祝孩子们天天健康快乐！

标题: 我不要再忍了。 [打印本页]

作者: tensilestrain 时间: 2008-4-7 10:56
标题: 我不要再忍了。
昨天看了一本言情小说，哭了。书名《爱是我们的》

感同身受。有很长一段日子，我丈夫不肯和我说话。既是一个字都是奢侈的。我家婆虽没住一起，却每星期打电话来问候我。每次的开场白都是：“xx还没回吧？他很忙，没这么早回。”然后就开始了她的责骂。如果我对她的话应：“嗯。。。嗯。。。嗯。。”她就会骂：“嗯嗯嗯！”如果我不应，她又会说：“有没有在听！又没有再听？”最后她会再确定她的儿子不在家，才满意的放下电话。我对我丈夫说了，他却说他妈妈没受教育，就是这个样子。后来他又说：“她还能活几年？你就让她说吧。”当时我在想，是不是我先死了，他会叫他妈妈来向我道歉。

到了后来他们母子连我妈也批评。他母亲进医院，我妈去看她。我妈走了之后，我家婆就开始骂我了，最后加了句：“你妈妈是个老古董，她买的东西都是老古董，我不要！”我对自己说，从此以后，我不要再忍了。即使我丈夫在他家人面前丢脸，我也不在乎。所以今年过年，当我家婆当着全家批评我时，我骂了我丈夫，并离开了我家婆的家。

作者: nieluoj1220 时间: 2008-4-7 11:31
早就不应该忍了，这样的老公要来干什么？他妈那么嚣张，主要是觉得有儿子撑他．．．．．．．．．

作者: chotingya 时间: 2008-4-7 11:41
老公要好好罵一罵了,太可惡了,怎麼可以這樣對你

作者: menghuan 时间: 2008-4-7 12:04
换了是我,早就已经忍无可忍了.

作者: hq1966 时间: 2008-4-7 12:19

　　永远的战争　

　　帖子在鼠版讨论两天再移到心情驿站版

作者: tianqunping 时间: 2008-4-7 15:11
要不也让他们母子到江苏卫视的<<人间>>节目上去谈谈,为什么会这样?楼主一定不能让自己比你家婆先死,不稀罕她的道歉!女人还得自己爱自己,这样的生活是让人累,不如早点找个解脱的方法,老公再不帮你,干脆休了他

[ 本帖最后由 tianqunping 于 2008-4-7 15:15 编辑 ]

作者: w00 时间: 2008-4-7 22:02
父母有错，是不能骂的，就狠狠地骂自己的老公，这样最好。
如果LG是夹心饼，回头哄哄，若不是，更不足为惜

作者: 小狗一只 时间: 2008-4-7 22:16
多为着自己生活才是
老是怕别人的眼光怎么看
生活才苦呀！
又不是自己错
又没妨碍别人
好好过自己生活吧!

也别想着别人活得多少年
也别奢望别人的道歉
别人的
始终是别人的
计较别人的动静
也别想好好过活

别理会别人再怎么怎么了
自己该怎么做怎么活
那才重要

作者: tensilestrain 时间: 2008-4-7 23:22
我也想不计较呀。可是我做不到。有一个周末一家人去吃饭，我上了班赶过去，迟了，我老公说他姐姐妹妹都很忙，赶着回家的，为什么我不能早点到。我就不高兴了。可也没说什么。他们全家周末都不上班，能有多忙。如果真不能配合，我也不一定要去。可是如果我说不去，家婆一定打电话来唠叨。吃完了饭，我家婆就站起来，当着全家，指着老公的妹夫，对我说：“你应该叫他姑爹。今天是他请客，你要对他说谢谢。”是我太计较了吗？这句话不是应该由一家之主的老公说的吗？还是真的像我家婆说的，男人只要出钱就好了。(这是我嫁过去后，我家婆赠我的第一句箴言。)

最近几个月，我娘家一家吃了一次饭，第二次邀请时，我也只问老公要不要去，他竟说：“你娘家怎么老一起出去吃饭？每次都吃很久。他们这么有空，不用做事吗。又不是每个人像他们一样有空！”只要说去不去就行了，有必要说得这么难听吗? 前个星期，我舅舅小赢了一点钱，又请吃。我已经连问都不想问了。我高高兴兴地见我娘家的人，为什么要被人破坏。

我真的不想计较。我每次和他家人出去，从没计较过时间的流逝与损失。可是，他每次和我家人出去，事后都说他们浪费他的时间。

他甚至对他妈妈说，我每次回娘家都待太久，所以他不要去我妈妈家。结果我家婆对我说:”你回去就不要待太久，我的女儿也只在我家待两个钟头。”我当然生气呀。我也没见过他嫁出去的姐姐妹妹真的待两个钟的。最重要的事，我是我，为什么要以他家的标准过活。

