为什么，关于松鼠ＭＭ的八卦总是有些恶心，不像小疯子那样是单纯的娱乐！唉～～～

    自从松鼠ＭＭ当了我们的班长之后，我就生活在一个快乐的群体里。我原来先天不足总是能测出杂音的心脏也一天比一天强健！ＪＰ对心脏疾病的治疗功效真是妙不可言。

    大三的下学期，找工作的压力渐渐压上了每一个人的心头。松鼠ＭＭ自然也不例外，只不过ＪＰ在求职上的逻辑和普通人不同。在她ＪＰ的目光中，我们每一个人都是她的竞争对象，所以，干掉我们就是她求职路上的第一步。

    那个时候，我一度很奇怪，每次我的成绩都不错，专业课经常还能得最高分，可是奖学金为什么总是和偶米缘分！不过，我这样懒于用大脑思考ＪＰ和八卦以外事物的家伙，也懒得考虑这些事，也就随它去了。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:05
那个时候，我一度很奇怪，每次我的成绩都不错，专业课经常还能得最高分，可是奖学金为什么总是和偶米缘分！不过，我这样懒于用大脑思考ＪＰ和八卦以外事物的家伙，也懒得考虑这些事，也就随它去了。何况我发现了新的ＪＰ鲨鱼以后，早就对自己班里的ＪＰ没有了兴趣。

    再后来，我觉得工作室的气氛很压抑，我只要一进工作室，就有一种莫名的压抑。而且周围人看我们的眼神也很奇怪。我以为大家是对我们ＪＰ行为的反感，也没在意，只是想只要自己好好完成自己的学业，对于别人的看法也就不怎么留意了。正好在这个时候，我搬出了宿舍，正这个简单的行为，恰恰给以后ＪＰ攻击我留下了借口。

    其实，我搬出宿舍的原因很简单。根本不是我和ＪＰ们有什么过节，只是因为我已经实在不堪忍受宿舍恶劣的生存条件。不要以为我是娇生惯养，任何一个人只要像我们一样在４４度的高温下渡过一个连电扇都没有的夏天，都会疯掉！何况没有电扇也就罢了！该死的澡堂，开放时间永远在下午的４点到６点。

   就算你自己买一个小电扇，也最多吹到１０点熄灯前。何况在４４度的高温下，电扇的风也早已成了热风……假设我们６点钟从澡堂出来，到了１０点睡觉。４个小时里所出的汗也足以让你浪费掉那张澡票，所以家在北京的同学不管多晚都会想尽办法回家睡觉。那个时候，最让我感到快乐的事，莫过于睡觉了！因为只要一睡着，就再不会感到热。但是在这种温度里能睡着又谈何容易？有一次，我好不容易才睡着，突然有人把我摇醒！睁眼一看，却是松鼠ＭＭ。

松鼠ＭＭ：ｋｅｋｅ，我热得睡不着！你陪我吧……
ｋｅｋｅ：　！！！＄％＃＄……

那个晚上之后，我突然有了一种想搬出宿舍的感觉。再加上后来，开始找工作，找实习单位，我们这个专业，能实习的单位一定在遥远的城里。如果每天你要按时赶到实习单位的话，经常要６点就从学校出发。而我们学校宿舍早上的开门时间却是６点半。等你辛辛苦苦干了一天的活后，从城里赶回学校以后一般都过了晚上７点。这个时候，水房没有热水，澡堂关门、食堂也过了饭点！所以，那个时候，从学校到系主任都公然违背教育部的规定，公然鼓励我们出去租房的。

    再加上我们宿舍里有小疯子、对门有小松鼠、隔壁有小兔子、小桂鱼……而且我的床上经常莫名地会出现一些诡异的东西，例如——枕头下面会突然出现５００只蟑螂啦！化妆品会突然被人把所有的盖子掀开晾着啦！澡票会突然不见啦，床底下会突然出现死耗子啦——最夸张的是，我偷天丢了一双运动鞋后，第２天会莫名其妙地又丢了一双鞋带……
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:07
可是在ＪＰ面前，她可以忽略掉种种不能克服的困难，固执地认为你只要搬出去住，就一定和她一样，是为了和男友同居！那个时候，偶已经和美型ＧＧ分手了涅～～就算是想找个男朋友出去同居，都是不可能的。于是ＪＰ们把目光投射到一个最不可能和我拍拖的人身上——鲨鱼！

    就这样，一顶师生恋的帽子，已经悄悄地扣在了偶的脑袋上。

说起来真是冤枉！我这种抠门的家伙，不到万不得已是绝对不会出去租房的！６点出不宿舍，我可以翻窗户；没有热水，我可以在工作室里用热得快烧好带回宿舍；澡堂关门，我可以不顾几百人共用５个坑的现实，公然占领一个蹲位，关上门在里面用水桶洗澡……；就连我们学校食堂那能吃出蝙蝠的海带丝，我都可以默默地扔掉蝙蝠继续吃……

    但是偶实在是不能忍耐连内衣内裤都会丢的宿舍！一段时间里，看楼的阿姨经常会于晚上１０点许，在女生宿舍里追打一个身着长裙，长络腮胡子的变态！奇怪的是，每次都不能将其擒获。当然，除了变态，我偶尔也不能忍受，没事就会从窗口爬进来的蛇、以及宿舍里成群的蟑螂……

说道偶尔爬进宿舍的蛇蛇，我又想起关于松鼠ＭＭ的一段八卦！大家应该知道，当蛇蛇活动频繁的时候，就证明地壳有运动的可能！北京这种出于地壳运动还比较活跃的地方，出现偶尔的小地震似乎也是频繁的。

    记得有一段，松鼠ＭＭ的脚受了伤，走路很麻烦。于是我念在同学的情分上每天帮她打饭。打了一个月后，松鼠ＭＭ的脚似乎见好，于是松鼠ＭＭ可怜巴巴地说——ｋｅｋｅ，我的脚还是很疼！最近能不能麻烦继续帮我打饭？

    我见她说的可怜，也就答应了。就在一个阳光灿烂的中午，我帮松鼠ＭＭ打好了饭，送至她嘴边。她愉快地吃着……就在这个时候，突然感觉到一阵晃动。我是来自一个几乎不可能地震的城市，对地震实在是没有什么认识，于是拿起筷子继续吃有可能出现蝙蝠的海带丝。正在这个时候，我们的宿舍楼感觉明显地又晃动了一下！这个时候，正在吃鱼香肉丝的松鼠ＭＭ突然大叫一声！——地震啦！

    然后她扔下勺子，一路小跑，落荒而逃。其后也有一些敏感的ＭＭ也向楼下逃去，而松鼠ＭＭ以她敏捷的速度，始终冲在逃命人群的最前面——那场面，真是令人叹为观止！

    而木讷的我！在愣了半晌之后，才慢慢地拿上钥匙、钱包，仔细地锁好宿舍的门之后才跑了下去。

从那天以后，松鼠就老老实实地自己去打饭了！

    其实，我也是很想徒手抓个变态的！结果抓变态失败的经历直接导致了我出去租房子。
事情是这样滴！——

    由于我的床不是丢东西（内衣、钱……）就是多东西（死蟑螂、死耗子），所以有一段时间，我短暂地住了几天一楼的一个宿舍。那天我把叠好的内衣和Ｔ恤整齐地叠好放在床头。我那个床是靠近窗户的那一个。

    我叠好衣服，就拿去水房洗衣服。我洗完回来时，正好看见在漆黑的夜色里一双罪恶的手正从窗口伸进来摸索着我床上已经叠好的衣服。

    我尖叫着扑过去的时候，那双手早拿着偶的一件内衣消失不见鸟……

居然还有人敢偷我这个ＲＰ是负数的家伙的内衣！当时偶ＪＰ的小宇宙砰的一下就爆发了！偶发誓要逮住这个变态，来挽回ＲＰ负值王的面子。于是从那天起，我都很小心地黑着等蹲守在宿舍里，手持美工刀和老虎钳，等着变态的来临！

    大概我冉冉而升的ＪＰ光芒，没有隐藏的很好！在后面的一周里一直没有变态的动静。一周以后的一个漆黑夜晚，那双罪恶的手又出现了！这次，人家根本就没撬窗户，而是直接打破玻璃后把手伸进来，在床头摸索！我拿着美工刀和老虎钳冲上去时才发现，人家变态这次是有备而来，人家带了一双及其厚的手套，难怪人家要直接打破玻璃了。

    我当即立断地拿着老虎钳向宿舍外面冲，试图当场擒获这个变态，结果冲到宿舍门口后立刻傻了眼！阿姨已经把宿舍的门锁了个严严实实。等到宿舍的门被打开之时，那个变态早就消失不见鸟……

    想想我大战流氓乙的壮举吧！能让流氓掩面而逃的偶！这次居然会输在某个流氓的手里。偶的自尊心受到了极大的打击！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:08
在输给流氓Ｘ之后，我开始认真地考虑搬出宿舍的可能性。就在这个时候，一件事坚定了我的想法。
    某日，那个同性恋的草莓来到我们工作室向身为班长的松鼠ＭＭ交作业。言谈之中，草莓不知道怎么就说起班上女生的身材。