作者: tensilestrain 时间: 2008-4-8 00:06
当他父亲过世时，我们还没行华人婚礼。有次要去祭拜，我因临时公司有急事，就说可以不去吗或改天自己去。我老公很生气地说，你改天真会去再说吧。如果在古代，你必须守孝三年。现在没叫你守孝三年已经很不错了。更何况，我姐姐妹妹也特地请假去。我就想，他父亲养了他们半辈子，他们去祭拜是应该的吧。结果因为他说了重话，我连公司的事也不管了，就去了。到了那才发现，他妹妹没到呀。

我最不甘愿的是，他从不信这些东西，却拿“没叫你守孝三年”来压我。我睁着眼看他如何替他父亲守孝三年。守到最后只剩下他母亲的一句，他工作很忙，不去不要紧，你去就好了。我不甘愿呀。我父亲两年前也过世了。他过世的第一个清明，我母亲对我们做了一个要求，周末早起去祭拜我父亲。我丈夫对我说，太早了，他不要去。而且人很多，他不要，改天才自己去。我也没勉强他。只是，我等了两年也没等到他去祭拜我父亲。

去年年底，我家婆又要去祭拜我家翁了，她问我星期而又恐吗。我就对我家婆说我星期二没空，她就从星期三问到了星期五，我都说没空。她就把电话放了。隔了一天，我丈夫通知我星期天祭拜他父亲。我丈夫更本不可能周一到周五会请假去祭拜他父亲。所以他母亲更本没打算叫他去，是因为我不愿去，所以她才改成星期天的。

其实，现在只要不提他家人和我家人，我们倒是过得相安无事。我也没真要我家婆来道歉。
我只是不甘愿。太多太多的不平。

作者: 毛毛豆豆的妈妈 时间: 2008-4-8 08:36
婆媳不合，最难得其实就是中间的男人了，LZ的LG做的不够好，然而很多东西是靠自己争取的，争取的方法有很多种，并不要用最激烈的那一种，总之，除非你想离开他了，不然还是用一些合适的方法缓解这种状况，生活么，重要解决这样的那样的问题，LZ你的问题比较严重，解决起来难度比较大而起。
关键你要拉回你LG的心，让他知道你的重要性，因为能陪他过一辈子的人，不是父母，不是子女，是妻子

作者: 煜涵 时间: 2008-4-8 09:52
标题: 回复 #10 tensilestrain 的帖子
首先你要为自己活着,别处处为别人着想,女人吗,留三份爱给自己,多于老公沟通就行了，至于你婆婆吗,惹不起,我躲还不行吗.即使心里在乎他们,表面上也要装作不在乎.我现在是深有体会,做媳妇难,做个好媳妇更难.

作者: ysghk 时间: 2008-4-8 10:03
标题: 回复 #1 tensilestrain 的帖子
世界上没有绝对的对与错，不了解具体情况，还是少发言

作者: ying1552 时间: 2008-4-8 11:04
不是事事都要忍，而是该是你的原则你就要有脾气，让对方知道什么是你的处事原则，你的尺度。以后他们也不敢轻易欺负你

作者: 美妈妈 时间: 2008-4-8 21:19
我认为的是，谁对我好，我就对谁好，我家很远，不会每年都回去，但我婆家是每年都要去的，如果我要回我家，我老公不去的话，我以后就不去他家，去年过年正下大雪，去我家的路封了，但我的假已经请好了，我等天气好一点，就要回我家，我婆婆说了好多的话，反正我就当没听见，反正要回家，更好笑的是，我哥知道我们当天要回去，打电话来问我们上路了没，我婆婆以为是要我们不去的。还有我前几年要接我爸妈来我自己家住，我婆婆确说我爸妈年纪大了，不要接过来，生病了怎么办，她当时住我自己家，我就奇怪了，难道就该养你，就不该养我父母吗。反正我跟我婆家的关系是不痛不养的。

作者: yanjiang 时间: 2008-4-9 02:40
我忍了我婆婆近10年的批评，嫌弃，但是去年她对我女儿讲我妈妈的坏话，我就不忍了。但是我没直接和她冲撞，也没搭话，只是又呆了两天就走了（一共就呆了3天，呵呵，以前都是至少呆一个星期的）。然后回来我就和我老公讲了，并且在上个月开始，就和老公灌输，暑假不再回他老家了，我直接回国找我爸妈享受大小姐的生活，他妈那儿呢，我也不去混饭吃了，更不去干活挨挑剔，找那罪受，纯属自虐。至于女儿，我是不会带去看奶奶的，他要带去我也不拦着。还有，以前我每周主动给我婆婆打电话，每次陪聊40分钟朝上，还没话找话的陪着呢。现在，我只是每周末提醒老公给他妈打电话，老公总不打