    早已经自信满满地松鼠ＭＭ，大肆批评了一番全班女生身材不好之后，略带羞涩地对经常出入夜店的草莓说：“我觉得，全系女生里还是我的身材好！尤其是……”

    草莓被这个小雷炸了一下后，立即尖锐地嗓音反击到——“唉呦！大家都是姐妹，谁不知道谁啊！就你那个平胸……”

    全屋的人脑门上都出现了一排排的黑色和冷汗！大家擦了把冷汗后，都装做什么没听见继续做作业。

这个时候，松鼠ＭＭ这颗宇宙中的反物质星团，开始爆发了！在光天化日、众目睽睽下，她竟然拉起草莓的手，一把按在自己的胸口，高喊道——“不信你就摸摸看！看我的咪咪到底大不大！你说，我的咪咪到底大不大！”

    松鼠ＭＭ此话一出，屋子里假装镇静的众人随四散奔逃……

（米饭注：大家还记得草莓是男的哈）

一向特立独行，不在乎世俗目光的草莓，这次彻底被雷翻了！大概有半个月没敢进我们工作室。

    不过草莓不敢进，自然还有人敢进！为什么呢？因为我们班的打印机按照规定要放在班长的工作台旁边。

    于是每个要打印作业的家伙都要来我们工作室打印！于是这给了松鼠JP发作的新方式。

有一天，我到工作室之后，发现所有人围着任课的专业老师，正在义愤填膺地要求老师改变打印机的房间。（这个老师，就是上次在我们工作室里七窍流血的那个！）

    老师本着系里的原则，表示没有特殊原因就不能同意，然后就让大家说原因。大家都支支吾吾，最后，还是快人快语的蒙古MM——钞票，最先说——“老师！你~你自己去敲敲那个屋子的门就知道了！

    于是老师在众人的蜂拥之下，来到了我们屋的门口。我的八卦指数哗的一下冲的比上证指数还要高！立刻混进人群，准备看惊人的八卦场面。

三声敲门声过后，屋子传来娇滴滴的声音——“谁啊！”

——“是我！”一旁的草莓捏着鼻子帮老师回答了里面的问题。
“开门！我要进去打印作业！”

——“老规矩！叫女王！叫女王就给开，不叫女王休想进来！”

    然后~~~~我们大家转头看老师，可怜的老师又一次当众七窍流血倒在他的工作岗位上。

从那以后，我一直认为教师，尤其是大学教师是一个挺危险的职业，因为这个工作的性质，很可能战斗在与JP交手的第一线！被JP雷到的几率无比之高！而被JP雷倒之后，遍体内伤，又不能按工伤处理。

    这种工作，随时有可能牺牲在教学工作的岗位上……万一再赶上一个像松鼠这样的~~~没事就宣传你是如何把赤身裸体的女生堵在床上……或者，让你喊她“女王”。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:10
当然，这位可怜的老师貌似是灾星未退，命里合该与松鼠MM还有一雷。大概在女王事件后不久，一日，他来我们屋检查作业。由于进来时怕惊动松鼠，他捏手捏脚地进来看过我们的作业之后，才走到松鼠面前。松鼠由于正在看一本杂志看得聚精会神，根本没注意到老师已经来了。我们在旁边拼命地咳嗽，她这才恍然大悟，赶紧扔下杂志。

    结果，老师刚想上去检查作业，无意中瞥见了松鼠的杂志，尤其是翻开的那一页，老师立刻白了脸，捂着鼻子徐徐而退……从此以后，再也不敢来我们屋检查作业了。

    我们好奇地也撇了眼那页杂志，只见，那页杂志上只有一片硕长的广告。上面一行巨型字标题——XX医院，完美修补处女膜……

于是，大家立刻再一次四散奔逃。

正因为有了松鼠MM，我后来对各种自恋的JP都不屑一顾涅~~~~~

每当我跟别人讲“女王”这段的时候，大家基本上都没有相信的！唉~~~~~~并不是每个人都有对JP的理解力的！

当然，也不是所有的老师，都会倒闭在松鼠灿烂的JP光辉下的。也有老师可以和松鼠愉快地相处。这个老师就是系里某个管学生日常工作的老师，因为她平时没有教学活动，所以领略不到松鼠的JP光芒。而其他老师也没胆量向系里报告他们在教学工作中那些惊心动魄的故事，于是，松鼠就以正常人的身份打动了这位也有些JP潜质的女老师。

     为什么说这位女老师有JP的潜质涅？这里来介绍一下她，女性，年近40，未婚。说白了！这是一个快40岁的老姑娘。大龄未嫁的JJ千万不要拍我！这位老师的确跟普通的未婚女性不一样。她平时是很憎恶男生的，尤其憎恶那些在大学里恋爱的情侣！更加憎恶打扮的袅袅挪挪，亭亭玉立的漂亮女生。

     有一次，我们系的一对情侣，其中的女生还是我们系的系花之一。在学校的小花园里KISS（这个小花园，就是贞子出没的那个）。谁知道，正好被这个老师抓个正着，于是这位老师，毫不犹豫地上去揪开了两人，二话不说给了该女生一耳光。可是这位系花是我们系著名的火爆脾气！最后这个老姑娘和我们的系花华丽丽地干了一仗！

    最后学校压制了这件事，谁都没有处罚。由此大家可以看出，该老师不是一般人了吧。可是就是这么一个老师，却能和松鼠相处的如鱼得水。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:12
-大家睡吧！我明天再来写。估计今天大家也被雷的够呛了！

我觉得该给这个老姑娘的女老师起个名字，大家说叫什么好涅~~~~~

说起这个老师，她跟我们这个工作室真的很有缘。因为这位可爱的老师，除了憎恨漂亮的女生之外，还尤其憎恨高干子弟！大家还记得网游GG吗？那可是真正的高干子弟涅~~~~所以网游GG立即成为了该老师的眼中钉肉中刺。所以该老师经常以点名、查卫生为由，刁难网游GG。还记得上次的烟头事件吗？那就是这位可爱的老师，逼着系里新来的小政工来我们屋检查烟头。

    还有一次，一位新来的专业课老师，在不明真相的情况下，听信了该女老师的话，给了网游GG这门课一个不及格。

    按理说，一般这种情况，学生都会跑到老师那里声泪俱下、低三下四地求老师。结果人家网游GG，继续雷打不动地在那里玩游戏，读佛经。一直到……一直到该老师跑到我们这里声泪俱下、低三下四地求网游GG一定要重新参加一次单独为网游GG开的考试。

话说松鼠MM和这位可爱的老师相处的十分融洽，让我们大家都觉得很奇怪。终于有一次，央珠MM在给系里送东西的时候，无意中听到了她们的一段对话。回来之后被雷得连中午饭都没吃。

     据央珠MM说，松鼠MM在老师面前装的可乖了！在该老师的眼里，松鼠是个热爱学习，正直努力的学生。虽然家庭贫困，父母重病在床，但是她却一点都没有放弃生活的希望。把生活的希望投入在努力的学习中，希望用自己单薄的肩膀承担起家庭的重任……

    她习惯了独自在自习室学习的孤寂与清冷，习惯了学校食堂的的残羹冷炙，更习惯了用一人瘦小单薄的肩膀支撑起家庭的重任。也许当别人花前月下，卿卿我我之时，她却只能用更加努力的学习，来表达对生命的热爱；也许当别人的家长车接车送、买这买那时，她却只能形单影只，独自一人忍受生活的贫寒与无奈；其他同学家里有钱有势有关系，而她，却什么都没有，唯一有的，只是一颗生命不息，奋斗不止的上进心；漫长的大学生活里，不管周围的同学靠关系或其他见不得人的手段如何排挤她、压制她，甚至是无情地剥夺她的劳动成果，抢走本该属于她的荣誉与利益，她始终坚守自己高尚的情操和对学习火一般的热忱……

    总之，在松鼠MM嘴里，所有寒门学子如何自强自立的的形象现在都聚集在自己的身上，而在老师的眼里，松鼠俨然是我们学校的道德楷模，直得我们大家学习之、膜拜之、OTZ之……

其实松鼠家根本没有她嘴里那么困难。她家那时候刚新买了房子，她父母身体也好的不得了，至于其他……你看了我以前的描述，就知道事实和她描述的差距在哪里了。但是由于JP的光芒过于耀眼，所以闪烁的老师也无法看清真相。或者因为该老师本来就是JP，所以特别相信JP的话。

    所以嘛，偶早就说过，JP都是群居的！以单个JP来说，是很难存活的。如果你发现了一个JP，那么以她为圆心，以100米为半径画一个正圆，凡出现在正圆中的人，都有可能是潜在的JP。