。从上个暑假到现在，老公要求我给他妈打过三次电话，每次我都照办，但是只是听着，再不引导话题让她讲个够了。不过我也不像你那样，只是嗯嗯嗯的，我都是热烈的响应：嗯，就是，对，扁它，不像话。。。。。。，呵呵，就是应和，她能有多少话题，你不给她话题，她自然很快就没得说了。然后她一客气的说挂了吧，挺贵的电话。我也就立刻就答：好的，再见，保重啊。咔嗒挂机。以前的我哟，总是客气的说：不贵，没事，再说会儿吧。还给找个话题。呵呵，现在的我，不再做包子了，不过也不会做棒子。家教没那一条

。我给我父母讲今年不去婆家了，我父母还告诫我一定要去呢，我就讲了我婆婆对我女儿讲得我妈懒呀，。。。（涉及家庭隐私，略去），我爸爸还说呢，你妈本来就懒吗，你告诉她你老爸愿意给你妈干活吗。还一再劝我得去看看。

我可爱而善良的老爸老妈。

这是我的策略，给楼主你借鉴借鉴。

[ 本帖最后由 yanjiang 于 2008-4-8 18:45 编辑 ]

作者: 倚风无语 时间: 2008-4-9 07:59
婆媳之争,不管有理没理,总会是媳妇的不是要多,没法子,人家婆婆的身份摆在那呢,中国人讲究的一个"孝",哪有轮到晚辈回嘴的时候.所以啊,要学会打"太极"

.必要的时候把她儿子拖出来当挡箭牌

作者: tensilestrain 时间: 2008-4-9 09:27
谢谢大家的建议。我会试看看的。
我只是情绪低落，想发泄。
我觉得自己不被尊重。

很久以前，我阿姨就对我说过，别太为男人着想，让他认为你很好相处。要让他追着你跑。
现在我深有体会。如果他对我好，我就顺着他。如果说了不中听的话，我也不再忍了。
每次他们要我去看他婆婆或祭祖，我都做到了。可是当我或我妈提出相同的要求，他就说，先看看吧，不然就对我说些难听的话，说我家人不会为人着想。过年时我生气，就是他妈妈说让我有空也要带他去看我外婆。（我外婆住我妈隔壁。）当时她还挑了她儿子上洗手间的时间对我说的。我不是没让他去呀，每次我提出来，他都很多理由，没理由时就是我家人不会为人着想。我家婆为什么不能对他说呀。当时我也没说什么，反正也没指望我老公会去。只是觉得，我家婆这么说，是认为我不让我老公去看我外婆。

有一件事我一直不明白，但是我想我妈应该懂，只是她没说。每年过年前，我家婆都会让我要记得给我母亲买东西或一些钱。有时我家婆也会让我老公提醒我。我一直不明白为什么她要这么做。有一次和同事聊天，才发现原来这应该是女婿买给岳母的。她却没叫她儿子做，连送过去也不是我老公做的。

我不认为因为我是媳妇，所以我要忍。从前因为尊重她是我老公的母亲，所以我忍。现在发现她们母子不尊重我家人，我也不去忍了。忍只会让他们觉得我好欺负。

作者: tianqunping 时间: 2008-4-9 09:40
16楼的说得很好.人和人是不一样的,所以采取的方式也不可能完全一样,不过总应该先礼后兵,先君子后小人吧!你其实不能完全用一标准来衡量事情,你去老公家看老人,祭祖也是为人媳应当做的,你应当主动去做这些,至于你家亲戚老公爱去不去,不要那么认真,中国的老传统还是重男轻女的.重要的看你家婆吃软还是吃硬,慢慢找出对付的招数,家和万事兴,别因此天天闹别扭吧,别让婚姻毁在小事中.

作者: 青春已过 时间: 2008-4-9 09:45

原帖由 tensilestrain 于 2008-4-9 09:27 发表
谢谢大家的建议。我会试看看的。
我只是情绪低落，想发泄。
我觉得自己不被尊重。

很久以前，我阿姨就对我说过，别太为男人着想，让他认为你很好相处。要让他追着你跑。
现在我深有体会。如果他对我好， ...