我想问一句，大家真觉得松鼠很雷吗？为什么，我越写越不觉得雷呢！我的一个好朋友看了，说经历过现场版，觉得我写的东西如同白开水一样平淡无味！

被我们经历过现场版的同学称之为白开水的东西，居然还能被大家认为很雷！！！！！那~~那你们要经历现场版可怎么办好涅~~

松鼠MM有了老师的撑腰后，胆子越发的壮了起来。俗语云，上帝欲使其亡，必先使其闪耀出JP的光芒！于是很快，松鼠MM的JP光芒开始照耀着我们每一个人。

   我们组的藏族MM央珠，是一个很正直感言的女生。一度，松鼠曾经和她走的很近。最后连松鼠自己都承认，央珠是她最好的朋友，也是除了松鼠GG外，松鼠MM在世界上最信任的人了。可是没想到，松鼠下手的第一个对象——就是她这最好的姐妹央珠！
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:12
某日，正在实习单位努力干活的我，收到桂鱼和央珠的短信，让我晚上回学校后务必来找她们！
   当我回到学校时，已经是晚上7点了！大家集体在工作室里坐着，唯独缺了松鼠。

这时桂鱼MM突然很严肃地发话——“keke! 你有没有背后说过我们的坏话！”

Keke:米有啊！我现在都不在学校里住，去哪里说你坏话！

桂鱼MM：那你说过兔子MM的坏话没有？

Keke: 米有！

兔子MM：那你说过央珠的坏话吗？

Keke:你们疯了吗？就说我八卦点，也就是爱听，绝对不会到处说啊！

央珠（环视众人）：怎么样？我没说错吧！

    我一头雾水地看着大家，然后所有人在判断我跟她们一样是松鼠ＭＭ的受害者后，开始了对ＪＰ的集体控诉。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:15
原来，事情的导火索，还是那倒霉的奖学金。关于奖学金这玩艺，大家都知道。看起来好像很了不起。在找工作时，这东西说有用也有点用，说没用其实也没啥用。靠关系找的工作要看关系多硬！靠实力找的工作要看你实力多强。但是，在松鼠眼里能不能得奖学金几乎是像嫁人一般的终身大事，拿奖学金要比找工作，找实习，还重要！

她天真地认为，只要老师喜欢自己，自己的工作就一定有希望。所以松鼠从来不主动出去，自己找实习，找工作。也从来不在网上投简历，应聘。只是每天在网上钓ＧＧ之余，摆出一幅努力的寒门学子状去找那个可爱的女老师聊聊天，讲讲我们这些人的坏话罢了。然后就坐等好工作找上门来。

就在她不断钓ＧＧ、一夜情的同时，我们大家都投入到找工作何实习单位的紧张战斗中去。由于我们的专业，当时还算不错。所以凡是认真找的人，大多都有了不错的出路。

    看我们实习的实习，签约的签约，原本就争强好胜的松鼠也渐渐按捺不住了。因为她坐等了半天，也没有任何一个好工作掉下来，砸在她ＪＰ的脑袋上。恰巧这时，又开始评奖学金了！
在学校里已经完全无所顾忌的松鼠，彻底的疯狂了！在评奖学金的当天晚上，竟然在宿舍里当着另２个同学的面，打电话给同为评分代表的草莓和钞票打电话，扯着嗓子在电话里吼道——把央珠的评分给我往下拉！

    宿舍里那２个女生，原本就是胆小怕事的人，从来不敢背后说什么闲话。但是这一次，眼见央珠这么好的人都要遭此毒手，更不忍心看到央珠还蒙在鼓里，继续傻乎乎地对松鼠好！借她生活费、借她饭卡……终于，该ＭＭ忍不住，把事情委婉地转告了央珠。

    少数民族同胞的感情是热烈的，是爱憎分明的！央珠ＪＪ就是这样，她喜欢一个人时可以对一个人掏心窝的好！恨一个人时，又可以把事情做的很绝！于是，央珠给每一个被松鼠讲过坏话的人打电话。把这些人召集在一起，三堂两证地对质！于是，松鼠的谎话，就在这猝不及防的情况下渐渐暴露出了冰山一角。

松鼠的动作，无非是下面这样的狗血剧情——

松鼠向桂鱼说——ｋｅｋｅ，说你坏话，她说……
松鼠向兔子说——央珠，说你坏话，她说……
松鼠向央珠说——兔子，说你坏话，她说……

事实当然不止这些，操作上，可以把我们班的同学名字一一列出，然后再用数学中排列组合的公式一算，就可以精确推断出松鼠究竟在同学间说了多少谎话，造了多少谣。其计算公式推荐数学排列与组合中的二项式定理——即N=m1+m2+…+mn或N＝m1×m2×…×mn

写到这里，我不得不赞叹一下央珠ＪＪ的执着，她那时不厌其烦地找每一个何松鼠有过交道的人，去对证松鼠说过的话。结果松鼠的谎话，就像一张张被推翻的多米诺骨牌一样，引起了连锁反应。

同学甲：松鼠经常借我们宿舍的电话，给一些不三不四的人打电话。害我们宿舍经常接到骚扰电话！我们告诉松鼠，松鼠也不理我们。

同学乙：宿舍电话？宿舍电话还是好的！你知道吗？她每次来时，只要你不在，她都拿你床上的手机打电话！

同学甲（震惊）：我的手机！我说我的手机怎么也总接到骚扰电话。

同学丙：你还不知道吧！每次你接到骚扰电话，松鼠总是在一旁很开心地说，你能接到骚扰电话，是她可怜你实在找不到男朋友，才帮你忙的！

同学甲挠门中……

同学乙：你不要再刺激可怜的同学甲了！其实你也不知道，上次松鼠的一夜情穿帮时，松鼠是借口你（同学丙）堕胎！怕家长发现，所以躲在她的ＸＸ专用房里堕胎，那个去敲门的一夜情对象，被她说成是害你堕胎的男人！

同学丙抓墙中……

    同学乙茫然地望了一眼正在抓墙挠门的同学，突然扭头对央珠说——“你不要说话！我不想听，我自己去顿足捶胸好了！”
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:16
就这样，系里每一个人，能从别人嘴里听到一个用自己名字做主人公的神奇故事。就这样在风和日丽的某日，艺术系宿舍全体同学，像食物中毒一般集体倒在宿舍里顿足捶胸、抓墙挠地、口吐白沫、七窍流血……如果不是央珠手快，制止了隔壁外语系ＭＭ打１２０的举动。可能１０分钟后，就会有无数救护车出现在楼下，来抢球被疑似为群体食物中毒的事件。

出现过ＪＰ集体中毒事件后，事态发展进一步扩大！一些不经常被ＪＰ雷的同学们！由于承受能力脆弱，扭头就向家长哭诉了在学校被ＪＰ残害的过程！（尤其是那个被诬蔑堕胎的）一时间，家长愤怒的电话，打暴了我们学校每一个办公室。

    这个时候，我不得不佩服松鼠的手腕，她不知道怎么像那位可爱的老师哭诉了一番，事情居然被那位老师理解成，我们这些人都是家里有权有势的孩子，我们看不惯出自寒门的松鼠如此努力！故意欺负她！

    我真的很想赞美这位老师，我真不知道我们是如何欺负了松鼠，想想评奖学金时，由于偶的专业课分数比松鼠高太多，松鼠实在没有办法，只好在出勤和道德上给俺打了个２分！！！２分哪！ＭＭ们！２分是什么概念！满分１５分的道德分，别的班里基本都是１３分的平均分！就连系里那个满嘴反　党、反社会的ＸＸ功嫌疑分子还给了１１分呢！就算我十恶不赦，就算我吃喝嫖赌，就算我里通外国……我也不可能得２分啊！

   还有那个该死的出勤！松鼠居然ＪＰ到篡改了偶的出勤记录。可是她怎么不想想，如果出勤能低到２分的同学，恐怕，不用她在这里算计，早就攒够了旷课的节数，被退学回家了！

    而如此明显的行为，某位可爱的老师就像睁眼瞎一样视而不见，一味地埋怨我们误解了松鼠。然后，可爱的老师把我们叫了过去，训教一番，让偶们多从自己身上找原因。

    后来我还真从自己身上找出了原因，我之所以会被评２分，只能怪我专业课分数太高，或者是ＪＰ的指数还不够高，ＪＰ的光芒还太弱，我的ＲＰ还不够低，我这个地球人，不应该来织女星Ｍ星团上大学……

虽然愤怒地央珠，几次想脱口而出，像老师报告松鼠那些ＪＰ无边的绯闻和一夜情。但是还是被厚道的偶拦住了，因为偶知道，有些事一旦出口，就再也无法挽回。虽然我这时已经很不喜欢松鼠，但同学一场，我十分希望她回头是岸，不要再越陷越深。可惜，松鼠终究没能明白我的苦心。她固执地认为，我们没有最终揭发她，是因为，她诋毁我们那些都是真的，是我们害怕事情曝光，才不敢把她怎么样，于是愈发的嚣张起来。

最后，奖学金依然还是归了ＪＰ的松鼠ＭＭ！

这段时间里，由于大家过于气愤，而找不出发泄的渠道，而学校的墙啊，桌子啊，也都被抓的破烂不堪，那段时间，学校禁止随便挠墙，理由是如果再挠下去，教学楼和宿舍会塌掉！于是，众ＭＭ们便纷纷改向自己的男友诉苦！谁知道更加令人匪夷所思的情节出现了——

   当ＭＭ们向自己的男友哭诉过后，每个男友都浮现出尴尬的表情后期期艾艾地告诉ＭＭ——其实，他也曾经收到过松鼠的短信，内容无非是暗示其女友行为如何不端！然后紧接着还跟了一句——“其实，我觉得咱们２个挺合适的！”