呵呵，我觉得如果你要和他过下去，这些事情都不是大事情，如果不想过下去了，那就算了，不必为这个每天和他计较的，做人累不累啊？真的很累

作者: zhaoyz 时间: 2008-4-9 13:38
19、20楼说的都没错，其实都不是很大的事情，去老公家看老人,祭祖都是为人媳应当做的，如果你老公不愿意跟你回娘家，干脆就不要叫他，自己回去得了，如果老是去对比你为婆家做了多少，老公也非得为娘家做多少很累的，自己就该对娘家人好点，而不是一定强求老公也要对娘家人很好，你应该抱着老公不爱跟我回娘家拉倒，我还情愿自己回呢？还有把PP说的难听话当耳边风，听过就忘了，老是去想着自己会累死的

作者: 砚儿 时间: 2008-4-9 14:36
同意21楼 , 有些事情不能太计较 ,那是和自己过不去呢 .

你不喜欢做的事情,以后不要勉强自己去做, 否则这股怨气会越积越深 , 比如应酬你的婆婆, 讨婆婆的欢心本来就不容易,那就干脆不要讨, 试着放开一些, 不把这些人看的那么重, 他们对你的影响就会小了.

中国的传统观念, 总是觉得夫妻结了婚就是一体, 不分彼此, 所以婆婆也得叫妈, 其实这是许多问题产生的根源. 夫妻说到底还是两个人,所以
婆婆就是婆婆, 不能指望和婆婆做亲母女. 相处的好就勤联系点,相处的不好就离的远点.
女婿就是女婿,不是丈母娘的亲儿子,所以,你做不到的,也别勉强你丈夫.
夫妻俩个, 该分清楚的,要分清楚. 该是你老公担当的责任, 应该让他担当起来 . 这样才能减少矛盾 . 比如给你婆婆打电话 ,我觉得这个应该是你老公打.
在我家,给我婆婆打电话,从来都是我老公主动去打. 其实我和我婆婆算是关系很不错的.但是.她是我老公的母亲 , 那么打电话也应该是我老公去打 , 而不是我这个做儿媳妇的去越俎代庖 .

[ 本帖最后由砚儿于 2008-4-9 15:00 编辑 ]

作者: tensilestrain 时间: 2008-4-10 09:02
谢谢大家的开导。其实我只是在发发牢骚。现在我也看开了。很多东西，做了还要被人嫌，我也不去做了

日子要过下去吗？我没想和他这样过下去。我提过分手，他们不肯。我无所谓，对我好，大家就假装什么事没有吧。

作者: tietie 时间: 2008-4-11 08:32
同意21楼、22楼的观点。

作者: 小狗一只 时间: 2008-4-11 13:10
夫妻是一体的吗？还真怀疑我们的社会搞怪！
人心有不满就会求变，对另一半有不满当然也会求变，
事情何谓大小？夫妻间有何為大事和小事，有心人也会把小事化大。
看我这陈年旧事是大是小？
婚后，第一次有同学聚会，我就对男人说某天我有同学聚会，时间地点讲了。
他说，那谁看孩子？
你看吧！星期六你也没上班。
他反应很快说，他打算约朋友去喝茶，怎样看？

不是大事嘛！但那刻我对他改观，从那刻起我知道自己该独立自主。
根本就小事一桩，你不看，我自己看，几个月大的孩子就带去同学会同乐。
男人也傻了眼，他以为是难题，我还告诉他，孩子不是我一个人的，如果你觉得你没责任，我也不勉强你。
事无大小大小，自己改变就好

作者: tianqunping 时间: 2008-4-11 16:29

原帖由砚儿于 2008-4-9 14:36 发表在我家,给我婆婆打电话,从来都是我老公主动去打. 其实我和我婆婆算是关系很不错的.但是.她是我老公的母亲 , 那么打电话也应该是我老公去打 , 而不是我这个做儿媳妇的去越俎代庖 .

你老公打的电话只能算是你老公的,代表不了你吧?你偶尔越俎代庖一次,可能你们婆媳的关系会更好

作者: cherryhbh2008 时间: 2008-5-5 03:39
很多东西是靠自己争取的
今天别人的得寸进尺，是因为自己有被人欺负的弱点，从一开始就要摆明自己的立场和可以容忍放入限度，
从第一次被试探就要还以颜色（当然，不要硬碰硬，要以柔制刚）
举例：BB是长子嫡孙，自然受到家公家婆的关注（与公婆住在一起），但我从第一天开始就协商好，孩子主要我们两夫妇教育，有不同意见时，先服从，再上诉，千万不可以当场提出反对意见；结果，BB两岁多时，因为吃饭问题（婆婆怕BB吃不饱，追着喂饭，完全不理会我之前的协定），我一怒之下离家出走，到姐姐家过了两晚，所有电话不接，那两天过得可真爽，想去哪，就去哪，想干嘛，就干嘛，两三年没这么舒服过；气消后，回家，写了一封信给婆婆和公公，先感谢他们的无私付出，再指出我们对小孩的教育的不同，长远下去会导致怎样的性格，结果，婆婆主动提出，我下班后，她尽量不发表意见，有事会提前打招呼；LG看完信，不置可否，但笑容是由衷的灿烂。
其他的小事，睁一眼，闭一眼过去，适当表示一下关注（健康等），平时能干的活，多干一点，一家人，少一点计较。