    大部分男生，由于心比较粗，也都没在意。但是今天一经女友哭诉，大家都不约而同地想起了当日松鼠的短信。

    说起来，松鼠这个家伙的一大爱好，就是搜集自己女同学男友的手机号和ＱＱ号，然后和他们聊天。大部分女生，都在没有任何警惕性的情况下，轻易让松鼠认识了自己的男友。于是才有了今天的那一幕。
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:18
-我想，我长这么大，也见识了不少神奇的劈腿事件，但像眼前这样以一敌百的集体性劈腿事件，绝对是亘古未见的。

于是ＪＰ集体中毒症，又一次出现了！同学们丝毫不顾学校禁止挠墙的命令，疯狂地挠着学校里已经岌岌可危的墙。类似集体食物中毒的ＪＰ中毒症再次爆发！只不过，这次爆发，使很多ＭＭ国仇家恨一起上心头！再加上有了上次的教训，大家已经知道这件事靠学校解决是不可能了，尤其在劈腿的问题上，大部分ＭＭ是需要的手刃敌人的快感。

说道这里，我要再次赞美央珠ＭＭ的勇气与魄力！鉴于最近紧张的形式，我就不再过多地评论藏族同胞的处事原则了！只讲大家行动的精彩段落。由于我当时没有男朋友，所以只能是个旁观的小跟班！我只把旁观者看到的精彩故事，用平淡的语气描述给大家听了。
当央珠ＭＭ惊闻，连自己远在外地的男朋友都没逃过松鼠的魔爪，收到过类似的短信时，央珠ＭＭ彻底怒了！（说实话，央珠ＭＭ及其男友从长相几乎看不出是藏族人。）我们熟悉她的人都知道，她愤怒起来的时候，事情就彻底无法挽回了。

于是，某日，央珠ＭＭ把我们召集在一起，当着所有人的面拿出了手机，拨通了松鼠ＧＧ的电话！

央珠：松鼠ＧＧ，你今天晚上有空吗？可不可以来趟学校？……对！我们有事。还有，不要告诉松鼠……恩！对，你一个人来。地点在……

央珠挂了电话后，带领我们直接杀奔学校附近一家餐馆的包间，点上一大桌子菜，静等松鼠ＧＧ的到来。
松鼠ＧＧ进入包间的那一霎那！我的八卦指数像开了锅一样在胸中沸腾！ＲＰ几乎要顺着嗓子眼喷射出来。

     央珠ＭＭ落落大方地站起身，平静地对松鼠ＧＧ说：“其实，今天来！是想告诉你一些关于松鼠的事情！”
然后在央珠的一个凌厉眼神之下，众ＭＭ争先恐后地向松鼠ＧＧ哭诉，自己如何被松鼠欺负，如何被松鼠挖墙脚！再后来，激动的众人似乎刹不住闸了！于是连松鼠搞一夜情的事情一起给光荣地抖了出来。

   这时候，松鼠ＧＧ面色惨白，但是仅存的理智还想保持着已经不复存在的镇静，于是他很缓慢，温柔地说：“你们，你们都慢慢地说，一个一个地说，不着急！”

虽然他表现的很镇静，但是他的手却在颤抖，手里拿的茶杯，随时都有把茶水泼出来的可能。
结果，大家都本着鲁迅先生痛打落水狗的教唆，华丽丽地把松鼠揭发了个够！尤其是松鼠ＧＧ掏钱租房，松鼠ＭＭ却用这房子跟其他ＧＧ搞一夜情的事情，让松鼠ＧＧ的手抖的更厉害了！里面的茶水哗啦哗啦的泼了出来，阴湿了松鼠ＧＧ半个袖子。就这样，松鼠ＧＧ仍然要强作镇静，他泼空了杯子里的水后，很不明智地又给自己倒了一杯。结果这一杯，比上一杯洒的还要快！可怜的松鼠ＧＧ啊！他那天可是穿的棉袄过来的，真不知道，他是怎么穿着这两袖冰碴的棉袄的。

    大家控诉完了之后，松鼠ＧＧ仍强作镇静地说：“谢谢！谢谢大家，其实，我也早觉得不对……”

    还没等松鼠ＧＧ说完，一直还没有控诉的直脾气央珠，开始讲话了。

    央珠：“你觉察什么了？其实你什么都不知道！你以为松鼠只说别人吗？其实连你也没逃脱她的魔爪。你知道她是怎么给我们讲你的吗？她说，她之所以找一夜情，是因为以你的能力满足不了她！还说之所以满足不了她，是因为你小时候有一次踢球时不小心……”