作者: me-lily 时间: 2008-5-5 06:58
求同存异嘛，人和人不一样，遇事不要过多追根溯源。一碗水稍微端平些就可以了，哪有时间想那么多！
记得有一次逛超市，看到一对年轻一点的夫妻，推着车子采购过节去两家带的东西，那男的要买一样东西时女的反对，当场吵起来，男的说，你要买那么多东西到你妈家去，我也没说什么，怎么我要买一些带回家你就不同意呢？
我想怎么会这样呢？做人要做出一点高姿态，在经济范围能承受的范围内多做些事也没什么不好的，而且要主动，一样花钱，一样费时间，要别人提醒才做和自己主动想到去做完全两样。而且买东西我不太主张买补品之类的低值易耗品，一定要能经常看到用到，铁的证明证实这人还不错。

作者: 如此星辰如此夜 时间: 2008-5-5 08:55
我对老公家人的态度是敬而远之的，我从来不认为我嫁了一个人就是嫁了他全家。结婚前就和老公达成共识了：不能与家人同住，他家的事他自己管，我家的事我也不麻烦他。关系疏远求全责备就会很少，刚开始时他家人对我从来不过问他家的事有抱怨，老公跟他们解释了，习惯后就没事了。现在我偶尔对老公家人表示些关怀时老公都觉得受宠若惊，和人相处的关系期望值不要太高，否则会达不到标准，还不如丑话说在前面，做起事情来还顺利。

作者: 水晶孔雀皇冠 时间: 2008-5-5 09:24
婚姻中心里不能有忍字,否则就不会有快乐的婚姻,所有的行为都被自己看作忍,结果只有两个,痛苦的婚姻或草率的离婚.
要试着改变所有的行为都被自己看作忍的思维习惯,学会以退为进,以柔克刚

作者: 八根儿 时间: 2008-5-5 10:51
果断点嘛
直接和你LG摊牌，不参加他家的任何活动，噩梦就会打住的！

俺就这样办的

（我给LP的特权哈）

作者: karenliang 时间: 2008-5-5 10:57
赞同！别再忍了！

作者: 棠棠妈 时间: 2008-5-5 11:42
其实我觉得你婆婆也还算有心,最少还提醒你买东西送钱给娘家.
她不让她儿子去,可能她本来就认为你们是一个整体,送礼这些事本来女人做起来比较便当,所以她就直接和你说了呗.
我有个朋友,对她婆婆到了是可忍孰不可忍的地步,但我这个外人看起来她婆婆也不算恶.最终的原因,是她对她老公就已经快到了那个地步.
所以很多时候(除了特别的恶婆婆或恶媳妇外),夫妻关系才是解决问题的根本.更何况你们本来也没一起住
就你所描述的情况看,我认为,你老公在这里的表现有些差强人意,还是先和他沟通好.态度也可以激烈一点.

作者: 煜涵 时间: 2008-5-5 15:10
标题: 回复 #22 砚儿的帖子
你说的太对了,我也要做到这点,不把这些人看的那么重, 他们对你的影响就会小了. 干吗为别人活着

作者: hiweed 时间: 2008-5-7 09:07
我之所以离婚，是因为那段婚姻——不幸福。不——幸——福。
不幸福，要了干什么？

作者: hiweed 时间: 2008-5-7 09:08
哦，忘了，说，呵呵。我现在十分幸福，因为我现在的妻子非常宽容，脾气很好！
我们彼此都很幸福～

作者: 梦幻妖精 时间: 2008-5-7 09:10
言情小说还人不浅啊～～～～

作者: shinbard 时间: 2008-5-7 09:51
呵呵,家务事,没人说的清楚
楼主发泄发泄情绪就好
婆媳之间的事情总是这样,还是离得远点好,是非哪有那么明确的啊

关键是自己的家庭生活,不要总是受外人的影响,这点最重要,其他的,各自处理各自家族中的人情世故,反而会少很多麻纺

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