     我这个时候彻底佩服起少数民族同学彪悍的民风，但是现实的紧迫已不允许我们继续感叹了！我那没出息的RP，已经被央珠同学的直白吓得缩回了肠子里。这时，如果再不阻止藏族同学的发言，恐怕可怜的松鼠ＧＧ下半辈子都有可能在某种生活时有阴影。松鼠ＧＧ毕竟是无辜滴！

    于是我和桂鱼几乎不约而同地夹起一筷子菜，扔进央珠的盘子里！同时找各种不着边际的理由阻止央珠继续说下去。我这时偷眼观瞧松鼠ＧＧ，只见他的手抖的更厉害了！杯子里的茶以每次半杯的速度再往外泼，泛滥的茶水已经顺着桌布流了他一身……我这时候才深刻体会到——民族问题，果然是个复杂的问题！没事的情况下千万不要碰它！更加不要丈着自己是ＪＰ，就可以蔑视民族问题的严重性……否则后果真是可怕……
作者: 天天妈咪    时间: 2008-4-12 16:20
结果，彪悍的少数民族同学，丝毫没察觉到松鼠ＧＧ已经处于崩溃的边缘，继续在那里说——“你知道吗？这里做的每一个人都知道，你和她ＸＸ时的每一个细节，光初夜那次我们都快会背了！尤其是松鼠的血是怎么流下来的……

这个时候，屋子里的每一个人都如五雷轰顶般带着震撼与崇拜的表情呆呆地仰望央珠，为了保住松鼠ＧＧ的一条人命，我和桂鱼迅速扑了上去捂住了央珠ＭＭ的嘴！就这样，松鼠ＧＧ的小命是保住了，但是下半辈子会不会存在不举的问题，我们就不得而知了！
这个时候，包间里出现了可怕的寂静。摸约过了１０分钟，好不容易镇静下来的松鼠ＧＧ张开口缓缓地说——“今天，真得很谢谢大家。在今天这个重要的日子里，告诉了我这么多我从来不知道的事情。其实你们不知道，今天是我的生日！……”
    松鼠ＧＧ说道这里时，我和桂鱼、兔子互相对视了一眼，大家的意思其实都一样——松鼠ＧＧ这次是彻底的完了，恐怕他一辈子都走不出松鼠带给他的阴影了！

松鼠ＧＧ说完后，起身去前台付了这一桌子菜的帐！然后带着一壶，大概体积有１０００ＭＬ的茶水，等上了返城的公交车。真难以想象，在零下１０度的严冬里，他是怎样穿着带有１公斤茶水的棉袄回到家里去的。

    不过好心的松鼠ＧＧ，对松鼠的行为做出了极大的宽容！他没有撕破这层已经薄的不能再薄的窗户纸，没有给松鼠任何难堪。只是用慢慢冷落的方法，来解除他和松鼠的关系。

当然！松鼠也不是傻瓜，随着松鼠ＧＧ对她的冷淡，松鼠本能地感觉到一定是有人故意破坏了她和松鼠ＧＧ之间的关系。其实，松鼠队松鼠ＧＧ还是有一定感情的，正因为有感情，才迫使松鼠失恋后，用及其骇人听闻的ＪＰ行为来照亮我们大学生活的最后一段旅程。

我想，那段时间，也许每个人的世界观和价值观都被松鼠害到崩溃的边缘！其实这件事上挺对不住松鼠GG的。他真的是一个很不错的男孩子。对于央珠的行为，我很同意猫的意见。央珠所遭受的背叛与利用，也许是她人生中从未经历过的！所以会出现这么强烈的反应，也是可以理解的。如果，当初学校老师不是那么护短的话，或者松鼠没把爪子伸向央珠的男友的话，这一切，也许都可以避免的！

关于这一段，我后来也思考过，如果当时没有大家向松鼠ＧＧ爆料，也许后来松鼠不会变得那么疯狂！但是，那样的话，松鼠ＧＧ呢？他难道要一辈子生活在背叛与谎言中吗？现在已经很难说清当年的行为到底谁是谁非了。

    如果说在这场变故中松鼠众叛亲离，也是不恰当的！这时，仍然有不明真相的某个ＭＭ还在相信松鼠，相信是我们欺负了松鼠。

    说起这个ＭＭ，我们先起个名字吧！叫什么好涅？——叫核桃ＭＭ吧！

    说起这个核桃ＭＭ，也是个传奇般的人物。核桃ＭＭ大学的前３年，一直是一个品学兼优，生活朴素的好孩子。谁知，到了大四时，核桃ＭＭ却让所有的人惊爆了眼球。



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